В копилку Деда Мороза...

Желание женщины - закон! Желание женщины-ребенка - сааавсем другой закон!

Рука автора не опознана, но его дело будет жить в веках! Спасибо Dil и Elena C за ссылочку.

Всех с наступающим Новым Годом!

Цифровая революция в стране вековых газонов.

Аналоговое прошлое умирает в муках. Английская деревня переходит на цифровые стандарты. Почти везде уже есть эфирное или кабельное цифровое теле- и радиовещание. DAB -радиоприемники и интернет-стримеры продаются на ура всех мастей и размеров. (Включая стилизации под "РАДИОЛУ" 50-х годов и патефоны).  Почти все главные радиостанции вещают в DAB и интернете. Качество сигнала гарантированное и постоянное...

BBC обещает покрыть ВСЮ территорию Великобритании и Зависимых территорий цифровым теле- и видеосигналом за несколько лет и ПОЛНОСТЬЮ ПРЕКРАТИТЬ аналоговое вещание, опять же освободив частоты для цифровой передачи данных. Главные каналы BBC уже вещают в HD  качестве, готовится перевод оставшихся каналов. Весь этот план называется Digital Switchover, хорошо финансируется и широко рекламируется.

British Telecom обещает построить всебританскую цифровую сетку и надежно обинтернетить все населенные пункты, даже самые маленькие и отдаленные. Подход гениальный и крайне практичный. Всем у кого есть медные телефонные линии - предлагают купить ADSL точку доступа или получить ее бесплатно в составе 3-х летнего контракта. Уже существующая медная "последняя миля" становится цифровой, в доме появляется Wi-Fi точка и IP-фон!!! Интернет-телефон, выполненный в виде привычного беспроводного телефона. Только гудок в нем другого, более высокого тона. (Так его можно в доме отличить от обычного аналогового телефона.)
Тарифы на связь по IP близятся к нулю и уверенно "бьют" все эти дурацкие телефонные карточки. Да! И номер этого телефона обычного для твоего города формата, с тем же территориальным кодом.
Никакой экзотики. Если бабушке не сказать, что она звонит по интернету - она сама даже не догадается об этом. И, соответственно, не испугается этих непонятных НОВЫХ ТЕХНОЛОГИЙ...

Неравнодушным к телевизору, можно купить еще и телефизионную приставку, воткнуть ее в ту же телефнную розетку и смотреть пакеты каналов от пяти разных провайдеров (включая и сам British Telecom).

Следующая фича - это проект BT FON. Имея беспроводную точку доступа в интернет в квартире (от BT или от кого угодно), можно разрешить роутеру проводить через себя часть трафика сети BT FON. Так БЕСПЛАТНО и быстро строится крупнейшая распределенная беспроводная сеть.  Пряник для хозяина точки - право бесплатного доступа в сеть BT FON в любом месте Великобритании и за рубежом. На данный момент в сети более 1,6 млн беспроводных точек пользователей... Зона покрытия на острове уже почти сплошная.
Сотовые компании, продававшие через мобилу или "3G-яйцо" за 15 фунтов 3Gb трафика строевым шагом идут в #опу!!! Раз-два!
Беспроводные пользовательские точки формируют глобальную сеть? Смешно? Оказывается не очень. Вторая инициатива BT, заслуживающая внимания, это BT Infinity. За счет собственных средств BT уже построена современная и надежная магистральная сеть передачи данных. Были вполне неспортивно использованы исторические ресурсы компании BT - кабельные канализации, телефоннные станции и другие элементы инфраструктуры. Но на то она и государственная компания, чтобы Антимонопольный комитет поперхнулся и сидел на попе ровно.

В 2011 году разворачивается следующий этап, строительство "последней мили". Как спланировать географическое развитие такой сети? Где взять первоначальные инвестиции? Как гарантировать их окупаемость? Решение найдено гениальное. Названа цена за подключение и опубликованы тарифы. Открыто национальное ГОЛОСОВАНИЕ в интернете. В районах тех точек подключения, где к 31 декабря 2010 года  "ЗА" подключение оптики проголосует наибольший процент абонентов развертывание сети начнется в первую очередь. Там есть СПРОС, а значит будет  окупаемость вложений. Дальше абоненту предлагают купить набор оборудования и оплатить подключение НЕЗАДОЛГО ДО ПОДКЛЮЧЕНИЯ (это здесь понятие растяжимое). Таким образом строительство "последней мили" до абонента будет идти по большей части на его же деньги. Недурно?

Теперь если сложить крупнейшую глобальную беспроводную сетку BT FON, которая в отличии от подобных "добровольно-кустарных" сетей, четко управляется и мониторится. (Правильно догадался, конечно твоим беспроводным роутером управляешь НЕ ТЫ, а Большой Брат из BT). Сетка эта постепенно "заземляется" на оптоволокно через достаточно большое количество точек BT Infinity и становится уже совсем не игрушкой. Британцы - первая в мире интернет-нация?!

Теперь про ТВ. Начнем с простого. Трехмерное телевидение. Местные монстры BBC, Sky и Virgin наперегонки делают 3D телевидение. Уже можно смотреть некоторые спортивные трансляции, новые фильмы и немного новостей в 3D. Идет как оборудование студий и стадионов специальными 3D-камерами, так и финансируется разработка программного обеспечения для перекодирования "на лету" двухмерной картинки с обычных камер в трехмерную картинку для зрителя. Я видел демку в центре электроники, одной из таких программок в 3D перекрутили старый фильм. Впечатляет.

Что? Вы три года назад пересмотрели Терминатора, Рэмбо, Крепкого орешка и Унесенные ветром с в домашнем кинотеатре с новым звуком в Dolby 5.1?  А в прошлом году пересмотрели их снова на Blu-ray в  качестве HD? Готовтесь. Вам скоро продадут их с ТРЕХМЕРНОЙ картинкой! Записывайтесь на массаж ягодиц, Вам придется смотреть их опять...

Если вы заметили, все мои приключения с подключением к BT носили скорее юмористически-бюрократический характер. После того, как я сам воткнул ADSL-модем в розетку он загрузился, настроился, сформировал домашнюю сеть и бесперебойно коммутировал ее в интернет. Весь остальной "цирк с конями" был про бумажки и возможность платить за их услуги. Недавно пришел первый счет - подключение успешно завершилось, я стал АБОНЕНТОМ. Из счета следует, что примерно месяц я пользовался их услугами бесплатно...
Привет, моя любимая Австралийская двоюродная бабушка! Теперь звонить тебе я буду реже...

Торренты дома качаются, только медленно. Средний фильм на 1 гиг может закачиваться более суток. Зато бесплатно...

Один мой приятель, хай-тек-гаджет-лавер из Москвы попросил купить ему Apple TV.  Это беспроводной интернет стример - можно смотреть контент из магазина Apple и стандартный контент из интернета.
Apple не был бы Apple, если бы не сделал это в виде лакированной шкатулки размером с сигаретную пачку и не всунул туда фичу AirPlay. Теперь можно запусить фильм с  iPhone, iPad, iPod Touch или iTunes и вывести его на большой экран с хорошим звуком. Все это без дополнительных проводов. Просто один раз подключаешь Apple TV и все. Яблочники даже сделали и продают свой шнурок HDMI-HDMI. На удивление недорогой и очень красивый, зараза. Жаль, что его за телевизором не видно...

Этой осенью это устройство тут было "горячей" новинкой, поэтому наблюдался изрядный дефицит. Первую партию смели с прилавков модных магазинов на ура, в "родном" интернет-магазине обещали привезти за 7-14 рабочих дней...  Девайс обнаружился случайно в нашем сельпо. Доить им корову нельзя, баранов стричь тоже. Поэтому остался невостребованным. В двух последних экземплярах. Купил ему в подарок на Рождество и... себе тоже в счет следующего Курбан-байрама... Не удержался... Еще подумал - куда мне с таким интернетом...

И вот тебе оба-на! Включил его в сеть, прописал туда свой британский счет в iTunesStore и для теста купил кино. Запуск фильма через 20 секунд после нажатия кнопки "ХОЧУ", ни одного подтормаживания в процессе просмотра, звук не скачет. Качество 720p, звук 5.1. Вот тебе и BT. Куда надо - канал настраивается на раз и держится, пока весь фильм не буфферизуется у тебя в машинке.

