Нереальные истории из реальной жизни. Часть очередная.

Вот мой друг спросил меня недавно, типа я все эти истории из головы придумываю и мое воображение тренирую, или со мной все это случается и я просто записываю? И если второе, то как мне удается влипать постоянно? Хотя вопрос наверняка был риторический, по старой еврейской традиции я на него все равно отвечу! Отвечу развернуто! Да не знаю я. Само как-то все получается. Я жизнь кушаю большой ложкой, а судьба мне еще подкладывает. И реальность вставляет почище любой фантазии.

Строитель баньки в Англии мне попался прикольный. Мужику пятьдесят пять лет, всю свою жизнь строит что-то – дома, заправки, обелиски на въездах в деревню, терраски и оградки. Никогда ничего большого или хай-течного. Как приехал в эту деревню в 20 лет после колледжа и свадьбы, так тут и живет всю жизнь. Может пару раз в Лондон выезжал. Жена – продавщица в местном «бутике» одежды, персонаж вполне легендарный на местности. Из его рассказов – бутылка красного в день, подружки, сплетни и женские фракционные войны на территории примерно 1-го квадратного километра (территория деревни). Три сына, как в сказке. Один автомеханик в местном сервисе, другой рабочий-строитель, третий с высшим образованием где-то в районе информационных технологий. По сему единственный до сих пор безработный и проживает с подружкой в подвале папкиного дома.
Папка -  парень простой, в свое время удачно построил в деревне несколько домов и продал их, на вырученное очень вовремя купил последние в округе участки где еще что-то можно строить, потом продал собственный дом и часть «капитализировавшихся» участков и все это вложил в новый собственный дом. Серьезный такой дом, на северном склоне мелового холма, с подвалом, курятником и утепленным летним домиком для запоев. Технически он конечно миллионер, его нынешний дом с участком и оставшийся у него кусок незастроенной земли прямо на границе гольф-поля стоят несколько миллионов фунтов, но на практике кэша на потратить немного. И в целом никогда не было. Все всегда было удачно вложено в недвижимость и легко не проедалось.
Самое роскошное, что семья себе позволила, это купить квартиру где-то в Австрийской альпийской глубинке. Куда они ездят пару раз в год на машине, а в остальное время пытаются сдавать. Ребята рачительные, на агентов и прочее тратиться они не хотят, сдают сами и сами же разгребают последствия. Пока баланс доходы/расходы с учетом постоянных залётов отрицательный. Джим (глава семьи) не теряет надежды, что когда-нибудь он сдаст квартирку порядочным людям и выручка от аренды превысит стоимость раздолбанного и за#ранного  этими арендаторами имущества. За последние пять лет судьба к нему милостива не была. Но он парень позитивный, выезжает на своей машине с инструментами и средним сыном в отпуск первым, за недельку они там сами все приводят в порядок, потом прибывает хозяйка с оставшимися членами семьи. И все начинают отдыхать. И так два раза в год.  Может они там, конечно, с сыном отжигают без мамки, но история об этом умалчивает.
Средний сын, который строительный, самый бойкий. Не дотянув пару недель до прошлого Рождества, продал потихаря подаренное папкой на день рождения ружьишко, обналичил все свои кредитки и отбыл на Таиланд. Получилось на три месяца.  Мог бы и дольше, но что-то его там укусило в руку и он попал в местную больничку на две недели на капельницу. Так жестко, что его даже в Англию сразу увезти не могли. Парень молодой, очухался, работает у папки. Но «репутационные риски» замучили.  При мне он попробовал отпить воды из чашки коллеги, сразу получил жесткий «нах» со словами «кто его знает, кто и куда тебя там в Таиланде кусал, а у меня жена, дети!». Даже не роптал в ответ, видно вину чует, в Таиланде не скучал.
Обычно папка нарезает по округе на маленьком кузовном грузовичке Форд, в кузове которого под грязной брезентухой… есть все! Приезжает он ко мне, работяг своих проверить, а они ему – это надо! Он шасть к кузову, рукой под брезентухой пошарит – и на тебе! А они – еще это! И то! А он – на и на! У Копперфильда глаза аж кровью наливаются. А спросить, как он это делает не позволяет профессиональная этика. Разные профсоюзы. Хотя по сравнению со строителями, фокусники просто дети. Строители десятку фунтов у меня во дворе в землю зарыли – даже глазом моргнуть не успел. А Копперфильд на концерте только купюру в пять баксов просил ему дать. Не там образование получал, бедняга. Ему бы вовремя в техникум строительный – и глядишь жизнь по другому бы сложилась. Человеком бы стал.
Папа Джим на стройплощадку прибывает гордо. Белые в прошлом шорты, строительные ботинки, рубашка светлая с воротником, под свитер, а сверху короткая овчинная дубленка-косуха. Шорты и рубашка прямиком из сушилки, художественно помятые как из корзины для бумаг пожилого графомана. Ботинки уже почти без краски, местами через протертую кожу поблескивает стальная вставка в носок ботинка. Свитер постиран и высушен по ходу с шортами и рубашкой, стал на размера два меньше и украшен художественным орнаментом из натуральных дырок от моли. Дубленку, по виду,  явно отобрали у овчарки, которая из-за дырок  получила ее от турецкого пастуха, который из-за заношенности получил ее от своего сына с Черкизона. Вся эта искусственная «застаренность» от Дольче и Габбана по сравнению с ней вызывает гомерический смех. Учиться и учиться пацанам.
Вся эта инсталляция современного искусства «босс приехал» украшена пышной копной кудрявых седых волос, натурально сформированной глубоким сном в одной позе и подголовником автомобиля Форд. Аллегорически это похоже на губы Сергея Зверева только на голове. Тоже странным образом смещают центр композиционного восприятия.
Папа Джим и в люди тоже выходит с шиком. В прошлые выходные он заезжал ко мне по дороге на встречу с дружбанами в кафе нашего райцентра. Ну в обычные ботинки стальные защитные чашечки в носки не вставляют, поэтому через протертую кожу в этот раз просвечивали просто носки. В райцентре, видно дресс-код, поэтому шорты были заменены на джинсы HUGO BOSS, по покрою “дудками до щиколотки”  – явно подрезанные у младшего сына. Розовая рубашка стирально-машинной плиссировки и… фиолетовый свитер. Когда-то он спереди был связан «косичкой», но сейчас уже больше напоминал скальп Децла на пике карьеры. Ну и размер конечно тоже как всегда. Рукава чуть ниже локтя, нижний обрез не загораживает ремень до самого пупка. Я в шутку говорю – Свитерок модный, куда нарядился? На свидание? А Джим гордо потер свитер на груди между пальцами и многозначительно сказал: - Ты думаешь это просто шерсть? Нет, это 100% кашемир! И гордо прошел внутрь продемонстрировав спину свитера, лихо проеденную молью. Видно войлочный перед своими слабыми жвалами осилить моль не смогла. Отрывалась на спине. Джим пришел посоветоваться, не стоит ли ему купить подешевке  за пять тысяч девятьсот фунтов БМВ пятерку-универсал (тут этот кузов гордо зовут «эстейт») 1995 года разлива с пробегом 140 тысяч миль. А то ему хочется большую машину, а тратить деньги не хочется. В целом я посоветовал отбросить эту бредовую идею на корню, но если жжение в районе бумажника так просто не унять, то можно отогнать машину на сервис к старшему сыну и узнать достоверно прогноз по инвестициям в нее на ближайшие месяцы. Все это обострение динамики подозрительно совпало с выписанным мной вчера чеком на шесть тысяч фунтов за окончание части работ по фундаменту. «Жене на сапожки» светило не больше сотки.
И тут наступает апофеоз, собственно то, ради чего и я затеялся писать этот пост. Разговор зашел за автомобили и Джим рассказал мне прошлогоднюю историю про его родителей. Люди слегка за восемьдесят, закаленные сюррейские «экономщики», ровно такие жлобские типажи, как и диктует нам местный эпос про южных англичан. Они тоже решили круто сэкономить на покупке машины. Их не очень близкий сосед где-то в булочной случайно пожаловался, что у него барахлит и дергается машина, пахнет паленным и все такое. На следующий день поехал на сервис и вернулся на автобусе, полностью убитый морально. Сервисмены посмотрели тачку и, только в первом приближении, приговорили ее на пятерку тысяч. Сказали – разберем, там посмотрим точно на сколько тут. Такие нормальные грифы-падальшики с гаечным ключом, кто с ними не встречался.  А машина вся может около десятки стоит. Он машину на сервисе оставил, так как стремно обратно ехать. Живут они на холме, дорожки узкие, застрянешь где – будешь торчать сутки пока приедут спасать. Ровно в этот момент родители Джима этого соседа на автобусной остановке случайно и встретили, подобрали на своем старом драндулете и домой подбросили.  По дороге он им и «излил».  И еще сказал, что готов ее продать на хрен тысяч за пять. Или вообще налом за четыре.  А то он ее сейчас просто ненавидит.
Дед почуял вариант. Сложил два и два, позвонил внуку-автослесарю. Автосервисов в деревне немного. Говорит, как там? Тачка такая-такая есть? Что с ней?  Внучек говорит – есть такая, но не у меня. Пойду спрошу у сменщика диагноз. Перезванивает. Говорит сцепление дымит. Надо менять. Видно прокладка между рулем и педалями – го#но. Машина-то почти новая. И движок явно «троит», вроде электроника в порядке, наверное что-то со свечами. Дед говорит – сколько стоит сделать? Внучек говорит, что если дед сам свечки и сцепление купит, то он ему дома все бесплатно зафигачит с братом. За пол субботы и пол ящика пива. У бабки аж давление поднялось от перспективы такой выгодной сделки. Метнулись в райцентр, выгребли в банке весь налик, поехали к соседу. Тот уже лечился от депрессии пивом, с грустью смотрел на маячивший на пару недель велик до автобусной остановки.  Дед с бабкой предъявили бабло, рассказали, что у них последние это, чуть ли не с войны в огороде собираемые бабки. Мечта всегда была, машину новей десяти лет от роду иметь. Что они эту свою продадут и ремонт оплатят. Х#р с ней, с экономикой, сбудут мечту свою и помрут спокойно… Сосед сначала сопротивлялся, но потом укатали соседа на то, чтобы он слово, сгоряча брошенное, сдержал. Тут машину просто продать – в регистрационном сертификате оба расписались, в конверт его и в местный ГИБДД, а оттуда новому хозяину придет сертификат на его имя. Денежку дали, за смышлёность поблагодарили и убыли. Позвонили внуку, так и так, как машину забирать будем? Эвакуатор надо или что? Внук говорит, что машину можно домой своим ходом довезти. Все не так плохо. Только осторожно, чтобы сцепление недоконать. Приехали на сервис, свою тачку выставили на продажу за пятерку, сели в «новую» и поехали домой. В родные Сюррейские Холмы. По дороге бабке приспичило, когда заехали поглубже в лес, остановились у обочины, бабка пошла оправляться. Прибегает возбужденная, купюрами в руке машет. Говорит нашла в лесу, на старой дороге. Пошарились вокруг – еще денег нашли. Бабка говорит – надо в лес ехать, кто-то вез бабло, недовез. А дорога эта ведет к старой свалке, которая уже лет двадцать закрыта. Туда народ потихаря ночью бывает ездит что-нибудь выкидывать, за что на нормальной свалке платить приходится. Или, по слухам, цыгане туда трупы после своих разборок прятать отвозят. Короче, если кто и нес куда дырявый мешок с баблом – то точно туда. Дед тоже возбудился, бабка ему говорит – вот, бог сегодня к нам смилостивился, даром тачку какую купили, теперь еще наличных даст. Еще б тебе эрекцию вернул на пару дней…
Ехали-ехали, доехали до «деактивации дороги», это когда берут метров пятьдесят дороги и бульдозером полностью снимают, чтоб не проехать. Но впереди пряники размером с кремлевскую звезду манят, дед газку-газку и только на середине деактиваии сел полностью на пузо. Поскакали дальше пешком. Дошли до самой свалки, денег больше нет. Пока ходили начало темнеть. Вернулись к машине. Грязные по пояс. Машина застряла плотно. Вызвонили внука, тот приехал. Потолкали, погазовали, дожгли сцепление. Заодно и глохнуть стала. Вывалялись в грязи уже по макушку. Вызвали эвакуатор с сервиса, тот приехал, посмотрел с края аафальта, сказал, что в грязь не поедет, у него в правилах написано, что он с дороги съезжать не может, иначе страховка не действует, взял свои сто пятьдесят фунтов за «ложный вызов» и убыл. Нашли другого соседа, фермера. Он подъехал на тракторе. Дернули машину на дорогу аккуратно как могли, только пол выхлопной системы в грязи оставили. Привезли на веревке домой. Всего пару раз в темноте бампером в крюк трактора въехали.
Затолкали машину во двор. Заперли ворота от посторонних глаз. Зажгли свет, посмотрели на то, что от тачки осталось. Получилось немного. Внук спрашивает – на хрена вы на эту дорогу полезли? Дед молчит, как партизан. Бабка косит глазом и отвечает уклончиво. Видно думает как туда еще днем вернуться. С мешком побольше.
Тут приезжает их сын, который и есть наш Джим-строитель заодно. Он уже в курсе происходящего, начинает родителей донимать, на хрена они туда полезли. Они делиться баблом не хотят, с темы съезжают. А он на самом деле обеспокоен их душевным здоровьем, если люди в возрасте начинают чудачить – это стремно, они потом могут чего с газовой плитой начудачить или с камином. Одних нельзя больше оставлять. По местной традиции, пора их в дом престарелых определять. Старики поняли, куда Джим клонит. В дом престарелых не охота. Раскололись. Как бабка деньги на дороге мятые нашла, как решили, что это цыгане бабло в лес прятать несли, как еще нашли,  как пошли бабло дальше в лес искать. Типа не чокнутые мы, просто жадные. А Джиму это еще подозрительнее, такие детально-живописные истории только реальным шизам под силу. Единственное, что оба одно говорят. Это на шизов не похоже, у них обычно каски на разные стороны съезжают. Джим говорит – Ну давай, мама, покажи бабло? Где оно?  А она говорит – я три купюры по пятьдесят фунтов отдала эвакуаторщику, который нас не взял, две – фермеру за трактор отслюнявила. Только одна осталась. Вот она.
Тут Джим при мне лезет в карман, достает из глубин своего бумажника купюру. И протягивает мне. На вид – полтинник фунтов. Только вместо королевы – мультяшный лёвик в короне улыбается. Купюра из детской игры.

