Беззубые крокодилы. Самый бесполезный вид.
Беззубый крокодил - хорошо выглядит, гладко говорит, образован и носит роговые очки. Лапы короткие, делать на практике ничего не умеет. На людях курит трубку или на крайняк кэмел без фильтра. Дома – яву или пегас. Иногда, ближе к концу месяца, докуривает за собой бычки.
Играет на гитаре, пишет стихи и песни. Ну, и конечно, роман. Или сценарий фильма. Или просто держит дома гитару. Не публикуется из скромности, чтобы остальным поэтам тоже был хлеб. Если просишь сыграть – ломается, строит из себя цацу, потом соглашается и поет два раза первый куплет «ваше благородие госпожа удача», потом говорит, что забыл слова и просит еще налить…
Из выпивки любит поговорить про мягкость коньяка и торфяные нотки односолодового виски. В реальной жизни пьет отечественное пиво, вино и портвейн. Водку тоже может, но на людях стесняется. Потому как не алкаш, а творческая личность.
Презирает футбол, терпит хоккей и тащится от биатлона. Некоторые держат поблизости от себя клюшку для гольфа и мячик. Как бы давая всем понять, что не чужды они и аристократических развлечений.
Основной задачей обычных крокодилов является кусать. Откусывать, перекусывать, терзать зубами и перегрызать. На крайняк просто грызть, но тогда только гранит. Причем, чем крупнее и жестче предмет куса, тем крокодилее крокодил. Но наш беззубый вариант разработал свою философскую систему, оправдывающую беззубость через эволюционное развитие мозга и чувственной сферы крокодилов, ставящую обычных кусачих крокодилов в позицию примитивную и, честно говоря, обреченную на вымирание.
Эта философская система позволяет беззубому крокодилу никого никогда не кусать, сохранять чувство собственного достоинства и избегать когнитивного диссонанса. Про эти всякие диссонансы беззубые крокодилы хорошо осведомлены, считаются корнем всех проблем и в жизни беззубых занимают по вредности нишу евреев и сионистского заговора у лысых ежиков.
При конфликте беззубого крокодила и обычного всем ясно, чем закончится. Поэтому существует дополнение к философской системе (см. выше), обосновывающее, почему можно обосраться, бросить все и сбежать, но при этом сохранить лицо и достоинство. У беззубых вообще на все есть философская позиция.
Беззубый крокодил любит забраться в большую организацию, которая уже давно забыла зачем существует и поэтому существует по самым строгим правилам. Обувь сменная, рубашка чистая, светлая. Галстук темный, рисунок мелкий и неяркий. Приход в 9 строго, через турникет, обед 45 минут, четверг рыбный день, табель заполнять только синей ручкой. Два раза в год – корпоратив. На день того, чем организация занимается и на Новый Год. В такой организации беззубый крокодил чувствует себя как рыба в воде. В большой тени бесполезности самой организации рассмотреть его личную бесполезность трудно. Да и не надо это никому. Норму выполнил, оклад по тарифу, получка 4-го, расчет 24-го. Так многие крокодилы существуют годами и некоторые даже имеют государственные награды…
Выявить беззубого крокодила просто, надо предложить ему что-нибудь укусить, перекусить или раскусить. Если в ответ не кусает, а начинает разговоры – это он. Можно смело руками снимать шкуру и на сумочку. Еще сам будет извиняться и подгибать коготки, чтобы с лапок легче снималось и без дырок.
Как вид живы и успешно размножаются только благодаря тому, что в развитых либеральных демократиях давно отменен естественный отбор и заменен голосованием.
четверг, 23 июля 2020 г.
Происхождение видов. Лысые ёжики.
Лысые ежики. Подвид, который всех заебал.
Лысые ежики – это подвид нормальных ежиков, который частично или полностью утратил свою ежиную сущность и ведет скотский антидарвинистский образ жизни. И портит жизнь нормальным ежикам и другим видам.