Недостаток один - покупать фильмы дорого (особенно с непривычки их покупать). Прокат свежего фильма в "почти-HD" стоит 4,50 фунтов на 24 дня. Остальной контент - 2-4 фунта. Это примерно треть от стоимости такого же фильма на Blu-ray диске.
В предчувствиях беды, бизнес видеопроката уже поменял формат. Теперь ты платишь не за количество взятых дисков умноженное на количество дней, а  оформляешь "подписку" - 10-15 фунтов в месяц, за которые ты можешь брать неограниченное количество разных фильмов, но не можешь иметь на руках более двух-трех-шести дисков в зависимости от стоимости подписки. Ротация идет как лично пешком в ближайший прокат, так и по почте. В ассортименте проката уже давно не только фильмы, но и игры для компьютеров и приставок. Пытаются выживать...
Конечно, по соотношению цена-качество ничто не может сравниться с халявным пивом (это я про торренты), но свои акции сетей видеопроката я уже продал...
В целом, прогнозы развития этой отрасли уже понятны, физический носитель информации как единица товара уходит со сцены. Единственное, что его еще держит на плаву - плохой интернет и привычки отдельных граждан отдавать деньги только за то, что можно подержать в руках.
В приставке  Sony Playstation3 работает интернет-магазин, где можно купить и скачать игры, кино, телешоу... А еще дополнительные артефакты для игр, заставки для Playstation, аватарки и прочую игромуть.
Даже мой телевизор Sony (модель 2010 года не самой престижной линейки) имеет USB-дырку для Wi-Fi стика или флэшки и имеет плей-стейшеновского типа меню для управления всем-всем, включая проигрывание музыки, видео, фоток и интернет-контента. КАЖДЫЙ РАЗ когда я его включаю - появляются новые интернет-сервисы. Уже есть более десятка платных и бесплатных он-лайн сервисов - от записей лучших игр в крикет и  BBC iPlayer, до сервера независимого некоммерческого кино и новостей  Deutsche Welle.  Про музыку я даже не говорю - ее просто необъятное море.
Кстати, вы в курсе, что уже можно бесплатно скачать Skype для телевизоров Panasonic и Samsung?
На днях в меню моей приставки появился интернет-магазин он-лайн кино от SonyEntertainment. Угадайте, кто владеет лицензиями на большую часть голливудского кино и мировой музыки? Правильно. Они. Боже, спаси видеопрокаты...

Правда россиянам, китайцам и прочим неблагонадежным нациям все это в руки не дают. Русского дубляжа нет, многие сервисы просто не работают на русские IP-адреса, другие требуют дать кредитку с адресом (естественно, не с российским).
С Apple TV  это обходится просто - делаешь себе фуфельный аккаунт с американским адресом, просишь товарища в США купить iTunes карточку и прислать мейлом код. Можешь смотреть Apple TV хоть в Кызыл-Орде. Ну и английский надо знать... А то не поймешь ничего...

Безуспешно пытаясь подпалить австралийские угольные брикеты в американском мангале с помощью ангилийской разжигательной жидкости для того, чтобы приготовить грузинский шашлык из новозеландской баранины, я ощутил подспудную тревогу... Что-то здесь было не так... В моем барбекю не было места китайцам!...

Альтернативность в русском понимании

ТООЧКА БИФУРКАЦИИ? ОНА ГДЕ-ТО РЯДОМ...

Шоппинг в Лондоне. Бессмысленный и беспощадный...

 Волшебным снежным лондонским вечером пара молодых людей зашла в магазин, чтобы порадовать своих британских (и не только) знакомых небольшими сувенирами к Рождеству. А вот как называется то, что они купили, смогли рассмотреть только на  следующий день. Случайно...

Итак, внимательно смотрим, что же они купили!

Снегопад. Сидим как в танке...

Не знаю, что еще можно добавить к этому видео. Самолеты не летают, поезда не ездят. Дороги не расчищены, транспорт почти парализован. Мир сжался до размеров пешего радиуса достижимости, как в средние века.
Назло всем, слепили здорового снеговика во дворе. Пока катали - заодно снег с дорожки убрали.

Осенняя подготовка палисадника

Снегоуборочной ТЕХНИКИ здесь не наблюдаю, как класса. Ходили гулять вокруг замка, смотрели как дворники из отеля снег пытаются с дороги убирать. Палка от швабры, на ней поперек прибита фанерка, типа задней стенки от прикроватной тумбочки. КПД близок  к нулю. Хозяева окрестных домов половыми щетками метут снег с дорожек. А его сантиметров 25. Физкультпривет! 

Для развлечения - фотофиксация двора с разницей в одну неделю...  

Рождественские декорации смотрятся странно

Уже не странно...

Остров омывается теплым...

На десерт - не могу не поделиться одной забавной ссылочкой. Достаточно виртуозный стеб. Пуритан и обделенных чувством юмора предостерегаю. Самый правдивый гороскоп. Спасисибо Игорю М.

Итальянские каникулы

м

Сегодняшний пост открывает зачетнейшая фотка из Вены, прямо из Городского Парка. Сделана руками Вашего покорного слуги во время неспешной прогулки по означенному парку в философских беседах с моим другом Ю.

Знак стоит на краю центрального газона, и сначала кажется, что на этом газоне нельзя... А потом, присмотревшись, понимаешь, что просто нелья играть в футбол... А то, что вы сначала подумали, как раз можно!

К чему это я? А! Вот к чему! Обманывает нас всех эффект привычного ожидания. Иногда всмотреться надо, вчитаться, разобраться.
Вот читаю описание одного очень полезного продукта, недавно мной купленного. Давайте  вместе попробуем угадать по рекламному описанию, что это есть. Итак!


INSPIRE by ULTIMATE (не больше и не меньше!) это уникальный широкий размер и шелковистое покрытие. Это специально разработаннная, улучшенная конструкция сделанная из самых высококачественных материалов, которая при заботливом уходе будет служить вам годами. Не погружать в воду и не мыть в микроволновке. Не переохлаждать и не перегревать. Старайтесь не царапать. Будьте осторожны, при неправильном использовании, ЭТИМ можно поцарапать что-нибудь ценное (ответственности за это мы, разумеется, не несем!). И вообще, мы гордимся нашими продуктами, соответствующими наивысшим из возможных стандартов. Если вы заметите какие-либо проблемы с нашим продуктом, немедленно верните его туда, где покупали.


Нет, не угадали. Это годами не служит, только один раз. Это в машинке нельзя стирать. В Индонезии от бедности стирают - и у них видите какая рождаемость... И опять не угадали...

Это подставки под стаканы! Да, кусочек картонки с картинкой наверху. Вуаля! Я победил. Ну ладно, нечестно я победил. Я подсматривал, коробочка прозрачная. В следующий раз отыграетесь!

Дурацкая любовь к чтению инструкций от всякой хрени иногда окупается. Вот, например, кормушка для птиц в виде домика на ножке. Не надо пытаться включать воображение. Это действительно просто деревянный домик на ножке, сколоченный из не слишком прямо отпиленных и не ошкуренных реек. Но к нему идет инструкция (как же без нее?), из которой можно например узнать, что:

• С помощью кормушки можно наблюдать птиц круглый год (особенно перелетных)
• Корм должен быть регулярным и разнообразным, это позволит птицам благоденствовать (авторская лексика сохранена)  и успешно размножаться
• После еды птицам хочется пить, поэтому необходимо поставить водичку (и ночлежку)
• Убедитесь, что кормушка хорошо закреплена, чтобы при неблагоприятной погоде она не повредилась
• Поставте кормушку на открытом месте с хорошим обзором, чтобы предотвратить потенциальные нападения хищников
• Регулярно убирайте вокруг кормушки и мойте кормушку слабым раствором дезинфицирующего средства во избежание распространения эпидемий болезней, переносимых птицами
• Кормушка сделана из возобновляемых природных ресурсов - древесины

Читать это было как минимум познавательно. Tom Chambers из Вилтшира, производитель кормушек действительно вполне компетентен во всех вопросах, связанных с кормлением птиц и источниками эпидемий. Жалко только, что кормушка такое #овно.
Остальные Томы из этого магазина были еще более криворуки, поэтому приз в размере 30 фунтов отбыл в Вилтшир.

Следующий эпизод гораздо более эпичен для меня. Намедни я получил первый в своей жизни именной БАНКОВСКИЙ ЧЕК. При покупке телевизора, фирма Сони обязалась вернуть мне уплаченный НДС (налог на добавленную стоимость) в честь Рождества.
Не вопрос, заполняем формочку, прикладываем кассовый чек из магазина и гарантию, все это в конверте бросаем в почтовый ящик. Через три недели (пам-пам-пам!) приходит конверт с банковским чеком. К чести фирмы Сони  надо сказать, что кассовый чек и гарантию они тоже вернули.
С ужасом представляю себе процессинг всего этого дела, когда надо миллионы гарантийных талонов и кассовых чеков вынуть из миллиона конвертов, обработать, поставить штампики и засунуть в миллионы других конвертов и послать по правильным адресам... Вот это борьба с безработицей!
А вот представить, что они там намутили, чтобы вернуть мне НДС без вывоза товара за рубеж - этого я пока представить не могу... Японцы однако, наверное опять что-нибудь изобрели! Главное, чтоб у меня телек за контрабанду британские таможенники не конфисковали. Пойду занавески задерну, чтоб его с улицы не видно было...

