Сегодня решил выступить в жанре визуального терроризма. Настроения на лиричные попевки или злые угрызки нет. Все фотографии - авторские.
Предсвадебный накал страстей достиг своего апогея. Все СМИ дружно обсуждают детали предстоящего КОРОЛЕВСКОГО бракосочетания, а особенно платье принцессы и схожесть ее "чудесной" судьбы с такой же "золушкой" Дианой. Войны отступили, Фукусимы нет, даже голосование по изменению правил голосования (будет 5 мая) отсупило на второй, да какой там на второй! на десятый план...
Возбужденные самим фактом внесения некоторого численного изменения в королевскую фамилию, да еще и подогретые СМИ, народные массы ударились в нешуточное творчество!
Бабуля, вы совсем голову потеряли!
Вот так! А как вы хотели? Деревенский магазин секонд-хенд не мог остаться в стороне от такого события! Бешенство какое-то. Магазинчки соревнуются, кто сделает более ужасающую инсталляцию на тему свадьбы. Самый жесткий вариант (это я по радио слышал) пока - это душераздирающая сцена в витрине магазина кухонной утвари. Там натурально соорудили жениха и невесту из кастрюлек, вилок и ложек. Даже представить себе этот ужас не могу...
Осувениренность и символизм этого события оставляют далеко позади Олимпиаду и Уимблдон, уступая по полёту фантазии и разнообразию только декабрьской годовщине рождения одного еврейского мальчика и (но не в этом году!) годовщине его же воскресения. Ну что же, поскольку тот мальчик так и не женился, будем наблюдать за мальчиком британским!
Что же прикупить из сувенирчиков? Книжки, альбомы, тарелки, фотки, мишки, пепельницы... Даже жестяные коробки с печеньем улыбаются вам принцем и без пяти минут принцессой! Вспомнил старую шутку, что на тушенке нарисована корова, на хлопьях - овес. А что же тогда внутри банки с Uncle Ben's, на которой нарисован немолодой чернокожий дядечка???
Why do you call it "food"???
Ну и на закусон - британская ИКЕА. Понес меня сегодня чёрт туда ни свет, ни заря. Чтобы в пробках не стоять. Приехал в 9 утра, решил позавтракать. И вот тебе на! Вместо всемирно известных тефтелек, лососек, картошечек и прочего нордического диетического - full english breakfast.Чек прилагается!
Сдали шведские братушки свои позиции. Ну не пугайтесь до конца, этот ужас только до 11 утра, а потом как везде - митболс и лосось!
Кстати, тут тоже вполне fashionable прибыть в ИКЕА и нарубаться митболс. Даже вполне благополучные слои населения не брезгуют. Ик!
Все, пошел подавать заявление на избрание меня офицальным талисманом Королевской свадьбы! Чем я хуже?
Друзья из Оксфорда подарили мне на День Рождения книжку (обложка - на картинке), которая показалась мне интересной на первый взгляд. Но потом, она оказалась интересной и на второй... В связи с чем, желание поделиться окалазось слишком сильным. Цитирую один из пассажей: The advantage for a language learner of lodging with a real British host family is that he or she will effortlessly acquire what is sometimes called real English, a colourful repertoire of idioms, slang, colloquial expressions, and even the occasional taboo word, as used by flesh and blood native speakers. It comes as a surprise to learn that Mrs. Jones "is her indoors", Mr. Jones is her "other half" and their children are the "nippers"; what the woman next door is a "pain in the neck", her son sells "dodgy" mobile phones, while her daughter is "as nice as pie"; what mr. Jones like to go "down the boozer" whenever he has a chance, which is not very often as Mrs. Jones "keeps tabs on him" all the time, maybe because he was a bit of a "Jack the Lad" when he was younger, though he's "knuckled down" now and they "muddle along pretty well together"; that they're a bit "hard up" at the moment, which is why the "bit of extra" from the foreign students will "come in handy"...
Больше цитировать не буду, а то в плагиате обвинят. Читайте, расшифровывайте. Кто справился - получает контрольное задание: 'E nicked it off a lorry and now the coppers 'ave done 'im for it!
Ваши варианты перевода контрольного задания оставляйте в комментариях. Первый давший правильный ответ получит от PeterThePig памятный сувенир!
Весна Ж...(C) Вот тут http://www.stihi.ru/avtor/lol101
Случайные мотиваторы. Толкающие подсознание различия. Полустертая память давних событий. Прохожу давеча паспортный контроль при вылете из аэропорта в крупном Европейском городе. Передо мной – толпа казахских женщин среднего возраста. Поджарые. Активные. Возбужденные.
Многие в голубых бейсболках с вышитым солнышком на лбу и надписью Kazakhstan. На них же красные маечки и курточки с брендом Forever Living. Одна из эти дам гордо тащит чек на 20 000 фунтов из твердой картонки размером метра полтора на пол.