Мистерия решилась сама собой, без Агаты Кристи. Короче, старичкам повезло, им психиатра заменили на окулиста и оставили дома. Вот такая история. Попробуй выдумай.

Болезни роста, или еще пару таких помощников и врагов не нужно.

Группа российских товарищей решила немного поинвестировать в недвижимость в "циливилизованном" мире. Ряд объективных факторов (включая жадность)  не позволил им сделать это в "старой" Западной Европе. Стоит все дорого, ставки аренды низкие, доходность мизерная. Единственное - надежно.
Но, решили они, в Восточной Европе все почти тоже самое - Евросоюз, Шенген и прочий хрен. Только все дешево и есть хороший шанс заработать. Ну приехали они лично в эту Молодую Европейскую Демократию, получили от юристов небходимые документы, сходили к нотариусу, заверили подписи и сдали в реестр. Всё зарегистрировалось, фирма есть, счет открыли, денег в уставной капитал внесли. И давай в недвижимость инвестировать. Надо только на учет в налоговой встать, чтобы НДС платить. Сдали документы в налоговую, подождали немного... А им отказ! Не будем вас регистрировать как плательщика НДС. Какие-то вы подозрительные. Может даже мошенники.
Позвали местных юристов-корпоратистов. Они побегали-побегали и предложили... поменять адрес регистрации компании и соответственно перерегистрироваться в другой налоговой. И опять подать на получение номера плательщика НДС. Говорят, эта налоговая была странная. А другая может будет нормальная. Звучит дебильно, но факт. Я полагал, что платить НДС не привилегия избранных, а обязанность каждого юрлица. И что государство с этого неплохо наживается. Но тут какая-то логика "восточноевропейская", уже даже немного совком попахивает.
Согласились с юристами, они же местные.  Пока туда-сюда ходили пару раз пришлось инвестиционный договор перезаключать на участие в инвестициях в недвижимость, по нему надо было в некий срок деньги платить, а без регистрации плательщиком НДС это делать стремно. Потом могут этот  самый НДС не зачесть на момент сделки. Каждый раз с суетой и криками перезаключали. В результате, пришлось деньги все-таки заплатить еще номера по НДС не имея. Под письменную гарантию местных юристов, что НДС зачтут. Или они героически со всеми будут судиться (за счет инвесторов, разумеется).
В результате сменили юридический адрес, сменили налоговую, подали и  без проблем получили номер плательщика НДС. Мистерия какая-то. Каждая налоговая танцует по-своему. Вроде первая часть марлизонского балета закончилась. Антракт, шампанское и бутерброды с икрой. Ан нет. Тут балет-триатлон. Такой айронмен для инвесторов, кто первый задолбается и плюнет инвестировать в эту страну.
Прошло пару месяцев, стройка закончилась, собственность оформили и решили НДС вернуть. Стандартная процедура в рамказ закона об НДС. Год туда-сюда бродили, юристам платили, директора туда-сюда гоняли, получили решение о возврате НДС. Фух, пот со лба смахнули, и выдохнули. Получилось! От инвестирования можно переходить к фазе зарабатывания. Но, как говорится, не тут-то было!
Бухучет ведет местная внешняя компания на контракте. Приходит очередной срок сдачи отчетности и подачи документов в налоговую, надо директору приезжать подписывать. Тренированный клерк перед подписанием проверяет все реквизиты компании по реестру через веб-интерфейс, звонит нашему директору и говорит, что... он больше не директор. В реестре числится другое имя. Директор бегом туда-сюда, в банк звонить, счета блокировать, официальную выписку из реестра получать. Хорошо, она публично доступна. Дают любому. И бывшему директору тоже. Гы.
Все сходится, день назад решением акционеров поменяли директора. Реестр зарегистрировал. Компанию чуть не "угнали", успели чудом. Пошли в полицию, написали заявление. Пошли в суд, получили решения все заблокировать. Пошли в реестр, нихрена не получили. Они считают, что у них все правильно. Ничего отменять без решения суда не будут. Суд говорит, что ему для решения нужны результаты полицейского следствия. Полиция говорит, что данные паспорта нового директора какие-то фуфельные, и адрес прописки не совпадает. Выясняется, что этот же человек был пару дней назад назначен директором еще одной компании. Которая чудным образом тоже должна была получить НДС назад в следующем месяце. Пахнет конкретно. Полиция с неохотой соглашается расследовать, но приказать реестру вернуть старого директора без суда тоже не может. И перспектив окончания следствия тоже обещать не может, типа месяц-другой. Ну в целом до полугода. Все следователи очень заняты, это ж не убийство или там что. Куда торопиться.
Ситуация прозрачная, кто-то в налоговой знает кто и когда будет возмещение НДС получать, другие лица в реестре аккурат быстренько регистрируют нового директора по подложным документам. Директор быстренько открывает расчетный счет в где-то в своем банке, уведомляет налоговую, что он хочет возмещение получить на этот счет, и, вуаля, деньги уходят в космос! Красивая схема.  Спалились реально случайно. Сдали бы отчетность парой дней раньше или назначили "левого" директора парой дней позже - узнали бы про случившееся только через квартал. А за три месяца можно, как говорится, до канадской границы добраться.
Ну вообщем, ситуация для инвесторов немного тупиковая, счета заблокированы, налоговая уведомлена, получать возмещение некуда. В связи с бюджетными всякими делами, возмещение проходит обычно раз в год, в апреле. Если в апреле не получили - жди следующего апреля. Чудеса случаются только раз в год на Налоговое Рождество.
Местные юристы решили это в своем стиле (так похожем на наш!), не упираться в отмену мошеннического назначения, а просто провести опять собрание учредителей и назначить новым директором компании своего старого парня. Чпок-чпок, подписали и сдали. Тут реестр уже немного занервничал, отказать в назначении повода нет, все чин по чину, и назначать тоже как-то стремно. Столько вокруг полиции бродит. И где-то большая кака для кого-то зарыта. У них есть срок, максимальное количество рабочих дней, за которое они должны принять какое-то решение. В нашем случае еще и дополнительные праздники там попались. Чиновники думали до последнего дня, чуть ли не до последнего часа. В лучшем чиновничьем стиле, так знакомом по Москве. Но в результате утвердили. Вот меня всегда это удивляет, что мешало это сделать в первый же день? Или во второй? Зачем нервную систему инвесторов испытывать? За эти две недели они не то, чтобы какую-то дополнительную информацию запросили или там документы потребовали. Просто сидели на попе и думали как бы с темы куда-нибудь вбок съехать. Что бы кто-то другой принимал решение и за него отвечал. Но тут их обложили, с темы съехать не дали.
А в чем был корень проблемы? А в том, что какой-то прекрасный момент, по многочисленным просьбам ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ было отменено обязательное заверение нотариусом подписей физических лиц на документах, подаваемых в реестр. Чтобы сэкономить деньги предпринимателей. А реестр не несет ответственность за идентификацию физических лиц, подающих документы,  образцов подписей акционеров тоже не имеет и, соответственно, не сверяет.  Кто хочешь приноси, что хочешь подавай. Рай для мошенников. Получили через полицию копию протокола, по которому фуфельного директора назначили. Так там жулики даже не потрудились подписи акционеров подделать, просто раписались за них как попадя. Прямо латиницей. Хорошо, не иероглифами.
Оказалось, что ситуация с рейдерством обострилась массово.  Решили закон обратно менять, чтобы кто-то был ответственный. Пока не решили кто - реестр или нотариат. Да и законы быстро не принимаются. Есть чем заняться Парламенту молодой Европейской демократии, надо еще Закон о нормировании яйценоскости кур рассмотреть в дувух чтениях, утвердить поправки в Государственный Стандарт на навоз. Страна-то ого-го, индустриальный гигант. Финансовый пуп Европы. Дел невпроворот.
А пока суд да дело, один местный предприниматель, миллиардер по совместительству и акционер длесятков компаний, выделил в юридическом отделе специальную ставку. Юрист сидит и целый день по кругу проверяет через интернет по реестру компанию за компанией. Нет ли неожиданностей. Помогли предпринимателям, как смогли. Защитили их по полной. И денег тоже сэкономили.