Заветный чек на 105 фунтов 74 пенса, выписанный в Barclays Bank от имени фирмы Сони на мое имя у меня в руках. Захожу в означенный банк и гордо прошу обналичить этот чек. Вот и мой паспорт, плиз. Операционистка за стеклом втупляет некоторое время в бумажку и спрашивает меня, что это? Я говорю, чек, все такое. Фирма Сони, мне, денег. Да ерунда, они мне постоянно деньги чеками шлют.

Оказывается - девочка еще пока стажер. Она убегает и прибегает с НАСТОЯЩИМ операционистом. Эта лоб до ноздрей не хмурит, уже кажется чеки пару раз видела. Говорит так и так, ваш номер счета в нашем банке какой? Я говорю - Нету. У меня в другом. А у вас денег наличных нет что-ли? Как тот парень проиграл на бирже (гы-гы), так больше и не оклемались??? Она говорит, - я пока только чеки умею на счет погашать. А со счета можете снять наличными, когда хотите. - Я говорю, не хочу я счет у вас. У меня уже все есть. Сразу денег дайте. По правилам, банк, выписавший чек, должен оплатить его надлежащему предьявителю в той форме, в которой предъявитель хочет. На то он и ЧЕК.

Операционистка убегает, через некоторое время прибегает. Говорит, что посоветовалась со СТАРШЕЙ операционисткой. Мне надо счет открыть у них. Иначе никак. Думаю, видно зря я изучал это международное кредитное дело, банки и финансы. Что мое знание по сравнению с уверенностью СТАРШЕЙ операционистки. И все так вежливо. - Ну что? Счет не хотите открывать? Ну как хотите. Еще чем нибудь могу вам помочь??? - Нет, спасибо. Больше уже не надо...

Говорят, чеки приличных банков даже в пабах принимают в качестве оплаты. Правда с хорошим дисконтом. А может не надо мне этого пива?  А может этот чек в рамочку и на стенку? У вас есть именные банковские чеки от фирмы Сони? То-то же!!! А у меня - есть!!!

При заселении была договоренность с хозяевами, что они приведут в порядок задний дворик. Тот, куда есть выход из столовой. Тот, куда летом приятно выйти и позавтракать на природе под щебетание птиц и шорох белок.
И действительно, довольно быстро появился маленький грязный пузатый итальянский мужичок с бумажкой в одной руке и рулеткой в другой, покатался по двору, что-то набубнил, очаровательно улыбнулся и отбыл. Я ничего не понял. Спрашиваю Дебору, хозяйку, мол до чего договорились? Я его не понимаю... Она говорит, что сама не понимает. Объем работ она ему по мейлу скинула (бумажка в одной руке), он все померял (рулетка в другой руке), и пришлет предложение по мейлу. Его хотя бы можно прочесть. Хм, какой разумный подход!

Через пару дней появляется этот же мужичок, но уже с помошником и на двух машинах. Одна - большой микроавтобус без окон, вторая - трехтонный бортовой грузовичек. Газон застилается огромной дырявой тряпкой, на нее высыпается песок, наваливаются брикеты с цементом, выносится видавшая виды портативная бетономешалка, заносится десяток ящиков с ржавым инструментом, вываливется дюжина грязных древних лопат, топоров, пил, тяпок и прочего... Ого! Щаз как мне разобьют тут Гайд Парк!!! На полутора сотках!!!

Это все потребовало примерно два часа. Еще за два часа вся растительность выше 10 см была уничтожена на корню, терраска около дома радикально разобрана по плиткам и из них на остатках газона сооружен маленький Стоунхендж. Вот это интенсивность! Вот это напор! А злые языки говорили, что итальянцы ленивые. Смотри как летают!!! На этом первый заход собственно и закончился. Дррр! Автопоезд убыл!

И убыл на неделю. Оставив все примерно в таком виде...

Координат садовников у меня нет, нанимали их хозяева. Написал мейл хозяевам. Дебора пишет в ответ, что это нормально. Они так всегда делают. Берут работу, заезжают, создают присутствие, вскрывают, вскапывают, ломают и... берут следующую работу!!! Ну не пропускать же ее, только из-за того, что ты занят уже где нибудь еще! Главное иметь побольше старых лопат и бетономешалок - и ты можешь утереть нос менее расторопным конкурентам и застолбить себе МНОГО работы. А далее все проистекает по грани душевного здоровья заказчика. Садовник, как врач скорой, выезжает только к самым тяжелым пациентам... Тем, кто громче всего орет и норовит выкинуть лопаты и бетономешалку...

Пишу Деборе второй раз, уже с фоткой, говорю мне нужна не лекция по поведенческой мотивации саловников итальянского происхождения, а САДИК. Я за него ей аренду плачу. И до кучи - напомнил про остальные ее косяки и недоделки. Видно сработало. Не знаю уж, что она им сказала - но появились они сразу на следующий день. И начали работать.
Первым, ровно в 9 утра появился подмастерье. Часам к 9:30 подтянулся мастер, он же БОСС. Колобкообразный бичара ростом под полтора метра (снизу). К 10:00 утра БОСС все-таки сумел натянуть на себя второй свитер, уронив при этом шапку с головы всего два раза. Я и сам уже не прохожу отбор в сборную по художественой гимнастике, но грация этого гуманоида меня поразила. Похоже это был тот самый парень, у которого "черепахи как ломанут!".

Темно тут становится, уже пол-пятого, так что с учетом ланча парни не успели переутомиться. Но работа продвинулась. Нельзя сказать, что они ленятся или бездельничают. Они постоянно что-то делают. Просто ритм работы задается мастером... Точнее его технико-тактическими характеристиками... Понимаю, почему он садовник. Растения не убегут, как те черепахи...

Сегодня был второй день трудового подвига. И сегодня я был наказан за ябедничество. По полной. Как говорят итальянцы, месть - это блюдо, которое подают холодным. Все утро я провел в кабинете на втором этаже - телефон, скайп, читал, писал и прочее. Глаза притомились. В обед спустился вниз попить чайку и перекусить. Решил, что лучше даже вздремнуть часок. Прилег...

Просыпаюсь от интенсивного стука в стену. Комната в дыму, ничего не видно, вонища страшная. Я бегом смотреть где горит. А горит во дворике, прямо под окном. Маленький костерок. Но дымный и вонючий - просто жуть. А окно открыто. Открыто мной. Через него я этим гоблинам утром выкинул удлинитель, чтобы бетономешалку и болгарку подключить. И ровно через эту щель дым идет прямо в дом... Ну не козлы???

Прибегает молодой, говорит, что все уже потушил, что это БОСС костерок сделал, а зачем он не знает. Но он уже все потушил. Извините! Ну ладно, хрен с вами. Проветрю...
Открываю окна на первом этаже, двери, весь дом насквозь, чтобы протянуло. Сдвигаю дверь патио, чтоб дырка для свежего воздуха поширше была... Пошел на другую сторону дома, в передний садик, дверь входную открыть и посмотреть кто в стенку стучит.
А там БОСС с киянкой. Приставил какую-то железяку к стене дома и киянкой ее мочит. Говорит - не раскручивается,  на костре грел - не помогает...
Смотрю из коридора надвигается облако пыли. Я по коридору назвад в кухню, а там перед открытой дверю патио подмастерье здоровой болгаркой режет плитку. И пыль от этого всего всасывается сквозняком в дом. Блин, это ж я все двери открыл! Я на резальшщика наорал и бегом все  двери закрывать. А этот чудак продолжает резать, облако пыли уже весь сад накрыло. Я прямо в носках в на террасу выпадаю к нему - он шумозащитные затычки из ушей вынимает и смотрит на меня улыбаясь...

Закрыл все двери и окна. Задернул занавески. И думаю. Это вот парни через окно увидели, как я на диванчик прилег и пледом накрылся? И подождав, пока я затихну, такую мне месть придумали? Или я мнительный?

На всякий случай после их ухода вырыл яму в саду, бросил вниз пару граблей и тряпочкой прикрыл. Будем мамонтов ловить. Если чего, я тут начал баобаб сажать, но не успел за ночь... Вы - свидетели. Не я первый начал.

А про домработницу я вас обманул. Не буду я про нее сегодя писать. Лень мне...

