КараМура

Ночь, стук колес, паровозные гудки. Везде дым. Карамора едет товарным поездом в Баден-Баден. В этом популярном у русской аристократии курортном городе молодой Элвис поет романсы в русском ресторане “Дойче Яръ”. В гримерке у Элвиса нелегально живет Бухарин, который кипятит ханку в ложке на зажигалке и ширяет себе и Элвису грязным шприцем. Они с Бухариным любовники. Элвис содержит их своим искусством и подрабатывая курортным альфонсом у русских чахоточных курортниц. Вернуться на родину ни тот ни другой не могут, их там ждет неминуемая кара за их нетрадиционную любовь. Бухарин мечтает изменить Россию, чтобы освободить народ и отменить наказание за нетрадиционную любовь. И привезти, наконец, Элвиса в Питер на гастроли. Карамора обещает им помощь в революции и организации гастролей,  за это он получает от Элвиса серебряный пистолет Линкольна. Бухарин дает Караморе рекомендательное письмо к Ленину.

Царский дворец. Опочивальня. Повсюду разбросаны банки от черной и красной икры, на полу валяются битые хрустальные бокалы и бутылки от шампанского. На зеркальном столике рассыпан белый порошок и сбоку лежит золотая кредитка. Посреди этой невыносимой роскоши и разврата Николай в женском кружевном белье плачет, держа в руках пеленку с инициалами «ПР». Петр Романов или "Карамора" - его сын. Николай решил не обращать его в вампиры и после рождения через Распутина тайно отдал на воспитание Чернышевскому. Теперь Царю очень нужен наследник не-вампир. Столыпин предал. Жандармы ведут свою игру. Остальные его дети вампиры, но они слабы и немощны. Без здорового наследника династия прервется. Царь призывает к себе Распутина и поручает любой ценой найти Карамору.

Особняк Руневского. Поздний вечер, салон. Руневский крутит ручку старинного кинопроектора, на экране возникает интерьер кафе Централ Перкс. Алина плачет на диване в обнимку с плюшевым мишкой.  Алина ест ванильное мороженное обильно поливая его клюквенным сиропом, который стекает у нее по подбородку, как кровь. Она в депрессии и ищет успокоения. Она дает себе зарок не есть больше одной семьи в неделю.

В стане вампиров появляется группа заговорщиков, недовольных планом Столыпина. На Путиловских заводах заговорщики тайно создают армию человекоподобных жандармов-андроидов и планируют операцию по разгрому революционеров прямо в их революционном гнезде - в Петропавловской крепости. 

Начинается великая битва конца сезона. Жандармы-андроиды в шинелях с голубыми позументами и с блестящими шашками карабкаются по стенам Петропавловки, цепляясь за кладку железными ногтями. Революционеры стреляют из окон и бросают в них нечистотами сквозь решетки камер. Некоторых андроидов коротит от мочи и с искрами из глаз они падают вниз, в темные глубины Невы… 

Из своей камеры выходит негодующий Достоевский, которого оторвали от его трудов. Он настоящий Древний Дворянин, не вампир. Поэтому постоянно сидит в тюрьме. Крупным планом дать кавалерийские сапоги Достоевского с золотыми шпорами, на парчовой перевязи световой меч. Отблески светового меча играют на шпорах.  Динамичные сцены, как Достоевский рубит андроидов световым мечом на стенах Петропавловки.  

Босс-левел происходит в Петропавловском соборе, на фоне икон и золотой лепнины.  Шикарные круговые проезды низкой камерой по кругу - Достоевский проезжает символично на фоне разных Святых. Наезд и портретным планом – крупные капли пота стекают на голубые глаза из-под красной банданы.  Против него Генерал Андроид. У него четыре руки и сапоги на роликовых коньках. Он может невероятно быстро двигаться и рубить тремя шашками как винтом от вертолета. В четвертой руке у него золотой Наган. В долгой схватке Достоевский побеждает Генерала, но сам он смертельно ранен из золотого Нагана… Карамора пытается оказать ему первую помощь, но в зал врываются толпы жандармов. Битва проиграна. Карамора схвачен. В последний момент он успевает спилить мушку у пистолета Линкольна и спрятать его. Карамору перевозят в Кронштадт и сажают в тюремную башню на пятый этаж. Его темница – это круглая открытая платформа без стен и парапетов, по периметру проволочные шипы от птиц. 

