"Желтая" пресса - жевательная резинка для глаз.

Возбужденный дорогами и полный новых впечатлений я возвращаюсь к Вам с новым постом в необычном жанре «обзор прессы». (Пишу в самолете, трясет постоянно, поэтому извините за грамматические ошибки.)

Тяготы жизни заставили меня путешествовать за последнее время пару раз на электричке в стольный град Лондон, что и явилось невольной причиной моего знакомства с британской «желтой прессой» или «листками для заворчивания колбасы» (Wurstblatt) как это называют немцы.

Местные издания запахом отдаленно напоминают «Аргументы и Факты» и «Московский Комсомолец» как по разнообразию тем, так и по глубине проникновения в них. Совершенно случайно, с утра я стал жертвой бесплатной газеты «Метро», а вечер подарил мне чудесное знакомство тоже с недавнего времени бесплатной «London Evening Standard» (говорят, небезызвестный Лебедев недавно выкупил из их банкротства и сделал бесплатными).

Чтение настолько незатейливое и остросюжетное, что оторваться почти невозможно. Для меня эти газеты стали в некотором роде откровением. Лексикон всех журналистов редакции состоит из примерно 2000 общеупотребительных слов... (ну ладно, не всех вместе, а скажем лучше – каждого... но примерно одних и тех же!) Минимум фразеологии, никаких реминисценций на историческо-культурные темы, никакого тонкого юмора. Все буквально, в лоб. Прямо и просто. Без словаря. Я, как иностранец, мучающийся при чтении местных книг и журналов отсутствием в моем багаже богатого национального британского наследия, к которому постоянно апеллируют авторы ВСЕХ сколько-нибудь серьезных эпистолярных экзерсисов, пионял в этих газетах АБСОЛЮТНО ВСЁ. Чудесно! Я понял, что меня затягивает... Лучшее средство от этого – попробовать посмеяться. Желательно над собой. Итак, какие материалы заставляют биться чаще сердца британских пассажиров метро?

Начнем с легкой разминки. Идет грабеж магазина. Средь бела дня. Разбита витрина, выгребается имущество. Все прохожие реально проходят... побыстрее. В битву с врагом вступает пожилая дама и своей сумочкой физически  противостоит организованной преступности. Камеры CCTV являются безмолвными свидетелями героизма нашей Новой Боудикки! Полиция официально подтверждает сей факт, и результат – фото бабульки на первой полосе многих газет. Здесь смотрим оригинальную публикацию с видео. 

Далее идет мощная международная новость. Европейский Суд по правам человека вынес постановление о том, что заключенные имеют право голосовать на выборах. Ура! Теперь национальные парламенты стран ЕС должны это рассмотреть и принять соответствующие поправки в суверенные законы. Британия во всю обсуждает эти поправки в законы о голосовании. Как обычно в Парламенте находятся альтернативные лидеры – один за немедленную легализацию в Великобритании решения Европейского суда, второй – категорически против. Оба пытаются нажить политический капитал на этой популярной теме. Один парламентарий обвиняет другого, что тот хочет получить симпатии заключенных тупо для голосования за него на следующих выборах, что на первый взгляд попахивает идиотизмом, а на второй – не очень. Ведь получившая возможность голосовать тюрьма будет вполне лихой прибавкой к местному избирательному округу, в ней сконцентрированы тысячи людей, все – явно избирательного возраста. Учитывая некую монотонность существования в условиях заключения, эксперты предсказывают высокую явку на голосование... Тема горячая. Вовлечены все до последней домохозяйки, все жаждут высказаться. Дебаты идут на радио, телевидении, в прессе. Аргументы льются рекой, вплоть до рукопашной в студии. Премьер-министр высказывается против этой инициативы. Появляется формулировка, что «осужденные и заключенные под стражу нарушили свой социальный контракт с обществом», в связи с этим общество им отказывает в праве «порулить» обществом, по крайней мере до «искупления вины». Тут же его поддерживают все парламентарии, которые принципиально делают все наперекор Евросоюзу. А таких тут много... В ходе голосования очередная идиотичеки-гуманистическая инициатива Евросоюза с треском проваливается... Британские ЗэКа голосовать пока не будут. Тема снимается с национальной повестки бесед за чаем... Но видимо ненадолго.

