Охотничьи байки - олени наносят ответный удар!

Короткая байка. Почти анекдот.

Не самые простые польские товарищи приехали из города побухать к себе в деревню. Праздник удался. Разгоряченные спиртным, пацаны решают поохотиться. А хрен ли нам? А? Тачки есть? Ружья есть? Вот то-то же!!! Где, курва, этот егерь?!!!
Тарам-парам, полируем по окресностям на Гелендвагене! Смотрим, где притаился зверь! О-е! Да вот он! Прямо по курсу! Дорогу переходит! Давай, друг Павел! Пали!
Друг Павел вылазит из люка с ружьем в руках! Бах! Нет, не из ружья! Веткой по мордасам!
Валится друг Павел внутрь гелика без ружья, зато побрызгивая кровью по сторонам...
Молчаливый, забитый егерь, которого за шкирку взяли на эту "охоту"  тихо говорит - "Что, курва? Они отстреливаются???..."

Занавес.

Охотничьи байки - Ехали медведи на велосипеде!

Занесло меня тут давеча в братскую Польшу. Прямо на границу с Украиной. Не лучшее, конечно, время, тусовать на границе с Украиной. Но что поделаешь, друзья позвали на охоту. А от такого отказываться - два раза грех (и друзья, и охота). Польские парни оказались не промах насчет побухать и поговорить. По-русски говорят почти все, несколько хлопцев - даже очень прилично. А еще худо-бедно немецкий, английский... Помотало парней и по СНГ, и по Евросюзу... Мы тоже польским владеем в меру своих славянских корней. В целом средняя охотничья байка на 50% состоит из слова "Курва" (обычно - каждое второе слово), где-то еще 25% русских слов, 10% - немецких (капут, шайзе, шиссен, нихт шиссен, патронен), 5% - английских (ган, фак, бабах)... Остальное жестами.  Поэтому 80% процентов лексикона нам близко и понятно сразу! Никаких проблем с межекультурной коммуникацией.

Далее будет моя попытка пересказать близким к литературному языку историю, которая произошла с нашим польским другом, который всю эту охоту затеял и нас принимал в гостях. 

Дурацких вопросов не надо, конечно он сам был очевидцем событий, все участники абсолютно реальны, и это никакая не байка! И не надо тут бегом гуглить на боян!

Вот и собственно история.

Начало двадцать первого века. Польша уже опять свободна и независима, но все ещё не очень богата. Даже совсем не богата. Но уже - член НАТО и Евросоюза, часть цивилизованного мира. Часть польских парней еще в Германии и Англии на заработках, а другая, гораздо более продуманная часть - уже вернулась домой с накоплениями и занедорого скупает землю, леса, поля, фермы... 

Через знакомого поляка из Америки на горизонте нарисовался американец-инвестор. Из приличной семьи, с хорошим образованием, чистенький городской парница средних лет. У него - американская идея фикс. Надо заработать миллион. Причем сразу. Надо только найти хорошую сделку! O, yes! Good deal! Real business! Польша для него - край непуганных идиотов. Можно купить землю за копейки, а потом продать ее немецким фермерам (они тут, пососедству) за реальные деньги. Немецким фермерам же земля нужна? Германия не Америка, страна малюююсенькая. Земли на всех не хватает. Прилетел Рональд в Варшаву, встретили его друзья друзей его польского знакомого из Америки и давай встречать-угощать. А он ест-пьет и по сторонам глядит. Вокруг - шикарные поля, только невозделанные и наполовину.

- А это продается?

- Конечно!

- Сколько стоит?

- Недорого! Договоримся!

- А это продается?

- Да! Мы хозяина знаем! Договоримся!

- А все хозяйство купить можно?

- Да, целиком даже дешевле!

