Biesdorf United или берлинские каникулы Бонифация

Живьем Алекса я не видел уже года два. Он был мельком в Москве, мы так же мельком пересеклись и с тех пор «встречались» только на просторах Фейсбука. Бла-бла – как дела.

Занимаемся мы категорически непересекающимися видами бизнеса и поэтму «выдавить» из себя встречу якобы «по делу» никогда не удавалось. И вот, наконец, мы запланировали побег из реальности на романтическую и далекую вторую Родину нашей юности. И были серьезно настроены  на сбычу мечт!

Мы встретились в Венском аэропорту. Выпили по холодному белому винцу, взорвали ногтем прозрачную кожуру баварской сосиски и высосали ее белый горячий снег, залив сверху сладкой горчицей. Полегчало. 

Мы сели в самолет и железная птица понесла нас в своем чреве, чтобы опять родить в Берлине. Там нас ждал товарищ, который единожды приехав в Берлин, нашел там свою судьбу и так и остался верен этому городу. В отличие от нас...

За рассказами о жизни мы не заметили, как прилетели в Тегель, также незаметно добрались до моего отеля. В эту субботу Берлин был в лапах большого футбола, в городе играли финал Бундеслиги. Все были возбуждены, играли Дуйсбург и Шальке 04 (Что это, мама???) Алекс унесся селиться к какому-то приятелю, который был в командировке, не преуспел в добывании ключей и вернулся ко мне с вещами. Я втуплял в телек на футбол.

Не, ну чем не "Зенит"???

Минибар пал под нашим натиском за десять минут, пива было в нем явно мало. Футбол на сухую категорически не шел. Мы хлопнули по вискарю и на счете 4:0 решили выйти в народ. Хотя далеко мы не ушли. Алкоголь дал знать о себе острым чувством голода. Все закончилось индусами поблизости и непрерывным чёсом языком. Народ пришел к нам сам. Вокруг двигались возбужденные и слегка нетрезвые народные массы команды-победителя Шальке 04. Все в синих майках и гордо неся на груди волшебную мантру «GAZPROM». Дежавю... Реинкарнация «Зенита»? Они, видно, проорались на стадионе, подустали и вели себя для немецких болельщиков подозрительно тихо. Молча и остервенело они набрасывались на холодненькое пиво и жрачку...

Время летело быстро за жалобами на жизнь. В ночи к нам присоединились круто моторизованные приятели, отвезли Алекса за ключами, а меня – в отель. И тут бац! Шторка закрылась.

Утро следующего дня настало подозрительно быстро. Терять время на каникулах было бессмысленно. Я подорвался на чистом героизме и выпал из муравейника своего отеля в жаркое бетонное чрево Курфюрстендамма. Я решил сбыть свою давнюю мечту – сходить в Зоопарк на Западе. Благо я жил в пяти минутах ходьбы от него. Понимания у товарищей я не нашел (даже, скорее, наоборот), поэтому поперся туда один. 

Легкий бодунец, мороженное из клубничного сока и острый запах летнего навоза сделали свое дело. Я растрогался до соплей... Любовался  зверушками, малыми и большими. Стучаль пальцем в стекло, дергал за решетки. Дразнил обезьян... Все было как в том мультфильме про Бонифация на каникулах в Африке. 

В равномерном гуле зоопарка какой-то мужик истошно орал «Марина! Иди сюда!», так что звери подседали, а дети начинали плакать. Среди клеток, вольеров и аквариумов я чувствовал свободу и дыхание жизни. Здесь, на воле, есть холодное пиво и горячая берлинская сосиска! Не зря мы их тогда того! А то бы негде было сосиску вкусную съесть...

Потом мы с Алексом обедали на Потсдамер Платц. Я нашел его спящим на газоне у выхода из метро, уютно свернувшегося вокруг своего фотоаппарата размером с небольшой миномет. Мы нарубались в сетевом «американском» пивняке каких-то ужасных начос и, наоборот, весьма вкусных ребрышек с соусами нечеловеческого цвета и вкуса. 

Утренний бодун улетучился совсем, и несмотря на некоторую тяжесть в животе, появилось ощущение общей легкости и предвкушение хорошего. Так чувствует себя трудовой человек в пятницу после обеда, когда все худшее уже он перестоял, скоро гудок и необъятный простор выходных. Тебе уже хорошо, а ты еще не откусил и кусочка от будущего... Все впереди!

Серде билось быстрее. Наконец-то настал час встречи с Сашей, нашим третьим другом юности. Минуло без малого 14 лет с тех пор, когда мы были простыми юными хомячкам и паслись на бескрайних газонах Бисдорфа. 