Чтобы тайно освободить Карамору и вернуть его Царю, Распутин разрабатывает хитроумный план.  Распутин ложью и лестью вовлекает молодую Баронессу Тиссен Крупп вступить в женский клуб по переписке с заключенными. Он подстраивает так, что она вступает в переписку с самим Караморой. Баронесса Тиссен Крупп, безнадёжно больная миопией, по переписке влюбляется в Карамору и предлагает спасти его, украв запатентованную самодвижущуюся лестницу отца. Капитан Немо ночью со своей подводной лодки выдвигает лестницу прямо до самой тюремной платформы, Карамора спускается по лестнице в недра подводного корабля. Он думает, что спасен. Но Капитан Немо грубо высаживает его прямо на стрелке Васильевского острова. 

Там его ждет Распутин. Распутин рассказывает Караморе, что он не просто дворянин, но и принц крови. И что он должен стать новым Царем и спасти династию Романовых. Карамора негодует от таких предложений, незаметным движением он вынимает пистолет Линкольна и стреляет Распутину прямо в грудь. Распутин плашмя падает с парапета в Неву, лед под ним проламывается и он медленно идет ко дну. Карамора бежит через весь Васильевский остров в порт и тайно забирается в трюм парохода на Цюрих. 

В Цюрихе Карамора встречается с Лениным и отдает ему письмо Бухарина. Карамора хочет узнать у Ленина правильную стратегию и тактику революционной борьбы. Ленин говорит, что для этого надо прочесть и законспектировать все 28 томов его сочинений и заучить наизусть про «один шаг вперед и два шага назад». Карамора смиряется и начинает читать...

Заключительные кадры - Карамора с Баронессой Тиссен Крупп и Ленин с Крупской в купальных костюмах бегут на закате по бесконечному белому песчаному берегу океана…

Про здоровье или ЖЗЛ Онуфрий Петров

Я тут пока с детьми один сижу, сопли им подтираю постоянно, думаю: “А что я, как отец, в плане их долгосрочного здоровья делаю? Как помогаю им раскрыть внутренние силы организма?” Нет, не то чтобы я совсем пассивный как целитель, я много чем владею сам, я им йодовую сеточку рисовал несколько раз, картошкой варенной давал подышать. Когда Ковид начался - я пытался им пчелиной пыльцой пополам с прополисом на спирту иммунитет поднимать. Но жена не вовремя вмешалась, консервативная она у меня, старой формации. Не верит, что доктора от нас настоящие рецепты скрывают, чтобы нам побольше таблеток продавать. Когда ребенок покраснел и стал задыхаться она мне в голову и метнула банку с настойкой. Не понимает, глупая, что только через стресс наш организм в себе внутренние силы раскрывает! Я потом болел хуже, чем от Ковида. Под глазами бланши, нос пятачком, даже запах пропал, так она мне в нос засадила. К чему это я? А… вот!

Нашел я тут один блог секретный на ЖЖ, ссылку на него только в Одноклассниках от одной бабки пятидесятилетней получить можно, если письмо здоровья от нее десяти друзьям разослать. И на номер МТС скинуть 100 рублей. Ну что такое 100 рублей за здоровье моих детей? Тьфу! Водки бутылку не купишь. Решил я лучше эту ссылку куплю.

А там блог секретный! Пишет целитель Онуфрий Петров, двоюродный ученик самого Иванова. Великий человек тоже. Всю жизнь свою прожил в Калязине и ни разу даже покончить с собой не пытался. За все свои немалые 48 лет! А испытаний ему выпало дай бог каждому. В смысле, не дай бог. В 1991 году он потерял работу, в 1992 году от него ушли жена Кристина вместе с тёщей Ленкой и тещиной мамой, в 1993 году он узнал, прозрел, присоединился и начал раздеваться-обливаться. Горячей воды в Калязине частенько не было, поэтому для него изменилось только то, что он стал теперь холодной водой не в ванной обливаться, а на улице. Прямо в палисаднике перед своей пятиэтажкой. Выльет на себя ведро, стоит дрожит, дышит натужно и на проходящих тяжело смотрит.

Народ, конечно, сначала не понял. Бабы на него из окна орали и бутылки бросали, мужики бить пытались, требовали хотя бы трусы надевать. Или хотя бы не в 7:30 утра обливаться, когда все дети в школу идут. 

Но идейные бойцы стойкие. Держался Онуфрий, все унижения и поносы сносил. И все наконец начало налаживаться! Он понял, что работа замдиректора по снабжению ЖБК-12 была дерьмо, никакой вклад в изменение энергетических линий планеты не вносила, карму не исправляла, а только жизнь с водкой и бабами за зря каждый день мешала. Жена тоже была не очень. Риэлторша. Вместо того, чтобы детей приносить, принесла сначала свою мать, а потом еще и бабку свою. Риэлторство её состояло в том, что она квартиру матери и дом бабки сдавала армянам приезжим, которые вахтовым методом на ЖБК-12 работали. Потом армяне ЖБК ловко приватизировали и Онуфрия с завода выгнали. Выкинули его с должности практически в прямом смысле этого слова. Вылетел он в окно первого этажа как Киви по весне и приземлился прямо на талое говно и жухлые кусты в палисаднике.