Принимающая сторона довольная, наконец-то настоящий буржуй приехал! Костюм, запонки, ролекс золотой и даже перстень на мизинце! Все, жизнь удалась! Надо только, чтобы ему все понравилось. Не спугнуть. Укатать, уговорить! Программа обширная -  во всех местах назначения принимают, как родного - кормят-наливают. Наездились, двинули в город, в ресторан. Туда случайно "двоюродные сестры" нагрянули, сразу четыре штуки. Красавицы, как на подбор. И все незамужние. После ресторана - в баньку, не грязным же спать ложиться? Сестры, конечно тоже идут мыться (они до утра проплачены). Польско-английским переводом занимался младший брат главного из продавцов, он по возрасту еще не пил. Но в баню его не взяли - мал еще.  Сёстры по-английски как-то могут объяснить сами, что они до пятницы абсолютно свободны. А остальное они гостю на пальцах покажут!

Вобщем, у гостя - лучшая ночь в жизни. Любовь до гроба (четрые раза) и сильное похмелье. Холодненьким пивом гостя поправили и в аэропорт отгрузили. Американец сказал, что поехал в Бостон к своим, будет собирать кучу бабла, чтобы всю Польшу скупить. Миллионы долларов! Два! Десять! Да хрен ли там, СТО!!! У него - папа, у него - братаны по Гарварду, у него на Уолл-Стрит все схачено! Все, ждите обратно, никому ничего не продавайте!

У польских парней праздник, все удалось. Только осталось денег принять. Уже все посчитали, кто какую машину купит, какой дом, на какой пляж с телками уедет. Баста!

Парни неделю гудят, пропивают будущие барыши. Через неделю звонит американ, телефон дают единственному из хлопцев, который как-то по английски бум-бум. Работал охранником в баре в Берлине, на западе. Американ возбуженно что-то верищит, парень лоб хмурит. Ему босс говорит - типа на все отвечай YES,  там разберемся. Спугнешь американа - убью!  И тот давай ему - yes, yes, yes... На следующий день Рональд присылает им мейл, переводят - текст такой. У меня все на мази, деньги собираем. Надо еще пару недель. Но, как мы с вами и договорились по телефону, прилетаю завтра в Варшаву на медведя охотоиться! Рейс такой-то, встречайте, дорогие партнеры! 

Вот такой yes,yes,yes получился... Ну ладно, на кону дело серьезное. На медведя, так на медведя. Хотя вокруг Варшавы медведей немного. Может только пару. И то, в зоопарке.

В зоопарке??? Так это же чудо! Двинули в зоопарк. Медведей нет. Все тяжелые девяностые кормить было нечем, медведей помоложе и породы пореже - раздали в другие Европейские зоопарки, медведи постарше - сами от болезней и недоедания померли. Только одного, знаменитого мишку из Варшавского цирка содержали почти до начала двухтысячных. Он "вышел на пенсию" от цирковой работы по возрасту, но ребятня и взрослые его так любили, что пришлось цирку передать его в зоопарк, типа в дом для престарелых. А публика ему специально жертвовала на пропитание. Мишка то был не простой, а суперзвезда! Вся Варшава его знала! И по канату ходил, и на велике ездил, и еще сто тысяч трюков знал. Не медведь - а звезда Голливуда. 

Но и его годы не пощадили, выросли те ребятишки, которые его в цирке видели, забыли его. Бросили. Старый стал, больной. Уставал быстро, больше прятался и спал, чем перед публикой появлялся. Сдал городской зоопарк его за беслпатно в какой-то маленький частный зоопарчок под Варшавой, при отеле. Нахаляву - и старый медведь сойдет.

Наши предприимчивые польские товарищи двинули под Варшаву искать этот частный зоопарк. Быстро нашли, добрались до хозяина. Хозяин медведя продавать отказался, говорит - главный экспонат мой. Остальные кролики и куры... Наши не отступаются. Нашли общих знакомых, сели за стол, выпили. Опять хозяина пытали насчет продать мишку. Хозяин требует рассказать, зачем так срочно нужен им старый больной медведь-пенсионер. Предприимчивые наши пытались крутить-финтить, лапшу ему вешать про зоопарк, про то, про сё. Не получается. Набухались вместе с хозяином и честно рассказали ему как есть. Что на убой мишку ведут. Хозяин конечно взъерепенился, кричал, ругался на них. Больно уж он зверей любил. Но оказалось, деньги он любил больше. Предложили ему баснословную сумму за мишку, почти как за слона. Вообщем на утро мишка уже сидел в клетке на платформе грузовика и ехал к месту организации "медвежей охоты" для иностранного инвестора. Все на мази! Сделка века будет обеспечена! 