И вот, под аркой Бранденбургских ворот, мы встретились вновь! И, кажется, ничуть не изменились. (Если не брать в расчет количество оставшихся волос и зубов, а так же естественного привеса) Милые сердцу места – Цоо, Тиргартен, Фридрихштрассе, Бранденбургские ворота, Алекс – еще милее в компании старых друзей. 

Город (как и мы) остался полностью узнаваемым, только еще больше оправился от войны и унылого совка. Наконец-то стал такми логично законченным и весьма утонченным. Богемным. 

Многие стройки, на которых в бытность свою студентами мы работали чернорабочими, давно завершились и стали неотъемлемой частю Берлинского пейзажа, да что там, частью! Его главными достопримечательностями! 

Бутылочка пивка на этом углу, стаканчик на следующем – и полились воспоминания. Люди, с которыми мы жили и дружили, места, в которых мы бывали и пивали. Старые истории, которые от времени потеряли часть правды, но приобрели много новых захватывающих поворотов и стали еще более интерересными. Через еще пятнадцать лет они совсем засахарятся и станут домашними легендами для наших внуков... 

Мы медленно продвигались по городу, кушая его глазами и запивая холодным пивом. Наш штатный папарцци переводил байты и мегабайты без устали снимая все вокруг. Потом была уже длинная остановка на пиво и сосиски, с пристальным и детальным рассматриванием Берлинской публики в районе Хакешер Маркт. Один наш товарищ – доктор, психиатр. Глядя на проходящих людей, мы дружно шутили на тему, что работы ему не убудет никогда.

No Comments

И правда, Берлинская публика отличается своей независимой экзальтированностью, демокартичным пофигизмом в одежде и поведении. Ну где еще можно увидеть, как официант ресторана останавливает двух молодых баскетболистов, проходящих мимо его пивной веранды с мячиками в руках, берет у них мячи и начинает виртуозно ими жонглировать, подбрасывая и ловя их всеми частями тела, поддерживая непрерывный саспенс в окружении столиков, пивных бокалов в течении пяти минут! Дядька сорвал аплодисменты публики. Или проходящие мимо натуральные Мальвины в розовых платьицах, как будто беглые из детского театра, идущие за ручку с натуральными мальчиками-готами чернее чёрного...

Далее были поиски подходящего местечка на берегу, чтобы встретить закат на Шпрее. Начал накрапывать дождик, мы прибавили шагу и успели найти на берегу возле моста терраску вровень с водой и пивным ларьком. К моменту, когда мы купили пива и готовы были релаксировать, разразилась шикарнейшая гроза. Она хлестала, брызгала и шумела в самый разгар заката. Мы затащили массивный деревянный столик с прибитыми скамейками поближе к большому зонтику, влезли на него и, попивая пиво, держали руками зонтик. Чтобы не улетел. Ливень шел по вертикали, горизонтали и, иногда просто снизу вверх и покругу. Это была настоящая автоматичская автомойка... Мы были мокрые, как куры. Но довольные!

У природы такой мощи в этих широтах надолго не хватает. Через полчаса настала тишина и покой. Когда гроза прекратилась, солнце уже совсем село и Шпрее зажглась разноцветными огнями окружающих зданий. Волшебный ларек открылся опять, мы добыли себе по стопке водки «для сугреву» и продолжили наши воспоминания. Потом еще по одной. Прошлись по Самире и Джекшену, по их гостеприимству и вкусному плову... По «новосибирцам» и «тимирязевцам»... Когда стало совсм зябко мы двинули в сторону дома Сани и, как-то очень естественно заглянули, в Дёнер-Кебабную. Это отдельное, самостоятельное явление в общепитеи кулинарии, которое стало возможно только благодаря массовой турецкой иммиграции в Германию. В этом блюде сошлась вся мясно-баранья сущность востока с овощной свежестью запада. Правильно приготовленный Дёнер не закрывается, четвертушка большого турецкого лаваша с полосками от гриля, грозно раззевает свой огромный крокодилий рот. Начинка манит хрустящими ломтиками тонко нарезанного жаренного мяса в обрамлении зеленых листьев салата и ломтиков помидор. Если ты набираешься смелости, широко раскрываешь рот и одновременно сильно сжимаешь дёнер – ты можешь укусить все  его слои одновременно. Сначала есть тонкий ароматный вкус йогуртово-чесночного соуса, потом приходит аромат жаренной баранины, потом костром во рту раскрывается острый томатный соус и, под конец, все это мирно гасится салатными листьями с дольками помидоров. Да, дёнер нужно уметь есть.... Запивается вся эта роскошь пивом и... ледяным Егермайстером! Это тоже для понимающих. Это вам не фуа-гра ложкой рубать, тут надо знать последовательность и ритм. Иначе, вместо тонкого и долгого удовольствия, вечеринка может закночиться быстро... Быстро течет беседа, быстро кончается дёнер... Но вот и позади чудесная вокзальная забегаловка... Руки пахнут бараниной, во рту нежный вкус Егермайстера с пивом... Девятичасовой марш-бросок завершился легой бессознанкой. Такси. Сон, глубокий сон удовлетворенного кадавра... 