Да, таких красномаечных (только вроде неказахских) было много и в моем отеле в городе. Явно корпоратив какой-то. Но странный. Народ явно не «офисного» разлива, какой-то пролетарско-торгашеский, шумный, буйный, беззастенчивый. Льются шумной речкой, кричат по русски, сбиваются в стайки. Зовут подружек – «Давай, Жанна, подходи!» - «Проходи вперед, мы место заняли!». Так ведут себя русские, когда думают, что их вокруг никто не понимает. Только я подумал, что выйдет засада, если вся эта банда пойдет друг друга пропускать передо мной, как они ровно это и сделали... но не в моем окошке.
Вслед за самой смелой, потянувшей паспорт пограничнице первой, вся эта стайка хлынула и прильнула к заветному окошку. Неосмотрительно зайдя за магическую ЖЕЛТУЮ линию... Негодование вспыхнуло в глазах отважной пограничницы, и она строго сказала по-английски, что надо отойти назад ЗА линию! Потом очень строго по-немецки! Не в коня корм... Не на тех напали. Сами учите русский.... Потом пограничница приподнялась в окне, продемонстрировав нестандартный размер кителя и повелительно помахала рукой назад с криком «Цурюк! Цурюк!». От ее руки, размером с китайский веер, вся стайка тёток послушно подалась назад. Как положено. За желтую линию.
Пограничница поняла, что перестаралась, и уже менее энергично помахала рукой в обратную сторону. Типа «Первая – подходи!». В ответ на это вся стайка опять подалась вперед и заполонила все просторанство перед стойкой... Офицерша была опытная, и решила действовать по обстановке. Она прошипела «Шайссе», тяжело вздохнула и плюхнулась обратно на стул. Проверка пошла в режиме «кто первый дальше забросит паспорт тудой в окошко»... Как все-таки порой не хватает нашему человеку чувства локтя своего товарища! Даже если товарисч упирается тебе этим локтем в солнечное сплетение, бъет по коленке полиэтиеновым пакетиком с двумя пузырями дьютифришного «Ред Лейбла» и радостно дышит в лицо сосиской и картошкой фри... РодинаАа! Все это живо напомнило мне вполне даже недавние реалии моего собственного существования в стране СССР, где термин «личное пространство» не подразумевал... ничего. Вообще ничего. Не было такого явления ни в на работе, ни в семье, ни, тем более в присутственных местах и общественном транспорте.
А еще я вспомнил такую лавочку, как «Весна Жизни». Когда я был юн и наивен, один мой старший товарисч (спасибо ему за это) устроил мне крэш-курс в российскую действительность после пары-тройки лет существования в беззаботной академической среде, да еще по большей части – иностранной. Я был придан в ординарцы, а также в «приятели на зарплате» одному интересному молодому человеку, интеллект которого намного опережал его моральные устои. На фоне выхода из прошлой, сильно покуренной и прокуренной жизни, психика его тоже не отличалась особенной стабильностью. Человек искал себя. Активно и истово. А я во всем этом учавствовал и мотал на ус.
Практически неминуемо попал он и на «Весну Жизни» (как на вполне материальную замену жизни реальной). Какие-то вполне ушлые ребята собирали за деньги группы закомплексованного или «чокнутого» народа и обещали их «раскомплексовывать». В противовес книгам Дейла Карнеги, которые надо было ЧИТАТЬ, здесь все подавалось ложечкой в ротик в виде групповых и парных игр, где тренеры применяли свои знания групповой психодинамики, нейролингвистического программирования и партиципативных методов обучения. Зомбировали зверушек.
А тормозные кролики в эти игры с удовольствием играли.
Происходило это все лихо, с задором, в ходе двух-трехчасовых очных групповых семинаров по 20-30 человек. Для моего визави это было и игрой, и чудом. С ним общались, с ним говорили, его... слушали! Это было необычайно круто!
Моя судьба была предрешена, мое появление там было только вопросом времени. Я упирался недолго, по аналогии с зубным врачом. Раньше сядешь – раньше выйдешь. Я размашисто кушал эту жизнь рязанской ложкой, чувство опасности было прибито отсутствием опыта и «крутыми» друзьями.
Итак, мой «наставник» привел меня на первое «тестовое» занятие и с удовольствием наблюдал, как надо мной ставят психологические эксперименты, которые он прошел парой месяцев раньше. Публика была самая разношерстная, а именно - встречались ботаны разного возраста, осознающие свою непобедимую ботанистость и необходимость общаться с двумя противоположными полами – женщинами и начальством; волосатые металлисты и лысые научсотры, невостребованные обществом из-за своей эксклюзивности (бесполезности? – см. Big Bang Theory); образованные девицы, краснеющие от осознания всей стыдобы факта собственного существования, но жестокой судьбой все равно гормонально запрограммированные на размножение ; отставные офицеры Вооруженных Сил, брошенные Родиной, но неприученные сдаваться без боя; разведенные женщины средних лет в надежде найти новую жизнь; - и много других слоев, прослоек и индивидуумов, над классификацией которых Дарвин легко бы повыдирал бы себе остатки бороды.