Приехал американ, его приняли, накормили, напоили. Не поев журека под водку нельзя на охоту выдвигаться! В результате весь вечер так и пробухали в ресторане, рассказывали байки охотничьи. Остались в городе. Американ рано отпал, налетался... Дали отоспаться, прийтив себя после джет-лага. А на следующий день - типа охотничий ланч. Пивка там для рывка, и по стопочке - за хорошую охоту. Тут и решили, перед охотой в днем в баньку сходить, помыться и, заодно, "двоюродных сестер" проверить. Сестры оказались абсолютно другие, но кто знает, по сколько в Польше в среднем у каждого двоюродных сестер? Тоже красивые и ооочень сговорчивые!Ну там еще треснули беленькой, и еще...  Короче - день куда-то делся. 

Очередное утро - голова, как колокол и гудит на ветру. Во рту - как рота солдат в грязных портянках прошла по Сахаре. Пытался сопротивляться, но прямо с утреца парни прописали пивка холодненького, чтобы "поправиться"... Убедили в целебном эффекте... Бутылочки по две-три. И! По стопочке беленькой для храбрости! Ура! Выдвинулись наконец из города в сторону охоты. Ехали больше часа, в основном по проселку, чёрти-куда заехали. Принимает их местный "егерь".  Стол, журек, жаренная кабанятина и оленина, и (куда без этого?) бутылка водки! В дороге изголодались, хозяин без угощения не отпустит, обидится и так далее! Шоу маст гоу он! 

Слово за слово, тосты за гостя, за охоту, за хозяина, за медведя... Американ опять отпал... Не может никак дойти до зрелости, дойти до состояния "настоящего охотника"... Не может столько выпить и не упасть... 

Новый день, новое похмелье. По сравнению с этим - вчерашнее вообще даже не похмелье... Так, отвара из розовых лепестков перепил... 

К обеду реанимировали тело, дали пивчанского и налили журека. Дежурная стопка и все! Ну может еще одна! Ну последняя, и хватит!

Положили Рональда в обед поспать, чтобы к вечеру - был как огурчик! Ну или хотя бы на ногах сам стоял. Пора таки на охоту! Подняли его перед закатом, дали тарелку журека и стопочку водки. Американ уже даже не сопротивлялся. Такие, значиться, суровые охотничьи традиции в Польше. Надо так надо. 

Решили от греха подальше, американа посадить повыше,  на крыше амбара. Мало-ли - промахнется, осечка или что, сожрет его мишка - и какая тогда сделка века? Начали инструктаж - с крыши амбара смотреть строго на север в лес. В этом месте крупный медведь постоянно дорогу переходит, местные его каждый вечер видят. Инфоормация проверенная. Да! Как он из леса на дорогу выйдет - стреляй. И стреляй, пока патроны не кончатся. И еще налили... Чем меньше соображает гость - тем лучше охота! А если медведь уйдет - сам охотник виноват, водки нажрался.

Мы поблизости будем, на выстрелы выйдем к тебе и скажем, что дальше делать. Налили для храбрости еще водки и под закат полез Рональд на амбар "в засаду" на медведя. Весь в камуфляже, пахнет перегаром и натурально с ног валится... Полежал на теплой крыше амбара пять минут, голову склонил и... задремал.

В это время ребята наши загнали грузовик в лес и открыли клетку. А медведь никуда не идет. Он знает - еда и вода всегда в клетке. А на воле - хрен его знает где все это искать... Он на этой воле никогда и не был. Сидит. Парни давай его едой подманивать, потом палкой тыкать через клетку, кричать на него. Мишка возбудился, давай рычать и по палке лапой бить. Даром, что старый, но здоровый зверь все-таки! Выпрыгнул из клетки, тут ребята в кабину шмыг, грузовик завели и поехали. А медведь за ними, они по полю (на дорогу нельзя - там американ в засаде). 