Домик для Наф-нафа или домик для Ниф-нифа?

Решил как-то поросенок построить себе маленький деревянный домик. Так себе, летний домик - летняя кухня, саунка, терраска. В один этаж. И решил он это все, чтобы никому не мешать, засандалить прямо в самом тенистом углу своего участка, где у соседей за забором кирпичный сортир и все такое. Позвал архитектора местного, обученного. Тот говорит - без разрешения на строительство строить можно только сортир невысокий, до метр восемьдесят высотой, чтоб входить принувшись и то не ближе 2-х метров от границы участка.  Чтоб своим метеоризмом соседей не будить. На все остальное надо разрешение получать. Грин белт и все такое. Ок, давай получать. Сделали проектик дома, база 7 на 7 метров, минус терраса метра полтора шириной. Отдали конструктору. Тот пыхтел-пыхтел и за 150 фунтов и две недели выпыхтел... фундаментную плиту 250 миллиметров толщиной, на балках 400 на 400 по периметру, которые на ШЕСТИ сваях стоят по 8 метров глубиной! Поросенок смекнул какими тут кубометрами бетона пахнет и каким залетом по баблу. Пошел он к другому, более "опытному" конструктору. Который всех в разрешительном отделе муниципалитета знает, все строительные инспектора ему честь отдают, когда видят. Желтые штаны, два раза ку. Этот обошелся уже в 800 фунтов. Результат тот же. Как будто с интернета стырили проект фундамента Эмпайр Стейт Билдинг и слегка его укрепили. Пошел к строителям, строители говорят - это судьба. Муниципалитет бдит за безопасность, все стоит на глине, как бы чего не вышло. А то им отвечать. Можем конечно еще одного конструктора попробовать... Короче понял, систему не победить. Собрали пакет документов на разрешение на строительство, дал доверенность архитектору. Сдали, ждем.

Через пару недель пришел инспектор, походил по участку, осмотрел все, записал и убыл. Через недельку пришло разрешение. Тут уж я праздник себе устроил. Выгнал нахрен архитектора, он какой-то неудачный оказался. То у него жена болеет, то собака, то сам. А так по виду - просту алкоголик. Запарился я ждать его из запоев. С ним встретиться - как с английской королевой, за неделю надо встречу назначать. А он еще и не придет.

Попытался со строителем своим это решение по фундаменту опрокинуть. Встретились со строительным инспектором, который за строительством наблюдать будет. В его власти утверждать изменения в проекте, которые не сильно меняют высоту, объем и так далее. Ну и естественно, которые не ухудшают параметры безопасности. Инспектор нам собственно и объяснил, зачем это делается. Например, следующий хозяин дома решит построить на этом месте кирпичный дом - и ОПА! Фундамент уже есть! Или вы даже сами решите кирпичный строить - и все готово! И я, наивный, говорю ему - ну так кто захочет кирпичный, тот пускай фундамент и переделывает и платит за это кучу денег! Я то чем виноват? Был в корне не понят. Как будто на другом языке. Ответили мне грубо, но доходчиво. Не нравится разрешение - не строй.  Считаешь требования завышенные - иди в суд. Третий вариант - кушай, что дают. Вообщем, созрел я. Пострадал-пострадал, да и начал строить. Очень уж в баньку хочется, с парком и веничками. А потом пивка с креветками. Вот где счастье жизни! 

А вам - фотки со стройки. На такой хрени в Москве обычно небоскребы строят... Но в Москве песок, а тут глина. Или гравитация какая другая... 

Супермен против хомяка или Marwell со своими комиксами отдыхает.

Короткая угорайка-страшилка на тему про животных. Я ни хрена ни Сеттон-Томпсон. Но все же. Сегодня пятница, тринадцатое. День обязывает. История услышана мной на BBC Radio сегодня. Не смог держать в себе долго, буду делиться...
Утром некие хозяева онаружили своего любимого хомячка... натурально прилипшим к клетке в неестественной позе и на последнем издыхании. При попытке тихонько вытащить его из клетки, голова хомяка несколько деформировалась и отказывалась отлипать от прутьев клетки. Прикладывать большее усилие было стремно, т.к. нахрена детям хомяк без головы?!
Бритва Оккама оказалась бессильна, самого очевидного, а именное следов клея, пластилина и прочих субстанций ни на шее бедного грызуна, ни на клетке обнаружено не было. Оставались менее вероятные предположения - демоны, инопланетяне, стоунхендж и тунгусский метеорит...  После некоторого колебания между УФОлогами и  Экзорцистом,  для начала был выбран ветеринар. Клетку с животным отвезли к нему.
Хома всю ночь не пил и не ел, поэтому находился натурально при смерти.  У них метаболизм дикий, хуже чем у бодибилдеров. День без еды или пару часов без воды - и амба. Начинают терять мышечную массу и впадают в анабиоз.
Ловкий ветеринар быстро вынул хомячка из клетки, так же ловко вынул из хомячка маленького пластмассового супермена с магнитом в подставке и пипеткой начал заливать ему что-то спасательно-питательное. Все добро поржали, хомяка положили в специальную пластмасовую клетку "интенсивной терапии" для безопасной транспортировки и убыли домой. Пол дня вся семья сидела, стояла, ела, пила и танцевала вокруг хомяковой "клетки интенсивной терапии", ему подливали спецводичку из спецбутылочки, давали питательные спецшарики от ветеринара и морально поддерживали как могли. К вечеру хомяк оклемался и начал пытаться вылезти из своей "реанимации". Тут то добрые люди и отнесли его домой, в его любимую клетку...
А клетка уже один раз хомяка подвела, подозрительно относился к ней хомяк. Прямо таки уже нелюбил. Начал в ней хомяк метаться и биться об домик. Стремно ему было в клетке. Еще не ровен час опять залипнешь! Люди открыли дверцу, чтобы вынуть хомяка, но он был проворнее. С грацией гепарда он выскользнул из клетки и забился куда-то под мебель. Хому долго искали, нашли, он был где-то за ножкой шкафа без сознания. Подняли из койки ветеринара, повезли хому обратно к нему. От спешки чуть не раздолбали машину. По приезде сонный ветеринар констатировал, что хома мертв как полено. И сдох не в дороге, а примерно час назад. Уже холодненький...
Хомяка оставили ветеринару для утилизации, плачущих детей повезли домой. Айболит от любопытства таки вскрыл хомяка и обнаружил  у него обширный инфаркт, однозначно с жизнью несовместимый. Разрыв сердца, короче. Возвращение в клетку навеяло на него смертельный ужас. Бу!!!
И добрый доктор Айболит поделился этой душераздирающей историей с ведущими утреннее шоу на BBC, а я поделился с вами. Мне стало легче. Не люблю суперменов.