Левостороннее движение мозга

На острове жизнь идет своим чередом. Сильно отличным от любого другого. Есть мнение, что левосторонняя организация движения транспорта сложилась тут неспроста... Как-то странно устроен мозг у аборигенов. Такое ощущение, что мыслительные функции выполняет не кора головного мозга, а как бы мякоть...

Вроде могут ходить, говорить, работу работать - а вот результат той работы... он как бы наступает внезапно... и непредсказуемо... Ой! Вот смотри, я копал-копал ямку, а какая горка получилась! На заглядение! А другой - типа, да, отличная горка! Давай покажем Джону и Мэри! Надо это срочно обмыть! Вот это ГОРКА!

А ямка???!!!! Кому нахрен нужна эта ямка, когда ТАКАЯ горка!!!

После того, как нас заморозило льдом и засыпало снегом, вопреки утверждениям из  прилагавшейся к машине рекламной брошюры производителя, преимущества низкопрофильных летних спортивных шин Continental стали мне неочевидны.

Неочевидны настолько, что первые пару дней выехать от дома на дорогу не удавалось вообще (во многом этому катаклизму обязан своим появлением и сей блог).

Прошерстив по интернету, я связался с ближайшими шиномонтажами и выснил, что зимней резины у них нет. В смысле не было, нет и не надо. Скоро растает. А весной - так сто пудов.

Ну ладно, есть сайты производителей, на них есть официальные дилеры, у дилеров должно быть все. Телефон, пим-пим-пим,
- Это ФИРМА Тра-ла-ла???  Да? Официальный дилер Мишлен-Брижстоун-Континенталь-Пирелли-Гудйййр-Ваааще??  Да? Самый большой склад покрышек на Юго-Востоке Англии?? Шиномонтаж на 50 постов? Мне 4 покрышчки, пожалуйста!!!
- Как на хрен???

За пару часов были пробиты все мейджоры, потом середнячки, потом миноритарии. Официальные дилеры не возят сюда зимнюю резину. И возить не будут. Даже под заказ. Даже по предоплате. 4 покрышки - это не партия.

Натыкаюсь на интересный сайт по глобальному поиску покрышек нужного типоразмера. Задаем что я ищу, определяем мое местоположение, радиус поиска - 5 миль. Нет. 10 миль - тоже ничего. Расширить радиус поиска? Да. Больше? Да. Еще?  О, вот они есть!!!!  Где? В Брюсселе??? Ох ты, радиус поиска уже 300 миль... Далековато за хлебушком...

Ну ладно, переходим к неспортивным трюкам - интернет-магазины и курьерская доставка. Евросоюз все-таки, прозрачные границы, глобальный бизнес. Загугливаем, фильтруем, читаем отзывы. Есть ответ! Будем брать в розничном интернет-магазине MyTyres. Поставки во все страны Европы, США, Японию и проч. Можно заказать с установкой. Тебя запишут на ближайший их партнерский автосервис и доставят шины прямо туда. С тебя - приехать на машине и часок попить кофе. Вуаля, ты переобут!

Открываем www.mytyres.co.uk, выбираем резину, даем е-мейл, данные кредитки, адрес доставки и... ВСЕ! Через 2-3 рабочих дня покрышки тут.

Ну не совсем тут. Через 2-3 рабочих дня приходит мейл. Так мол и так, борьба с фродом и фиктивными заказами, сами понимаете, пришлите по ФАКСУ и только по ФАКСУ копии счетов за коммунальные услуги/телефон для подтверждения реальности существования Вашего адреса.

А то, можно подумать, они спишут у меня деньги с кредитки, привезут шины, а я сбегу. И будут они с моими шинами по миру мыкаться...

Модема дома нет, пошел в близлежаший отель, отдал пару фунтов, послал, все нормально. Позвонил. Говорят - спасибо, будем разбирать факсы и вам напишем. И действительно, на следующий день пишут - вы прошли проверку, теперь вы наш клиент, а не жулик какой-то, теперь все будет. Как только шины со склада пойдут - сразу бросим вам мейл с трек-номером. Чтобы Вы могли по интернету точно знать, где в настоящий момент Ваши шины находятся.

Очень удобно. А какая мне разница, где они находятся, если не на моих колесах?

Дни идут, а шины со склада судя по всему не выходят. Пишу им опять - где они, мои родные? Может мне поискать уже другого поставщика? Или это вас надо на фрод проверить?

Пишет мне человек с индусским именем - нет ваших шин у дилеров в Великобритании (пипец, откровение для меня), будем из Германии везти! Все, теперь быстро! Это была пятница.

В  следующий понедельник, было 13 число. И неспроста. Привезли шины. Из Германии. Одну пару на 15 диски, а другую пару на 17. Одни 225, другие 195. Одни - Континенталь, другие - Бриджстоун. Вот такая радость в семье...

Отправил курьера к аллаху обратно. Он не виноват. На шинах наклейка с адресом и именем. Моими.

И начал мне открываться новый, потаенный смысл рекламной брошюшки. Глумятся немцы над Бритосами. Типа мы шины тут у себя в Германии поставили, а вы теперь у себя в Британии попробуйте их поменяйте!!! Да, преимущество очевидное. Летние слики, благодаря немцам, все-таки у меня ЕСТЬ. Осталось дотянуть до весны...



Следующим явлением у двери был инженер из British Telecom.

Что, не смешно уже? Да мне самому не смешно.

Вкрадчиво спросил он, когда может прислать подрядчика копать? Я говорю, не надо копать. Все есть. Говорит, что вот тоже засомневался, посмотрел в системе, что от меня сообщение есть, что у меня все работает. Засомневался, решил еще раз перепроверить. Так и что, таки работает?

Работает, говорю.
А он с хитрецой спрашивает: А телефон номер такой-то тоже работает?
Я с хитрецой достаю из кармана домашнюю трубку и говорю: Мобильник есть? Звони?
Звонит, у меня трубка пиликает. Спрашиваю - говорить сам с собой будешь для надежности?
Засмущался инженер, говорит, молодого к Вам первый раз присылали, неопытного. Наверно перепутал что-то. Вижу, дом Ваш хлебосолен и интернетом обилен. Не сердчайте. Пойду я с миром! Закрою ваш ЗАКАЗ НА ПЕРВИЧНОЕ ПОДКЛЮЧЕНИЕ. Который уже раз. Этот заказ на первичное подключение - как ящик Пандоры. Открыть его можно раз плюнуть, а вот закрыть!!!!

На сегодня хорош. Про "тестовый" визит домработницы,  итальянских садовников и обналичивание первого в моей жизни чека в следующий раз.

Устал я. Глаза слипаются. А мне еще завтра шины зимние заказывать. И еще может инженер из БТ заскочит поговорить. А я тут с вами ерундой занимаюсь...

Роль личности при попадании в историю или Annushka Returns

Как-то мы с моим близким другом ланчевались в кафе "ПирОГИ" незабвенного проекта ОГИ. Выбор был небогат и мы быстро определились с выбором, дружелюбная и весьма энергичная девушка-официантка бысто записала заказ в блокнотик и ускакала. Компот нам на стол воодрузили мгновенно, что придало нам некоторую надежду.

Немного бла-бла-бла, 15 минут, 20 минут... Обеденный перерыв неумолимо идет к концу. Еды нет. Официантка весьма активно и с огоньком разносит еду за соседние столики. В целом процесс питания в заведении идет интенсивно.

Поборов остатки смущения, мы обратились к девушке с вопросом насчет еды. Она уточнила, что мы заказывали, внимательно посмотрела в свой блокнотик и задорно произнесла: "Ну наконец-то! А то я думаю, ЧЕЙ ЗАКАЗ Я ТУТ ПОТЕРЯЛА???"

Это я к тому, что накладки случаются везде и всегда.  И смешно - только когда не с тобой. Вот давеча, например опять был случай. Для тех кто в нем не учавствовал - прямо-таки комичный.

Фирма "А" договорилась с фирмой "Б" разместить на счетах за квартплату рекламу магазина фирмы "А". Новый год на носу, магазин затарен товаром под завязку - ждут рекламу, как манну небесную. Ждут покупателя долгожданного.

Наступает наконец заветный день - квитанции за квартплату вручают жителям целого микрорайона... И в том числе квитанцию вручают хозяйке фирмы "А" (она тоже тут живет). А на квитанции НЕТ НИКАКОЙ РЕКЛАМЫ. Просто НЕТ.

Естественно скандал, невыполнение обязательств, предновогодний бум коту под хвост, убытки, ужасы... Муж у гражданки серьезный человек, суровый как мороз в тундре. Порвать может всех на тряпки, просто за то, что жену обидели...