Американ услышал рыки, крики, стуки... Проснулся, поднял голову. Нащупал винтовочку.

А мишка побежал-побежал за грузоиком, да и плюнул на это дело. Возраст не тот, грузовички гонять. А тут ба! По дороге на велике едет почтальон со своей почтовой сумкой наперевес! Человек! Родной! Меня тут бросили! Я устал! Заблудился! Голодный! Мишка с радостью бросился к почтальону! А вот почтальон как-то не очень адекватно отреагировал. Попытался на полной скорости развернуться и грохнулся с велика... Заорал, как резанный, подскочил, и не отряхиваясь как дал дёру по дороге обратно! Сумку бросил! Только пятки мелькали... Мишка опять в непонятках - чего так все реагируют? В цирке все к нему бежали, в зоопарке - палкой не отгонишь. Служители по холке трепали, мясо давали... Что за людишки пошли? Дурные? Бегут куда-то?

Мишка по старой привычке оседлал почтальонский велик и поехал по дороге в сторону хутора. Как раз того, где на амбаре лежал наш могучий охотник... И тут наступает момент истины... Американ в оптический прицел наблюдает приближающегося к нему по дороге велосипедиста... Какого-то толстого, горбатого и в шубе... Ближе.. Ближе.. Блин! да это же медведь! На велике! Аааааа! Мамочки! Белая горячка! Допился! Щипнул себя сильно, не сон ли это? Нет не сон! Вон он едет, без всякого прицела видно - метрах в ста уже! Сюда едет! Мозги пропил! 

Американ начал экстренную эвакуацию с амбара, споткнулся, зацепился за ружье, оно выстрелило, американ наш с амбара свалился как куль. Сломал ногу, башкой ударился и сознание потерял...  Медведь с велика соскочил и шнырнул в ближайший перелесок. 

Прибегают наши парни на шум и выстрелы. Клиент - лежит. Скорая, нашатырь, доктора, гипс и все такое. Доктора для подстраховки в полицию заявили (иностранец при непонятных обстоятельствах пострадал). Приехала полиция, лесная охрана - кто стрелял, куда стрелял, охотсезон не открыт еще, чье оружие? Все - слегка пьяны, никто внятного ничего ответить не может. Поляки во главе с местным егерем молчят и смотрят тупо. Ну не про охоту же на медведя с американцем рассказывать? А у него ни приглашения нет, ни контракта, ни разрешения на оружие... Все бухие, ружье спрятать от полицейских никто не догадался, так и лежало на земле...  Букет залётов такой, что неприятностей будет - не оберешься. Сам главный фигурант - спит в скорой пьяным сном, капая слюной на свежий гипс. Все бормотали что-то невнятное, никто ничего не знает. Полицейские расстроились, отвезли их в отделение и заперли для протрезвления до утра. Полиция связалась с американским консульством. 

На утро приехала в больницу целая делегация из разных полицейских, лесной охраны, прокурорских и других интересных товарищей, включая американского консула с переводчиком. Папа у нашего американа оказался очень непростой парень, фамилия очень известная. Притащили и всех участников банкета - как свидетелей (а может, как соучастников?). Пока они ночку в полицейском отделении коротали, выработали версию - днем в лес ходили винтовку пристреливать, потом - оставили её на улице остыть. А в это время обедали, гостя чествовали. А гость, с дуру, полез на амбар, смотреть на ландшафты потрясающие и, по пьяни, сверзился. Никакой пьяной стрельбы, никакой охоты, никаких медведей! Господи упаси! 

За сутки алкоголь выветрился,  капельницы алкогольное отравление сняли. Башка забинтована (обжегся, когда в верхние слои атмосферы входил, гы!), в целом пациент в порядке, только ссыдины на голове, сломанная рука и легкое сотрясение мозга. Начинают очную ставку. Просят американа рассказать обстоятельства получения травм. Ну он и начинает рассказывать, как пил три дня (консул переспрашивает - Сколько дней?), как потом пошел на медведя охотиться (консул переспрашивает - На кого??), как медведь на велосипеде приехал (консул переспрашивает - На чём??)... 