После условно «открытого» общества, где я изучал методы, связанные с групповой динамикой, меня сильно напрягло, что никто не объяснял «подопытным», в чем состояла суть эксперимента, метод и способы его оценки. Тигров заставляли прыгать через горящий обруч и давали сахарок. И все. У тигров горели глаза, они прыгали еще и еще... Я попрыгал со всеми. Не мог не оценить, как люди вылазят из своих футляров, раскрываются, начинают говорить про себя, начинают слушать других. Эффект первого тренинга – просто поразительный. Все друзья! Хей-хоп-ла-лу-лей! Возьмемся за руки друзья! Но финал тренинга более суров – вас допустили к ТАЙНЕ, никто не тусует, никто не делится тем, что здесь было. Если ЧО – всех отрешат!
Дальнейшая программа (тут я буду импровизировать по ощущениям) – три ступени обучения для иницииации как «Участника». Далее – лидерская программа. Еще пять ступеней. Каждая из нескольких занятий. Чем дальше – тем более дорогая и на выезде. Потом – прыжок с парашютом (платный). Не шучу. Потом – «Лагерь Лидеров». Пара недель на выезде в доме отдыха. Все за деньги. Если ты аттестованный «Лидер» – ты обязан собирать свои «команды» новичков и вести их (не бесплатно) к светлому будущему. На Лидеров ложится ответственность за аренду мест для обучения, организацию групп, сбор денег (или сам доплачивай) и прочее. Но учить имеют право только «Продвинутые Лидеры» (название условное). А вот как «продвинуться»? Это уже другое дело! Есть Генштаб (да условное название, забыл я как это было, не надо меня подкалывать), который следит за достижениями Лидеров и самых достойных из них зовет ЗА РУБЕЖ, в школу Продвинутых. Это по меркам 1996 года было невероятно... невероятно круто... Записаться самому в школу Продвинутых невозможно. Место засекречено, адреса нет, телефон – на автоответчике. Я лично слышал несколько версий её местонахождения – Нью-йорк, Тибет и Южное Бутово. Что правда, а что нет – решайте сами... Уши этого торчат где-то в районе LifeSpring, а вот где остальная тушка – вопрос (Про LifeSpring редакции РПЦ читаем тут http://ansobor.ru/articles.php?id=116).
Конечно, было невероятно наблюдать, как ботаны начинали клеиться к женщинам (ну, какие были женщины, к таким и клеились!), а женщины вынимали из кошельков последние деньги на следующую «ступень». Люди менялись на глазах. Хоть и не знали почему. Я говорил со студентами, которые вместо сна, продавали по ночам водку в ларьках для того, чтобы скопить на невероятно дорогой прыжок с парашютом. Или продавали что-нибудь из предметов домашнего интерьера... Ведь без прыжка него не стать «Лидером»... Крики потерпевших ещё слышны из российских градов и весей http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=63&i=10716&t=10716 Фразеологически наш «подоптыный кролик» соответствует английской «морской свинке», вы должны понять, плчему моя душа плачет при этом рассказе...
Дорогой мой товарищ потащил меня на следующие занятия (он был уже «участником») , там я сдуру начал играть с дрессировщиками в нестандартные реакции, после чего меня... исключили. За неуспеваемость. Я сделал «дурачка» и спросил, что если мне опять сначала начать? Я может «не догнал» чего? Крупные ребята «Продвинутые Лидеры», явно офицерской закалки, сказали, что я им не подхожу... А если чего не понял – мне могут и объяснить. На пальцах. Предварительно сжав их в кулак! Моя «Весна Жизни» на этом закончилась. К счастью и мой визави достаточно быстро потерял интерес к этой бодяге. Пронесло!
А чёрт! После всего этого ретроспективно-филосовского полета, как же все-таки противно узнать из интернета, что Фореваливинг (Forever Living) это просто ещё одна беспонтовая контора сетевого маркетинга, продающая очередной эликсир бессмертия. В этот раз – из Алоэ Вера. Претензия на глобальность и всемирность, а в реальности – вовлечены только самые реакционные страны постсоветского пространства. Типа Узбекистана и Казахстана. Скучно. Никакого полета фантазии, таинственной истории, братства и глубокой тайны... Видно на такую туфту могут купиться только казахстанские женщины средних лет... Наши русские уже прожженные. Их меньше чем на таймшерный Гербалайф не возьмешь!
Вот я пишу это все откуда-то отсюда. А откуда конкретно? Исторически сложилось, что ответ на вопрос «Как называется это место?» (не надо гы-гы, не в анатомическом или субботне-утренем смысле, а смысле географии) на наших чудесных островах многозначен и коварен. Количество названий, указывающих на земли Англии, Уэльса, Шотландии, Ирландии и окружающих их островов способно запутать не только туриста из Урюпинска, но и вполне даже образованного местного жителя.