Спрашивает он руководство фирмы "Б" строго, не хотят ли они осмотреть приемные отделения Склифа и Боткинской? Или лучше ж/д экскурсия в Коми???  Тяжелая артподготовка накрывает позиции фирмы "Б"... Снаряды рвутся в воздухе, того и гляди ГОЛОВУ кому оторвет...

Сидит руководство фирмы "Б" в блиндаже. Думают, как грамотно капитулировать, чтоб при сдаче не постреляли. Всерьез обсуждают, может отрезать себе по мизинцу и отослать в знак раскаяния с просбой о помиловании... (Так в кино один серьезный пацан от босса мафии отмазался, когда облажался)

Призвали всех менеджеров с объекта, кто за размещение рекламы ответственнен, чтобы выснить как такой кикос  вышел. Ждут, нервничают.

Наконец добирается в штаб боец с фронта, голова повязана, кровь на рукаве... У него в руках квитанция, а под квитанцией - рекламка. И мамой клянется, что на ВСЕХ квитанциях рекламка есть, он сам печать заказывал и по подъездам разносил. Мамке, говорит, скажите, погиб под Москвой...

Посмотрели нерозданнные квитанции - есть рекламка, позвонили жильцам знакомым - есть рекламка... Только на одном листочке нет. На том самом. Заветном... Судьбоносном...

Ровно в одном подъезде, ровно одного этого дома, ровно в этот день работала консьержка, которая ровно в этот раз решила, что  реклама на счетах за квартиру - это недостойно их престижного дома. Это может жильцов солидных обидеть своей навязчивостью. И ровненько, под линеечку отрезала от всех листочков А4 нижнюю половинку с рекламкой... Так аккуратненько, как будто так и было... И, гордая своей сообразительностью, вручила жителям своего подъезда! А звали ее Аннушка (шутка).

А надо сказать, что реклама на квитанциях выходит уже годами, и эта консьержка исправно несколько лет эти квитанции раздавала без каких-либо моральных мучений. А тут ей вступило....

Долго бледнело и извинялось руководство фирмы "Б" перед доведенной почти до инфаркта предпринимательницей, мужа успокаивали и увещевали. Пол дня всех трясло, чуть от напряжения глупостей не наделали, чуть не запили с горя...

Ой, а я думаю, чей заказ я тут потеряла?

Моя полиция меня бережет или разбитые розовые очки

Жизнь налаживалась. После месяца скитаний по отелям появились первые признаки бытового благополучия. Изжога от общепитской жрачки еще ощущалась, но ужекак будто не так остро. Уже почти ностальгически.

Уже была куплена машина и арендована квартира. Хотя пока все формально, по документам. Машина неделю уже стояла у дилера на переоформлении, ключи от квартиры не отдавали, пока агентство по проверке кредитоспособности (и в целом моей добропорядочности ) не даст положительного заключения.

Сегодня был канун большого дня. Завтра утром нам отдавали машину, а в 12 часов дня должы получить ключи от квартиры, на это же время удалось заказать доставку кровати. Единственного незаменимого предмета обстановки для успешного заселения. Со сборкой. Все наконец сходилось. Завтра - точка сборки!

Этот день прошел не зря. А завтрашний сулил еще больше. Дли определения текущего состояния моей удачливости я пару раз потыкал в однорукого бандита на аЙфоне по своей "тайной" системе. Бах! Flash Royal! 4000 кредитов! Такое бывает раз в жизни, и то не в каждой! Удачу просто зашкаливало! Наконец-то закончился мутный период невзгод.

Утром мы подорвались пораньше и празднично, на такси, поехали забирать машину. Даже скорее машинку, или даже машинулечку. Первую собственную на этом острове, первую в жизни с правым рулем. Если все пойдет плохо - будем в ней жить, она наша СОБСТВЕННАЯ, никто не отнимет. Полтора часа оформления документов, перемежаемого предложением холодного кислого кофе "из графинчика", и мы вышли на стоянку к НАШЕЙ машине.

Мысленно закрыв кран, из которого мои денежки неумолимо и бесцельно переливались в карман любимой автопрокатной компании AVIS, мы гордо отправились на наш первый шоппинг по покупке СЧАСТЛИВОГО БЫТА. Успев купить Телек, Плейстейшн, половую тряпку и настенные часы мы ровно по рассписанию покинули шоппинг молл и выдвинулись получать ключи от новой жизни.

Трогаюсь со светофора на зеленый и... резко торможу. Бах! На красный свет вылетел "доезжальщик на поздний зеленый" и я приехал ровно ему в переднюю дверь. Не сильно, но отчетливо. Его дверь внутри, мое крыло сбоку. Мерседес с крыльями чайки... Где то я недавно про это читал... Говорили, очень дорого...

Оказалось, что удачи хватило ровно на беспонтовую игру. Дальше Фортуна просто плюнула на нас и удалилась...

Я посмотрел по сторонам, не обнаружил валяющихся запчастей и тихо перекатился через перекресток и встал на обочине. Выпрыгнув из машины, я начал мучительно высматривать второго участника этого ДТП. Мне показалось, что он, как и я, медленно двинулся дальше и должен стоять у обочины. Это центровой, оживленный перекресток с выездами на большое шоссе. Обычно, если нет человеческих жертв, здесь все стараются убраться с дороги побыстрее, и уже там обменяться визитками страховой компании и пытаться разобраться в происшедшем.

Я не обнаружил синий хэтчбэк ни там, куда он двинулся, ни дальше, ни левее... И вот я вижу, что там, где стоит моя машина, моя LN  беседует с каким-то джентельменом. Ну думаю, слава богу. Наверное далеко пришлось ехать до ближайшей обочины, пришел! Я рысью туда - так и так мол, сорри, жаль, такое утро - но был мой зеленый! А он и говорит, - Я как раз все видел, я за вами ехал. Чуть сзади не догнал. Я свидетелем буду, вот мои личные данные, готов давать показания полиции и в суде. А вы номер запомнили?

Блин... А вот номер-то я и не запомнил. Настолько был уверен, что ЗДЕСЬ такого быть не может. Тут страна порядочных людей. Полиция с ними борется, чтобы они двери в квартире запирали. А этот сбежал. Тупо сбежал. Вот непруха...

Свидетель оказался местным, посоветовал идти в полицию, писать заявление. Перекресток серьезный, во все стороны  CCTV (видеонаблюдение) камеры смотрят - наши британские полицейские его вмиг найдут! Лучик надежды на миг осветил дырку в бампере...

Телефоны разрываются, звонит брокер по жилью, звонит доставка мебели, все звонят... Все ждут. Ладно, будем решать все по-порядку. У меня есть свидетель и 24 часа по закону, чтобы сообщить о ДТП. Ногой загибаю крыло обратно к носу, подтыкаю бампер обратно. Аэродинамика восстановлена, двигаю дальше.

В доме уже кутерьма, коридор завален коробками с мебелью, какие-то незнакомые люди, пол затоптан грязными ногами. Нахожу знакомое лицо - брокершу, которая сдает квартиру. Говорю, сорри, так и так, ДТП, давайте уже хоть ключи от квартиры. Полчаса подписывания документов - и ключи.. почти... в руках. Незнакомые люди - это представители независимой компании, которая совместно с нами будет делать приемо-передаточную инспекцию дома. Ок. Пусть так. Я уже вижу ключи, они лежат на портфеле инспекторши...

И тут подает голос субъект из угла коридора, я его сначала не приметил. А потом чувствую откуда-то запашок... несвежий.. потного коня... Со всеми поговорил, никто вблизи так не пахнет. А вот кто это был! Что надо тебе, дружок? Мебель привез? Да я вижу! А чего не собираешь? Некогда? Я опоздал? Тебе надо ехать??? Блиин... У меня дааже отвертки нет...

Еще полчаса экскурсии по дому с подсчетом зановесок, кранов и трещин - и я счастливый обладатель ПУСТОГО дома. Вру, не пустого. Заваленного пыльными коробками... Бронирование в гостинице еще на два дня. Потом светит переезд... А мы в надежде на лучшее, после того, как нашли дом даже перестали сдавать в отеле вещи в прачечную. В доме же есть стирмашинка...

Так быстро я еще покупки не "обновлял"...  Бытовые проблемы мы побеждали уже на битой машине.

Были у полицейских, написали заявление, дали координаты свидетеля, рассказали про цвет и форму кузова. Про то, что номера не видели, ни мы, ни свидетель. Заявление приняли в работу, сказли не волноваться. А чего волноваться? Щаз всех найдут! И накажут! Полицейский строго сказал, скрыться с места ДТП - это преступление! А с преступниками они поступают сурово!