Союз Американских Капиталистических Республик (САКР)

Наконец-то я получил обратно паспорт с американской визой на два года и могу практически безнаказанно погундеть на тему того, КАК это все происходило. Американское посольство в Лондоне находится в самом центре. Центрее центра. Прямо на границе сквера Гросвенор. Много раз я проходил мимо него, но никогда раньше не пытался рассмотреть. Как оно выглядело до 2001 года я вообще помню смутно, а вот после... После оно выглядело впечатляюще. Его окружили кольцом бетонных блоков, перекрыли проезд по улице перед посольством, наставили шлагбаумов, ежей, КПП и будок охраны. Каждый раз проходя мимо я удивлялся неорганичности этого образования в самом центре красивейшего района Мейфейр. Как будто кино про войну снимают... Только очень долго... Десять лет уже...
За всеми этими декорациями, само здание посольства воспринимается как большой ДОТ или ДЗОТ(я не силен в фортификации) и сильно в глаза не бросается. Так, бетонный кубик. Но в этот раз мне предоставилась возможность рассмотреть это чудное образование в деталях. Но об этом - позже.
Чтобы добраться до интервью в посольстве, надо заполнить длиннючую анкету в он-лайне, получить подтверждение, что она принята сервером и распечатать соответствующую страничку с номером анкеты, твоей фоткой и штрих-кодом. Потом ты звонишь оператору по ОЧЕНЬ платной линии, типа 1,25 фунта в минуту (не считая твоего исходящего тарифа!), он долго задает разные вопросы, просит подождать, пока он сверяется с компьютером и... наконец предлагает тебе на выбор самые странные сочетания даты/времени для интервью. Типа субботы в шесть утра. Или понедельника в десять вечера. Ты можешь с ним "поторговаться" на другие даты/время, он будет исправно включать тебе на линии "музычку" пока он смотрит в компьютер, но в конце концов чтонибудь приемлемое найдется. У меня процесс занял примерно минут пятнадцать (умножаем в уме на тариф!) и закончился назначенным интервью на 10:30 утра на пятницу. Работа? Кому нужна эта работа! Работа подождет. На всякий случай первую встречу в эту пятницу я назначил в час дня. С запасом. Если всей пойдет хорошо - есть шанс на ланч. Если нет - вечером догонимся на барбекю. Уже договорились с приятелем.
Получил по почте инструкцию по подготовке к походу на интервью. Милый документ. Он ставил меня в известность, что в Посольство не пускают с сумками, чемоданами и рюкзаками. Можно только что-нибудь неопределенно небольшое для документов. Никаких электронных приборов, ключей от машин, брелков сигнализаций и тем более никаких компьютеров и телефонов. И еще. Очередь в посольство стоит на улице. Никаких укрытий от холода, ветра и осадков нет. Просят это учесть и одеваться по погоде. И еще просят не приходить раньше, чем за 30 минут до назначенного интервью. Все это звучит жестко, но еще разумно.
Прибыл я как Правильная Маша к 10:00. Пространство перед посольством (к моему визиту?) расчистили, убрали все ежи и надолбы, оставили только железный забор и пару стекляных будок КПП. Первая очередь формируется столбиками с ленточками, как в эропорту. Только на улице. Заканчивается она парой девочек, проверяющих комплектность твоих документов и наличие запрещенных к проносу предметов. Всех некомплектных отправляют домой, носителей запрещенного отправляют в аптеку на соседней улице сдавать на хранение. Я где-то глубоко в душе верил в разумность звездно-полосатого мозга. Ну куда я без сотового? Даже на пару часов? Когда очередь продвинулась так, что я смог видеть и слышать, какие экзерсисы девочки проделывают с посетителями, я понял, что от телефона, ключей, наушников, часов и брючного ремня надо избавляться. По ходу идеальный костюм для похода туда - это арабский кафтан на голое тело. Хиджаб.
Рысью двинулся в аптеку. Там предприимчивые индусы организовали хранение барахла для расхлябанных соискателей американской визы. Но как выяснилось, не только. Американские граждане тоже подпадают под действие мер безопасности. Поэтому в очереди я был не один. О! Далеко не один! Учитывая, что за визами едут сюда со почти со всей южной Англии и части Уэльса (есть еще пара визовых центров на Севере и в Шотландии), народ сдает... коляски, подогревалки для детского питания, чемоданы, фотоаппараты и прочий скарб. Довольные индусы сбирают свои 3-5 фунтов с человека, вешают на все это свои бирки, ставят под прилавок и... адиос! Бегом обратно в очередь. Через 15 минут я тоже получил свою бирку, спросил зарегистрировано ли официально это Совместное Предприятие с американским посольством, или они так бабло пилят, по-старинке. Индус смутился, поправил чалму, нагрубил, короче ушел от ответа. Очередь поддержала меня дружным ржанием.
Хорошей рысью я вернулся к посольству и успел в аккурат к моменту, когда моя очередь подошла к первому "девичьему" кордону. Проверку прошел. Меня передали серьезному мальчику в желтой жилетке. Он тоже пристально изучил мои документы и милостиво разрешил перейти в очередь номер два, которая стояла через дорогу уже прямо у дверей КПП. Ворота рая. Во второй очереди стояли только проверенные люди. Их было немного. Они с подозрением и немного свысока смотрели на очередь номер один. На этих подозрительных и волнующихся голодранцев, пытающихся любой ценой проникнуть в очередь номер один. Времени было уже 10:40 и я немного волновался по поводу времени своего интервью. Я спросил про это у другого человека в желтой жилетке, который открывал дверь КПП и пропускал туда строго отмеренное количество соискателей. Он сказал, что все в порядке, ничего страшного. Примут всех, кто записан. Через минут пятнадцать я внутри. Еще одна тетя для проверки документов и я в зале ожидания. Нажимешь кнопку, берешь номерок и ждешь, когда тебя вызовут. И тут я понял, куда попал. Номерок у меня был типа "К" 250, а звали номер "К" 120-й.  А до "К" еще есть буквы алфавита... И много... Зал примерно на 300 сидячих мест. Стульчики рядами и рядами. Все смотрят на большие телеки, на которых высвечиваются вызываемые номера. Все места заняты. Походив кругами, выждал момента и сел на место "свежевызванного". Достал книжку и.. начал осматриваться. В связи с Евросоюзом, Шенгеном и так далее, в посольствах Европейских стран в Лондоне народа почти нет. Так, единичные сограждане меняют паспорта, берут справки и тихо ругаются с Родиной. А у американов - куча народу. Как будто там медом мазано. И все явно не из тех стран, из которых без виз пускают. Зело, такой паноптикум. Большинство из них я бы их и в Таджикистан побоялся пускать... Останутся нелегалами!
Машина, переваривающая народные массы работала на полную катушку. Десятки окошек для приема документов, все туда-сюда бегают, кого-то вызывает компьютер железным голосом объявляя номерок и мигая им на экране, кого-то вызвает клерк напрямую, по громкоговорителю. Все это происходит одновременно с бубнением полутора десятка человек у окошек. Все в напряжении и сосредоточенности, ждут своего номера. Система, которая зовет народ из очереди  сделана на Винде, она зависла. На экранах бегают флажки, народ тихо начинает офигевать. В это время снаружи разворачивает портреты и флаги сирийская оппозиция. Начинается митинг. Лондонские сирийцы орут с энтузиазмом. Просят американцев срочно к ним вторгнуться и восстановить демократию.
В зал выходит клерк со списком и начинает вслух выкрикивать имена и отсылать всех по окошкам. Потом вызывает из зала два десятка людей и ставит их в живую очередь к одному окошку, окно в соседнем зале, а хвост очереди - в нашем. Я слегка офигеваю. Отвык от "человеческих" конвейеров в таких масштабах. А антураж чисто советский. Даже совковый. Здание - чисто обком партии. Только орел вместо Ленина. Внутри - тоже все так же, сборный железобетон и алюминий под "бронзу". Клерки от посетителей отделены фанерными кабинками, а свержу кабинок на всю высоту до пятиметрового потолка - решетки! Диких размеров алюминиевые двери, как и в Совке - дверей десять, открыта только одна. Из окон видно, как там проистекает работа с их согражданами. Они через другой КПП идут, и в другую половину посольского зала проходят. Все тоже самое. Куча народа, очереди, одна газета на пятьдесят человек. Точно как в Совке родном было в присутственных местах.
Я днем раньше купил многозначительную книгу "Английский глагол" на английском же языке. Думал буду неуклонно повышать. Ну, типа саморазвитие и все такое. Взял с собой, в электричке читать. Это 40 заветных минут в каждую сторону, когда можно себя что-нибудь полезное заставить почитать.
Внутри посольства альтернативой были только пронесенные контрабадной из электрички несколько копий бесплатной газеты "Метро", по сравнению с которой "Московский Комсомолец" - "Литературная Газета". Но и на нее была очередь. И в целом санитарное состояние копий оставляло желать лучшего... Короче, лучше "Английский глагол". Через два часа добрался до окошка, сдал документы. Сказали сесть и ждать вызова на интервью. Еще два часа. "Английский глагол" кончился. Начал читать словарь... Наконец-то! Позвали на собеседование. Подошел к окну. На всякий случай следующего соискателя зовут к окну, когда предыдущий еще не закончил. Чтобы новичок втягивался. В моем случае у окошка еще рыдала маленькая страшненькая китаянка в очках, сжимая в руке пучок бумажек из которых явствовало, что она имеет какое-то отношение к Университету Абердина. В целом для меня само наличие университета в Абердине подозрительно (сами карту посмотрите), а что там делать китаянке - вообще непонятно. Короче, офицер проявил бдительность и что-то явно предотвратил. Может быть даже что-то хорошее...
Знак был не очень. Но я был вооружен. У меня была с собой толстая папка с документами, которые были призваны подтвердить мою крепкую связь с любой другой страной, кроме США. Оторванное в бою ухо похоронено во дворе Артилериййского училища в Ржеве (фотка памятника), квитанции из Гамбуржкой (Гамбургской? Фу...)  химчистки за последние два года, талоны на бесплатный корм по воскресеньям в Вестминстерском аббатстве, фотография собаки, которая покусала меня в Риге, дедушкин кошелек с отделениями для настоящик кредиток. Все должно было свидетельствовать о том, что счастливое мое пребывание в США будет временным, поеду я туда скрепя сердце и с удовольствием вернусь при первой же депортации...
Моя очередь. Привет, бла-бла. Куда, чего, кому и как.
- Даю вам визу на год. Хотите визу продлить еще на год?
- Хочу на два!
- На два нельзя, только на год.
- Раншьше всегда давали на три?!
- А теперь нет. Вы нашим теперь на три не даете, и мы вам тоже. Напишите письмо мистеру П.!
Наивный, он думает, что ему еще кто-то кроме Чурова что-то пишет.
Ладно. Еще сотку баксов в кассу. За интервью надо 130 заплатить, сотку за продление, пятерку индусам... Возвращаюсь обратно, в моем окне офицер объясняет молодому негру-программисту, что тот не убедил его в наличии тесных и неразрывных связей с Великобританией. Так что негр не едет на конгресс программистов. И в самом деле, что делать негру на конгрессе программистов??? Смешно даже. Молодец офицер, бдительность не ослабляет. Негр хотел было поплакать, как китаянка, но офицер попросил его плакать в общем зале и негр передумал.
Сдал офицеру чек из кассы, получил вместо паспорта бумажку. С ней надо идти в курьерскую службу и договариваться, как паспорт обратно получать. Самому бесплатно забрать нельзя. Опций доставки немного, самая дешевая - 17 фунтов. Но это если приедут в любое время с 8 утра до 6 вечера. И расписаться надо за получение лично. Ладно, гулять так гулять. Давай за 36 фунтов доставку до 8 утра следующего рабочего дня! Касса тррик. Денежки ууух. Вот, квитанция. Вот номер, можете по компьютеру следить за доставкой. Как только посольство нам ваш паспорт передаст, мы его на следующий рабочий день до 8-ми утра доставим! А когда посольство его вам передаст? А мы не знаем! Мы коммерческая курьерская служба доставки с некоммерческими расценками. За посольство не отвечаем.
Через пять часов я вышел из посольства со смешанным ощущением. Вроде визу дали, а вроде нет. Билеты бронировать? Или погодить? Сколько конкретно годить? Там в бумажке написано, что до 90 дней могут они "процессить паспорт"...  Пошел к индусам, забрал пожитки. На телефоне 50 звонков, 100 смсок. Все меня потеряли, встречи я не перенес... Начал сам им звонить и писать, но бестолку. Встречаться в пятницу глубоко после обеда со мной никто не захотел. Весна, погода хорошая, завтра суббота... Разбежались все кто куда. Викенд, короче. Ну я тоже лыжи развернул в деревню. Товарищ меня в Лондоне недождался, уехал домой один. Успел уже купить в Южноафриканском магазине Буэревурст и соуса от Mrs.Balls и стуча копытом ждет на  Брай (барбекю по-ихнему). Ну вообщем вечер начался рано, а закончился поздно. Пришлось долго компенсировать алкоголем разочарование от близкого знакомства с бюрократической машиной самого демократичного государства на земле. Еле восстановил душевное равновесие.
Прошла неделя. Пошла на склон другая. Компьютер стабильно говорит - ваш паспорт в службу доставки пока не передан. Дринь-дринь. Смс. Наконец-то передали.
Сижу с утра жду. Мне надо кровь из носу в 8 утра выехать, надо на работу. Встречи целый день и ничего не перенесешь. С бритосами в этом плане сложно. Надо за месяц договариваться. Если пропустил - следующий шанс еще через месяц.  Пара накладок - и кто-то из вас на пенсии и бизнес закончился...
Ровно в 7:58 утра в дверь позвонил абсолютно Черный Мотоциклист с моим паспортом в руках. Был он мокр, шумно дышал и забрало черного шлема не открывал. Протянул машинку расписаться. Есть паспорт. Есть виза.
Через минуту я выехал на станцию. Туман стоял такой, что не видно было вытянутой руки. Я реально чуть пару раз на вьехал в соседские заборы. Вспомнил несчастного мотоциклиста. Собачья работа. Вариться в черном кожанном гандоне верхом на железной палке в стакане с молоком... Нифига не гламурно. Не пойду в мотоциклисты.