Итак, географически вся вышеназванная совокупность островов классифицируется как архипелаг и называется British Isles (Британские Острова). Такие чудные места как остров Скай, остров Юра (привет, Юра!), Оркнейские, Шетландские и Гебридские острова входят в этот архипелаг. (Несмотря на романтические и манящие названия, собираясь сюда, плавки и купальники можно спокойно оставить дома... Тут, как бы это помягче сказать, несколько прохладно...)
На политической карте мира большая часть этих островов входит в государство под названием United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland (Соединенное Королевство Великобритании и Северной Ирландии), т.к. южная часть Ирландии, несмотря на свою географическую принадлежность к Британским Островам, является самостоятельным республиканским государством с столицей в Дублине. Тьфу, нет. В Дублине пиво Гиннесс. А где же у них столица? Да нафига им другая столица, если есть Гиннесс... Щаз точно узнаем! Свет мой Гуглицо скажи... А, вот! Baile Átha Cliath (Бале-Аха-Клиах) или Duibhlinn. Ну молодцы, перенесли все таки столицу поближе к пивзаводу! Я в них верил!
А вот центром Северной Ирландии, относящейся к государству Соединенное Королевство Бла-бла-бла, является печально известный город Белфаст, где всех убивают и взрывают с начала двадцатого века и по сей день с небольшими перерывами на политический перекур. Только недавно опять нашли и обезвредили две бомбы, вполне серьезного размера... Такой город-курорт для любителей русской рулетки и плохой погоды.
В литературно-поэтическом смысле эти земли (или их часть) так же упоминаются, как Альбион (от латинского albius=белый) - в честь величавых крутых белых утесов Дувра, вырастающих на пути прибывающих сюда мореплавателей.
В патриотически-патетическом настроении местные жители гордо называют свою страну Британия (Britain), а себя – Британцами (Brits). Отсюда и «Битва за Британию» во Второй Мировой войне.
Кстати, «Великость» Великобритании корнями идет к тем временам, когда Бретань (что нынче на севере Франции) была тоже под Британским владычеством, и называлась Britannia minor (малая), чтобы не путаться с Britannia major (большая).
Для простоты запоминания этого ералаша можно сказать, что Британские острова состоят из четырех относительно однородных этнико-историко-культурных областей: Англии, Ирландии, Шотландии и Уэльса, которые за последние несколько сотен лет соединялись в различных сочетаниях в разные политические союзы (государства):
- с 1707 года в политический союз Шотландии и Англии, AKA Королевство Великобритания;
- с 1801 года в союз добавилась Ирландия и государство становится Соединенным королевством Великобритании и Ирландии;
- в 1922 году двадцать шесть из тридцати двух Ирландских графств «отсоединились» от Соединенного Королевства, сфомировав суверенное государство англоговорящих рыжих любителей картошки и пива, известное как Республика Ирландия. Страна физически уменьшилась, а название её наборот - удлинилось, и стало звучать как Соединенное Королевство Великобритании и Северной Ирландии.
Что они делали при этом со своим флагом даже трудно передать словами... Но есть грамотные парни, которые это нарисовали:
Судьба еще трех интересных островов, а именно Острова Мэн (между Великобританией и Ирландией), Гернси и Джерси (между Великобританией Францией) еще более выдающаяся и непонятная. Они все независимые государства со своими парламентами, судами и полицией, но без дипломатов, валюты и армии. Официально под протекторатом Соединенного Королевства. Самые белые и пушистые на сегодняшний день налоговые гавани. Кстати Гернси и Джерси также еще и не Британские, а впролне даже Норманские острова. После нулевого размера налогов на офшорные компании, вторым самым интересным фактом про Джерси можно назвать немецкую оккупацию в время Второй Мировой. Это единственная часть Британии, которую фашистской Германии удалось захватить и удержать до 1945 года. Далее следуют Джерсийская порода коров (дают очень жирное молоко, более 7%), ткань джерси и североамериканский Нью-Джерси. Ну вот собственно и все.
Если кто еще вспомнил Британские Вирджинские Острова, то это из другой сказки. Это про Британские заморские территории и эхо «Империи над которой никогда не заходит солнце». Кстати, если говорить про Содружество Наций (еще недавно известное как Британское Содружество), да еще добавить к ним т.н. владения короны, то солнце где-то там светит всегда и сечас, в двадцать первом веке. Но это уже, как я говорил, совсем другая сказка. Переходим к новейшей истории.