Лысость лысых ежиков не генетическая, все ежики (за очччень редким исключением!) рождаются колючими. Лысость - это сочетание нездорового образа жизни, дурных привычек и неосторожного обращения с со всем опасным. Они, например, грабли всегда бросают на газон зубьями вверх и банку с огурцами ставят в холодильник без крышки на самую верхнюю полку…
К 18 годам лысые ёжики редко насчитывают полный комплект конечностей, глаз и ушей. Своими травмами гордятся. Выставляют их напоказ, раз за разом рассказывают, как это получилось. Считают, что это очень круто и мужественно. Особенно перед молодыми ежихами хвастаются. А те ахают.
Ну и экология, конечно, влияет. Клей момент дешевый, сигареты поганые и водка сивушная.
У лысых ежиков рождаются нормальные, колючие детки, но, живя с родителями, уже лет с 14 начинают лысеть и, годам к 18, становятся полностью лысыми. Если молодой ежик рано покидает свою лысую семью и прибивается к нормальным колючим ежикам, то лысеть перестает. Некоторые даже получают высшее образование и с годами обрастают колючками полностью. И заводят колючую семью.
И наоборот, вполне даже колючий ежик средних лет если начинает пить, курить, смотреть футбол, перестает читать книжки и начинает тусоваться с лысыми – то все, пропал! Буквально за год-другой он тоже становится абсолютно лысым ежиком…
Лысые ежики – крайне тупы и, обычно, не образованы. Не верят в существование того, что не могут увидеть и потрогать. И верят в существование того, чего никак существовать не может. И никакого когнитивного диссонанса не испытывают потому, что о его существовании не знают.
Лысые ёжики все делают спустя рукава и абы как. Чтобы отделаться. Курят, пьют, работать не любят. Не строят планов, живут как получится. На черный день не откладывают. Мечтают иметь много денег и не работать.
Любят праздники и новый год. Потому, что можно не работать, много есть и пить. И еще концерт по телеку классный. А потом – худеть надо. Пост соблюдать и все такое. Но это потом, а оно, как известно, никогда не наступает.
В целом, лысость – это предмет гордости для лысых ежиков. Типа, да, мы такие! В носу ковыряем, окурки бросаем, жвачку под стул приклеиваем и под ноги плюемся. Такие вот мы самобытные.
Татухами набиваются, чтобы бледной голой шкуркой не отсвечивать. И в солярий ходят каждый день, чтоб шкурка была не такая бледная. В писюн – кольцо, в губы – ботокс, в сиськи – силикон. И все, готов лысый супережик! Лес берегись!
Но некоторые лысые ежики все-таки подвох чувствуют и пытаются косить под нормальных, надевают на себя много одежды, шапок-бейсболок и очков темных. Так что, пока рот не откроет – можно и за нормального ежика принять.
Лысые ежики никогда не приходят никуда вовремя и никогда не предупреждают, что опаздывают. Могут, например, на интервью на работу не прийти и не предупредить. И второй раз не прийти. А потом на следующий день позвонить и опять на интервью проситься. А потом негодовать, почему ему отказали. Хамы какие невоспитанные!
Лысые ежики никогда не читают инструкций и руководств пользователя. Любые знания после окончания школы передают только устным путем. Самые продвинутые в поисках знаний смотрят Youtube или спрашивают совета у Антохи из автосервиса.
Лысые ежики считают, что мир создан для их удобства и вращается только для и вокруг них. Всегда берут с тарелки последний кусок и никогда не смывают за собой в туалете. На туалет часто взбираются с ногами. Потому, что брезгуют. Брезгуют так же нажимать на слив унитаза и собирать каки на улице за своими собачками. При этом спокойно едят червей и жуков, пьют из лужи и трахаются в ночном клубе без презика.
Лысые ёжики к саморефлексии и абстрактным размышлениям не склонны, не делают выводов не только из чужих ошибок, но даже из своих собственных. Считают в своих бедах виноватыми только других или внешние факторы. Все заслуги приписывают только себе лично. Когда играют в футбол – никогда не дают пас. Но если им не дать пас – то будут орать как лысухи и "исходить на гавно" еще месяц.