Peter Unplugged

Утро было несколько хмурым, видимо водка все-таки была невежая. Благодаря Алексу, утро удается сделать гламурно-метросексуальным. Холодный йогурт в отеле, прогулка по центру Западного Берлина и погружение в беспредельную роскошь магазина-вселенной KaDeWe. Это как Лондонский Харродс или Московский ЦУМ вместе с ГУМом. Царство блестящего барахла. Неспешная прогулка по этажам, рассматривание всякой фигни, потом – ланч в фуд-корте.. Свежайшая рыбка, белая спаржа, соус холландез... Потом стрижка в лучшем салоне с массажем головы до и после... (На маникюр я правда не отважился). С новой прической -

завершение обхода миллиона бесполезных вещей, пара пакетиков со всякой хренью, но каких пакетиков! KaDeWe! Не стыдно теперь пройтись и по Курфюрстендамму! Меня поперло от шоппинга и я по дороге до отеля прижил еще кучу маленьких кулечков, убив на это пару часов. Алекс наконец-то вернулся от своих каких-то адвокатов и мы вышли в вечернюю смену. Саша к нам уже не присоединился в виду завтрашнего дежурства в больнице. Было настолько от этого обидно, что мы зашли KFC и заказали самое большое ведро острых крылышек. Определиться между кетчупом и майнезом мы не смогли, и сделали соусик для картошечки фри в лучших традициях гарлемских макдональдсов. Когда обида от потери товарища притупилась, а слезы наворачивались на глаза уже от только от перца, мы отпали от бумажного ведерка, как насосавшиеся крови клопы. 

Реальный тач в реальный скрин!
Это, дети, футбольный Берлин!

Было еще одно не охваченное место. Набережная напротив нового центрального вокзала была покрыта раскладными пляжными стульчиками, такими деревянными рамками с натянутой тряпкой. Закат там обещал быть незабываемым. Переваливаясь вокруг собственного желудка мы выступили пешком через Тиргартен. Часовая прогулка и мы уже валяемся на бережке в «лаунжерах» с литровой бутылкой дешевого итальянского вина. Алекс по старой привычке фотографировал все вокруг, запечатлевая для вечности ничего не значащие моменты пролетающей жизни. Паноптикум странных личностей проходил перед нашими глазами замедленным кино. Где их столько набрали? Как заставили собраться в Берлине? Дурдом. Наверное они тоже на нас смотрят и что-нибудь нехорошее думают. Это был волшебный закат над Шпрее. Невероятно просторный вид и в центре его большой стеклянный куб новго центрального вокзала, оживающий своими огнями по мере слабеющего солнца. Время текло в никуда. Стало холодно, жидкие барные пледики не спасали. А завтра надо было возвращаться в реальность. Делать этого категорически не хотелось. Мы решили продлить праздник старым проверенным способом. Он не раз спасал нас 15 лет назад. Магазин на вокзале! Работает до 10 вечера. Мы подрываемся и легкой рысью на «третьей высоте» врываемся в волшебный Кайзерс, играющий блестящими витринами дешевого алкоголя. Копченный сыр, Ягдвюрст, белая булка и черная буханка! Вот это да! Айвар! Лютый! То, что надо. Бутылочка кьянти, штопор и китайский тупорожденный ножик за евро тоже в комплект. О! Файглинг! Давай его сюда!

Продолжение пикника в номере отеля, разговоры за жизнь, привычное разорение минибара... Все, пока, Алекс поехал к себе. Утром самолет домой. У меня – деловая встреча. Кончились каникулы Бонифация. Берлин не разочаровал, он был таким же приветливым и уютным. Пиво холодное, еда вкусная и вечно приподнятное настроение. Уже хочется обратно...

Апгрейд трактора.

Ну все, слава богу.Еле нашел себе приличную тачку. (Так тяжело с этими румынами, ничего не понимают!)  Занавески постираю и вперед - осваивать Лондон!!! Записывайтесь - покатаю!