Польские парни ни живы, ни мёртвы. Полное палево. Всех сдал проклятый американ. Не сообразил, какой это залет... Они с утра полицейским совсем другую историю рассказали. Теперь - ещё и за дачу ложных показаний добавят. 

Делегация внимательно слушает рассказ потерпевшего, переводчик переводит слово в слово. Доктора подтянулись, санитарки. Такую историю не каждый день услышишь... Все официальные лица вежливо кивают. Выслушали несчастного, вежливо пожелали ему быстрейшего выздоровления и возвращения на родину. Консул сказал, что будет ему позванивать, пока его окончательно не выпишут. С папой свяжется, передаст ему, что с сыном все в порядке. 

И вежливо так всех к выходу из палаты подталкивает. Вышли на свежий воздух,  тут прокурорский просит переводчика перевести для консула. Все понятно, говорит. Такое у нас в польше с иностранцами случается. Перепил с парнями, да еще и головой стукнулся. Глюки. Алкоголь выветрится - все будет в порядке. Дайвай по домам!  Консул говорит - да я и сам сразу все понял, белая горячка, ушибленная травма мозга... Может отойдет, жалко будет если так дурачком и останется. Поржали и... отпустили наших парней домой. В виду отсутствия состава преступления и самого преступления. Бухать до белки - это в польше не преступление, это такой образ жизни. Как джоггинг в америке! Первым делом с утра!

Jailed pigeon man и его либерально-идиотическая партия.

Помните, я вам про протесты упоминал? Тут в Великобритании принято против всего протестовать. Именно не "за", а "против". Любая инициатива находит своих "протестантов". Это модно, современно и очень сознательно. Надо построить новые дома на заброшенном аэродроме? Не дадим! Новую посадочную полосу в Гатвике? Мы против! Повысить налоги? Ни за что!! Может тогда снизить? Тоже не дадим! Статус кво - наше все. Ничего не менять, ждать пока само развалится!
Выселяли тут незаконное поселение условных "цыган" - они временно поселились в домах на колесах на поле, где строить неразрешено, и немного зажились... на много лет! Местные жители были не вполне довольны соседством -  "цыгане", безработные, наркотой торгуют, собак разводят, мусор складывают в кучу за "забором", короче полная клоака.
Получили все необходимые судебные решения, начали выселять. Начались протесты - построили баррикады из лесов, залезли на крыши караванов (жилых домов на колесах) и давай себя приковывать к чему попало. Скандал, телевидение, оправдывающися депутат, оправдывающиеся полицейские... Вроде все по закону - а нельзя так просто людей выселять... Куда им потом деваться??? Худо-бедно отстегнули всех протестантов от лесов, сняли с крыш и баррикад. Личности удостоверили... Нет среди них "цыган", жителей близлежащего поселка (у телевизионщиков была такая креативная идея - типа жители близлежащего поселка защищают своих незадачливых соседей!), по сути, почти никого, кто бы с ситуацией бы связан...
Настоящие "цыгане", поняв, что выселение неизбежно и будет полиция, будут документы проверять - почти все свалили накануне из поселка. У многих "рыльце в пушку", не нужно им это. А на их место приехали со всей Англии профессиональные "протестеры" или "протестанты", все, как один, безработные, большинство без постоянного места жительства. Бомжи по-нашему. Их тут покормили, личность установили, кому-то даже документы новые наконец-то выдали (взамен пропитых и прокуренных). Самых вшивых - дезинфицировали и переодели. Вот такой протест... Смешно? Не очень.
Есть теперь даже специальный ОФИЦИАЛЬНЫЙ алгоритм, как бороться с такими нелегальными поселениями, там четко описано в какие сроки, кто и что должен делать. Unauthorised encampments - responsibilities and timelines. И проблем таких только в Сюррее не одна и не две. Gypsies and Travellers in Surrey.  Где-то тут я уже писал про этот случай, года два назад было...
А вот вам свежачок - городок Моркам, буквально пару дней назад. Некий Джон Вилкинсон на набережной регулярно кормил голубей, отдавал им все, что удавалось добыть съедобного. Его мама всю жизнь голубей кормила (тут всплывает образ опрятной старушки в платочке, кормящей уточек в парке Сент Джеймс), и перед смертью сынуле тоже завещала кормить.
Но! Злобная местная администрация, наускиваемая злобными же нелюбителями животных запретила по суду ему скармливать голубям ЛЮБЫЕ пищевые отходы. Под предлогом того, что разбрасывание на набережной пищевых отходов вызывает рост крысиной популяции. Разрешили скармливать голубям ТОЛЬКО ЗЕРНО(крысы что, зерно не едят???)! Фашисты какие-то!
Но доблестный Джон, не взирая на провокации, все равно РЕГУЛЯРНО приносил своим голубям всякие вкусности, типа остатков пиццы, макарон и других пищевых отходов. Ну, сами посудите, разве на одном зерне проживешь? Вы бы сами попробовали! За это ему зверствующая клика голубененавистников впаяла 4 недели заключения. Опять же по суду. На первый  раз условно.
Не запугать нашего храброго Джона! Он не сдался, не предал свои идеалы, опять пошел кормить голубей, в этот раз пирожными! Нате, выкусите! И тут ему уже местные гестаповцы вломили 6 недель на нарах реально. И присадили. Голуби некормленные, моркамцы (жители Моркама???) в волнении...
Народ поднялся на защиту Джона. Более 40 человек собрались на митинг на набережной, протестовать против посадки Джона в тюрьму! Не за что, говорят, сажать такого хорошего человека! Он следовал своим идеалам! Выполнял заветы матери! Что может быть более святого! Отпустить парня! Петицию подписали, говорят подписей 800 собрали. Молодцы!