На сцене появляется некий новоявленный юрист, а в прошлом пятнадцатилетний сиделец за мокруху, который невероятно мучался все годы отсидки невозможностью влиять лично на политический ландшафт родной страны и, как результат, неудовлетвоернный сложной экономической ситуцией в стране к моменту его выхода на свободу (Если бы он голосовал все пятнадцать лет - здесь все было бы по другому!). В связи с наличием интернета, в том числе в тюрьмах, начинается вторая волна давления на правительство по адаптации  рекомендаций Европейского Суда... Страна демократическая, правительство не может игнорировать активное массовое мнение. Появляется компромиссная позиция – готовится законопроект о возвращении голосовательных прав сидельцам, приговоренным впервые, к менее чем четырем годам, за некий перечень «нетяжких» преступлений... Правда второй раунд широким народным массам уже не так интересен. И, несмотря на то, что Европейский суд по правам человека физически находится в Срассбурге, нация полностью удовлетворена тем, как " Брюсселю опять показали шиш!". ТВ и Радио переключаются на более животрепещущие вопросы...

Более не буду уничтожать ваш мозг столь «серьезными» темами. Возвращаемся к топ-оф-зе-топ колбасных новостей!

Одна безумная телка уговорила другую безумную телку сделать ей подешевке инъекции силикона в попо. Для еще большего усиления ее неземной ягодичной красоты и полной гаранти успешности ее артистической карьеры. Не совсем легально, но всего за штуку фунтов и... в Америке. Америка! Оо! Там все круто! Ее! Девки летят в Америку! В дешевом мотеле при аэропорте Филадельфии ей быстро вкололи в зад силикона, который немедленно попал в вены и вызвал обширный инфаркт и.... смерть... Началось полицейское расследование. Задержан нелегальный «доктор» - транссексуальная женщина, на рекламу которой в интернете и повелись молодые дуры и, как выснилось, двоюродные сестры. В этой истории цимес в деталях. Здесь еще много чего «выснилось».. Первое, что выяснилось – «докотор» обещала оставшейся в живых кузине сделать тоже инъекцию силикона. Бесплатно. Как откат. Если она уговорит свою более зажиточную родственницу раскошелиться... А еще выяснилось, что сам «доктор» пытался (или пыталась?) таким образом собрать денежек на операцию по хирургической трансформации себя в женщину... А еще выснилось... что инструкции по силиконовым инъекциям в попу она (он?) вычитала в интернете... А еще выяснилось, что силикон наш "доктор" купил(о) в строительном магазине... Да, именно так. Прямо в литровом пластмассовом ведерке с ручкой... В общем, тут всем участникам должно стать очень стыдно... Особенно оставшимся в живых...

Следующая героиня страдает редкой дисфункией. Она испытывает оргазм от... ЕДЫ. Натурально может нажраться до оргазма... (Я думал такое только у спаниелей бывает).  Ну собственно, поэтому и жрет как паровая молотилка -  и вкусно, и... даже незнаю как и сказать. В свои 25 лет она уже весит 235 килограмм и набирает по 15-20 кило в год. На еду уходит прорва денег... Бабла не хватает! Тут двадцать первый век вступает в свои права по полной – деточка-слон открывает свой ВЕБ-САЙТ(адрес не скажу), где можно за деньги скачать видео ее пицца- и бургер- оргазмов. А за отдельную плату – она по веб камере покажет вам все это в живую... Бээээ... Вы всетаки полезли в интернет и тоже это посмотрели?