Укушенный, войдите!

Хочется поделиться чудесами либерального мировосприятия демокартической общественностью. Сетап такой.
Некая тётка разносила рекламные листки, ходила по домам и засовывала их в почтовые ящики и двери. (Тут есть такая тема - вместо ящика щель в двери, прикрытая снаружи и изнутри стрворками на пружинках. Туда можно что-то засунуть, обратно вытащить - нет.)

Не знаю уж как ЕЙ это удалось, но в одном из домов тётка засунула руку в такую щель так глубоко, что.... её за руку укусила собака. 

Для людей определенной категории в этой стране это момент истины. Возможность исполнения всех желаний. Они как будто просто ходят по улицам и думают, как бы меня сейчас машной сбило-бы посильнее, но не насмерь? Или на работе на меня шкаф упал при свидетелях? Или на велике под грузовик легонько завернуть под глазом камер видеонаблюдения??? 

Вот тут то виновник вместе со страховой компанией (или без) и попадут на деньги! Будут меня лечить, кормить, в попу целовать. Если работу из-за этого потеряю - будут платить пока новую не найду (а я долго не найду! ха-ха!) А если вообще для трудоспособности какие проблемы выйдут - то даже пожизненная пенсия. Вот лафа! Мечта, а не жизнь!

Короче тётке наконец повезло, ей нанесли увечья! Ура! И не какая-то бомжота голопопая, а люди с ДОМОМ! Есть что продать, чтобы ей пенсию платить! Тётка сразу давай в полицию, заявление писать. Без этого никуда. А в полиции говорят - это не по адресу. Вы сами добровольно свои пальцы внутрь ЧУЖОЙ собственности засовывали. Так что идите с богом! Тут бы и сказочке конец. Если бы дело было в России. Но дело было в демократической стране. С либеральной публикой (или наоборот?). Хотя хрен редьки не слаще. 

А вот и не конец! А только начало. Ну тётка такой момент упустить не может, надо "голевой момент" реализовывать. А то может её больше никогда так удачно не укусят!

Есть в этой стране еще одна категория людей, обычно это политики, юристы или просто непонятные общественные деятели, которые любят делать себе ПиаР на любой хрени. Даже если тема сама по себе полностью нулевая, но СМИ интересная, будут дуть в эту дудку до посинения. А что? Тут тебе и интервью, и BBC, и телек, и газеты. Везде твое имя! И все за бесплатно. Даешь им "информационный повод", а СМИ дальше все за тебя делают. 

Ну вот на радость тётки появились в её жизни такие правоборцы. Получилась полная "Шерочка с Машерочкой". Для начала обвинили полицию во всех смертных грехах, что они людей не защищают. Игнорируют. Потом хозяина дома обвинили в беспечности, что собаку опасную дома запертой оставляет, приличных людей в руку кусает! Давай мы сейчас в суд пойдем! Всех засудим! Тётке компенсацию! Нам славу пожизненную! Ну у тётки своих денег на гербовый сбор и адвокатов для суда денег нет. (Обычно тут разносчики бесплатных рекламных листовок к элите общества не относятся). Организовали ей что-то вроде группы поддержки, всем миром собрали денег на суд, какой-то адвокат нашелся, который бесплатно готов ее дело представлять. Только за ПиаР и славу. 

Ну СМИ насторожились. Нарождается тема. Общественнозначимая. Острая. С запашком. Все как они любят. Набежали, то есть скорее налетели. Как мухи сами знаете на что... Поставили всю страну в курс дела. Все замерли в ожидании развития триллера.

Бесконечно гонять порожняка нельзя, СМИ остынут. Пришлось все-таки идти в суд.  Там судья оказался в сознании, послал их подальше с их иском. 

Получился пшик, но пшик громкий. Все телеканалы про это рассказали, во всех газетах написали.  Все участники процесса прославились. 

Ну тётка материального ничего не получила, кроме того теперь ее еще и работодатели будут сторониться. (Я даже не знаю какое понижение в должности может быть  для разносчика рекламных листков.) Да вообще, про неё вообще забыли через день...

А вот "правоборцы" продолжают буйствовать, пока с ними корреспонденты все ещё по привычке общаются, они тут создают общественное движение. По борьбе с безалаберными собачатниками. Если ты ненароком прячешь дома в заперти собаку, которая потеницально может кого-нибудь укусить, ты представляешь опасность обществу. Чтобы эту опасность снизить, ты должен повесить везде на своем участке и двери специальные привлекающие внимание предупреждающие таблички. А для почты.... слушаем внимательно!... за свой счет ПОСТАВИТЬ СНАРУЖИ ОТДЕЛЬНЫЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК! Чтобы любой %удак мог безопасно и с удовольствием засунуть тебе туда какую-нибудь бумажку, которую ты ВООБЩЕ НЕ ПРОСИЛ тебе приносить!

Вообщем тема стала горячей, уже политики регионального уровня подключились. Думают как эту тему до парламента дотолкать. На радио ток-шоу, народное обсуждение. Бурный обмен мнениями. Какая нахрен Греция... Всем, с%ка, есть чем заняться... 

Нравится мне этот либерализм. И люди душевные попадаются. Любой су$е помочь готовы.За бесплатно... 

Бритосы VS Австралы. Менталитет.

Есть такой старый анекдот, про то как приезжает в родную Айову погостить местный парень, который проработал ПЯТЬ долгих лет в Советском Союзе. Практически единственный из всего поселка, кто вообще выезжал дальше окружной ярмарки. Столичная штучка, короче. Вечером он приходит в родной паб, где посмотреть на него и поговорить собрался весь поселковый бомонд. Времена "холодной войны" и "железного занавеса", никакой информации ни о Союзе, ни о русских нет. Про Марс по телеку чаще показывают. И все начинают к нему приставать и требовать рассказать, кто они такие, вот эти далекие и незнакомые русские? И он говорит - "Самый большой праздник в Советском Союзе - это годовщина Великой Октябрьской Социалистической Революции. Но празднуют они его в ноябре. И так у русских все..."
Это я все к тому, что я попытался найти квинтэссенцию ментального различия бритосов от австралов (не секрет, что вторые - это просто хорошо отсидевшие первые, гы!).
Когда на дороге для ремонта закрывают одну полосу движения, в качестве временного светофора для реверсивного движения на въезде и выезде ставят двух строительных дядек с длинной палкой, на которой прибит поворачивающися двухсторонний знак.
Так вот, в Англии на знаке написано "STOP" и "GO", а в Австралии - "STOP" и "SLOW".