Через пару дней к Онуфрию пожаловал Емельян, мастер спорта по боксу и директор местного спортклуба “Красный Бетонщик”. Емельян предложил помочь неформально, без привлечения Органов. Обещал армянам стрелку забить и разборку учинить. Чтобы вернули акции и самого Онуфрия на законное место. Гонорар Емельян попросил себе неприличный и еще 50% вперед, но Онуфрий знал, что как он на место вернется, то и вторые 50% уже платить и не нужно будет. Завод-то ЖБК-12 единственный шеф и спонсор спортклуба и замдиректора завода по снабжению за финансы для спортклуба отвечает. Емельян еще сам будет как в старые времена в слезах по бане ползать и деньги для спортклуба вымаливать.

Онуфрий взял необходимую сумму из секретной заначки жены, которую она от сдачи квартир армянам наскирдовала. Еще подумал об ироничности судьбы. Армян за их же деньги их же подшефные спортсмены потрошить будут. Вот как кармические линии против нехороших людей оборачиваются! 

Но, видимо, старые времена закончились навсегда. На стрелке конфликта не вышло, разборка разобралась по-своему, и армяне со своим ЖБК остались спонсорами Емельянова спортклуба. Только теперь платили в наличных долларах и каждую неделю. За это Емельян гарантировал, что поединки с заезжими спортсменами не будут проходить на территории завода. Так советский спорт, поставленный на жесткие капиталистические рельсы, впервые показал Онуфрию свою, мягко говоря, двуликую натуру. Второй раз он показал её, когда Емельян приехал за вторыми 50%. По его понятиям он все сделал как надо, стрелку забил, разборку провел. А что все так выкрутилось против Онуфрия так то не его вина. Бабло побеждает зло. Это как если ты в суде дело проиграл и адвокату платить теперь не хочешь. А он то работал. Жизнью, можно сказать, рисковал. К тому моменту жена заначку уже перепрятала и Онуфрий расплачивался натурой – спортклуб обзавёлся автомобилем «Волга» и 6-ю сотками в местном садоводческом кооперативе. Онуфрию же остались почти все зубы и шрам от утюга на животе.

Удача обернулась лицом к Онуфрию, когда его пришли метелить армяне за то, что он спортсменов на них наслал и за все прежние унижения, которые он им чинил будучи замдиректора. Онуфрий всегда думал, что он был к армянам незаслуженно добр и никогда больше трети их зарплаты себе не присваивал, что они еще ему благодарны должны быть, что он им работу дает. И документы сильно не спрашивает. А вот подвыпившие армяне про годы под Онуфрием вспоминали по-иному. Армяне специально мести не планировали, они и так уже выиграли в чистую. Практичные люди, не будут тратить нервы и средства впустую. Но вот что-то армяне праздновали, подвыпили, кто-то упомянул, нахлынуло и решили Онуфрия навестить. И навестили. Железную дверь в квартиру выдавили внутрь прямо с рамой. Онуфрий на звук из кухни в коридор выскочил и от удивления застыл… Через секунду с кухни показалась жена в халатике. Армяне ее узнали, начали приветливо улыбаться, хлопать по карманам дубленок и доставать бутылки. Так вот, удача Онуфрия состояла в том, что его жена не только квартиры сдавала армянам, но и морально поддерживала их в дали от родины и семьи. Так сказать, была их неофициальным центром морально-психологической реабилитации. Но и не только морально-психологической. «Кристинка! Золотцэ! Что ты тут делаешь с этим кунац меймун? Давай коньяк выпьем! Поехали в ресторан! Поехали к нам в гости в твою квартиру!» – кричали возбужденные гости набиваясь в маленькую кухню. Внимание от Онуфрия на секунду отвлеклось и он мухой нырнул на лестничную клетку прямо в трениках и майке. Ночь он переждал в подъезде другого дома у батареи и утром вернулся домой, чтобы обнаружить пустую квартиру с дверью на полу, много следов грязных ботинок и вдребезги разбитый унитаз. Унитаз принял на себя карму Онуфрия. Месть была выверенная. Подача воды к бачку была закрыта вентилем. Это было сообщение только ему. Соседи с низу не пострадали. Так судьба наконец улыбнулась Онуфрию. Он выкрутился живым. И навсегда избавился от Кристинки.