Утренняя изжога (брюзгливые записки)

Решил вчера стать «продвинутым» пассажиром, зарегистрироваться на рейс через интернет и получить посадочный талон заранее. Открыл сайт, зашел. Хочу чек-ин! А система мне и говорит – хотите апгрейд до бизнеса за каких-то 150 Евриков? Странно, думаю, когда билет покупал – бизнеса на это рейс не было уже. Правда покупал не за деньги, а за премиальные мили. Вот авиажулики! Ладно, на халяву и уксус сладкий, будем из прослойки нарождаться в буржуазию! Беру апгрейд! Вот детали кредитки. Подождите. Все, платеж прошел. Вам на мейл послали уведомление, распечатайте и имейте при себе.  Проверил почту, действительно уведомление об апгрейде есть, а вот посадочного талона нет. Я обратно на сайт – давай талон, шайтан-арба! А система мне – а вот и ни хрена!  Я тут внутри себя вижу, что вы билет апгрейдили. Вот валите с ним в аэропорт регистрироваться! Блин, думаю, удобно то как!

Утром встал в шесть, пол седьмого плюхнулся в такси, в семь десять был в терминале. Подхожу к автомату регистрационному, сую в него свою карточку Люфтганзовскую и... вместо посадочного талона получаю красивое сообщение на экране автомата в праздничной рамочке, суть которого сводится к тому, что у них есть для меня супер-пупер специальное предложение, поэтому мне надо идти к ним на стойку. К живому клерку. На регистрацию бизнес класса работают две стойки, в одной оформляются люди. Второе окно - пустое.  На эконом открыты двадцать, очередь из полутора калек.

Но! Ровно в это время инициативная бабища из бизнес-стойки громко объявляет, что похрен, что тут написано бизнес-класс, айда народ все сюда! Тут пустая стойка есть! Нам тут делать нехрен! Думаете это она себе работу позвала? Нет, своему коллеге. Он посмотрел на неё с ненавистью и внутренне проклял. Тут же часть из полутора калек подрывается и занимает вторую стойку их бизнеса. В зал входит толпа народа, видно пришла электричка и начинает загружаться на регистрацию...

Я бегом-бегом занимаю очередь к этой бабище... Ужасной бабище... Толстая, страшная, вообще без третичных половых признаков (типа макияжа или украшений). Служебный монстр. А хуже всего – широко расставленные маленькие красные кроличие глаза на бледном сером тарелочном лице... Бррр... Фильм ужасов... Или психиатрическая лечебница... Короче пахнет истерикой и сплошными неприятностями. Мне всю жизнь на таких везет.

А я еще с легкого бодунца, вечером накануне у меня была постпереговорная социализация с партнерами в пабе за пивом, которая вполне предсказуемо закончиласть водкой в ресторане «Ереван»... Хорошо хоть хватило мужества отказаться от лакировки коктейльчиком в баре отеля. Тогда точно не встал бы в 6 утра. 

Как же хочется есть! Мечта о завтраке ! В отеле мне отказались подавать завтрак до 7:30 утра, вписали в счет бутылку вина, которую я не пил, и взяли за такси в два раза больше, чем это обычно стоит... Потом спросили, как мне понравилось жить у них и когда я вернусь к ним обратно... Придурки. Вернусь, как только пройдет в голове скрип от их долбанного кондиционера в номере. Выключишь – жарко, включишь – скрип и хрип, окна открывать строжайше запрещено. Это я еще «под наркозом» спал, был бы трезвый – точно до суицида бы дошел. Попросили меня подписать бумагу, что я вина не брал и не пил. Я говорю – вы с головой дружите? Вы мне ее вписали БЕЗ моей подписи, а вычеркивать без моей подписи нельзя? У нас такой ПОРЯДОК, СЭР! Мы вам еще чем-то помочь можем? Убейте себя апстол! Чемодан мой положите в машину! Да не в эту! И не в эту! Досвидшвец! Вот тебе граната без чеки на чаевые!

Так, понесло. Вернемся к теме.

Блин, думаю, ну почему если я в кои-то веки лечу бизнесом, меня обязательно должны поставить в общую очередь и ЛИШИТЬ всех привилегий,  ровно ради которых я все это и затеял??? Унизить, обобрать, потыкать пальцем... Мама, роди меня обратно!