Австралиан Оупен вибриссами очевидца.

Поросячье любопытство опять подводит поросячьи лапки. Это факт. Решил - раз уж в Австралии, то надо посмотреть теннисный Оупен в живую. Все же Гранд Слэм, Большой Шлем и все такое. А то уже ВТОРОЙ раз в Австралии во время тенниса, а там ни разу не был. Аж стыдоба. В прошлый раз ВСЕ знакомые, узнав, что я был в январе в Мельбурне, спросили видел ли я теннис вживую. А я не видел... Будем исправлять.

Страна гуманная, честная. Бытовой коррупции практически нет. Поэтому билеты на теннис просто покупаются в интернете по их номинальной стоимости. Ну это если у тебя австралийская карточка виза или мастер есть. Ну по крайней мере у меня не получилось это с тремя различными карточками разных банков. Происходит таинственная ошибка, приводящяя к "временной невозможности осуществить транзакцию по вине одного из наших среверов. Попробуйте еще раз попозжее".

Тут был применен ход конем по голове, мой давний инмейт по зооуголку одного захолустного прусского университета стал некоторое время назад Австралом или Оззи, как они себя называют. И соответственно имел австралийскую карточку. Бинго! Билеты есть. Но!

Билеты на главный стадион "Род Лейвер Арена" были только на 22 января на вечер. Самолет прилетает в Мельбурн в 16:30 (билет есть!), надо взять в аэропорту машину (бронь есть!), приехать в отель прямо напротив теннисного парка (забронирован!), принять душ, сесть в такси - и вуаля, привет спортивный гламур!

Но что-то судьба начала корячиться прямо с утра в этот день. Водитель трансфера затупил в лучшем австралийском стиле - приехал на час позже, мотивировал это тем, что на местные рейсы за час приехать нормуль. Ноу Ворриз. Лишний час был потрачен на последний заход в соседнюю сушарню, где по ленточке катаются.... мммм... сладенькие суши! Только мы загрузились в машину со всем нашим скарбом, как начался тропический шторм. Который по пргнозу должен был быть днем позже. Легкая получасовая автопрогулка до аэропорта Голд Кост превратилась в тридцатиминутное стояние в пробке в стене воды. Через некоторое время мы обогнали дождевой фронт и приехали в аэропорт еще под солнышком. Результат - 45 минут. Пока я побежал за тележкой (платные, 3 бакса за штуку), приветливый водитель выкинул наши безразмеоные чемоданы под ноги моей благоверной и убыл. Молодца. Но это были цветочки. Ягодками нас угостили внутри. 

Рейс был отменен. Это был героический JetStar, самое бюджетное подразделение Quantas. Реально, одна из самых дерьмовых авиагрупп среди развитых стран. Как в поговорке - каждое касание их таило в себе вонь. Стюардессы, ведущие себя с пассажирами как сержант в учебке с новобранцами, грязненькие изношенные самолеты, недружественность к любым программам лояльности, кроме своей собственной, постоянный головняк с перевесом и невозможность купить дополнительный багаж по интернету... Короче, если вспомните аэрофлот на внутренних рейсах лет десять назад - все примерно так же. Дымящий икарус Бибирево - метро Новослободская покажется сказкой. 

Всех, кто прибыл пораньше воткнули на следующий рейс. На нас мест уже не хватило. Нас посадили ждать. Я сказал, что у нас билеты на вечер на Оупен, нам НАДО. Ответ стандартный, Окей, ноу ворриз! Я посмотрю, что мы сможем для вас сделать. Может мы вас в Брисбен отвезем на автобусе (2 часа!) и оттуда отправим. Или через Сидней с пересадкой. Мне это все показалось немного стремным. Судя по табло в Мельбурн в ближайшие пару часов улетает еще четыре рейса трех компаний. Неужели в понедельник утром все так забито? Я еще спросил её - вы все смотрите рейсы, или только вашей компании? Тетка отвечает - все. Ноу ворриз. Ну посидели мы на лавочке минут десять. Подходит тетка и говорит, что ей конечно очень жаль, но ничего у них на сегодня нет ни из Голд Коста, ни из Брисбена. Может мы пойдем и поговорим с другими авиалиниями? Я даже ей хамить не стал. Просто руки опустились. #опа. Курортный аэропорт посреди ничего. Отеля нет, машины нет, четыре места багажа, сумка с бананами и начинающая заболевать благоверная. Перспективка.

Ближайшее к лавочке окно - Вёрджин Австралия. Стоит толпа на регистрацию. Свободно только у стойки регистрации тургрупп. Надеваю самую улыбочную улыбку и направляюсь туда. Девка, лет двадцать пять. Накрашенная. Не жирная. Не рыжая. Как не в Австралии. Рассказываю ей свою печаль. Она отвечает - берите у нас два билета, вылет через 30 минут. С вас 560 бакинских. Вы успеваете. Сколько багажа? Я честно говорю сколько. Перевес типа килограмм 35. Гольф клюшки, ботинки и прочее. Она немного с лица мутнеет. Перевес будет по 22 доллара за кило. Типа долларов за семьсот. И платить надо где-то в другом конце аэропорта. Я говорю - а бизнес есть? Есть, только дорого. 1180 баков за два билета. Так на так, только летишь как барин в кресле и еще на обед остается. По рукам. Сдались, багаж сбросили, прошли через беопасность. Бегом к гейту. А там - задержка рейса. Самолет не прилетел. Пока мы там внутри аэропорта бегали, пропустили как шторм начался. Стена дождя, чернота. Не зря тропик Козерога.  Так шарашит, никакие зонтики не помогут. Делать нечего, пошли бороздить местные "бутики". Купили магнитик на холодильник. Еще один. Карты игральные. Дорожный Тривиал Персьют. Майку чистую. Журнальчик. Блин, больше ничего нет. Не пятый терминал Хитроу ни фига.  От безисходности поели салатика. Выпили кофейка. Потыкали в ноутик. Фух! Прилетел самолет. 

Утащили нас из Голд Коста с задержкой на 45 минут относительно оригинального графика. Но вроде пока без экстрима. Будем в Мельбурне в Аэропорту в 17:15, возьмем машину в Хертце, 15 минут - и мы в отеле. Из отеля до тенниса на такси напрямки по хайвею - 4 минуты по гуглу. Пешком в обход - минут 20. Вроде есть даже время на душик. Прилетели в Мельбурн вовремя, даже еще минут 10 нагнали. Багаж дали быстро. От терминала до проката машин - переход через дорогу. Метров 100. Купил тачку (тут уже 4 бакса), загрузил на нее барахло - а она не едет. Переднее колесо разваливается. В крейсерском режиме благоверная толкает тачку с двумя чемоданами, посыпанными ручной кладью, а я тащу большую сумку на колесах с двумя сетами гольф-клюшек внутри. А у благоверной мощности не хватает на сломанную тачку. Меняемся. Толкаю тачку, выезжаю на улицу. Тут полный #ипец.  35 градусов жары, солнце палит как в полдень, ни одного облачка. Я пока тачку отолкал до офиса, потом облился полностью. Посадил благоверную в теньке пасти за сумками. Сам пошел в офис. Там тоже жарко. Но, к счастью, пусто.

В этот раз судьба выставила против меня... расплавленную жарой беременную китаянку за стойкой Хертца. Создание тупее и медленнее придумать трудно. Она минут пять чухала на компьтере чтобы достать мою бронь, потом сказала, что моя машина... не готова! Блин. Говорю - у меня СИитуация, давайте какая готова. Окей. Ноу Ворриз. Сейчас посмотрим. Слезает со стула, идет к рации. Еле еле. Что-то по рации бла-бла, я её еще с трудом понимаю, а ответов из рации мне не слышно. Дам вам машину говорит. Еще даже лучше, чем вы хотели. За те же деньги. Начинает оформлять меня. Анкета-манкета, всякая фигня. Я ей говорю - я две недели назад у вас брал машину, найдите меня в компе, там все есть. Еще минут десять ковыряния в компе и подзывания коллеги. Нашли. Напечатала контракт. Слезла со стула и пошла к принтеру. Потом в другой конец офиса за желтой фирменной обложкой. Потом назад. Я ей говорю - мне бы еще страховку полную, бак бензина купить (чтобы пустым сдавать) и второго водителя. И еще активировать мой счет для платных дорог (он уже открыт). И понимаю, как ошибся. 

Старый контракт надо отнести к шредеру. Он ДАЛЕКО в углу. Потом сделать новый контракт, потом опять к принтеру, потом опять за конвертиком... Офис уже полный людьми, человек десять стоит. Появились еще пару клерков. Дышать нечем, народ весь с чемоданами, потный и злой. Наконец добыл свой контракт. Где ключи? Сейчас будут. Машину уже моют. Десять минут, ноу ворриз. Уроды. Пока суд да дело, беру навигашку, выхожу на улицу и жду спутников. Надо дорогу к отелю забить. Примерно где знаю, но без навигашки могу потеряться. Пять минут на жаре полностью прибивают. Дорогу нашел, 22 километра, ехать 17 минут. Машины нет. И нет. И нет. 