Где-то тут он и прозрел, понял, что меняться надо, вставать на путь, следовать чему-то. И встал. И достиг многого. С появлением интернета, все эти дышальцы-обливальцы как-то сгруппировались, начали информацией обмениваться. Оказалось, что корни этого учения лежат где-то далеко, то ли в Заратустре, то ли в Аюрведе. Оказывается, в разных культурах свидетельств, что люди обливались холодной водой из ведра сохранилось тысячи. Повсюду есть секты раздевальщиков-обливальщиков разной степени секретности, многие даже и сосчитать не могут сколько им лет уже. Блюдут традицию и знание тайное передают через поколения в вечность. Держат на плечах своих шпалы энергетических потоков, являются гарантами сохранения цивилизации. И все это за бесплатно.

А во многие культуры обливальческая традиция вошла когда-то, но осталась механически, без понимания сакрального смысла и механизма действия. Но и не осознано процедура все равно работает, энергетические потоки балансирует. Только благодаря этому цивилизация наша как-то держится еще. Подумай об этом, когда после парилки будешь на себя ушат холодный выливать! Ты же в баньку не только водку пить и баб мять ходишь оказывается, а еще для пользы цивилизации. Вот в Африке никто не обливается холодной водой на морозе, так как нету ни одного из необходимых компонентов, и вот как живут плохо. Уже 130 000 лет.

Много кто пытался докопаться до сути, подчинить и обратить себе на пользу. Из известных историй - «Ананербе» в 1941 например шибко далеко зашла, пыталась лечить обливанием, найти средство чтобы вождя своего бессмертным сделать. Есть эпизод известный, задокументированный, как фашисты советского генерала водой обливают на холоде. Это они эксперимент ставили, лечить его пытались от простатита. Но дело было в пятницу в обед, и немцы те были не наши, хорошие, которые нам Мерседесы делают, а немцы плохие, которые у фашистов пошли на поводу. Поэтому эксперимент провели тяп-ляп и все главные гестаповцы в 12:15 уже на обед в офицерскую столовую ушли, рулька там по пятницам. Оставили сержанта неопытного сеанс терапии заканчивать. С обеда вышли сытые, распаренные, рожи красные от шнапса. А генерал того, не дышит. Бегали все, бегали с чайниками, отливали, потом пытались как-то следы замести, да ничего не получилось. Все вылезло. Их еще потом Гитлер всех разжаловал в квартирмейстеры и отправил в Уругвай, подготовить там демократию западного типа и причал для подводных лодок арендовать. На всякий случай.

В Советском Союзе тоже неприглядная история произошла с обливальшиками. В эпоху уже почти развитого социализма, когда уже у многих советских людей появилась горячая вода из под крана, а так же сам кран и раковина, обливальщики нанесли подлый удар из-под ЖЭКа. Точнее из-под ТЭЦ.  Как дело было. В связи с центральным теплым водоснабжением Советский Народ массово обливаться холодной водой во дворе перестал, энергетические линии вселенной в Союзе начали проседать. Начались годы застоя. Цена на нефть упала. Все как-то стало очень призрачно вокруг и немножко колыхалось. Только по телевизору было четко и уверено.

И вот тогда самый верхний эшелон обливальщиков сделал каминг аут прямо на заседании ЦК. Все конечно офигели, что такие заслуженные люди с квартирами в домах цековских и дачах с адьютантами на улице с ведрами скачут. Но к мнению прислушались. И появился план по обратной балансировке энергетических линий путем веерных отключений горячей воды. Чтобы Советские Люди обратно привыкали холодной обливаться. Естественно, начали отключать только летом и ненадолго. Чтоб постепенно. Потом начали на подольше и не веером, а всем сразу. В некоторых городах даже наоборот, вне отопительного сезона, горячую воду только временно включали гражданам, чтобы они по хозяйству чего сделать могли. И все шло хорошо, по плану, граждане привыкали, даже роптать практически перестали. И тут в рядах заговорщиков самая радикальная группа не выдержала, как только генсеки начали мереть как мухи, они посчитали, что конец цивилизации уже близко и нечего ждать. Они решили уже врубить восстановление энергетических линий на полную и начать горячую воду отключать и зимой, и в северных районах и вообще на хрен. Народ взроптал. Начал демократии требовать. Тогда еще один фантазер ЦКовский «каминг аут» сделал и народу водку отключили. Дело еще хуже пошло. Скандал был страшный, чем все закончилось для Союза мы знаем. А там, под шумок, наши доблестные органы главных заговорщиков-обливальщиков отправили снегом обтираться на 15 лет.