Только я перестал жаловаться на бытовые неурядицы, как опять появился повод. Даже как-то уже самому не смешно. Через ПЯТЬ месяцев после своего заселения я получил первые счета за воду и газ. Электрическая компания пока справилась серединка на половинку, счета они выставляют, но адресуют их по прежнему Dear Sir/Madam... Из-за чего, по действующему законодательству, эти счета вынуждены за меня платить собственники дома. Чему они не слишком рады... Продолжает остро выступать несколько позабытый мной Бритиш Телеком (далее БэТэ) – пару недель назад поступило бумажное письмо, что они обратились в мой банк для оплаты по Direct Debit (DD) очередного счета и получили ответ, что я больше в этом банке не обслуживаюсь. Поэтому они денег взять с меня не могут и требуют от меня активных действий по самостоятельной оплате счета картой, чеком, опционами на говяжьи полутуши, ракушками каури или ещё как. Я обратился в свой банк, отправил им сканы подтверждения акцептованного DD и письмо из БэТэ. В банке заверили, что деньги успешно списаны. Чему не верить сложно. Странно... Через две недели приходит следующее бумажное письмо – долг растет, уже второй счет добавился, а первый еще не оплачен!
Зашел на сайт БэТэ, в своем разделе проверил реквизиты DD. Все путем. Пошел в систему поддержки БэТэ, походив по системе вопросов и меню (чем я именно мучаюсь и как мне можно помочь без эвтаназии), минут через двадцать, был перенаправлен в переустановку DD. Переустановил.
После этого мне дали с сайта написать в вольной форме запрос, в чем моя проблема. Написал. На следующий день получил мейл, подтверждающий, что со мной все OK и проблем нет. Потом получил мейл, требующий пройти 15-минутную он-лайн анкету на тему моей удовлетворенности предоставленным сервисом по решению моей проблемы. Ладно. Штук тридцать вопросов с десятью вариантами ответов по каждому плюс «открытые» вопросы, подразумевающие для ответа небольшие эссе. Забавно.
Но забава быстро кончилась, когда еще через пару дней я получил злобное бумажное письмо от БэТэ с угрозами отключения за злостную неоплату уже ТРЕХ последних счетов... Улетел по делам, оставил вопрос до возвращения. Если отключат – плюну на них и уйду к другому провайдеру...
А на закуску вот вам:
Четвертый граф Sandwich видимо и не подозревал о далекоидущих последствиях своего поступка, когда положил на хлеб кусочек чего-то вкусного (возможно колбасно-сырного) и приклыл его другим кусочком хлеба. Нет, конечно такой тип закрытого бутерброда был в обращении у низших сословий уже достаточно давно, но упомянутый выше аристократ восемнадцатого века, прочно вошел в историю с того момента, когда и другие представители высших слоев общества стали заказывать в общественных местах бутерброд «the same as Sandwich» (сделайте мне такой, как у Сэндвича).
Если взять аудиторию моих читателей, то над моим блогом тоже никогда не заходит солнце. Боже, храни Королеву!
Нет ничего более интересного и мотивирующего, чем исследования и открытия. (Ну, конечно есть, кое-что ещё, но вдруг дети блог читают, поэтому официально ограничимся этим). Как только жизнь переходит в оседлую размеренную фазу и новые переживания перестают теребить железы творчества, перо бессильно падает на пергамент и начинает стремительно покрываться пылью... а иногда даже успевает проржаветь...
С ужасом осознал, сколько времени я ничего не писал. Видимо, с одной стороны, я обжился и обзавелся неким ритмом жизни, а с другой – концентрация новизны в окружающей среде сильно упала. Как результат – нет острого желания срочно поделиться с миром новыми переживаниями... Или нет на это времени... Или и то, и другое... Вот, наконец, сложились желание, время и наличие идей.
За последнее время удалось пропустить через себя некоторое количество событий и усилием воли сконцентрировать некоторую эмоционально-информационную «сгущенку», подслащенную байками. Катализатором послужило наличие 40 минут в аэропорту до посадки, дождь на улице и дикий холод... 7 градусов тепла! Хочу к родным нарциссам и тюльпанам...
Итак! Читаю книжку «Sorry, I’m British», не без юмора написанный квази-гид по основным явлениям, понятиям и событиям британской жизни, находящим свое отражение в современном языке, социальных отношениях и групповой выпивке.
Юмор не острый, скорее легкая самоирония, уровень информативности средневысокий. Примерно 1-2 цифровых показателя на страницу. Поросячий мозг справляется без перегрева. Попробую легкий серфинг по мотивам и навеянным ассоциациям, а там - глядишь втянусь...
Британия – счастливая страна. Последнее вторжение на остров было около тысячи лет назад (Норманы), последняя революция (Кромвель) примерно 400 лет назад. С тех пор власть в стране переходила только законным способом (как для этого менялись законы и как поступали с неугодными претендентами мы знаем) и структура населения этнически не менялась (эти горячие темнокожие парни с пышными усами наверняка потомки англо-саксов... ну на крайняк норманов...). Для затравки недурно.