Pigeon Man from http://www.breitbart.com/

Хер с ним, что Джон скармливал голубям по 40 килограмов в день только зерна!  Хер с ним, что голубей на набережной в Морекомби стало столько, что люди туда ходить вобще перестали! Хрен с ним, что все местные маленькие бизнесы боятся открывать двери-окна, чтобы туда не налетели десятки голубей! Хрен с ним, что Джон каждый день разбрасывал на набережной кучи пищевых отходов с окрестных помоек! Хрен с ним, что местные боялись появляться на набережной, чтобы не быть обо%ранными с головы до ног! Хрен сним, что один двинувшийся парень сделал невыносимой жизнь тысяч других людей! Хрен с ним, что Джона посадили по официальному решению суда! Давай протестовать! За идеалы! За человека! Да здравствует воля, победившая разум! Аминь!
Ссылка на оригинал текста тут Protest over jailed pigeon feeder from Morecambe

По следам Демидовых и Морозовых

Великобритания считает себя очень либеральной и демократической страной. Британцы - тоже. Здесь есть две страсти - charities (благотворительность) и protests (протесты). Вопрос с протестами я разберу попозже, есть у меня один примерчик вопиющий на примете. А сейчас немного желчи про британскую благотворительность.
Благотворительных компаний здесь тысячи и десятки тысяч. Десяток-другой очень крупных, остальные - очень маленькие. Просто крошечные. Здесь только упомяну, что часто административные расходы на содержание самой charitable company (читай зарплата и содержание менеджмента, транспорта и т.д.) превышают 50% оборота такой компании. Т.е. половина собранных денег идет на благотворительность, а другая половина... правильно! на себя родного. Иногда проносятся скандалы, особенно, когда административные расходы достигают 70% от оборота... Но такое бывает редко. В большинстве своем charities действуют по соображениям идеалистическим и приносят большую пользу в разных вопросах - от поддержки африканских детей до исследований вирусов.
Чарити есть при многих крупных больницах и госпиталях, жертвовать деньги - дело почетное. За это чарити выписывают почетные сертификаты и вешают имя жертвователей на досочке на стеночку. Есть любители таких сертификатов и досочек. Больше похоже, что индульгенции себе покупают. Большинство же народа просто дает деньги на благое дело. Тут так принято. Несколько лет назад пошла мода на новый вид "charitable activities" - некие известные персоны бегут полумарафон (10км, 5км...) и просят под это дело пожертвовать денег определенному благотворительному фонду. Они "бегут за чарити". Так даже сколачивают команды, показывают по телеку, народ жертвует десятки тысяч фунтов буквально за день-другой. Очень эффективно.
Подписка на пожертования идет очень современно - по интернету, фейсбуку. Платить тоже можно элементарно - от кредитки и PayPal, до СМСки по телефону. Только давай. Вроде неплохая затея...
Но смотрим на развитие ситуации - теперь бегут все. Бегут, гребут, едут на велике, идут пешком. Все для чарити! Участвуют все, от директора до секретарши, от министра до гардеробщика. На любом мероприятии - все в маечках своих чарити, у всех рюкзачки своих чарити, веревочки для телефонов своих чартити... Производители брендованных сувениров воспряли духом, чарити потребляют этой шелухи больше, чем коммерческие компании (по крайней мере сейчас, после рецессии).
Появились даже еще более отъявленные "благотворители", собирают деньги на засылку себя на велогонку в Испанию, Морокко или на вершину Джомолунгмы. Т.е. жертвователи оплачивают "благотворителю" турпоездку, включая билеты, проживание, питание и т.п., а то что остается недоеденным - ну естественно, передается в чарити!!!
