Русское сафари. Бессмыссленное и беспощадное.

Больше люблю рассказывать свои истории. Но вот услышал такую, что не могу удержаться. Спасибо Игорю М. за оригинальную канву сей истории, а действующие лица пусть останутся вымышленными. Те подробности, которые я не запомил, будут беззастенчиво выдуманы во благо художественности повествования.

Итак! Группа граждан, разных по национальности и вероисповеданию, но объединенная единым и могучим русским языком прибывает на настоящее АФРИКАНСКОЕ САФАРИ в одну милую забытую богом и демократией страну.
Будучи истинными охотниками и джентльменами, наши парни бряцают не столько кровавым оружием, сколько вполне мирными Никонами и Лейками. Одеты по последней моде фотоохотников, просветлены с лица и воодушевлены внутри. Африка! Мама Африка ждет их! Впереди лучшие фотокадры диких животных и, возможно, редкие охотничьи трофеи...
В качестве аутфиттера выбрана крупная и богатая британская компания, группа ловко загружается в новенький специальный охотничий суперминивэн - спереди несколько обычных сидений, сзади место освобождено для трофея, вдоль бортов - откидные лавки для проводников. Музыка, кондиционер, минибар. Еще пахнет новой машиной. А это в Африке, надо сказать,  большая редкость.
Труба трубит, мотор ревёт - оставляя пыльный шлейф наш суперкар покидает лагерь. Полтора часа пути - и начинается очень дикая сельва. Дикая она, конечно, везде, но здесь уже какая-то особенно дикая. Животные хоть и обращают внимание на машину, но, как-то не очень ее боятся. Даже скорое просто игнорируют. Головы крутятся по сторонам, щелкают затворы фотоаппаратов, улыбки, стопка водки из серебрянной фляжки... Вот это день!
Тут машина внезапно останавливается посреди дороги. На обочине лежит винторогая антилопа, под ней видна кровь. Проводник говорит - судя по следам, сбила машина. Браконьеры наверное, подобрали отвалившиеся части от своей машины и сбежали от греха подальше. С антилопы никаких контрабандных товаров не нарежешь. Рога одни и только...
А антилопа не маленькая, килограмм под триста... И рога у нее очень-очень красивые. Витые-витые. Проводник нюхает антилопу, трогает нос, глаза и говорит, что она недавно погибла, еще пахнет страхом и коченеть не начала. Кровь, опять же, еще свежая, парным мясом пахнет, даже не вся запеклась.
Проводник предлагает забрать антилопу. Охотникам - рога на память, проводникам - мясо на обед. А так все равно сожрут дикие  звери. И на дорогепотом будет не безопасно. Так бросать нельзя. Надо быстро в лагерь вернуться, бросить ее на разделку, пока не протухла и обратно в сельву. Резать на месте нельзя - хищники уже учуяли кровь, скоро придут.
Предложение кажется разумным, охотники они не очень кровожадные, а так вроде и рога красивые привезти можно из Африки . И не убивал лишний раз никого... Давай грузить!
Кое-как затолкали эту тушу в автобус, пришлось ноги внутри неестественно подогнуть, голову завернуть, тушу согнуть... Влезла! Хорошо, тепло в Африке. Долго не коченеет животное! Проводники нарадоваться не могут... Будет в семьях халявный барбекю! Забрызгали немного кровью автобус, себя тоже поизмазали изрядно, но справились. Ту-ту! Двинули обратно. Еще по стопке за окончание погрузки, настроение бодрое, вот это приключение!
А вот антилопа, как оказалось, была слегка против этих планов. Отойдя от шока, она пришла в себя. И начала пытаться встать на ноги в автобусе. Удавалось ей это пока плохо, но энтузиазма было хоть отбавляй. А так же мощи и веса. Автобус только был маловат. Но это поправимо! Ей удалось повернуть рога и ткнуть ими в крышу. И еще раз. Крыша прогнулась, потом проткнулась и один рог вылез наоужу... Все триста килограмм живого веса пытались вырваться на свободу, грозя перевернуть машину... Смелый, но предусмотрительный чернокожий водитель сиганул из-за руля почти еще на ходу. Пассажиры передних сидений, потеряв часть достоинства и большую часть оборудования, десантировались через переднюю дверь в лучших традициях "Звездного десанта".
Тощий проводник из заднего отсека ужом прошмыгнул вперед через спинки пассажирских сидений и рыбкой вынырнул через приопущенное стекло водительской двери. Антилопа колотила мощной ногой в заднюю дверь, дверь на глазах выгибалась наружу под ударами копыта, на крыше появлялись новые шишки и дырки от второго рога. Наконец задняя дверь была выбита и антилопа почти встала на передние ноги, только застрявший в крыше винтовой рог не давал ей повернуть голову вперед и встать. Крыша явно поддавалась... Это был явно переломный пункт. Надо было что-то делать. Аборигены застыли в ступоре, они тихо шушукались (или молились), потом один из них тихо сказал по-английски - это судьба, сейчас она вылезет и убьет нас...
В этот момент пришла пора перехватить инициативу нашим храбрым парням! Как известно, в России никогда ничего не идет по плану, поэтому хорошая реакция - это наш дарвиновский дар и залог выживания нации. Парни героически нырнули в машину и достали оружие. Щелкнули затворы двух крупнокалиберных штуцеров в руках наших бывалых парней, даже мирный безоружный фотограф отобрал какую-то американскую пукалку у проводника и тоже передернул затвор. Пришла пора антилопе умереть понастоящему.