Другая дама, 47-ми лет, замужняя мать троих детей делает себе двойную мастэктомию (вроде так назывется?). Полностью удаляет обе груди. Из страха умереть от рака груди... В ее семье бабушка, мать и её родная сестра умерли от этого страшного заболевания. Внезапно и быстро, но в страшных муках. И наша героиня решила обмануть судьбу. По принципу  нет груди – нет рака. Хирург, делавший операцию, высказался вирутозно – как доктор он противопоказаний не видит, детей достаточно, грудью не кормит, а как человек – он ее понять может. Поэтому и сделал эту операцию. Муж выскзался определеннее – если избавившись от бюста она станет опять нормальным человеком в морально-психическом плане, то это по-любому лучше так, чем как сейчас. Жизнь в постоянной фобии и отношении к своей груди как к часовой бомбе... Тема чувствительная, оставляю без комментариев...

Теперь просто курьезы... На днях в полный рост отличилась британская полиция. Отдел по борьбе с контрабандой при поддержке силовых подразделений взял штурмом квартиру румынских контрабандистов сигарет. Как выснилось, штурмом успешно была взята квартира этажом выше... Там тоже проживала румынская семья, протествали они по румынски, поэтому полицейские поняли свою ошибку только разгромив всю квартиру, вывернув ванну и частично подняв полы... Улик не было (бычки на кухне – не в счет). Облажавшийся старший офицер полиции внимательно посмотрел ордер и сверил номер квартиры... По крайней мере, они попали в тот дом...  Вину за сержанта, который в толстой штурмовой перчатке тыкнул пальцем не в тот номер этажа он с себя не снимает... Браво,  достойный парень!

Настоящие контрабандисты пытались потихаря выбраться из своей квартиры по пожарной лестнице, но были немедленно схвачены окружившими дом полицейскими. Они приняли их за испуганных мирных соседей и, не проверяя документов, проводили в безопасное место и отпустили... Только денег на такси еще не дали... А невезучая румынская семья оказалась нелегалами... Так что дела у них теперь плохи... Их депортируют.

И последняя новость – серьезные изменения в одной из самых престижных ниш на рынке труда. В резюме работников банковских учреждений появилось новое требование к работодателю – наличие в офисе крытой охраняемой парковки для велосипедов, раздевалки и душа. Без этого они менять работу отказываются. Даже за дополнительные деньги. Мотивируя это тем, что поездка на работу на велосипеде «является частью их образа жизни». А велосипеды у банкиров зело дорогие... На дороге не бросишь, сопрут.. И под открытым небом тоже не поставишь, там  дождь бывает. А какой уважающий себя банкир после работы полезет в мокрое седло?!!!

Пофигистам от футуристов. Последние новости из прошлого.