RSPCA – Royal Society for the Prevention of Cruelty to Animals (Королевское общество по предотвращению жестокого обращения с животными) создано в 1820-х годах. Какой прогресс! Проявление истинного гуманизма развитого общества! И в развитие этого к 1880 году в Лондоне даже создается NSPCC – National Society for the Prevention of Cruelty to Children (тоже самое, только для защиты детей). Неплохо! Потренировавшись 50 лет на животных, общество готово заняться маленькими Homo Sapiens... Кстати, Оливер Твист и сцены Лондонской жизни из последнего фильма про Шерлока Холмса вполне достоверно отражают то, что происходило с детьми в городах в расцвет индустриализации. Реальностью были 18-часовые смены на фабрике 6 раз в неделю, оплата труда только едой и угол в заводской ночлежке. Что было несравнимо с почти сибаритским времяпровождением банд детей-карманников под руководством профессиональных преступников, садистов и педофилов( часто даже в одном лице). Родителям было не до них, а в профсоюз не брали по возрасту...
В ХХ веке жизнь в Британии стремительно меняется к лучшему! English Heritage в своем весеннем журнале публикует фотографию – финал чемпионата Великобритании по футболу 1935 года, огромный стадион, толпы болельщиков. Для наблюдения за ситуацией и контроля за возможными беспорядками в небе... полицейские вертолеты! Мне никто не верит. Скан фотографии прилагается... Еще и написано "одна из первых попыток", это когда же была самая первая?
Жизнь британских детей становится лучше день ото дня, NSPCC лоббирует все новые и новые инициативы по защите детей от их родителей, Парламент исправно принимает все это на ура. Тема популярная, как любовь к Родине, и исправно приносит голоса и Лейбористам, и Консерваторам, и даже партии сексуальных меньшинств. Дети становятся не только защищенными, но и весьма информированными о своих правах. Ну по крайней мере о той их части, которая запрещает их понуждать, ругать и наказывать. Таким образом понуждать ребенка ходить в школу нельзя, ругать за плохие оценки тоже, и, соответственно, наказывать сидением дома никак нельзя. Дело подсудное. Эмиссары от NSPCC бдят! Не дай бог!
Появляется даже детская независимая бесплатная конфиденциальная служба помощи Childline, куда, если ты ребенок, можно жаловаться на жестокое обращение с собой. Обычно совет от Childline только один – обращайся, малыш, в NSPCC вот с такой формулировкой... Запиши, чтобы не забыть... Писать еще не умеешь? Ну ладно, напишем за тебя... И – тук-тук в дверь к маме с папой и давай их поведение «расследовать». Желательно, чтобы об этом узнали все соседи по улице... И на работу тоже зайдут, с коллегами поговорить... Полный кикос. В 2006 году Childline официально слилась с NSPCC и процес "стука" наладился совсем - стал простым, линейным и непрерывным. Макаренко и Ушинский со своими методами сели бы здесь в тюрьму сразу и надолго.
Практически полностью утратив хоть сколько-нибудь действенные механизмы воспитания детей, британские родители дали симметричный ответ – в массе забили на их воспитание. Меньшая часть этой функции перешла к социальным институтам типа школы и профтехучилищ, а остальная стала обязанностью социума, или по простому – улицы.
Видимо судьба решила быть ко мне благосклонной по полной программе, и, почувствовав во мне позыв к творчеству, решила дать мне шанс его реализовать. Самолет взлетел, полетал-полетал и вернулся в Ригу. Примерно полтора часа спустя после взлета. Немножко напряженные стюардессы, немного офигевшие пассажиры и сорок минут нарезания кругов для сжигания керосина... Фан сомнительный. Выгрузили в аэропорт, обещают очень быстро пересадить на другой самолет и везти все-таки в конечную точку назначения.
К вышесказанному добавляется еще одна тема – «never talk to strangers» (никогда не говори с незнакомцами), которую британским детям вбивают в голову настолько сильно, что некторые вырастая и в пятьдесят лет не могут попросить воды в пустыне у незнакомого бедуина... Предпочтут гордо и безопасно сдохнуть от жажды.
Все, кто наблюдал на отдыхе британские семьи на пляжных просторах Турции, Египта, Испании и других популярных направлениях, согласятся, что поведение британских детей не лезет ни в какие рамки. Да и рамок собственно для них нет...
По Закону, дотрагиваться до 14 лет до них не может никто, кроме родителей (Да! Даже у полицейских частенько бывают с этим проблемы!) Попытка обратиться к ним вызывает классическую британскую реакцию «never talk to strangers» в их интерпретации – они вздрагивают, рассматривают тебя как привидение и... просто игнорируют обращение, продолжая делать то, что и делали. Орут, бегают между лежаками, поливают окружающих колой, соком и водой, засыпают песком и забрасывают картошкой фри с кетчупом... Задалбывают всех вокруг с утра до ночи, а родители лежат пластом под легким алкогольным наркозом... и стараются не идентифицироваться как родители именно этих сорванцов и не втягиваться в воспитательный процесс, чтобы не запалиться с инспектором NSPCC, отдыхающим инкогнито на соседнем лежаке... Мало ли что...