Так что, все это всерьез развивалось в 20 веке. И представьте себе, Онуфрий, прикоснувшись к такому наследию, к такой тайне, обзаведясь такими связями воспрял. Можно сказать поднялся из пепла. Набрался мудрости вселенской, подключился к энергии цивилизации, почитал СПИД-Инфо и Экстра М, и все стало ему в этой жизни кристально ясно. Начал нести он людям светоч. Делиться знанием эзотерическим. Стал учить людей дышать правильно, по энергетическим линиям гадать на прибыль физических лиц и корпораций, обаял всех разведенных дам средних лет на просторах интернета и родного Калязина. И все начали его благодарить за это неимоверно. И он сам конечно отказывался, а они ни в какую – прямо суют, когда в карманы, а когда без штанов – прямо в руки. Или на тумбочке перед уходом оставляют. 

Теперь Онуфрий бизнес-коуч, тренер личностного роста, кризис-менеджер и консультант по стратегическому планированию. Живет в Тайланде, на острове, сессии дает только на удалёнке, по предварительной записи и по 100% предоплате. За его спиной на веб камере видны ряды дипломов в дорогих рамках, благодарности от деятелей культуры, церковных патриархов и администрации президента. 

Вот такой человечище железный из Калязина ведет свой блог в ЖЖ, где секретно, но бесплатно делится тайным знанием. Дает в посте, например, 3 выигрышные цифры из какой-то лотереи, а остальные предлагает на частном сеансе открыть. Что только справедливо. Но про поправку здоровья путем обливания холодной водой и правильного дыхания он вроде ничего не скрывает, пишет, что им только так можно, честно, открыто и без камня за пазухой.

Так что я решил тоже начать обливаться. Пока буду детей обливать, потому как они маленькие и меньше воды носить. Из шланга Онуфрий поливать запрещает, там вода внутри не так перемешивается, вообще не помогает. Даже от вросший ноготь не проходит. Только ведро!

А потом, как дети плакать перестанут – жену подключу, она слабонервная у меня. Пусть сама обливается и детям воду носит. Физнагрузка ей тоже полезна. Еще спасибо мне скажут потом, что папка позаботился об ихнем здоровье, не поленился, настоял на своем!

PS По опыту, целебные снадобья лучше хранить в пластмассовых бутылках от воды «Святой Источник», бутылочки говёные, тонкие. Не так больно бьют, как стеклянные. Ну и безопаснее, конечно, в плане осколков. Бабам то им все равно, что швырять, а люди страдают потом!

Происхождение видов. Беззубые крокодилы.

Беззубые крокодилы. Самый бесполезный вид.

Беззубый крокодил - хорошо выглядит, гладко говорит, образован и носит роговые очки. Лапы короткие, делать на практике ничего не умеет. На людях курит трубку или на крайняк кэмел без фильтра. Дома – яву или пегас. Иногда, ближе к концу месяца, докуривает за собой бычки.

Играет на гитаре, пишет стихи и песни. Ну, и конечно, роман. Или сценарий фильма. Или просто держит дома гитару. Не публикуется из скромности, чтобы остальным поэтам тоже был хлеб. Если просишь сыграть – ломается, строит из себя цацу, потом соглашается и поет два раза первый куплет «ваше благородие госпожа удача», потом говорит, что забыл слова и просит еще налить…

Из выпивки любит поговорить про мягкость коньяка и торфяные нотки односолодового виски. В реальной жизни пьет отечественное пиво, вино и портвейн. Водку тоже может, но на людях стесняется. Потому как не алкаш, а творческая личность.

Презирает футбол, терпит хоккей и тащится от биатлона. Некоторые держат поблизости от себя клюшку для гольфа и мячик. Как бы давая всем понять, что не чужды они и аристократических развлечений.

Основной задачей обычных крокодилов является кусать. Откусывать, перекусывать, терзать зубами и перегрызать. На крайняк просто грызть, но тогда только гранит. Причем, чем крупнее и жестче предмет куса, тем крокодилее крокодил. Но наш беззубый вариант разработал свою философскую систему, оправдывающую беззубость через эволюционное развитие мозга и чувственной сферы крокодилов, ставящую обычных кусачих крокодилов в позицию примитивную и, честно говоря, обреченную на вымирание.

Эта философская система позволяет беззубому крокодилу никого никогда не кусать, сохранять чувство собственного достоинства и избегать когнитивного диссонанса. Про эти всякие диссонансы беззубые крокодилы хорошо осведомлены, считаются корнем всех проблем и в жизни беззубых занимают по вредности нишу евреев и сионистского заговора у лысых ежиков.