В глубине души не любят евреев. Считают их во всем виноватыми. Раньше даже прямо вслух об этом говорили. Теперь поутихли малость, поняли, что многие лысые ежики сами евреи. Ссыкотно им теперь тему поднимать, вдруг сам такой, никто не гарантирован от прабабушки Сары Борисовны… Но в мировой сионистский заговор верят свято. Потому, что это факт.
В их норках не найдешь книг, но всегда есть телек и минимум два планшета. С перекрученными кабелями и с торчащими проводами из зарядки. Запоем смотрят инстаграм и одноклассников. Мечтают все-таки засадить Светке из 8Б… На телефонах всегда стоит пароль от родителей, детей, мужей… Потому, что они делают много такого, чего сами стесняются. Но делать не перестают.
Остальные животные для них делятся на гандонов бесполезных и гандонов полезных. Бесполезных надо чмырить открыто, а полезных – только за глаза. Есть еще гандоны опасные, которые, если что, могут сами и в рыло треснуть или в кутузку посадить. Этим полагается улыбаться. Ну, когда смотрят. А когда не смотрят – сплюнуть досадно в сторону.
Любят смотреть порно с красивыми кактусами, с настоящими иголками. На улице, если увидят чей-то кактус, будут пялиться бесстыдно. Конечно, если рядом с кактусом опасный гондон, то пялиться побоятся. Только прошипят про себя что-нибудь гадкое. Сами завести себе кактус не решаются. Дорого, требует ежедневного ухода и не очень понятно как это с кактусом делать. В кино-то там все монтаж и каскадеры. А в жизни – можно пузо уколоть или еще чего.
Ежихи лысые очень любят ногти красить. Причем в разные цвета или с картинкой какой. Ежиха может быть жирная, кривоногая, козюля из носа висит – но ногти будут как картина Ван Гога. И еще любят волосы красить в разные цвета, которых у волос не бывает, типа красно-рыжего или желто-соломенного. Говорят, они это делают, чтобы их ежи отличали от чужих ежих. Что не понятно. Если они все одинаковых цветов? Возможно, существуют уникальные сочетания цвета волос и ногтей, которые для ежей очевидны, а для нас не очень. Как разница между корейцами, китайцами и японцами.
Ежи очень любят смотреть футбол. Потому, что знают правила. И еще знают, как надо играть. И как надо тренировать. И как надо клубом управлять. Ваще все знают! И перед телевизором этим всем знанием делятся. С телевизором.
Хуже гондонов для ежиков могут быть только пидоры. У них вообще недавно произошел слом стереотипов. Раньше как было? Если со свистком – то, понятно, пидор! Тот который в черных трусах по газону бегает на Спартак – ЦСКА пидор. И тот который в фуражке и со свистком тоже пидор. Ну и прочие со свистками. Машинисты, например. Или кондукторы. Это все раньше было. Понятно и логично. А теперь? Тощий шнырь в розовых трико и с пирсингом в сосках – пидор, качок двухметровый в костюме и с бородой как у лешего – тоже пидор. И ни у кого нет свистка… Как теперь надежно понять, кто пидор, а кто нет? А еще теперь появился пидор «в хорошем смысле слова». Надо очень быть внимательным, с кем пить садишься, а то окажется, что он не в хорошем смысле, и что тогда?
Давать лысому ежику в займы категорически нельзя. Во-первых, никогда не отдаст, во-вторых, сделает из вас врага и пугало. Будет рассказывать всем знакомым, что вы жадный гандон и что за копейку маму продадите. Я вот однажды с дуру, дал моему соседу по даче, обычному лысому ежику в трениках, мою газонокосилку на полчасика. Еле вернул через полгода, раздолбанную, с покривленным ножом. Что мне сказали? Что если б я не был жидовской рожей и не покупал за дешево всякое китайское говно, то ничего бы ей не было. А так – говно, оно и есть говно. Досвидос!