Такой подход к воспитанию дает еще более чудовищные всходы на отпрысках традиционно очень патриархальных семейств из арабских стран, Индии и Пакистана. Возможность легально полностью игнорировать родительскую власть и не слушаться никого и никогда, приводит к появлению совершенно беспредельных и невоспитанных подростков. Они искренне не понимают, зачем давать людям выйти из подошедшего поезда или лифта, шеренга этих упитанных оболтусов не только блокирует двери, но и начинает энергично заходить, втыкаясь головами в животы достопочтенной публики, которая хочет покинуть указанные транспортные средства... Попытка дикого (обычно иностранного) взрослого напрячь живот и вынести обратно разноцветных балбесов приводит к всплеску у них страха, непонимания и ярости. Кто посмел? Мы же ДЕТИ!!! При этом местные рыже-белые взрослые пыхтят, качают головой, вздыхают... но ничего не говорят! Стрёёмно! Ничего, вот они подрастут – тогда вам будет РЕАЛЬНО стрёмно.
Сложившиеся современные отношения «отцов и детей» в Британии наглядно иллюстрирует следующий пример из моей собственной жизни.
Только что построенный огромный, светлый и просторный муниципальный спортзал с бассейном и всем-всем-всем, набитый новыми супесовременными тренажерами со встроенными телевизорами. Для работающих взрослых 50 Фунтов в месяц, для пенсионеров 25, для детей и безработных – бесплатно. Почти коммунизм. И хотя народ в массе своей уже научился «принаряжаться» в спортзал и демонстрировать последние модели плееров и наушников, все равно, довольно часто встречаются гоблиноиды в грязных когда-то белых сникерсах, велокроссах или вообще в ботинках Тимберленд, которые странным образом не вызывают никакой реакции у персонала спортзала. Обычно прикид дополняется майкой или худи неопределенного темного цвета, спутанными волосами и возможностью предсказать поязвление этого индивидуума по запаху с расстояния до 10 метров. Кстати, в раздевалке они не переодеваются, в сауну не ходят, в душе не моются... Боятся этой аш-два-о, как нечистая сила ладана... Действуют на нервы, когда близко подходят. Хочется протереть себя антисептическим гелем... Всего... И штангу облить им...
Ближе к центру повествования! Я в разгаре 30 минутной интервальной тренировки на велотренажере, весь всклокоченный, в поту, кряхчу-пыхчу. Подходят два подростка лет десяти, один из них в футбольных бутсах, ПОЛНОСТЬЮ покрытых грязью со всех сторон и начинает пристраиваться на соседний велик. Его мучения и мощения вызывают обильный грязепад с его башмаков вокруг тренажера. За 5 минут тренажер весь запачкан, на полу грязь комьями... Я молчу, педали кручу, прерываться не хочу. Думаю, потом его сдам спортзальному дежурному тренеру. Но! Вдруг обратив взор вниз, этот #$%&#$ решил ЧТО ЕМУ ТУТ СЛИШКОМ ГРЯЗНО, о чем он сообщает товарищу и пытается пойти на ЧИСТЫЙ соседний велик. Соседи по залу традиционно неодобрительно качают головой и страшно вращают глазами. Молча. Он пытается уйти... Но не тут то было!
Я не выдерживаю, ловлю его (довольно аккуратно) за майку и зову дежурного тренера. Прибегает тренер, я показываю ему засыпанный грязью тренажер и пол вокруг него, указываю на запас грязи все еще имеющийся на его бутсах и в ответ... получаю истерический крик «Это Ваш сын? Нет? Не трогайте его руками!» Я говорю, - «Сорри, бой. Не хотел тебя трогать» Мальчик вылупил глаза так, что они изнутри уперлись ему в очки, промямлил «Сорри!» и отскочил от меня на безопасное расстояние. Я говорю тренеру – «Видишь, что он тут натворил? Ну, чего делать будешь?» Он говорит – «Все нормально, только не трогайте его руками! Не трогайте! Я сейчас все уберу!» Я прододжаю – «Он не может находиться в спортзале в уличной обуви, это ПРАВИЛО спортзала!» Дежурный – «Это ПЕРВОЕ нарушение ПРАВИЛ, за это полагается предупреждение, я сейчас уберу и предупрежу его. За первое нарушение я выгонять из зала не могу...» Приносит щеточку, совочек, тряпочку. Планомерно и тщательно все выгребает и вымывает... Мальчик исподтишка рассматривает меня с тренажера подальше, грязь продолжает падать с его бутс... Соседи продолжают кивать, вращать и пыхтеть...
Что это значит теперь? Они все еще осуждают мальчика? Или уже указываают на мое преступное поведение? Я докручиваю свою тренировку в смешанных чувствах... Теперь меня засудят? Депортируют? Или здесь посадят?