При конфликте беззубого крокодила и обычного всем ясно, чем закончится. Поэтому существует дополнение к философской системе (см. выше), обосновывающее, почему можно обосраться, бросить все и сбежать, но при этом сохранить лицо и достоинство. У беззубых вообще на все есть философская позиция.

Беззубый крокодил любит забраться в большую организацию, которая уже давно забыла зачем существует и поэтому существует по самым строгим правилам. Обувь сменная, рубашка чистая, светлая. Галстук темный, рисунок мелкий и неяркий. Приход в 9 строго, через турникет, обед 45 минут, четверг рыбный день, табель заполнять только синей ручкой. Два раза в год – корпоратив. На день того, чем организация занимается и на Новый Год.  В такой организации беззубый крокодил чувствует себя как рыба в воде. В большой тени бесполезности самой организации рассмотреть его личную бесполезность трудно. Да и не надо это никому. Норму выполнил, оклад по тарифу, получка 4-го, расчет 24-го. Так многие крокодилы существуют годами и некоторые даже имеют государственные награды…

Выявить беззубого крокодила просто, надо предложить ему что-нибудь укусить, перекусить или раскусить. Если в ответ не кусает, а начинает разговоры – это он. Можно смело руками снимать шкуру и на сумочку. Еще сам будет извиняться и подгибать коготки, чтобы с лапок легче снималось и без дырок.

Как вид живы и успешно размножаются только благодаря тому, что в развитых либеральных демократиях давно отменен естественный отбор и заменен голосованием.

Происхождение видов. Лысые ёжики.

Лысые ежики. Подвид, который всех заебал. 

Лысые ежики – это подвид нормальных ежиков, который частично или полностью утратил свою ежиную сущность и ведет скотский антидарвинистский образ жизни. И портит жизнь нормальным ежикам и другим видам.

Лысость лысых ежиков не генетическая, все ежики (за очччень редким исключением!) рождаются колючими.  Лысость - это сочетание нездорового образа жизни, дурных привычек и неосторожного обращения с со всем опасным. Они, например, грабли всегда бросают на газон зубьями вверх и банку с огурцами ставят в холодильник без крышки на самую верхнюю полку…

К 18 годам лысые ёжики редко насчитывают полный комплект конечностей, глаз и ушей. Своими травмами гордятся. Выставляют их напоказ, раз за разом рассказывают, как это получилось. Считают, что это очень круто и мужественно. Особенно перед молодыми ежихами хвастаются. А те ахают.

Ну и экология, конечно, влияет. Клей момент дешевый, сигареты поганые и водка сивушная. 

У лысых ежиков рождаются нормальные, колючие детки, но, живя с родителями, уже лет с 14 начинают лысеть и, годам к 18, становятся полностью лысыми.  Если молодой ежик рано покидает свою лысую семью и прибивается к нормальным колючим ежикам, то лысеть перестает. Некоторые даже получают высшее образование и с годами обрастают колючками полностью. И заводят колючую семью.

И наоборот, вполне даже колючий ежик средних лет если начинает пить, курить, смотреть футбол, перестает читать книжки и начинает тусоваться с лысыми – то все, пропал!  Буквально за год-другой он тоже становится абсолютно лысым ежиком…

Лысые ежики – крайне тупы и, обычно, не образованы. Не верят в существование того, что не могут увидеть и потрогать. И верят в существование того, чего никак существовать не может. И никакого когнитивного диссонанса не испытывают потому, что о его существовании не знают.

Лысые ёжики все делают спустя рукава и абы как. Чтобы отделаться. Курят, пьют, работать не любят. Не строят планов, живут как получится. На черный день не откладывают. Мечтают иметь много денег и не работать.

Любят праздники и новый год. Потому, что можно не работать, много есть и пить. И еще концерт по телеку классный. А потом – худеть надо. Пост соблюдать и все такое. Но это потом, а оно, как известно, никогда не наступает.

В целом, лысость – это предмет гордости для лысых ежиков. Типа, да, мы такие! В носу ковыряем, окурки бросаем, жвачку под стул приклеиваем и под ноги плюемся. Такие вот мы самобытные.

Татухами набиваются, чтобы бледной голой шкуркой не отсвечивать. И в солярий ходят каждый день, чтоб шкурка была не такая бледная. В писюн – кольцо, в губы – ботокс, в сиськи – силикон. И все, готов лысый супережик! Лес берегись!