Многое о лысых ежиках могут рассказать их традиции и обычаи. Например, если лысый ежик пустил за столом газы, ему остальные говорят «пустил шептуна!» и довольно гогочут. Когда лысый ежик отделяется ненадолго от компании по естественной надобности, он обязательно должен сказать «Пойду отолью» или «Пойду посрать», чтобы все были конкретно проинформированы.
Словарный запас у лысых ежиков обычно скудный и красноречием они не блещут. Основная масса слов – это однокоренные от трех матерных слов. Но с помощью этих трех корней они могут выразить почти всю глубину свей лысоежиной души.
Любят пользоваться поговорками и рифмоваными двустишиями. Типа «Как дела? Пока не родила!». Самые красноречивые из них любят говорить цитатами из старых советских фильмов. Поговорки и цитаты заменяют им свои мысли. Очень удобно.
В старые времена лысые ежики плохо жили. Бедно, но недолго. До первого лиса. Или волка. Ну а потом колючие ежики взяли над ними шефство, приравняли их к полноценными ежикам и начали защищать. И опекать. И кормить. Только поэтому они до наших дней и дожили. Потом лысые привыкли, что им колючие должны и давай им на шею садиться. У колючих деток телефоны у метро по вечерам отнимать, требовать бесплатно лечить их от алкоголизма и ожирения. И тут возмутились колючие ежики и… ничего не сделали. Только вздохнули грустно и стали больше работать.
Скажи, друг Дурьвин, когда же они все наконец передохнут!…
Лысые ежики – это подвид нормальных ежиков, который частично или полностью утратил свою ежиную сущность и ведет скотский антидарвинистский образ жизни. И портит жизнь нормальным ежикам и другим видам.
Лысость лысых ежиков не генетическая, все ежики (за очччень редким исключением!) рождаются колючими. Лысость - это сочетание нездорового образа жизни, дурных привычек и неосторожного обращения с со всем опасным. Они, например, грабли всегда бросают на газон зубьями вверх и банку с огурцами ставят в холодильник без крышки на самую верхнюю полку…
К 18 годам лысые ёжики редко насчитывают полный комплект конечностей, глаз и ушей. Своими травмами гордятся. Выставляют их напоказ, раз за разом рассказывают, как это получилось. Считают, что это очень круто и мужественно. Особенно перед молодыми ежихами хвастаются. А те ахают.
Ну и экология, конечно, влияет. Клей момент дешевый, сигареты поганые и водка сивушная.
У лысых ежиков рождаются нормальные, колючие детки, но, живя с родителями, уже лет с 14 начинают лысеть и, годам к 18, становятся полностью лысыми. Если молодой ежик рано покидает свою лысую семью и прибивается к нормальным колючим ежикам, то лысеть перестает. Некоторые даже получают высшее образование и с годами обрастают колючками полностью. И заводят колючую семью.
И наоборот, вполне даже колючий ежик средних лет если начинает пить, курить, смотреть футбол, перестает читать книжки и начинает тусоваться с лысыми – то все, пропал! Буквально за год-другой он тоже становится абсолютно лысым ежиком…
Лысые ежики – крайне тупы и, обычно, не образованы. Не верят в существование того, что не могут увидеть и потрогать. И верят в существование того, чего никак существовать не может. И никакого когнитивного диссонанса не испытывают потому, что о его существовании не знают.
Лысые ёжики все делают спустя рукава и абы как. Чтобы отделаться. Курят, пьют, работать не любят. Не строят планов, живут как получится. На черный день не откладывают. Мечтают иметь много денег и не работать.
Любят праздники и новый год. Потому, что можно не работать, много есть и пить. И еще концерт по телеку классный. А потом – худеть надо. Пост соблюдать и все такое. Но это потом, а оно, как известно, никогда не наступает.