Что-то мне не пишется на вольные темы. Ничего интересного вокруг не происходит. Приходится заниматься неинтересными вещами - налогами, бухгалтерами, кредитами. А это, как известно, творчество не стимулирует, а даже наоборот, угнетает...
Терплю чудовищную дискриминацию со стороны финансовых и других институтов в связи с отсутствием кредитной истории в этой стране. С первого раза отказывают во всем, приходится доказывать, что ты не верблюд. Иногда помогает. Иногда - нет. Так и стоишь, покачивая горбами...
А как, скажите мне на милость, тут нажить кредитную историю, если ты тут не жил и ничего ни у кого не брал? А пока ты не стал "проверенным" заемщиком с историей - ничего не дают. Известный замкнутый круг... Типа "нет бойфренда - прыщи, прыщи - нет бойфренда..."
Самая жесткая тема при заполнении анкет - это проживание в Великобритании по одному адресу более трех лет, с этого начинаются ВСЕ анкеты. Если менее трех лет - укажи предыдущий адрес, если и там менее трех лет - еще более предыдущий... Если не в Великобритании - все, амба. В компьютерной системе часто даже нет возможности ввести адрес НЕ в Великобритании, живи ты там хоть всю жизнь...
И второй мощный камень преткновения - работа и занятость. Если ты не работаешь или работаешь не в Великобритании - тоже амба. Такой опции в компьютрере нет, клерки зависают...  Не бывает приличной работы за пределами метрополии, как ни крути...
Если ты не работаешь по найму, а там фриленсер или предприниматель  - у тебя должен быть свой бухгалтер, реквизиты которого ты должен дать для проверки твоей кредитоспособности. Если бухгалтер не в Великобритании - дверки опять закрываются...
Радует так же процедура подтверждения твоего постоянного адреса проживания. У нас система прописочная, штамп в паспорте показал - все, значит ты там живешь. Здесь не так. У местных нет никакой регистрации в принципе, свобода проживания, передвижения и все такое. И вообще, как говорят местные, регистрация - это дискриминация, "большой брат" и все такое. Угроза свободе, короче. Но для иностранцев ЕСТЬ обязательная регистрация в полиции по месту проживания (им столько свободы не нужно). И есть "сертификат о регистрации в UK",  милая бумажка, смесь средневековой индульгенции и царских облигаций. С фотографией, адресом  и разрешенным сроком пребывания в UK.  Все это на защищенном бланке и частично заламинировано, чин чинарём!  По закону - обязан в семь дней лично явиться в полицию и сообщить о смене адреса. Полноценный Photo-ID, как это тут называют.
Но прикол в том, что его-то как раз не признают финансовые организации, провайдеры услуг и другие серьезные граждане. Им нужно принести пару-тройку счетов за коммунальные услуги на твое имя и на этот адрес одновременно. Вот это для них и есть подтверждение места проживания... Немного странно, но где-то глубоко разумно. Неплохой фильтр...
Поскольку ты можешь такого рода бумаги нажить только через месяц-два постоянного легального проживания по какому-то адресу в UK, первые два месяца можешь не пытаться не только взять автомобиль в лизинг, но и даже расслабиться по поводу мобильного телефона у приличного оператора с нормальным контрактом. Только "припейд", авансовый план с дикими тарифами... Типа 0,2 фунта за минуту сотового на сотовый или 5 фунтов за 250Mb данных... Роуминг и звонки за бугор - еще за более отдельные деньги...
Есть еще операторы-"дискаунтеры", типа Lebara или Lycamobile, у них относительно дорогие звонки по Великобритании, но очень дешевые тарифы за рубеж и между двумя мобильными одного оператора. Хорошие тарифы на передачу данных. Так же работают в роуминге, относительно дешево. Из недостатков - меньше мест, где можно пополнить, отсутствие (может пока?) микро-SIM и странное выражение лица клерков и UK-знакомых, когда даешь им такой номер... Там префикс странный, нехарактерный... Такой "имиджевый" кикос... А вот для туристов - очень советую. Прилетая в Великобританию прямо в аэропорту покупать в автомате пару карточек Lebara, там есть  уже какой-то минимальный баланс, между собой уже можно звонить или родным.  И при первой же оказии пополнить их фунтов на 10, этого с головой хватает на пару недель. В Германии тоже есть Lebara Deutschland, а в Австрии -  Yesss! A где еще что практичное есть - посмотрите в Wiki.
Это я так,  в качестве советов бывалого. Сам только Лебаре 2 месяца и жил, пока на контракт не перелез с "приличным" оператором. Теперь денег уходит больше, но мой имидж знааачительно лучше... И счета мне присылает на мой домашний адрес на мое имя. А это, как известно, тут самое главное. Потому что те, на кого я больше всех в плане счетов надеялся - энергетическая компания EDF, продолжает упорно меня называть Dear Sir/Madam. Не взирая на анкеты, опросники и мои слезные письма. Бухгалтер меня успокоил. Говорит - это надолго. Может даже навсегда... У него счета от этой стабильной компании приходят на имя граждан, которые уже по несколько лет на нас с облаков поплевывают...
Ну да ладно, бог с ним, с лирическим отступлением. На самом деле хотелось поделиться с вами вот этой ссылкой:

Персональный компьютер 2000 года, какой он?

Я думаю она порадует моих знакомых футуристов. А пофигистов не порадует.. Им все пофигу. Так и тыкают своим безразличным пальцем в экран своего iPad...
Досталась она мне от самого интеллектуального из моих родственников dil. Это один из немногих постов в его блоге, который я в состоянии прочесть и  понять, за что собственно ему и большое спасибо.

Над городом третьи сутки висели эстонские парашютисты...