Прошло три недели, за это время мы добыли мебель первой необходимости из ИКЕИ (а вы думали, где?), заказали мебель второй необходимости, загрузили в дом две наполненных под крышу машины с бытовой фигней (откуда ее столько???), и все вроде только необходимое...

Отдали машину в починку, взяли на прокат машину в AVIS (господи, храни AVIS!) забрали нашу из починки, на обратной дороге из автосервиса в ночи прорезали боковину шины "на выброс", проверили на прочность фирмашный алюминиевый диск (прямо на дороге вставать нельзя, надо отъехать в сторону, ближайшая сторона нашлась в 200 метрах), починили прокатали диск купили новую шину, обули...

Сервис выбрали аккредитованный страховщиком, чтоб без вопросов потом. Все бумажечки из сервиса давно собрали в папочку. В страховую пока идти бессмысленно - без второго участника тебе конечно оплатят ремонт, но залет будет твой (страховой же не с кого взять денег) и дальше твоя страховка начнет Байконуром загибаться вверх...

Ждем, когда родная милиция нас побережет... Ждем весточку... Вздрагиваем на стук калитки...

Вообще, самое страшное животное тут - это почтальон. Приходит без стука, обычно в неурочное время - с утреца, по первой заре или уже вечерком, когда везде тихо и все сидят у телека. Вламывается во двор, громыхая башмаками по дорожке ухается филином в дверь, просовывает в щель письма и мелкую бандероль, все это с шелестом или стуком валится в коридоре на пол, дверь с разбега подпирается посылкой... и только слышно убегающие тяжелые шаги и стук калитки... Обделаться можно с непривычки в нашей дикой сельской местности.

Потом невольно привыкаешь подсознательно ждать этого сладкого вторжения...
И, наконец, топот, бубух! И долгожданное письмо от полиции лежит на полу под дверью. Вот он сладкий миг возмездия. Торжество правосудия... Трам-пам-пам!

Что? Они перебрали все варианты данных нами номеров автомобилей? Ничего похожего не нашли? Больше ничего сделать не могут? Дело закрыто, не звонить?

В голове раздавались короткие гудки, как будто надежда бросила трубку...

Я попал еще на пару штук фунтиков. У розовых очков отломалась дужка и треснуло стекло.
Пойду в спортмаг, куплю себе биту для крикета. Дальше буду сам себя беречь...

Почему Британия не завоюет мир или моя битва с Бритиш Телеком

Старый логотип BT
Но полностью соответствует действительности...

Если в ванной шампунь не выдавливается из баночки - значит в Британию пришла зима... Несмотря на то, что отопление домов здесь избрели очень давно, а в инженерном плане Британия затмила всех остальных еще в 18-м веке, многое здесь так и застряло на пол-пути в век 21й.

В моем доме в этом году был сделан капитальный ремонт, который принес в него новую проводку, выключатели, газовую колонку и душевую кабину.

На втором этаже вместо встроенного шкафчика для барахла хозяева сделали душевую кабинку. Милую. Прямо в одной из спален. Прямо в нише стены. Не туалет, не биде, нет! А душевую кабинку... Загадочная хозяйская душа.

Вообще то на этаже есть так же полноценный большой санузел, с ванной и прочими удобствами. Но! Так как дом приобретался хозяевами именно для бизнеса сдачи в аренду - они решили повысить классность дома сделав санузел со входом из спальни, как это принято в приличных домах на Рублевке и в Куршевеле.

В процессе творческого переосмысления этой задачи строителями (по моему подозрению - итальянцами, т.к. на момент заселения в кабинке еще пахло чесноком) санузел сократился до... кабинки, слив из которой перекачивается специальным, весьма громким насосом. Тем самым как бы подавая знак домочадцам, что родители закончили пыхтеть, помылись и легли спать....
Наглядно доказав всем, что строительство это воистину искусство возможного, дом стал позиционироваться на рынке как "бизнес-класс"

Настоящее преимущество этой кабинки я понял позднее. В ней есть горячая вода и она РЕГУЛИРУЕТСЯ по температуре. А это, как вы понимаете, немаловажно. Если вы только не охлаждаете в ней пиво.

Так вот, прогресс принес в этот дом и современные радиаторы отопления, которые греются водой из газовой колонки. Примерно так все и было в квартире в начале 70х годов жестокого двадцатого века, когда я появился на свет в далеком провинциальном городе на юге СССР. С тех пор газовая колонка получила жидкокристаллический дисплей, вынесенный пульт управления с возможностью программирования, массу предохранительных контуров и бесшумные форсунки... Но радиаторы по прежнему  в основном повешены на внутренних стенах помещений и достаточно эффективно греют себя и стенки. И очень слабо - воздух в помещении. Даже если колонку раскочегаривать по-полной.

Отчаявшись добыть шампунь и сделать воду погорячее, я компенсировал это чисткой зубов и потянувшись за полотенцем обжегся об батарею... Начинался еще один день борьбы за выживание в мире развитой цивилизации.

В этот день с 8 утра до 13 дня ко мне должен был прийти ИНЖЕНЕР из Бритиш Телеком  (далее БиТи) и подключить долгожданные стационарные телефон и интернет. Ровно по расписанию прибыл почтальон и передал мне под расписку большую коробку от БиТи со всем необходимым оборудованием. Часам к 9-ти утра прибыл ИНЖЕНЕР. Молодой человек лет 25, в фирменной жилетке и с удостоврением с фоткой на шее. Он завалился в прихожую со всем своим скарбом и сказал, что он начинает РАБОТАТЬ. Не разуваясь,  быстро проскакал вдоль всех стен, заглянул в  шкафчик (где одновременно с хранением всякого барахла проходят трубы и проводка между этажами, да! это его брат почил на втором этаже, став душевой кабинкой), под раковину на кухне и в гостевой туалет.

Я решил проявить некоторую осведомленность в предмете и спросил, посмотрел ли он перед выездом ко мне в их архив, чтобы узнать когда, как и чем был подключен этот дом ранее, смело предположив, что за последние 40 лет с момента его постройки кто-то здесь жил и, возможно, у него был телефон... Мне было авторитетно заявлено, что архив - это требуха, там вся информация старая (не поспоришь, архив и есть архив), а он щаз покажет мне, как это в 21м веке решают.

Из одного из своих многочисленных чемоданчиков был извлечен и собран девайс, напоминающий нечто среднее между миноискателем и лозой для поиска воды. За полчаса инженер нарезал пяток кругов вокруг дома, с каждым разом все медленнее и тщательнее водя прибором над дорожками и газонами. На шестом круге он пришел к выводу, что кабель к моему дому не проложен. Да! Это подвигло его к активным действиям. Он быстро извлек перфоратор (супердрель, можно нефть наверное искать) и также быстро продырявил насквозь мне наружную стенку гостиной. Уверенным движением в дырку был засунут кабель и профессионально разделан в розетку, розетка была смонтирована и закрыта крышечкой с гордым логотипом БиТи (см. выше). Некоторое количество кабеля снаружи было отмотано, откушено и аккуратно свернуто.

Достав баллончик с белой краской инженер нарисовал прямоугольник примерно 2 на 1 метр на нашей дорожке перед калиткой, захватив так же и клумбу, от прямоугольника была нарисована белая стрелка в сторону моего газона. Я насторожился.

Когда инженер прибежал ко мне и предложил расписаться на форме "согласия на проведение земляных работ", я встревожился. Из его объяснений стало известно, что под дорожкой идет большой кабель вдоль всей улицы, что они разроют шурф, сделают там муфту и проложат кабель к моему дому. Что для этого ему нужно разрешение на раскопку газона. Я попытался что-то изобразить на английском про кабельную канализацию, коллектор, ближайший люк, беспроводной радиоудлинитель... Мои потуги были авторитетно и уверенно отклонены. Нет никаких канализаций, коллекторов и люков. Радиоудлинители ненадежны. Хороший британский кабель и надежная засыпка на глубину 1 метр - самое надежное и простое решение вопроса... Опешив от напора, я РАСПИСАЛСЯ на разрешении... И с надеждой спросил - Вы сегодня копать будете? Или когда?

- Я??? КОПАТЬ??? Я - ИНЖЕНЕР!!! Копать будут подрядчики. Я Вашу заявку передам в службу Обработки Первичных Заявок на подключение, там мигом проведут тендер на подрядчика, и, не успеете оглянуться, вам все вскопают! Это быстро, не больше пары недель... Если подрядчик не занят...