Причем такие "благотворители" обычно никому неизвестные менеджеры, служащие или просто безработные. Никакие не "звезды" или "селебрити"... И еще, если такой "благотворитель" собрался в Морокко покататься на велике, попробуй его босс не отпустить! Такой скандал будет! Ты что, против больныхх африканских детей/бездомных собак/лекарств от рака????!!! Фейсбук ломится от разных перепостов таких "героев". На каждого "настоящего" благотворителя, который ездит/лазит/плывет на свои, есть десяток "левых", которые себе на досуг собирают с зазевавшихся граждан...
Предметом благотворительности теперь уже может являться уже почти что угодно. И если многое из этого близко и понятно - источники питьевой воды в Африку, вакцины, еда, одежда, адаптация наркоманов/алкоголиков обратно в общество, медицинские исследования и другие общечеловечески понятные задачи, на которые у правительства не хватает денег (или внимания). Но вот есть уже и такие Туалеты-побратимы и еще большой список на  Идиотские чаритис. И тут уже я начинаю испытывать сомнения... Это такие изобретательные благотворители, которые находят все новые и новые (и современные) способы собрать еще немного денег для благих целей? Или просто туалетную бумагу продают задорого? А если еще учесть всякие налоговые привилегии для чаритиз, то у ситуации вообще появляется серьезный экономический подтекст...
Про подтекст. В Великобритании есть десятки тысяч магазинов типа "charity shops", или "благотворительных магазинов" по-нашему. Эти магазины есть на каждой торговой улице каждого, даже самого маленького городка или поселка. Только у нас в деревне их три или четыре. В основном они принимают в пожертвования или незадорого покупают старые вещи/мебель/утварь в работоспособном состоянии, потом это все дезинфицируют (я в это верю, да!) моют, чистят и выставляют на продажу. Народ охотно это все покупает, это недорого и очень почетно, чарити все-таки. Есть даже такой тип времяпровождения - ходить по чарити-шопам. В лондонском TimeOut даже специальный раздел есть - лучшие чарити шопы в городе. Вроде и шоппинг, а вроде и недорого и даже благотворительно (ну не в церковь же идти в субботу, в самом деле?). В витринах таких магазинов меня всегда манили старые клюшки для гольфа, деревянные теннисные ракетки, кожаные мячи, крикетные щитки и прочий реликтовый спортинвентарь. Все такое натуральное, патриархальное, героическое!Забабахать интерьер в стиле TG Friday's можно легко и непринужденно. Только жена из дома выгонит...
Обратно к магазинам. Так вот эти магазины имеют привилегии, если они определенную сумму/процент средств перечисляют своему благотворительному фонду, от которого работают (это типа франшизы), то имеют льготы по налогу на прибыль, НДС и т.д. Миллионы на этом не заработаешь, но одна-две семьи с такого магазинчика жить могут. Вот тебе в одном пакете и борьба с безработицей и поддержка благотворительности. Поэтому правительство не спешит в этой сфере рулить сильно, нельзя наступать на горло благотворительности!
Ну так, бывают скандалы, конеччно. Совсем наглых "благотворителей", которые годами ничего на благотворительность не направляют, ловят и судят. Но систему не меняют. Опять же, рабочие места тоже надо беречь. И живет эта "благотворительность" себе десятилетиями в каком-то балансе и понимании со стороны народных масс...
Порядочные люди - делают доброе дело для других, непорядочные - делают добро себе. Одни пользуются системой так, как она задумана. Другие - ищут в ней дырки и прорехи к своей корысти. Справедливости ради скажите мне, а где не так?  Люди они везде люди.