Это был автобус, который вез меня от перрона аэропорта к самолету. Наклейка была гордо пришлепнута на стекло. На рейсе было пополам бритосов и постсоветских граждан. Все поглядывали на наклейку и добро улыбались... Я не выдержал, и достал телефон. Сфоткал. Народ обратил внимание и начал хихикать.  Сзади раздалась фраза: "Над городом третьи сутки висели эстонские парашютисты..." Русскоговорящая часть автобуса начала ржать. Посыпались цитаты из шуток типа про "первую скандинавскую пошаговую стратегию - футбол Финляндия - Эстония" и другие. В ход массово пошли телефоны. Британская публика тоже втянулась в моб. Меня окончательно сдвинули с "видовой" позиции... Но трофей я добыл первым!
На сидениях прямо напротив наклейки сидели мальчик и девочка.  Лет по 15-16. Такие русские-русские с виду... Просто Иванушка и Аленушка. Немного смущало только выражение их лиц. Они не смеялись, не улыбались.. Нет. Они.... недоумевали!
 - Что такое происходит? Чего все ржут и толкаются с телефонами? ЧТО ЧТО ЧТО они все там фотографируют?, - было написано на их открытых лицах.
- Может совсем дикие иностранные иностранцы? Не знают ни русского, ни английского?, - подумалось мне.
В самолете я оказался с ними в одном ряду. Мальчик у окна, девочка в серединке и я у прохода. В руках у них были российские паспорта. Ребята были одеты очень просто и непритязательно, достаточно поношено и неброско. Красавцами они не были факт, но вполне такие милые подростки. Не уроды. Только смущали глаза. Они не выражали эмоций. Даже за единственный плеер они подрались как-то без особых чувств. Дежурно как-то подрались. Как брат с сестрой. ТОЧНО! Они очень похожи и не подают друг другу никаких сексуальных сигналов...  Это брат и сестра! Мальчик был сильнее, плеер достался ему. Девочка сказала: - На час, потом я! Он заткнул уши и уставился в окно. Тоже без эмоций, как Буратино. И застыл. Вид из окна был неординарный... Как в любом из тысяч аэропортов в мире...
Большинство народа дежурно достали журналы, книги, плееры, телефоны, ноутбуки и начали убивать время чтением, играми, кино и музыкой. Малая часть народа сложиласть в неудобных креслах в странные позы и убыла в страну Морфея... Я тоже достал свою электро-книжку.
Девочка порылась в кармашке впередистоящего кресла. Все журналы, что там были - на немецком или английском... Посмотрела картинки на спасательной инструкции. Поводила по ламинированной поверхности ногтем.. Выдавила крестик. Потом кружочек. Утратила интерес и затихла, уставившись в окно.. Прямо сквозь голову брата...
Странные ребята, подумал я, и углубился в книжку.
Девочку вывела из ступора стардесса. До нашего ряда она донесла только одну газетку, по виду абсолютно желтую и состоящую из "обманутый Киркоровым лечаший врач из ревности продал журналу СоВог фотографии его эндоскопии" и "как отбеливателем Ваниш вывести веснушки на ладонях, чтобы муж не узнал". Последняя страница была украшена судоку, "найди десять различий" и кроссвордом. И хотя это все было на английском, видимо, это было доступно.. Жизнь начала налаживаться.
Девочка достала ручку и начала гадать судоку. Вариант был простой, внутри стояло уже много цифр. Она быстро налепила еще несколько. И затихла сопя и водя ручкой по таблице. Примерно через пол часа сопения и раздумий, она обвела ручкой две двойки в одном ряду и четыре четверки в другом... Что-то не складывалось... Бракованный судоку! За это он был сначала почеркан крест на крест, потом были замараны вписанные цифры. Но настоящего гнева не было... Была такая безразличная злоба...