В результате выехали из аэропорта только в ШЕСТЬ ЧАСОВ вечера. Как раз в разгар часа пик. Какие нахрен теперь 17 минут. Полчаса. И точно. В шесть тридцать мы у отеля. Ставим машину, поднимаемся по эскалатору на ресепшн. И там тоже очередь... Единственный свободный чел - клерк в углу сбоку за табличкой "guest relations", что это значит мне до конца не понять, но слово гость есть, факт. Я к нему, так и так, мы приехали, чекиниться времени нет. Можно мы наш стафф оставим внизу, а сами ближе к полночи вернемся и заселимся? Он что-то блеет насчет, что он не тот, он не может, нам надо на ресепшн... Я ему говорю - смотри чувак, там чтобы с кем-нибудь поговорить надо в очереди стоять полчаса!!! А он с гордостью - ну типа да, так ведь финальная часть Австралиан Оупен на этой неделе идет, гостей полно! Я ему начал на слово "guest" в его  должности давить, объяснять, что он "relations" налаживать должен. Тупой конь попался, он считает, что должен заботиться только об УЖЕ заселившихся гостях, а мы как бы ЕЩЕ не гости. Еле ему удержался, чтобы не нахамить. Говорю, ты хоть можешь предупредить ресепшен, что мы тут. Чтобы номер не отдали в связи с нашим отсутствием. Вроде уломал его, записал мое имя на какую-то бумажку. Чую - ненадежный пассажир, набрал в Москву, чтобы в отель из турагентства позвонили. Для страховки. Ну все. Валим на стадион.

Прыгаем в такси, товарищ мой с билетами там на входе уже час коптится. Я его с обеда страшилками кормлю, повышаю бодрость.

Прыгаем в такси, ловко проезжаем под мостом и... втыкаемся в пробку. Надо через речку переехать. Мост один. Я таксиста спрашиваю, можно ли туда пройти пешком. Он говорит - нет, тут дорога только одна. Ноу ворриз. Сидим. Антон звонит мне, я звоню в Москву насчет отеля, телефон с интернетом в спешке забыли с собой взять, не могём узнать, можно ли туда пройти пешком через мост или еще как не можем. Вообщем, еще полчаса вместо четырех минут. Приехали. Хорошо, у меня приятель терпеливый. Еще улыбается. Мы потные, как скаковые лошади, одновременно хочется и пить, и в туалет. 15 минут до матча. Побежали искать. Нашли. 

Зашли в арену, у нас сектор 2. по знакм - мы где-то у 19-го. Пошли по кругу. Оказалось, что всего их 20. Обошли стадион по кругу, короче. Дятлы. До начала игры - 7 минут. Свободная касса, купили воды на всех, забежали внутрь, сели, выдохнули. И из под трибун вышли игроки. Первая пара сегодня - Шарапова и Лисицки. Начали разминку на корте. За нами сидит группа пьяных молодых австралов, налитых пивом по самые небалуйся. Явно не интеллигенция. Далеко не интеллигенция. Гогочут, орут, грязные ноги на спинки стула ставят. Булькают теплым пивом из пластмассовых стаканчиков и дышат перегаром. Полная гопота. Один совсем пьяный, еле бормочет. Сидит полусонный и на наш ряд свои ноги просовывает поверх спинок, спать поудобнее устраивается. Моя благоверная на него один раз шикнула, он не понял. Второй раз она ему уже жестко сказала копыта убрать. Он что-то начал мекать и бекать, про свободу своих ног. Остальная братва затихла в предвкушении... Тут Антонище на них шикнул как-то по австралийски, с применением слова "mate" и еще каких-то доходчивых слов. Копыта втянулись обратно. Мы сосредоточились на теннисе.

Маша одной левой (в смысле правой) забрала три первых гейма подряд, потом слила шесть. Потом опять начала играть. Некоторое время. Потом опять как-то бросила. Потом опять включилась. К счастью, в последний раз включилась вовремя, потому, что был как раз третий сет. И если его проиграть то можно как раз ехать домой. 

Жара страшная, и хоть солнце напрямую не бьет в наши места, душно адски. Вентиляцию включили только раз и на минутку. Каждые два гейма, когда игроки садятся на минутку передохнуть, весь стадион встает и начинается движуха. У кого пиво кончилось идет в тубзик и за следующим, вышедшие в прошлую паузу - загружаются обратно с пивасом. Остальные просто встают размять отсиженные чресла. Все пахнет пивом, потом и перегаром. А вот гламуром как раз не пахнет. Публика странная, как с футбола. Такие в Европе на теннис не ходят. Они про него даже не знают. А вот Австралы - "спортивная" нация. Они за все что хочешь болеть будут. Только бы пиво и пирожки были. А сегодня еще особенный день был. В 1/8 играл их Лейтон Хьюитт, Австрал из Мельбурна. Бывший чемпион всего на свете и бывший номер один в туре. Играет он профессионально уже лет пятнадцать, ему сейчас тридцатник. Явно уже скорее на закате карьеры. Для него так высоко залезть в таком турнире уже честь, а кроме него у Австралов больше болеть не за кого. Последний из Могикан. Вот они собрали тут на 1/8 полный главный стадион. Битком. Желто-зеленая чума. 

Джокович с Хьюитом начали играть где-то часов в девять вечера. Стадион орет, кто-то поет, судья на каждой подаче всех благодарит вежливо и намекает на заткнуться. Да куда там! Тут уже всосана мегатонна пива. Хрен заткнешь.  Орут все, даже беременные женщины и маленькие дети. Давай, типа Лейтон, давай! Наши соседи сзади отоспались на Шараповой, сгоняли за пивком и с новой силой начали болеть за своего. Прямо нам в уши. Рядом с нами оказался так же единственный на стадионе человек в клетчатой кепке. Оказалось, это человек-гудок. Он сидел перед нами и кричал, соответственно,  вперед. Но у нас все равно уши закладывало. И каждые два гейма все опять туда-сюда. Полный колхоз... Когда Новак легко взял второй сет, мы двинули нах хаузе. Купили по сувенирному полотенцу на память и убыли. На такси - очередь. Пошли пешком, через парк. И правда - идти минут двадцать, по набережной Ярры. Красота. Прохладно. Парочки на пикнике по всему берегу пристроились. Университетские ангары для лодок стоят рядком. Чудо. 

Пришли в отель, заселились. В душик сходили, с третьего намыливания отмочили от себя нижнее белье и остатки гламура. Упали в койку. Я выловил в холодильнике пивка ледяного. И от любопытства включил телек в номере. А там... третий сет забрал Хьюитт! Стадион бесится. Орут уже маленькие дети прямо в утробе у беременных матерей! Австралия рулит!

Рулила она правда недолго, в четвертом сете Новак решил, что хватит международной политкорректности и достаточно жестко покончил с Хьиттом. Но все равно три часа трансляции телевизионщикам обеспечил. Ставки букмекеров на матч были - 102 за 100 на Джоковича и 1300 к 100 на Хьюитта. А эти парни не лохи, свое дело знают туго. Чуда не произошло. 

На телеке вывалили комментаторы и начали Хьюитта прославлять, как он круто один сет у самого Джоковича взял. Так прям его прославляли, что куда деваться. Как будто ямайский горнолыжник на Олимпиаде с настоящей горки съехал и даже ногу не сломал. Короче, прямо гордость Австралийского спорта. Потом мы посмотрели в записи как Макарова порвала Сирену Вильямс, реально порвала. Настоящая русская машина. Потом посмотрели как японец порвал Тсонгу. Вообще разочарование для меня. Такой здоровый крендель, а держать удар не может. Болтает его то туда, то сюда. То эйсы бьет на 200 км/ч, то в корт с форхенда попасть два раза подряд не может. Будем смотреть на японца дальше. Люблю ямайских горнолыжников.

Получился у нас такой смешанный вечер - типа мы в ложе (туалет, холодное пиво, удобное кресло и все такое), а дух стадиона еще не выветрился. Еще немного на нервах от всей этой поездки. Только к двум часам ночи угомонились. И то, потому, что пиво закончилось.

А вот "ноу ворриз", похоже, будет у нас еще долго "ворриз" вызывать, да еще какие.

В прямом эфире из Мельбурна, спецкорр "Двуединной Россиии", порось Петр.

 

Red Army's Top Secret (легенда для бренда спортивного питания)