В целом, лысость – это предмет гордости для лысых ежиков. Типа, да, мы такие! В носу ковыряем, окурки бросаем, жвачку под стул приклеиваем и под ноги плюемся. Такие вот мы самобытные.
Татухами набиваются, чтобы бледной голой шкуркой не отсвечивать. И в солярий ходят каждый день, чтоб шкурка была не такая бледная. В писюн – кольцо, в губы – ботокс, в сиськи – силикон. И все, готов лысый супережик! Лес берегись!
Но некоторые лысые ежики все-таки подвох чувствуют и пытаются косить под нормальных, надевают на себя много одежды, шапок-бейсболок и очков темных. Так что, пока рот не откроет – можно и за нормального ежика принять.
Лысые ежики никогда не приходят никуда вовремя и никогда не предупреждают, что опаздывают. Могут, например, на интервью на работу не прийти и не предупредить. И второй раз не прийти. А потом на следующий день позвонить и опять на интервью проситься. А потом негодовать, почему ему отказали. Хамы какие невоспитанные!
Лысые ежики никогда не читают инструкций и руководств пользователя. Любые знания после окончания школы передают только устным путем. Самые продвинутые в поисках знаний смотрят Youtube или спрашивают совета у Антохи из автосервиса.
Лысые ежики считают, что мир создан для их удобства и вращается только для и вокруг них. Всегда берут с тарелки последний кусок и никогда не смывают за собой в туалете. На туалет часто взбираются с ногами. Потому, что брезгуют. Брезгуют так же нажимать на слив унитаза и собирать каки на улице за своими собачками. При этом спокойно едят червей и жуков, пьют из лужи и трахаются в ночном клубе без презика.
Лысые ёжики к саморефлексии и абстрактным размышлениям не склонны, не делают выводов не только из чужих ошибок, но даже из своих собственных. Считают в своих бедах виноватыми только других или внешние факторы. Все заслуги приписывают только себе лично. Когда играют в футбол – никогда не дают пас. Но если им не дать пас – то будут орать как лысухи и "исходить на гавно" еще месяц.
В глубине души не любят евреев. Считают их во всем виноватыми. Раньше даже прямо вслух об этом говорили. Теперь поутихли малость, поняли, что многие лысые ежики сами евреи. Ссыкотно им теперь тему поднимать, вдруг сам такой, никто не гарантирован от прабабушки Сары Борисовны… Но в мировой сионистский заговор верят свято. Потому, что это факт.
В их норках не найдешь книг, но всегда есть телек и минимум два планшета. С перекрученными кабелями и с торчащими проводами из зарядки. Запоем смотрят инстаграм и одноклассников. Мечтают все-таки засадить Светке из 8Б… На телефонах всегда стоит пароль от родителей, детей, мужей… Потому, что они делают много такого, чего сами стесняются. Но делать не перестают.
Остальные животные для них делятся на гандонов бесполезных и гандонов полезных. Бесполезных надо чмырить открыто, а полезных – только за глаза. Есть еще гандоны опасные, которые, если что, могут сами и в рыло треснуть или в кутузку посадить. Этим полагается улыбаться. Ну, когда смотрят. А когда не смотрят – сплюнуть досадно в сторону.
Любят смотреть порно с красивыми кактусами, с настоящими иголками. На улице, если увидят чей-то кактус, будут пялиться бесстыдно. Конечно, если рядом с кактусом опасный гондон, то пялиться побоятся. Только прошипят про себя что-нибудь гадкое. Сами завести себе кактус не решаются. Дорого, требует ежедневного ухода и не очень понятно как это с кактусом делать. В кино-то там все монтаж и каскадеры. А в жизни – можно пузо уколоть или еще чего.
Ежихи лысые очень любят ногти красить. Причем в разные цвета или с картинкой какой. Ежиха может быть жирная, кривоногая, козюля из носа висит – но ногти будут как картина Ван Гога. И еще любят волосы красить в разные цвета, которых у волос не бывает, типа красно-рыжего или желто-соломенного. Говорят, они это делают, чтобы их ежи отличали от чужих ежих. Что не понятно. Если они все одинаковых цветов? Возможно, существуют уникальные сочетания цвета волос и ногтей, которые для ежей очевидны, а для нас не очень. Как разница между корейцами, китайцами и японцами.