Девочка пролистала газетку, посмотрела фотки. Потом еще раз. Потом был обнаружен "найди десять различий", она оживилась и дернула брата за руку. Он наконец повернулся от окна к ней. За окном уже больше часа были такие разнообразные и захватывающие облака. Я начал подсматривать, неловко прикрываясь маленькой книжкой . Мне интересна была их групповая психодинамика.
Они начали искать различия вместе. Молча. Просто брали ручку и ставили крестик на найденном фрагменте. Различия нашли все. И даже немного больше. Немного больше чем было надо. Девочка сказал, что может быть только десять, вот здесь под картинкой написано бла-бла 10 бла-бла! Брат резонно возразил, мол откуда ты знаешь что цифра 10 под картинкой относится к картинке... Остальное-то бла-бла - непонятно... Короче, у него их 14 и баста! Он утратил интерес к общению и опять отвернулся к окну. Фальшстарт. Групповая психодинамика не состоялась...
В это время начали раздавать еду. Стюаресса с улыбкой спросила их по-английски, что они хотят попить. Потом по-немецки... Дети смотрели пустыми глазами на лающую тётю...  Бывалая стюардесса потрясла у них перед глазами пакетиком с соком. Сработало!
- Томато! - Томато! - выстрелили дети. В еде выбора не было, все получили одинаковый набор мертвой еды в стандартном пластмассовом гробике с прозрачной крышкой.
По их поведению мне показалось,  что летают они регулярно. По крайней мере точно, что не в превый раз. Они не изучали среду вокруг себя в самолете, они ее вполне неплохо знали. Они достаточно комфортно и просто пользовались ей.
Еда привлекла их внимание, это было какое-то ЗАНЯТИЕ. Все не так скучно. Ели детки быстро и с аппетитом. Были доедены все сырки, булки, что-то напоминающее йогрут и что-то напоминающее салат. Быстро и деловито. Мальчик даже облизнул ложку и вилку. Есть не капризничая жизнь их научила. Стало опять нечего делать.
Я пытался читать. Читать не получалось. Чувствовал себя ведущим передачи "В мире животных"...
Мальчик, заткнув уши плеером, опять не шевелясь смотрел в окно. Я видел в отражении, что глаза его открыты. Девочка достала откуда-то из себя потрепанный компактный фотик и углубилась в просмотр фотографий. Их было примерно десять.
К этому моменту я уже реально утратил нить повествования и просто делал вид. На самом деле я, как опытный Birdwatcher, застыл в неестественной позе с книжкой и искоса с интересом наблюдал за поведением этих созданий в средней степени изоляции...
Фотографии не вызывали на лице девочки никаких эмоций. Она не улыбалась, не рассматривала отдельные фотки, не пыталась покзать что-то брату, даже не меняла ритм просмотра... Клик.Клик.Клик.Клик.Клик. И так по кругу. Я не знаю сколько раз... Фотик печально пискнул батарейкой и погас...  Девочка попыталась его снова включить. Батарейки хватало только на то, чтобы зажечь экран, пискнуть и вырубиться... Еще попытка... Еще... Перестал даже пищать...
Пять минут рассматривания спинки кресла впереди меня. Пять минут рассматривания ногтей. Скука...
О! Плеер! Они договаривались, что полдороги он слушает плеер, подороги - она. Она попыталась забрать плеер. Брат сказал, что уже поздно, прошло больше чем полдороги. Она опоздала. Теперь он будет слушать до конца. Попытка отобрать силой... Опять безуспешно... Опять  втупление перед собой...
О! Газета! Девочка достала из сетки впереди стоящего кресла все ту же газету, исторгла из себя ручку и... начала закрашивать название газеты! С полной концентрацией и самоотдачей... Кладя штрих к штриху.. Не оставляя бумаге не единого шанса донести до нас хоть какую-то информацию... Полный аут. Чёрт, я так не скучал даже на лекциях по истории партийных учений...  Через минут пятнадцать сдалась и ручка. В ней кончилась паста. Потряхивание, дутье в нее и другие ухищрения не сработали. Закончилось последнее доступное развлечение...
Но к счастью, мы уже садились... Занавес!