Но некоторые лысые ежики все-таки подвох чувствуют и пытаются косить под нормальных, надевают на себя много одежды, шапок-бейсболок и очков темных. Так что, пока рот не откроет – можно и за нормального ежика принять.

Лысые ежики никогда не приходят никуда вовремя и никогда не предупреждают, что опаздывают. Могут, например, на интервью на работу не прийти и не предупредить. И второй раз не прийти. А потом на следующий день позвонить и опять на интервью проситься. А потом негодовать, почему ему отказали. Хамы какие невоспитанные!

Лысые ежики никогда не читают инструкций и руководств пользователя. Любые знания после окончания школы передают только устным путем. Самые продвинутые в поисках знаний смотрят Youtube или спрашивают совета у Антохи из автосервиса.

Лысые ежики считают, что мир создан для их удобства и вращается только для и вокруг них. Всегда берут с тарелки последний кусок и никогда не смывают за собой в туалете. На туалет часто взбираются с ногами. Потому, что брезгуют. Брезгуют так же нажимать на слив унитаза и собирать каки на улице за своими собачками. При этом спокойно едят червей и жуков, пьют из лужи и трахаются в ночном клубе без презика.

Лысые ёжики к саморефлексии и абстрактным размышлениям не склонны, не делают выводов не только из чужих ошибок, но даже из своих собственных. Считают в своих бедах виноватыми только других или внешние факторы. Все заслуги приписывают только себе лично. Когда играют в футбол – никогда не дают пас. Но если им не дать пас – то будут орать как лысухи и "исходить на гавно" еще месяц.

В глубине души не любят евреев. Считают их во всем виноватыми. Раньше даже прямо вслух об этом говорили. Теперь поутихли малость, поняли, что многие лысые ежики сами евреи. Ссыкотно им теперь тему поднимать, вдруг сам такой, никто не гарантирован от прабабушки Сары Борисовны… Но в мировой сионистский заговор верят свято. Потому, что это факт.

В их норках не найдешь книг, но всегда есть телек и минимум два планшета. С перекрученными кабелями и с торчащими проводами из зарядки.  Запоем смотрят инстаграм и одноклассников. Мечтают все-таки засадить Светке из 8Б… На телефонах всегда стоит пароль от родителей, детей, мужей… Потому, что они делают много такого, чего сами стесняются. Но делать не перестают.

Остальные животные для них делятся на гандонов бесполезных и гандонов полезных. Бесполезных надо чмырить открыто, а полезных – только за глаза. Есть еще гандоны опасные, которые, если что, могут сами и в рыло треснуть или в кутузку посадить. Этим полагается улыбаться. Ну, когда смотрят. А когда не смотрят – сплюнуть досадно в сторону.

Любят смотреть порно с красивыми кактусами, с настоящими иголками. На улице, если увидят чей-то кактус, будут пялиться бесстыдно. Конечно, если рядом с кактусом опасный гондон, то пялиться побоятся. Только прошипят про себя что-нибудь гадкое.  Сами завести себе кактус не решаются. Дорого, требует ежедневного ухода и не очень понятно как это с кактусом делать. В кино-то там все монтаж и каскадеры. А в жизни – можно пузо уколоть или еще чего.

Ежихи лысые очень любят ногти красить. Причем в разные цвета или с картинкой какой. Ежиха может быть жирная, кривоногая, козюля из носа висит – но ногти будут как картина Ван Гога. И еще любят волосы красить в разные цвета, которых у волос не бывает, типа красно-рыжего или желто-соломенного. Говорят, они это делают, чтобы их ежи отличали от чужих ежих. Что не понятно. Если они все одинаковых цветов? Возможно, существуют уникальные сочетания цвета волос и ногтей, которые для ежей очевидны, а для нас не очень. Как разница между корейцами, китайцами и японцами.

Ежи очень любят смотреть футбол. Потому, что знают правила. И еще знают, как надо играть. И как надо тренировать. И как надо клубом управлять. Ваще все знают! И перед телевизором этим всем знанием делятся. С телевизором.

Хуже гондонов для ежиков могут быть только пидоры. У них вообще недавно произошел слом стереотипов. Раньше как было? Если со свистком – то, понятно, пидор! Тот который в черных трусах по газону бегает на Спартак – ЦСКА пидор. И тот который в фуражке и со свистком тоже пидор. Ну и прочие со свистками. Машинисты, например. Или кондукторы. Это все раньше было. Понятно и логично. А теперь? Тощий шнырь в розовых трико и с пирсингом в сосках – пидор, качок двухметровый в костюме и с бородой как у лешего – тоже пидор. И ни у кого нет свистка… Как теперь надежно понять, кто пидор, а кто нет?  А еще теперь появился пидор «в хорошем смысле слова». Надо очень быть внимательным, с кем пить садишься, а то окажется, что он не в хорошем смысле, и что тогда?