Ежи очень любят смотреть футбол. Потому, что знают правила. И еще знают, как надо играть. И как надо тренировать. И как надо клубом управлять. Ваще все знают! И перед телевизором этим всем знанием делятся. С телевизором.
Хуже гондонов для ежиков могут быть только пидоры. У них вообще недавно произошел слом стереотипов. Раньше как было? Если со свистком – то, понятно, пидор! Тот который в черных трусах по газону бегает на Спартак – ЦСКА пидор. И тот который в фуражке и со свистком тоже пидор. Ну и прочие со свистками. Машинисты, например. Или кондукторы. Это все раньше было. Понятно и логично. А теперь? Тощий шнырь в розовых трико и с пирсингом в сосках – пидор, качок двухметровый в костюме и с бородой как у лешего – тоже пидор. И ни у кого нет свистка… Как теперь надежно понять, кто пидор, а кто нет? А еще теперь появился пидор «в хорошем смысле слова». Надо очень быть внимательным, с кем пить садишься, а то окажется, что он не в хорошем смысле, и что тогда?
Давать лысому ежику в займы категорически нельзя. Во-первых, никогда не отдаст, во-вторых, сделает из вас врага и пугало. Будет рассказывать всем знакомым, что вы жадный гандон и что за копейку маму продадите. Я вот однажды с дуру, дал моему соседу по даче, обычному лысому ежику в трениках, мою газонокосилку на полчасика. Еле вернул через полгода, раздолбанную, с покривленным ножом. Что мне сказали? Что если б я не был жидовской рожей и не покупал за дешево всякое китайское говно, то ничего бы ей не было. А так – говно, оно и есть говно. Досвидос!
Многое о лысых ежиках могут рассказать их традиции и обычаи. Например, если лысый ежик пустил за столом газы, ему остальные говорят «пустил шептуна!» и довольно гогочут. Когда лысый ежик отделяется ненадолго от компании по естественной надобности, он обязательно должен сказать «Пойду отолью» или «Пойду посрать», чтобы все были конкретно проинформированы.
Словарный запас у лысых ежиков обычно скудный и красноречием они не блещут. Основная масса слов – это однокоренные от трех матерных слов. Но с помощью этих трех корней они могут выразить почти всю глубину свей лысоежиной души.
Любят пользоваться поговорками и рифмоваными двустишиями. Типа «Как дела? Пока не родила!». Самые красноречивые из них любят говорить цитатами из старых советских фильмов. Поговорки и цитаты заменяют им свои мысли. Очень удобно.
В старые времена лысые ежики плохо жили. Бедно, но недолго. До первого лиса. Или волка. Ну а потом колючие ежики взяли над ними шефство, приравняли их к полноценными ежикам и начали защищать. И опекать. И кормить. Только поэтому они до наших дней и дожили. Потом лысые привыкли, что им колючие должны и давай им на шею садиться. У колючих деток телефоны у метро по вечерам отнимать, требовать бесплатно лечить их от алкоголизма и ожирения. И тут возмутились колючие ежики и… ничего не сделали. Только вздохнули грустно и стали больше работать.
Скажи, друг Дурьвин, когда же они все наконец передохнут!…
Происхождение видов. Вступление.
Чарльз Дурьвин «Происхождение видов» (Англ. The Origin of Widow)
Чарльз «Чак Крэкхед» Дурьвин – великий ямайско-британский черно-желто-зеленый ученый, путешественник и естествоиспытатель на себе. В поисках открытий прошел на трехпалубной канонерке «Морская уточка» от Гибралтара до Танжера. В Танжере на рынке открыл для себя такое, что забыл вернуться в себя и на корабль.