Во время второй мировой войны, в самые тяжелые дни 1941 года, когда немецко-фашистская армия быстро продвигалась в глубь Российской территории и над Советами нависла реальная угроза потери Москвы, Сталин издал указ о создании секретного 6-го Управления в составе Народного Комиссариата Науки и наделении его чрезвычайными полномочиями военного времени. Для реализации секретной научной программы в глубине недоступных сибирских лесов военные строители за 6 месяцев построили  новый город - наукоград Ленин.
В течении осени-зимы 1941 года секретные агенты 6го управления по всей стране выявили и завербовали огромное количество талантливых русских ученных и исследователей. Ученным  рассказывали, что они будут работать в новом, суперсовременном научно-исследовательском центре, где им предоставят все необходимое для исследований и полную свободу творчества. Семьям ученных на время их отсутствия обязались предоставлять денежное довольствие и специальные продовольственные карточки. И это было чистой правдой. Но только ее частью.
Завербованных ученных военными самолетами собирали в сибирском городе Ленин, затерянном в Зауралье секретном центре советских стратегических военных исследований. Уйти, уехать, убежать из Ленина было некуда. Вокруг города на многие тысячи километров простиралась бескрайняя тайга. Все, кто тогда попадал сюда, оставались здесь навсегда…
В исследовательском центре действительно имелись все возможные на тот момент инструменты, материалы и оборудование для работы на любую научную тему. В Ленин на время войны была перевезена вся знаменитая библиотека Московского Государственного Университета.
Во время войны все ресурсы страны были брошены на защиту Москвы, по всей стране люди голодали, теплая одежда о и горячая вода были большой роскошью. Но в городе Ленин все было по-другому. Светящиеся электрическим светом здания исследовательского центра, уютные жилые корпуса с душами и ванными,  круглосуточная бесплатная столовая с горячей едой. Сталин создал для ученных настоящую "золотую клетку", в которой советская наука начала ковать оружие победы над фашизмом.
Для большинства людей снаружи слухи о существовании такого центра были чем-то сродни сказки про «Золотой Эльдорадо», все студенты и молодые ученные упорно трудились и мечтали когда-нибудь попасть туда…  И многие действительно попадали...
За время войны спецагенты 6-го Управления нашли и привезли в Ленин более 200 иностранных ученных. Они находили их среди беженцев с запада, среди военнопленных, они тайно вывозили их из оккупированных фашистами территорий. Все они собирались в Ленине и были обязаны трудиться в лабораториях советских ученных  и работать над их научными темами.
За годы войны, ученные коллективы наукограда изобрели ракетные установки залпового огня "катюша", здесь был изобретен автомат Калашникова, здесь была изобретена русская атомная и водородная бомбы.
Когда война закончилась ученных не отпустили домой. При вербовке в Ленин они подписывали контракт с 6-м Управлением, согласно которому они становились военными ученными, становились на полное бессрочное государственное довольствие  и должны были беспрекословно подчиняться приказам Верховного Главнокомандующего Красной Армией Генералиссимуса Сталина. Этот контракт делал их его вечными солдатами в белых халатах.
После войны слухи о секретном городе заключенных ученных распространялись по всей стране стране, люди начинали задавать вопросы, росло недовольство среди ученных. Они не хотели ехать в Ленин работать, не хотели подписывать контракт со Сталиным. Появилось презрительное прозвище наукограда – «шарашка».
Спецагенты 6-го Управления начали прибегать к шантажу и угрозам, чтобы вербовать лучших ученных. Слово "шестое управление" стало для ученных пугающим… Все это очень портило атмосферу "светлого будущего", царящего в наукограде Ленин. Несмотря на запрет на общение на частные темы и тотальную слежку в научном городе, истории вербовки "силой" распространялись среди ученных. Это подрывало их веру в Сталина и Советскую систему. Ученные не могли больше работать с полной самоотдачей, поток открытий начал иссякать..
Долго такая ситуация существовать не могла. Вскоре после смерти Сталина, новый русский вождь Хрущев пошел на уступки ученным. Он заменил пожизненную военную службу на 10-летний контракт и обязательство не разглашать ничего из увиденного в Ленине еще 20 лет. Всем иностранным ученным разрешили вернуться домой.  За разглашение ученных ждала страшная кара - возврат в Ленин навсегда…
За вернувшимися из Ленина ученными велась слежка, их телефоны подслушивали, их соседей заставляли шпионить за ними и докладывать в 6-е Управление. С помощью западных демократий некоторым ученным удалось бежать на Запад, в свободные страны. Но большинство из них таинственно погибло при разных обстоятельствах - они падали под поезда, умирали от пищевого отравления, гибли от лучевой болезни. Могущественный Советский КГБ стоял на страже страшных секретов 6-го Управления!
Только после падения "Железного Занавеса" в 1991 году, Первый Президент Свободной России Борис Ельцин своим указом упразднил 6-е управление и организовал для всех желающих ученных из Ленина отправку домой. Менее чем через месяц наукоград Ленин опустел и прекратил свое существование. Замечательные ученные с удовольствием были приняты на работу в Московский, Ленинградский, Киевский и Минский Университеты, многие из них вернулись на работу в исследовательские отделы своих родных заводов и фабрик по все стране. Но еще 20 лет все они были обязаны хранить молчание. Молчать о своей работе в Ленине и о своих замечательных открытиях. Плоды их трудов по закону принадлежали только государству.
Так закончилась печальная и трагическая история наукограда Ленин, секретного города в тайге, которому мир во многом обязан как избавлением от фашистской чумы, так и возникновением Карибского кризиса в 1969м? году.
Многие знают о русском автомате Калашникова и атомной бомбе, но в Ленине были сделаны и другие открытия, изменившие ход мировой истории. Зимой 1943-го года из осажденного фашистами, голодающего и замерзающего Сталинграда в наукоград Ленин эвакуировали профессора Пирогова, знаменитого русского биолога и физиолога, самого молодого профессора биологии в знаменитом Минском Государственном Университете. Эвакуированный из Минска в Сталинград в самом начале войны,  Пирогов продолжал работать день и ночь над своей научной темой. К декабрю 1943 года Пирогов голодал уже три месяца, жил один в поврежденном бомбежкой неотапливаемом доме и в результате тяжело заболел двусторонней пневмонией. Когда-то могучий 190-сантиметровый русский гигант, чемпион Московского Университета по академической гребле, потерял уже более 30-ти килограммов веса. Шансы на его выживание в осажденном Сталинграде были равны нулю. Но агенты 6го управления вывезли его в Ленин, где за него взялись лучшие умы страны. Ему начали колоть новейшие русские армейские антибиотики, волшебные по тем временам лекарства, которые на фронте давали только раненным советским генералам.
Через две недели пневмония отступила, но профессор был очень истощен. Он не мог вставать с кровати, не мог есть твердую пищу. Для поддержания сил ему ставили капельницы глюкозы, когда он немного окреп его начали поить мясным бульоном и давать пюре из картошки. Профессор выжил. Но все равно был очень слаб. Несмотря на обильное питание его восстановление шло очень медленно.  Он очень быстро утомлялся, не мог подолгу концентрироваться, мыслительная деятельность давалась с трудом. Вес постепенно восстанавливался, но нарастали больше не мышцы, а бессильный подкожный жир. Что-то разладилось в организме Пирогова и никак не хотело налаживаться обратно.  Он был на краю гибели, он уже буквально шел к свету в конце туннеля. Но благодаря своему богатырскому здоровью и помощи врачей вернулся. Он дошел в своем истощении до конца, он на себе прочувствовал физические границы выживания человека. И это стало его вдохновением для дальнейшей работы. Профессор полностью сконцентрировался на вопросах связи питания с эффективностью восстановления организма после стрессов и тяжелых нагрузок. Он первым в Советской стране научно обосновал роль протеинов, жиров и углеводов в обеспечении организма человека энергией, он стал первым, кто обосновал необходимость витаминов и пищевых добавок. Через некоторое время Пирогов возглавил одну из самых крупных биологических лабораторий наукограда, лабораторию экстремального питания. За годы войны в его лаборатории поработали многие выдающиеся русские, немецкие и японские биологи. Объединенный опыт ученных из разных стран дал потрясающие результаты. Немцы привнесли свое умение и знание выделять различные виды протеинов их составляющие аминокислоты, в виде пригодном для питания человека. Японцы имели уникальный опыт и понимание использования жиров, получаемых из разных рыб и их печени, а так же знание растений, содержащих натуральные антиоксиданты. Талант профессора смог понять, объяснить и использовать эффекты по тем временам «чудесных» и «необъяснимых» продуктов.
Во время войны секретная лаборатория дала фронту секретные  «энергетические» таблетки, которые давали  русским снайперам, чтобы они сутками напролет могли выслеживать свою цель, «питательные» таблетки, которые находились в полых рукоятках спасательных ножей всех советских летчиков, которые позволяли сбитому над вражеской территорией пилоту  долго оставаться активным, эффективно скрываться от врага и идти на встречу со своей спасательной партией, в офицерские госпиталя начали поступать питательные белковые коктейли с натуральными витаминами, которые позволяли раненным офицерам быстрее восстанавливаться от ран и возвращаться на фронт.  Многие вещи были изобретены, но так и не успели до окончания войны в 1945м году пойти в массовое производство.
Верхушка советской партийной и государственной элиты, допущенная к тайне существования наукограда Ленин, приезжала к Пирогову для консультаций в связи со своими ранениями или болезнями. Профессор консультировал их, прописывал им правильные диеты, объяснял какие из продуктов лаборатории они должны употреблять, когда и в каком количестве. По неофициальной легенде кремлевских врачей, благодаря секретным таблеткам и коктейлям профессора Пирогова, сам Иосиф Сталин после двух покушений на него,  прожил более чем на десять лет дольше, чем врачи могли предположить.
После войны лаборатория Пирогова переехала из Ленина в подмосковный город Красноармейск и стала целым научно-исследовательским институтом, со своим огромным бетонным зданием, построенным на территории секретного советского военного полигона.  Профессор Пирогов, питаясь и тренируясь по изобретенной им системе, вернул себе былую спортивную форму и, несмотря на свой возраст, начал участвовать в соревнованиях с военными частей, базирующихся на полигоне. За счет своей прекрасной физической формы, подкрепленной научно обоснованным «секретным» питанием, профессор неоднократно выходил победителем в самых разных дисциплинах , как в тяжелой, так и в легкой атлетике. Его успехи подтолкнули его к мыслям о новом использовании его открытия.  Институт экстремального питания начал заниматься… питанием для советских спортсменов. Храня традиции русских ученных, многое из изобретенного им, профессор сначала проверял на себе.
Научное понимание потребностей организма в питательных веществах и витаминах, умение адаптировать питание к конкретному виду спорта, понимание глубинных механизмов функционирования человеческого тела  позволили профессору разработать систему «концентрированных питательных блоков» и воплотить их в наборе продуктов, заменяя которыми часть привычного рациона, спортсмены смогли достигать невероятных успехов. Во многом этим объясняются успехи русских в спорте начиная с середины 50-х годов и мировое доминирование «красной машины» во многих видах спорта до самого конца 2000-х годов.
На многих олимпийских играх в составе Советской делегации зрители могли видеть высокого мускулистого мужчину с идеальной прической в синем пиджаке с гербом Советского Союза на лацкане. Часто он разминался на арене вместе с тяжелоатлетами, метателями диска и молота. Это и был старший консультант по питанию Сборной Советского Союза,  лауреат ордена Ленина и Красной Звезды, профессор Пирогов.
Потеряв всю семью под бомбежкой во время эвакуации из Минска, профессор так никогда больше и не женился. Его семьей стал Советский Союз, Красная Армия и наукоград Ленин. Вся его жизнь была работой во имя прославления силы и могущества Советской Науки, он был убежденным марксистом, безоглядным идеалистом социализма. Он свято верил, что социализм может дать всем людям надежду и светлое будущее, как он дал это ему в самый тягостный и безнадежный момент его жизни.
Красный Профессор не смог пережить развала Советского Союза, узнав об этом из газет он впал в апатию, полностью  прекратил принимать пищу и тихо перестал дышать осенью 1991-го года в возрасте ста семи лет.
В 2011 году истек срок подписки о молчании, которую давали все ученные его лаборатории. Результаты уникальных научных исследований в области питания для людей, занимающихся экстремальной деятельностью впервые стали достоянием всего человечества…