Давать лысому ежику в займы категорически нельзя. Во-первых, никогда не отдаст, во-вторых, сделает из вас врага и пугало. Будет рассказывать всем знакомым, что вы жадный гандон и что за копейку маму продадите. Я вот однажды с дуру, дал моему соседу по даче, обычному лысому ежику в трениках, мою газонокосилку на полчасика. Еле вернул через полгода, раздолбанную, с покривленным ножом. Что мне сказали? Что если б я не был жидовской рожей и не покупал за дешево всякое китайское говно, то ничего бы ей не было. А так – говно, оно и есть говно. Досвидос!

Многое о лысых ежиках могут рассказать их традиции и обычаи. Например, если лысый ежик пустил за столом газы, ему остальные говорят «пустил шептуна!» и довольно гогочут. Когда лысый ежик отделяется ненадолго от компании по естественной надобности, он обязательно должен сказать «Пойду отолью» или «Пойду посрать», чтобы все были конкретно проинформированы.

Словарный запас у лысых ежиков обычно скудный и красноречием они не блещут. Основная масса слов – это однокоренные от трех матерных слов. Но с помощью этих трех корней они могут выразить почти всю глубину свей лысоежиной души.

Любят пользоваться поговорками и рифмоваными двустишиями. Типа «Как дела? Пока не родила!». Самые красноречивые из них любят говорить цитатами из старых советских фильмов. Поговорки и цитаты заменяют им свои мысли. Очень удобно.

В старые времена лысые ежики плохо жили. Бедно, но недолго. До первого лиса. Или волка. Ну а потом колючие ежики взяли над ними шефство, приравняли их к полноценными ежикам и начали защищать. И опекать. И кормить. Только поэтому они до наших дней и дожили. Потом лысые привыкли, что им колючие должны и давай им на шею садиться. У колючих деток телефоны у метро по вечерам отнимать, требовать бесплатно лечить их от алкоголизма и ожирения. И тут возмутились колючие ежики и… ничего не сделали. Только вздохнули грустно и стали больше работать.

Скажи, друг Дурьвин, когда же они все наконец передохнут!…

Происхождение видов. Вступление.

Чарльз Дурьвин «Происхождение видов» (Англ. The Origin of Widow)

Чарльз «Чак Крэкхед» Дурьвин – великий ямайско-британский черно-желто-зеленый ученый, путешественник и естествоиспытатель на себе. В поисках открытий прошел на трехпалубной канонерке «Морская уточка» от Гибралтара до Танжера. В Танжере на рынке открыл для себя такое, что забыл вернуться в себя и на корабль.

Автор многочисленных постов, изобретатель эмоджи «есть чо» и собиратель быстросъёмных колес для велосипедов. Из-за этого в настоящее время постоянно проживает на прекрасных берегах Темзы в казенном доме Её Величества «Белмарш», в связи с чем ведет оседлый образ жизни и только изредка путешествует спецтранспортом в Королевский Суд Вулиджа за "добавкой".

Перевод – Поросенок Петр.

Предисловие Петра.
Несмотря на то, что на труд Чака я натолкнулся совершенно случайно, роясь в обычном, рядовом мусорном контейнере, каких тысячи во всяком Лондонском районе, я сразу почувствовал что-то необычное, что-то, что заставляет дыхание замереть, что-то что поднимает волосы на загривке… Этот пакет с рыбными головами я потом выкинул, а вот пачку бумаг оставил! Больно хороша была бумага!

И вот, много позже, уже около восьми вечера, когда я начал разделывать на ней kippers и, невольно, вчитался в тексты, я понял какой бессмертности труд я утопил в вонючем селедочном жире!... Расшифровку этого труда и дополнение его навсегда утраченных частей и глав я сделал смыслом своей жизни.

Счастье, что я и Чак так одинаково воспринимаем и чувствуем этот мир, что мы одинаково херово владеем английским языком, что мы несомненно soulmates и я жду не дождусь встречи с ним, чтобы показать, какой колоссальный труд я проделал, чтобы сохранить для вечности его труд на языке титульной нации, языке Толстого и Иоанна Златоуста, а не на херовом ямайском пиджене.

Моя личная встреча с автором была запланирована на 2019 год, но из-за каких-то двух косячков за толчком в камере реакционный пидор в парике с молотком лишил нашего героя свиданий еще на год… Система всегда терзает гения! Но голос его не сломить. Внимайте!