Собрав все свои чемоданы, чемоданчики и чемоданища, юноша с легким хлопком испарился.
Из материальных признаков его присутствия остались дырка в стене и розетка. А ведь я ждал его как чуда, а он очаровал и оставил меня, как городской повеса на отдыхе в деревне соблазняет и бросает наивную селянку...  С дыркой...

Поддавшись на массированную рекламную компанию БиТи я, потратив примерно 5 минут,  разместил заявку на подключение числа 10 ноября. Выбрав самый ранний срок прибытия, я получил подтверждение на 25е ноября.

 Я пережил две мучительные недели без стационарного интернета...  Еще неопределенное время так жить было невозможно. И я решил позвонить альтернативным мега-провайдерам, начал с Vodafone, Virgin  и Sky. Их суммарная рыночная капитализация была больше Газпромовской. Кто-то из трех виртуальных богатырей должен был прийти и спасти меня!

Звонок по рекламе, строгий компьютерный голос.
 - Если вы по поводу первичного подключения или переключения от другого провайдера - нажмите "один"... Блямц! Один!
И вот медовый голос оператора спрашивает меня, чего я желаю - телефона, интернета, телевидения, IP-телефонии?

Да всего!!!! И быстро! А какой у меня номер домашнего телефона? Да нет у меня пока, БиТи не справились... Я к ВАМ решил пойти! Как нельзя без линии БиТИ? Я должен у них арендовать линию, а подключаться через вас? А у ВАС линию можно арендовать? У вас линий нет? Только у БиТи?

Свет померк, и посреди этого разочарования остался я, держа в руках GSM-Хот-спот с мобильным интернетом, пожирающим 3Gb за 15 фунтов как дрова в дрянном камине... Но эта коробочка была моей "дорогой жизни" в этой техноблокаде, узенькая и обрывающаяся  - только она связывала меня две долгих недели с большим миром... Исполнившись чувств, я аккуратно протер ему экран и положил  в карман рубашки, поближе к сердцу.

Я все таки решил посмотреть какое ооборудование прислал мне БиТи по почте и пошел в коридор распаковывать коробку. Мой взгляд упал на стену, в то место, которое было завалено чемоданами ИНЖЕНЕРА. В углу уютно примостиласть розетка со знакомым логотипом...

Пользуясь инструкцией, ADSL-модем из коробки был воткнут в розетку через прилагавшийся к ней делитель, в другую дырку на делителе был воткнут телефон. Все немного помигало разноцветными огоньками, остановилось и зажглось успокаивающим голубым светом.

Открыв свой комп, я обнаружил новую Wi-Fi точку, ввел пароль с прилагавшейся карточки - и чудо, я вышел в открытый интернет! Быстро набрал с телефона свой мобильник - звонит, все слышно. Позвонил обратно на определившийся номер - порядок. Все есть! Хоба! Живем!

Так, я лечу на следующей неделе в командировку, как бы без меня садик не разорили! Звоню в БиТи, из опций выбираю "нажмите _два_ для службы поддержки" и на минут 15 выпадаю в бесконечные расспросы "электронного голоса", который требует от меня раз за разом выбрать какие-то варианты моей проблемы, чтобы "максимально эффективно соединить меня с тем, кто мне поможет именно с моей проблемой". Варианта проблемы "не копать мой газон" ни в одной из опций нет, раз за разом меня просят принять участие в "анкетировании, с целью улучшить качество обслуживания абонентов" или "обратиться к помощи веб-сайта, который содержит варианты решения большинства типичных проблем". Уже почти отчаявшись прорваться через эти дебри, я попадаю на оператора! ЖИВОГО оператора!

- Для того, чтобы я мог вам помочь, мне нужен ваш абонентский номер.
- Не вопрос, пожалуйста 2233222...
- Ок, Вы не существуете в системе...
- Да, я  новенький!
- Оооо, тогда Вам в отдел обработки первичных заявок!
- Не бросай трубку, ГАД! Не бросай!

Мне удалось втулить ему про нестандартность ситуации, отсутствие необходимости копать, наличие кабеля, сети и телефона, про мой официальный-отзыв-с-этой-минуты разрешения на копку (разговор, разумеется у них записывается) и про возможную невероятную компенсацию за уникальный столетний газон, двоюродный брат газона Букингемского дворца. Он остался на линии.

- Почему вы думаете, что у Вас уже есть кабель?
- Втыкаю в него девайсы - они работают.
- Почему вы думаете, что они работают?
- Я их проверил.
- У вас есть свое специальное оборудование для проверки и вы обученный специалист?
- Нет, просто оно легко звонит на российский мобильник и я смотрю YouTube!
- Ну на основании таких заявлений я не могу сделать вывод, что все в порядке... Я не уверен, что вы что-то не упустили или просмотрели. Доверьтесь нашим инженерам! Они настоящие профессионалы и у них есть необходимое оборудование!

Круг начал замыкаться. Скорее даже сворачиваться в ленту Мебиуса. Надо было срочно что-то делать.

Я говорю ему, посмотри заявку инженера. Еще десять минут ожидания на линии под легкую музыку и рассказ о невероятной борьбе за качество обслуживания абонентов.

Он включается обратно и говорит, что инженер заканчивает свою работу на выезде только после 3 часов дня и до 5ти часов вбивает в систему результаты своих выездов. Нет такого клиента, нет такого газона, вообще ничего нет... По этому поводу он мне пока не может помочь. Оставить сообщение в системе он тоже не может, нет такой возможности. - Чем он еще может мне помочь? - Вышли мне по почте распечатку сайта килмиплиз за последние две недели...

После 5ти часов дня добраться до живого оператора мне не удалось, на следующий день было некогда, потом выходной, потом... Звонок на мобильный, я в поезде из аэропорта Вены в город. Бла-бла, тра-ла-ла, инженерная служба! Когда Вам удобно принять могильщиков газонов? ГЫ!!! Я говорю, что никогда, кабель есть, что все работает, да, сам проверил, нет, не обучен, нет оборудование не специальное (ухо), да, я б#я УВЕРЕН! Я так, б#я, уверен, что уверенней некуда! Вы пока свою гребанную заявку не закроете, я не могу никуда прорваться на хелп-деск и мою заявку по мейлу тоже возвращают обратно, из за отсутствии в системе такого клиента.
Боец сбавляет обороты, и говорит, что все сейчас узнает и перезвонит. И действительно, перезванивает. Мы договариваемся, что он закроет заявку на первичное подключение под мою ответственность, я ему говорю вслух (линия ими пишется, для исключения недоразумений), что беру на себя всю полноту, последствия осознаю... Тра-та-та... Так серьезен я даже на армейской присяге не был.

Происходит маленькое чудо. Чел говорит, что закрывает мою заявку, чтоб я больше к ним не звонил по этому поводу и все такое. Спрашивает, чем он еще может мне помочь? Я уже всерьез подумываю, не включить ли его в мое завещание...

По возвращении из командировки, я обнаружил газон в первозданном состоянии. Телефон и интернет все еще работали. Следующим этапом было подкючение к хабу IP-телефона для дешевого звонилова родным и друзьям по всему миру. Сайт провайдера привычно меня не пустил, сказав, что такого клиента у них нет.

Цинично воспользовавшись телефоном БиТи с громкой связью я, запасшись пивом, начал пробиваться сквозь войс-меню к заветному гуманоиду. И через каких-то полчаса я уже говорил с гуманоидом женского пола.

Третий пересказ истории. Третий круг вопросов про мою обученность и наличие оборудования. Ну это было просто, текст я уже знал на изусть. Тест на идиота я прошел, моим вопросом начали заниматься. Теперь тест на идиота предстояло пройти оператору. После нескольких сетов пятиминутных ожиданий и их перезвонов (да! если они вас взяли в работу, они дисциплинированно перезванивают сами!)  они действительно убедились, что у меня все работает. А заявка на подключение закрыта "интересным способом" (дословный перевод) и на основании этого мой счет НЕ МОЖЕТ быть активирован вообще.

Решение было найдено, простое и эффективное. Мне откроют новую заявку на подключение, как будто повторную. Без вызова инженера. С другим абонентским номером и ДРУГИМ номером домашнего телефона. К 10 декабря она должна до меня добраться...

-А как насчет того, что у меня телефон работает? И интернет?
- У меня в компьютере ничего нет. Это наверное тестовая линия, которую инженер забыл отключить.  Качайте кино и звоните своей бабушке в Австралию или куда там... Мы вам все равно счет не можем выставить за это время...

Эх, кому бы позвонить? Или чего б такого скачать?

Остров омывается теплым оканским течением Гольфстрим

Эх! Хотел все рассказать в хронологическом порядке. Да и бог с ним. Расскажу в хронологическом беспорядке. Начну прямо с сегодня.