Пара впереди меня оказывается летит бизнесом, они сдают один чемодан в багаж, у дядьки на плече малюсенькая сумка с нотиком и книжка в руке, у его дамы  – сумка-каталка типа «мои гламурные трусы всегда со мной». По говору - из славян, даже смысл понятен, что они говорят друг другу. Бабища требует показать ручную кладь. Вуаля! А теперь требует... ее взвесить!!! Дама спрашивает – нафига? Я в ручную кладь беру! Регистрационная бабища настаивает. Взвешивают нотик и книжку. Ок. Взвешивают каталку – пипец!!! 10 кило!!!! Крики, вопли! ВЫ ХОТЕЛИ ЕЕ В РУЧНУЮ КЛАДЬ ВЗЯТЬ! ЭТО НАРУШЕНИЕ! ТУДА ТОЛЬКО 8 КИЛО МОЖНО! АААААА! Сдавайте в багаж! Дама говорит – не хочу, что вам эти два кило? Бабища вращает зенками и стоит на своем, - Не дам я вам посадочные пока не сдадите! Или вынимайте до 8 кило! Мужик тихо говорит даме – вынимай свой нотик и книжку, дай мне. Говорят бабище – все, вынули, взвешивайте! Бабища говорит – все ок, я видела. Теперь все в порядке. Взвешивать не будем. Вот посадочные. У вас с весом ручной клади на двоих все путем, просто сумочка слишком тяжелая была. Мне не понравилась! Гуд бай!

Пара отходит в сторону, дама недоумевает. Типа – Что это было? А мужик, видно тертый британским сервисом калач, ей говорит – это Англия, милая. Тут все по правилам. Все строго. Они запихивают книжку и ноутик ОБРАТНО в каталку и отбывают в направлении посадки.

Моя очередь. Я выкладываю на стойку все свои бумажки, и, чтобы не быть посланным обратно к автомату и потом, автоматически, в конец очереди (тут такая практика, все – к автомату, если что не так – тогда сюда). Я ей говорю –Что там за предложение эксклюзивное для меня? Дополнительная помидорка в завтраке? Гарантированно не вонючий сосед по креслу? А она мне – Вы билет апгрейдили? Ну вот у вас теперь ничего и не работает. Щаз я вам все зараз пробью. И выписывает мне посадочный и еще на таком же бланке новый «апгрейдный» билет. Даже мой рюкзачок не стала взвешивать. Пронесло! Даже не успело стошнить.

Я широко шагаю в сторону завтрака, добываю себе овсянки пожиже и стаканчик мангово-бананового смутика, мне легчает и я решаю отгрузиться в бизнес-ложу. Посмотреть, как это тут. В бизнес ложе все хорошо, мест нет, еда тошнотная, алк дешевый. Мужской туалет на ремонте, до сентября. Валите в общий, гласит табличка. Чего я решил, что меня с грязным рылом в буржуазию пустят?

Пойду товарищу своему куплю наушники в подарок на прошедшую днюху. Я неторопясь шоплюсь, по электронике я большой любитель «window shopping». А тут еще и повод официальный есть! Гулям-гулям, наушник медленно находим, по сторонам жалом водим, все ручками трогаем.  Покупам! Я за часами слежу, думаю пора наверное к гейту идти. Я ж бизнесом сёдня! Могу буржуазно, в последних рядах, прибыть на посадку! 

Обычно этот рейс (из большого уважения видимо) отправляют из гейта номер 666, который находится уже почти за аэропортом и идти туда минут 20 пешком. Прихожу, вижу, что стойка отцеплена ленточками, двери в посадочную трубу открыты и на табло красным моргает, что посадка на мой рейс closing (закрывается). За ленточкой стоит толпа народа, наверное уже следующий рейс собирается.

Впереди тетка метнулась под ленточку, я за ней. Тянем жалобно лапки с билетиками... Возьмите нас, дяденька! А в ответ – брысь отсюда! Что не видите, что все закрыто?!!! Посадка на ваш рейс еще не началась! А я говорю – А чего тогда closing красным цветом мигете? Нервную систему мою испытываете? Так она у меня слабая! 

А этот молодой зас#анец с бэджиком отвечает – я тут решаю, что и где каким цветом писать! Это я для пассажиров, которые шопятся там написал. Чтобы они поторапливались! Я ему говорю типа, -  It’s just silly! (типа – бред) Зачем вы так с нами? Включите boarding, как положено! А этот #### в ответ мне табличку на стойке показывает, а там написано, что угрожать, спорить, хамить сотруднику аэропорта нельзя, т.к. ОН всегда прав. За нарушение – снятие с рейса, штраф и возможно уголовное преследование. Правило такое-то, пункты такие-то. Подождать его что ли после работы у служебного входа? Когда он уже не так «всегда прав»? Еле сдержался, что бы не нахамить ему (табличка, блин, работает)

Рядом стоит дядечка, Бритос на 100% по виду (и по произношению, как выяснилось тоже) и говорит мне громко: Calm down, my dear. It’s the country of silly messages! Точнее и не скажешь!