Русское сафари. Бессмыссленное и беспощадное.

Больше люблю рассказывать свои истории. Но вот услышал такую, что не могу удержаться. Спасибо Игорю М. за оригинальную канву сей истории, а действующие лица пусть останутся вымышленными. Те подробности, которые я не запомил, будут беззастенчиво выдуманы во благо художественности повествования.

Итак! Группа граждан, разных по национальности и вероисповеданию, но объединенная единым и могучим русским языком прибывает на настоящее АФРИКАНСКОЕ САФАРИ в одну милую забытую богом и демократией страну.
Будучи истинными охотниками и джентльменами, наши парни бряцают не столько кровавым оружием, сколько вполне мирными Никонами и Лейками. Одеты по последней моде фотоохотников, просветлены с лица и воодушевлены внутри. Африка! Мама Африка ждет их! Впереди лучшие фотокадры диких животных и, возможно, редкие охотничьи трофеи...
В качестве аутфиттера выбрана крупная и богатая британская компания, группа ловко загружается в новенький специальный охотничий суперминивэн - спереди несколько обычных сидений, сзади место освобождено для трофея, вдоль бортов - откидные лавки для проводников. Музыка, кондиционер, минибар. Еще пахнет новой машиной. А это в Африке, надо сказать,  большая редкость.
Труба трубит, мотор ревёт - оставляя пыльный шлейф наш суперкар покидает лагерь. Полтора часа пути - и начинается очень дикая сельва. Дикая она, конечно, везде, но здесь уже какая-то особенно дикая. Животные хоть и обращают внимание на машину, но, как-то не очень ее боятся. Даже скорое просто игнорируют. Головы крутятся по сторонам, щелкают затворы фотоаппаратов, улыбки, стопка водки из серебрянной фляжки... Вот это день!
Тут машина внезапно останавливается посреди дороги. На обочине лежит винторогая антилопа, под ней видна кровь. Проводник говорит - судя по следам, сбила машина. Браконьеры наверное, подобрали отвалившиеся части от своей машины и сбежали от греха подальше. С антилопы никаких контрабандных товаров не нарежешь. Рога одни и только...
А антилопа не маленькая, килограмм под триста... И рога у нее очень-очень красивые. Витые-витые. Проводник нюхает антилопу, трогает нос, глаза и говорит, что она недавно погибла, еще пахнет страхом и коченеть не начала. Кровь, опять же, еще свежая, парным мясом пахнет, даже не вся запеклась.
Проводник предлагает забрать антилопу. Охотникам - рога на память, проводникам - мясо на обед. А так все равно сожрут дикие  звери. И на дорогепотом будет не безопасно. Так бросать нельзя. Надо быстро в лагерь вернуться, бросить ее на разделку, пока не протухла и обратно в сельву. Резать на месте нельзя - хищники уже учуяли кровь, скоро придут.
Предложение кажется разумным, охотники они не очень кровожадные, а так вроде и рога красивые привезти можно из Африки . И не убивал лишний раз никого... Давай грузить!
Кое-как затолкали эту тушу в автобус, пришлось ноги внутри неестественно подогнуть, голову завернуть, тушу согнуть... Влезла! Хорошо, тепло в Африке. Долго не коченеет животное! Проводники нарадоваться не могут... Будет в семьях халявный барбекю! Забрызгали немного кровью автобус, себя тоже поизмазали изрядно, но справились. Ту-ту! Двинули обратно. Еще по стопке за окончание погрузки, настроение бодрое, вот это приключение!
А вот антилопа, как оказалось, была слегка против этих планов. Отойдя от шока, она пришла в себя. И начала пытаться встать на ноги в автобусе. Удавалось ей это пока плохо, но энтузиазма было хоть отбавляй. А так же мощи и веса. Автобус только был маловат. Но это поправимо! Ей удалось повернуть рога и ткнуть ими в крышу. И еще раз. Крыша прогнулась, потом проткнулась и один рог вылез наоужу... Все триста килограмм живого веса пытались вырваться на свободу, грозя перевернуть машину... Смелый, но предусмотрительный чернокожий водитель сиганул из-за руля почти еще на ходу. Пассажиры передних сидений, потеряв часть достоинства и большую часть оборудования, десантировались через переднюю дверь в лучших традициях "Звездного десанта".