А сегодня на острове праздник - снегом завалило, поезда не летают, самолеты не ездят. Все на летней резине, поэтому сидят дома. Кто не может сидеть - идет пешком на станцию, садится в электричку и тю-тю... В Лондон на работу! Ну это, конечно,  если электричка пришла....

Пару дней назад был на большом автосервисе, можно сказать "районного" масштаба. Накануне пробил колесо. Пробил безнадежно, в бок, с прорезом корда.. мда... Покупаю я новое колесо, только одно, благо остальные новые тоже (нет худа без добра, были б старые - пришлось бы брать пару)  и спрашиваю мастера, по ихнему крафтсмена, - А что, мил человек, тут по прогнозам зима намечается, прямо с завтрашнего дня. Может резину купить зимнюю и поставить? А то на сликах будут у меня санки на 200 лошадей и без оленя, Дед Мороз позавидует!

На что мастер мне и говорит с чудесным акцентом (по  слуху - глубокий насморк на фоне пол-кило жевачки) - Да ты чо, типа, сдурел? Это ж АНГЛИЯ! Если бы это какая СЕВЕРНАЯ страна, типа Германии, тогда понятно, а тут чего? Не парься! Купи себе пива лучше!

Дрогнуло мое сердце, думаю - абориген, крафтсман, уважаемый человек... Наверное знает, что советует. Тут правда в прошлом году зима была с ноября по март, со снегом и гололедом, все нахлебались. Но не может же снаряд два раза в одну воронку попасть? Гольфстрим, все-таки, омывает!

Прислали мне намедни счет на муниципальный налог, и приложили к нему их бюджет и письма специальные - типа мы в этом году будем таки к зиме готовы! Родина позаботится о вас, в бюджете увеличили на 100 процентов затраты на зимнюю подготовку, технику докупили, дворников новых набрали. Показали им на презентациях снег и зиму (дворники - смуглые парни с других островов, там нет Гольфстрима, да так жарко, что он и не нужен).

А я решил свой ограниченный бюджет поберечь... Чтоб на пиво было.

Сыпать начало с обеда понедельника, а проснувшись во вторник утром обнаружил себя натурально в сугробе. И все вокург тоже. А надо в Лондон ехать, дела. Раскопался быстренько, щетка садовая - зело весчь! Никакая автощетка в подметки не годится! И от медведей ей тоже отбиваться можно.

Завелся, прогрелся.... Поехал! Нет, не поехал... Буксует, свистит, но не едет. Немного назад, по сухому чуть вперед - и опа! Мысль!

Такси! Такси, чувак!

Давай всем звонить - тут компаний пять местных есть, все виды транспорта. Хочешь в аэропорт, хочешь - в Лондон, надо - могут на концерт свозить и обратно. Мерседесы, БМВ и прочая роскошь, минивэн с плюшевой оббивкой. Везде - ноу сервис! Есть пара машин на зимней резине, но они уже тю-тю. Советуют пешком идти на станцию. Щаз! Я и в Москве пешком не ходил!

Потыркавшись вперед-назад я выехал на дорожку! Лучше б не выезжал! Бобслейный желоб. Включил ручной режим коробки, 2-ю скорость - и покочумал. Дыр-дыр. Впереди - выезд на дорогу, дорогу уже раскатали, там слякотно, но до асфальта неглубоко. Прорвемся!

Докочумал до станции, а там в горку, ширина в полторы полосы - просто лед! Русские не сдаются, с разгона на второй вкатился кое как, докряхтел до парковки и там накатом подрулил на место и встал. Встал вопрос, как отсюда потом выбираться!?

Прыгнул в поезд, все по расписанию, открыл интернет и начал звонить по шиномонтажам. Ехать 40 минут, думаю все решу! А резины нет, нет ни зимней, ни моего размера, ни зимней моего размера... Ни моего размера зимней.  Засада...

Надо домой засветло выбираться, а то не доеду. В Лондоне все дела бегом сделал и поехал обратно. Все ближние точки обзвонил, если радиус поиска расширяешь - начинает ссылки в Ирландии и Франции давать... Ноль!

Приехал на станцию, все так же - ничего не почищено, а то, что днем подтаяло - уже обратно подмерзло. Сажусь в машину и чувствую себя грузинским саночником. Храбрым, но неопытным...

Местный народ находчивый, те кто с утра в понедельник уехали на работу, после работы не смогли со стоянки уехать - темно, холодно, скользко и СТРАШНО. Они во вторник приехали пораньше с работы и группами по четыре человека начали машины со стоянки толкать по домам. По очереди.

На въезде на стоянку стоит рама из рельсы буквой П, чтоб туда только легковые машины пролезали. Выезд через нее же. Такой зимний крокет автомобильный получается. Машину на стоянке прицеливают в рамку, и разгоняют (там в горку). Кто не спрятался - я не виноват! А после рамки тоже достойно - сразу ледяная горка вниз, с изгибом и выездом на основную дорогу. Попробуй ее поймай, особенно если перед рамкой хорошо разогнал.

Я на все это грустно посмотрел, завелся и задом, задом в рамочку. Потом с горки на второй скатился, хорошо перед выездом на главную добрые люди песочка посыпали... Вспомнил как с Кириллом нашли слаломную трасу в Кортине, как там не закрыто было и секундомер работал... Но там то я в каске был! Фух, съехал. Хорошо - встречки не было.

Докочумал до дома, припарковался. Зашел, накатил. Выдохнул.

Шины в результате пришлось в Германии заказать. Обещали максимум через 4 дня привезти. Теперь сижу, переживаю за доставку. Поезда не летают, самолеты не ездят...

Вилкам то Грейт Британ или Мой второй дом на нетропическом острове

Некоторые товариши, особенно знавшие меня лично, зададутся вопросом - чего это он? Сидел, сидел - и тут вдруг как начал писать... Тронулся наверно на старости лет. Для ответа на этот вопрос надо добавить немного обстоятельств и всем станет все понятно - не может человек держать это в себе! Порвет его от смеха... (или " - да, натурально тронулся, жалко его бедного")

Некоторое время назад задумал я завести себе второй дом в Англии, где нибудь в маленьком городке или деревне. Представлялась мне такая пасторальная картина, на контрасте с родной Москвой... Подруга дней моих боевых - гольфистка, ей тут рай, тренируйся - нехочу и в доме всегда кто-то из нас будет, чтоб не Мавзолей плесневый.

И начиналось все чинно благородно, очень продуманно. Мы с моей дорогой LN некоторое время присматривались к тому, где тут надо пускать корни. Покатались с ней по турнирам - Эдинбург,  Сент Эндрюс, Кардиф. Как туристы изучили Большой Лондон и окружающие его Графства.

По рекомендации одного очень хорошего тренера и просто хорошего человека Стивена мы прошли "роуд-шоу" с рядом тренеров, которые занимаются профессиональными туровыми игроками. В результате  долгих раздумий и сравнений выбор пал на тренера по имени Ли, что, собственно и предопределило ареал нашего будущего обитания. Надо найти кров близко к  клубу, где тренирует Ли, недалеко от какого-нибудь местоного очага цивилизации (чтоб не сдохнуть со скуки) и в разумной достижимости до аэропорта Хитроу. В этот момент все лучики, проходящие в дырочки желаний сошлись в одно место - графство Сюррей. Мммм! Сказочное название...

- А где вы живете?
- Я? Я в Сюррее.
- Боже, только подумать, в СЮРРЕЕ! Какая прелесть!

И тут наступил наш родной советский аврал на работе, и стало не до того. Месяцы летели незаметно, были получены долгосрочные визы, тренер расписал программу, LN отчаянно тренировалась в Венгрии...  Но времени для подготовки заезда у меня не было.

Аврал неожиданно перешел в некий Блямс, и первый заезд на остров для обустройства оказался неподготовленным. Мягко говоря...  Даже несколько неожиданным.

После двухнедельной командировки по Европе, Я, с полным чемоданом грязной одежды прибыл в Хитроу. Нас ждала прокатская машина и отель в Гилдфорде. LN присоединилась ко мне в Австрии и мы прилетели вместе... А это означает еще один немалый чемодан и сумка с клюшками.

Радостным скоком мы прибыли на стойку AVIS за забронированным нам авто,  очень оперативно (минут за 40) клерк справился с оформлением документов на заказанную ранее и оплаченную машину, небольшой марш-бросок по аэропорту с багажными тележками и... И... Мы оказались около небольшого фирменного автобуса AVIS, который обещал доставить нас "прямо до машины". Мило, не правда ли? Поездка от терминала до стоянки заняла 25 минут, мы практически объехали ВЕСЬ аэропорт по периметру и добрались до машины. С правым рулем...