Автор многочисленных постов, изобретатель эмоджи «есть чо» и собиратель быстросъёмных колес для велосипедов. Из-за этого в настоящее время постоянно проживает на прекрасных берегах Темзы в казенном доме Её Величества «Белмарш», в связи с чем ведет оседлый образ жизни и только изредка путешествует спецтранспортом в Королевский Суд Вулиджа за "добавкой".
Перевод – Поросенок Петр.
Предисловие Петра.
Несмотря на то, что на труд Чака я натолкнулся совершенно случайно, роясь в обычном, рядовом мусорном контейнере, каких тысячи во всяком Лондонском районе, я сразу почувствовал что-то необычное, что-то, что заставляет дыхание замереть, что-то что поднимает волосы на загривке… Этот пакет с рыбными головами я потом выкинул, а вот пачку бумаг оставил! Больно хороша была бумага!
И вот, много позже, уже около восьми вечера, когда я начал разделывать на ней kippers и, невольно, вчитался в тексты, я понял какой бессмертности труд я утопил в вонючем селедочном жире!... Расшифровку этого труда и дополнение его навсегда утраченных частей и глав я сделал смыслом своей жизни.
Счастье, что я и Чак так одинаково воспринимаем и чувствуем этот мир, что мы одинаково херово владеем английским языком, что мы несомненно soulmates и я жду не дождусь встречи с ним, чтобы показать, какой колоссальный труд я проделал, чтобы сохранить для вечности его труд на языке титульной нации, языке Толстого и Иоанна Златоуста, а не на херовом ямайском пиджене.
Моя личная встреча с автором была запланирована на 2019 год, но из-за каких-то двух косячков за толчком в камере реакционный пидор в парике с молотком лишил нашего героя свиданий еще на год… Система всегда терзает гения! Но голос его не сломить. Внимайте!
Чарльз «Чак Крэкхед» Дурьвин – великий ямайско-британский черно-желто-зеленый ученый, путешественник и естествоиспытатель на себе. В поисках открытий прошел на трехпалубной канонерке «Морская уточка» от Гибралтара до Танжера. В Танжере на рынке открыл для себя такое, что забыл вернуться в себя и на корабль.
Автор многочисленных постов, изобретатель эмоджи «есть чо» и собиратель быстросъёмных колес для велосипедов. Из-за этого в настоящее время постоянно проживает на прекрасных берегах Темзы в казенном доме Её Величества «Белмарш», в связи с чем ведет оседлый образ жизни и только изредка путешествует спецтранспортом в Королевский Суд Вулиджа за "добавкой".
Перевод – Поросенок Петр.
Предисловие Петра.
Несмотря на то, что на труд Чака я натолкнулся совершенно случайно, роясь в обычном, рядовом мусорном контейнере, каких тысячи во всяком Лондонском районе, я сразу почувствовал что-то необычное, что-то, что заставляет дыхание замереть, что-то что поднимает волосы на загривке… Этот пакет с рыбными головами я потом выкинул, а вот пачку бумаг оставил! Больно хороша была бумага!
И вот, много позже, уже около восьми вечера, когда я начал разделывать на ней kippers и, невольно, вчитался в тексты, я понял какой бессмертности труд я утопил в вонючем селедочном жире!... Расшифровку этого труда и дополнение его навсегда утраченных частей и глав я сделал смыслом своей жизни.
Счастье, что я и Чак так одинаково воспринимаем и чувствуем этот мир, что мы одинаково херово владеем английским языком, что мы несомненно soulmates и я жду не дождусь встречи с ним, чтобы показать, какой колоссальный труд я проделал, чтобы сохранить для вечности его труд на языке титульной нации, языке Толстого и Иоанна Златоуста, а не на херовом ямайском пиджене.
Моя личная встреча с автором была запланирована на 2019 год, но из-за каких-то двух косячков за толчком в камере реакционный пидор в парике с молотком лишил нашего героя свиданий еще на год… Система всегда терзает гения! Но голос его не сломить. Внимайте!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)