Шквал огня осыпался на несчастный микроавтобус. Антилопа отчаянно дергалась в последней попытке освободиться. Случайно был пересрелен злополучный застрявший рог, она повернула голову вперед и пыталась встать на ноги. Свобода была близка... Но, похоже, она не подозревала с кем связалась. Парни закончили пальбу только полностью опустошив свои патронташи. В пылу битвы патроны никто не считал. Антилопа была мертва. Мертвее мертвого. Содержание свинца в ней зашкаливало. Жестяная стенка автобуса напоминала терку для пармезана. Пара пуль в горячке прошли мимо...Ну или не пара. Ну и не совсем мимо, а, скорее, в сторону водительского места... Но это не повод ставить под сомнение охотничье мастерство наших матерых парней - все шины были целы и даже не пробит бензобак. Не смотря на дырку в торпеде, машина завелась...
Кое-как запихав выпавшую антилопью ногу обратно и наспех подвязав дверь веревкой, парни хлопнули по маленькой для релаксации и грустная экспедиция окончательно взяла курс на лагерь. Благо было уже недалеко.
Перевязанные веревкой ворота лагеря, парковка, стильный офис аутфитера... Проводник и водитель предусмотрительно рассосались, оставив КЛИЕНТОВ самих объясняться с менежером. Насквозь пропыленные в дырявом автобусе, измазанные кровищей и
закопченные от стрельбы, товарищи выглядели действительно героически... Нечеловечески болели плечи от почти пулеметной пальбы из крупнокалиберного штуцера, адреналин спал, немного дрожали ноги. И руки.
К гостям вышел очень белый полированный менеджер-бритос, одарив их ослепительной неискренней улыбкой, менеджер спросил их, насколько успешно прошел их день в сельве. Да, вообщем, он сам видит - все ОК! И видимо еще и трофей есть? Кто? Большой?
Ну трофей, положим, конечно есть. Даже парочка... В автобусе тоже уже можно было по ночам делать планетарий...
- Мдаа... Это... Как его... Ну, в общем, с автобусом проблемы, - говорит один из самых сохранивших самообладание охотников.
- No worries. Все застраховано, мы все починим. Завтра вам дадут другой автобус, мы крутая фирма и у нас есть ЕЩЕ ОДИН НОВЫЙ переоборудованный автобус. Для таких уважаемых клиентов и дорогих гостей мы все сделаем в лучшем виде.. Идите, помойтесь и приходите на ужин. - говорит менеджер.
- Может пойдем посмотрим на автобус? С ним РЕАЛЬНО не все ОК!
- Да бог с ним, железо - есть железо. Аборигены разберутся, страховая заплатит. Все нормально!
- Ну может все-таки?
- Ну, если вы, как клиенты, настаиваете, то я не могу вот так отказаться. Хотя не испытываю восторга от мысли переться через весь лагерь на парковку в такую жару....
Как группа пленных немцев под Эль-Аламейном, грязные и помятые наши герои энергично хромают за менеджером, одетым в чистый и выглаженный светло-песочный охотничий костюм и прикрытым сверху такого же цвета пробковым шлемом в ретро-колониальном стиле. Фирменные нашивки на костюме, охотничьи значки, кокарда с эмблемой фирмы... Минимум генерал-лейтенант. Такого количества собственного достоинства обычный человек унести не может. Кавалькада выходит из гостевой части лагеря, проходит мимо домиков обслуги и проводников и, наконец, достигает парковки.
Мама-миа! Бритос застывает как вкопанный. Пипец, новенький автобус... Всего пол дня назад это был лучший автобус в фирме... Непроизвольным движением пробковый шлем стягивается с головы и прижимается к груди... Господи, за что ты проклял меня? Что я скажу шефу? Перед ним во всей красе стоял изрешеченный пулями автобус, крыша выгнута, как свод готического собора, пробита в нескольких местах и из нее торчит рог. Водительское стекло выбито, сидение прострелено, торпеда пробита разрывгными пулями... Веревка развязалась по дороге и задние дверцы распахнуты. Внутри лежит посеченная в капусту анитлопа с отбитым рогом, перестрелены ноги, челюсть вывернута пулей...  С заднего порога на землю медленно вытекает смесь крови и антилопьего дерьма. Инсталляция в лучших традициях совеременного искусства... Нарочно не придумаешь... 
Занавес!  Вынос тела...

Уже в офисе менеджеру налили водки. Потом еще. После этого ему медленно рассказали всю историю. Потом еще раз.  Менеджер начал подавать признаки жизни. Притащенные за шиворот аборигены -  водитель и проводник, практически под дулом винтовки, подтвердили  правдивость слов наших доблестных героев. Менеджер все понял. Конечно, виноваты на все сто были проводники. Именно их тупость и пренебрежение любыми требованиями безопасности привели к такой, мммм, нерядовой развязке... Но первое впечатление - самое сильное. Нестираемое. Он промямлил что-то типа, - Хорошо, что во второй мировой русские воевали с нами на одной стороне...  Потом разрыдался и попросил еще водки... Но какой русский разрешит человеку пить в одиночку, как алкашу? Через пол часа и еще пол-литра, красноглазый и помятый, железный менеджер на ломанном русском подпевал "калинка-малинка"...  Парня отпускало...