Я иду на растяжку и постепенно во мне вскипает злость. На этого бесхребетного и зашуганного дежурного тренера, на этого безалаберного мальчика, на соседей по спортзалу... На то, что никто так может и не скажет ему, что он поступает неправильно... Какой урок он только что извлек? Первое – никто не смеет его трогать, чтобы он ни делал. Вообще. Никогда. Второе – всегда найдется кто-то, кто будет за тебя расхлебывать последствия. Он вырастет и не научит своих детей, как его родители не научили его... И постепенно публичные спортзалы станут напоминать ринг для женского рестлинга в грязи... Бррр!
Я созрел. На всякий случай я перечитал правила на стене спортзала и подошел к дежурному тренеру. Извинился за хватание (вроде ничего не сломал ему) и сослался на состояние аффекта. По реакции тренера понял, что судить меня не будут, и что если бы он мог, то наверное сам треснул бы его больно. Я почувствовал в нем единомышленника, правда слишком запуганного для открытого восстания. Далее у нас состоялась плодотворная пятнадцатиминутная дискуссия на тему «почему мальчик не был удален из спортзала для переобувания», на что я получил логичный ответ «потому, что у него нет с собой сменной обуви, а если у него её нет и он не может вернуться в зал – значит я его выгнал из спортзала, чего я с первого раза делать не имею права». Аргумент чугунный, не поспоришь. Второй заход на тему «я периодически делаю упражнения на полу и не согласен делить его с грязными бутсами мальчишки, дышать грязю, заразиться глистами и еще чем-нибудь, и мне пофигу есть ли у него сменная обувь» закончился объяснением, «что мальчик не заходил в ту часть спортзала, где я делал упражения лежа, поэтому моему здоровью ничего не угрожает, а если бы он пошел туда, то был бы немедленно остановлен». Меня заверили, что «при повторном нарушении он несомненно удалит мальчика из спортзала». Круг замкнулся. Никто из свидетелей нашего разговора с тренером не произнес ни слова. Вроде вначале я был везде прав... Облажаться было невозможно... И, тем не менее мне удалось справиться с ситуацией так, что я чувствую себя полностью в г#вне...
Подозреваю, что следующий раз я тоже буду глазами вращать и молчать... На хрен мне сдался этот мальчик? Вот пойду и запишусь в частный спортзал, пусть он в десять раз меньше и без окон, пусть самый новый тренажер там из спортзала Люфтваффе, получен по реституции после Второй Мировой, зато там в пять раз дороже и мальчик туда не попадет... Сам знаю, что дурацкое решение... Но я так решил! И буду стоять на своем!
Кстати, это повод поговорить о другой чудной стороне британского характера – об упрямстве. Если бритосом решение принято – то оно принято. Если это решение ещё и объявлено вслух, да ещё и публично, то все, пересмотру не подлежит. Как говорится «Высечено в камне». Если решение даже ЧУДОВИЩНО ошибочно, приведет к ГИБЕЛИ МИРАи исправить его НИЧЕГО НЕ СТОИТ, настоящий Бритос будет стоять на своем до конца (здесь за кадром идет мелодия «Врагу не сдается наш гордый Варяг..»).
Это распространяется не только на высшее сословие (уже более 1000 лет жестоко болеющее самолюбием), но относится и к вполне рядовым членам общества – мелким клеркам, официантам, кассирам и проч.
Стейтмент (0): Если официант уже сказал, для воды они ВСЕГДА подают стакан со льдом и лимоном – вы созрели. Исхода только два. Пробовать переубедить его бесполезно, решение принято и публично озвучено.
Вариант (1): Можно попробовать добиться смены официанта на другого через менеджера. Если только менеджер сам не боится связываться с эим официантом и не скажет вам, что сделать этого нельзя, т.к. официант защищен профсоюзом и это его столик. А другие столики (у других официантов) заняты... Тогда возвращаемся в точку (0) и меняем официант на менеджер и идем дальше по эскалации уровней. Зайти по нему можно далеко... Вплоть до Королевы... Или самоубийства... Шутка.
Есть вариант(2), он же самый вероятный, быстрый и результативный – просто выковыряйте чайной ложкой лёд и лимон в пепельницу сами!
Совет – не пытайтесь обмануть официанта. Если вы (по вашему мнению - хитро) попросите стакан для чего-то другого, куда лёд и лимон не полагаются, и будете вероломно пить из него свою воду, к которой лёд и лимон ПОЛАГАЮТСЯ, не надейтесь что это пройдет незмеченным. И хорошо если ФИ за это вам выскажут открыто и вслух! Это значит, что вам точно не плюнули в суп! Ну может и не точно...
А Sassenach (Sasanach, Seisnig) - это так Англичан называют Шотландцы, Валлийцы и Ирладндцы на родном языке... В переводе это что-то вроде «английские обитатели Британских Островов»... Ну как бы, не местные, Кельтские, а понаехавшие... Конкретно и без грубости... В слове явно читается корень из названия Saxon(саксы) и читается это как Сассанаш...Сассенах... Короче - Саксы, нах!