(Пиз)детская литература. Часть 2: "С(т)раные сказки"

Эта история будет пострашнее робота без попы. Это ого-го!

Это такая говённая история, что даже "Гравити" отдыхает.

Канва истории проста - мальчик Дэнни и его динозавр собирались посетить Музей науки. Мама авторитетно напомнила им о важности правильного и своевременного питания и, чисто по-английски, нарубила им с собой бутербродов. Парни успешно добрались до Музея и случайно улетели из него на ракете в Космос. Тут наконец их пробило на жор, и выяснилось, что бутеры они забыли на Земле... А ракета музейная и харчезапаса на ней нет!

Нервы у парня сдают и Дино начинает жрать все подряд. Сначала оборудование внутри ракеты, потом прогрызает саму ракету и вырывается на оперативный простор! Тут уже полный разгул - в топку идет Луна, Сатурн со спутниками и шесть суперновых звезд.

На десерт - конечно марсиане и, самое главное, марсианские коты. Мммм...

Под конец он сожрал и свой космический корабль. Ничего не осталось. И только витал он один в полной пустоте и темноте. Ну не совсем полной, еще рядом был его друг Дэнни. Видимо абсолютно несъедобный. А до Земли было очень далеко!

После плотного завтрака настроение у Дино улучшилось. Но где-то внизу раздались тревожные звоночки. Наставал тот момент, когда папа обычно внезапно вскакивает прямо посреди чашки чая и лихорадочно пытаясь схватить газетку (или журнальчик) удаляется в кафельный читальный зал. Сейчас начнется! Надо переводить слово POO?!

Тут трудно комментировать. Циолковский хитро щурится, академик Королёв многозначительно ковыряет в зубах...

Короче, говенный реактивный двигатель приносит наших героев на Землю, попутно исторгая на волю все ранее съеденное.

Дословное описание счастливого приземления: они летели над домами и улицами родного города оставляя их коричневыми и вонючими, и, наконец, приземлились! Посмотрев на небо они увидели, что говно образовало планету! И Дэнни пообещал слушаться маму и никогда больше не забывать свой ланч. Потому, что даже веселая туса не туса без еды для животика.

И тут в конце такой маленький говенный гэг от авторов: ... и когда уже все думали, что большой как закончился, из попки динозавра выпал марсианский кот (в шлеме и шапке в центре). Ну не трогательно??? Хи-хи-хи! 

Вот такая вышла говенная история, девчонки и мальчишки...

Стремно мне ходить теперь в отделы детских книжек для английских детишек...

(Пиз)детская литература. Часть 1: "Как живется в Англии роботу без попы?"

Недавно набрел в магазине на такой шедевр для английских детишек 3-5 лет.  Скрывать не могу, буду делиться. Первый  шедевр - "Робот без попы"

Натурально, без попы.

Качался-качался на качелях, потом спрыгнул и пошел домой. Быстро обнаружил пропажу и побежал обратно.

Но попа уже пропала! И уже успела побывать гнездом для птички и барабаном для мишки...

В ходе дальнейших изысканий выясниось, что на попе отплыли зайчишки!

И тут на пляже обнаружились куличики странной формы. В форме роботовой попы!

Ура-ура! Попа найдена! Нужно только выдернуть из нее лопатку ;)

И все звери бросились плясать на радостях. И только подозрительные зайки продолжали маячить на рейде в чьей-то попе...  Но это уже совсем другая история!