Тощий проводник из заднего отсека ужом прошмыгнул вперед через спинки пассажирских сидений и рыбкой вынырнул через приопущенное стекло водительской двери. Антилопа колотила мощной ногой в заднюю дверь, дверь на глазах выгибалась наружу под ударами копыта, на крыше появлялись новые шишки и дырки от второго рога. Наконец задняя дверь была выбита и антилопа почти встала на передние ноги, только застрявший в крыше винтовой рог не давал ей повернуть голову вперед и встать. Крыша явно поддавалась... Это был явно переломный пункт. Надо было что-то делать. Аборигены застыли в ступоре, они тихо шушукались (или молились), потом один из них тихо сказал по-английски - это судьба, сейчас она вылезет и убьет нас...
В этот момент пришла пора перехватить инициативу нашим храбрым парням! Как известно, в России никогда ничего не идет по плану, поэтому хорошая реакция - это наш дарвиновский дар и залог выживания нации. Парни героически нырнули в машину и достали оружие. Щелкнули затворы двух крупнокалиберных штуцеров в руках наших бывалых парней, даже мирный безоружный фотограф отобрал какую-то американскую пукалку у проводника и тоже передернул затвор. Пришла пора антилопе умереть понастоящему.
Шквал огня осыпался на несчастный микроавтобус. Антилопа отчаянно дергалась в последней попытке освободиться. Случайно был пересрелен злополучный застрявший рог, она повернула голову вперед и пыталась встать на ноги. Свобода была близка... Но, похоже, она не подозревала с кем связалась. Парни закончили пальбу только полностью опустошив свои патронташи. В пылу битвы патроны никто не считал. Антилопа была мертва. Мертвее мертвого. Содержание свинца в ней зашкаливало. Жестяная стенка автобуса напоминала терку для пармезана. Пара пуль в горячке прошли мимо...Ну или не пара. Ну и не совсем мимо, а, скорее, в сторону водительского места... Но это не повод ставить под сомнение охотничье мастерство наших матерых парней - все шины были целы и даже не пробит бензобак. Не смотря на дырку в торпеде, машина завелась...
Кое-как запихав выпавшую антилопью ногу обратно и наспех подвязав дверь веревкой, парни хлопнули по маленькой для релаксации и грустная экспедиция окончательно взяла курс на лагерь. Благо было уже недалеко.
Перевязанные веревкой ворота лагеря, парковка, стильный офис аутфитера... Проводник и водитель предусмотрительно рассосались, оставив КЛИЕНТОВ самих объясняться с менежером. Насквозь пропыленные в дырявом автобусе, измазанные кровищей и
закопченные от стрельбы, товарищи выглядели действительно героически... Нечеловечески болели плечи от почти пулеметной пальбы из крупнокалиберного штуцера, адреналин спал, немного дрожали ноги. И руки.
К гостям вышел очень белый полированный менеджер-бритос, одарив их ослепительной неискренней улыбкой, менеджер спросил их, насколько успешно прошел их день в сельве. Да, вообщем, он сам видит - все ОК! И видимо еще и трофей есть? Кто? Большой?
Ну трофей, положим, конечно есть. Даже парочка... В автобусе тоже уже можно было по ночам делать планетарий...
- Мдаа... Это... Как его... Ну, в общем, с автобусом проблемы, - говорит один из самых сохранивших самообладание охотников.
- No worries. Все застраховано, мы все починим. Завтра вам дадут другой автобус, мы крутая фирма и у нас есть ЕЩЕ ОДИН НОВЫЙ переоборудованный автобус. Для таких уважаемых клиентов и дорогих гостей мы все сделаем в лучшем виде.. Идите, помойтесь и приходите на ужин. - говорит менеджер.
- Может пойдем посмотрим на автобус? С ним РЕАЛЬНО не все ОК!
- Да бог с ним, железо - есть железо. Аборигены разберутся, страховая заплатит. Все нормально!
- Ну может все-таки?
- Ну, если вы, как клиенты, настаиваете, то я не могу вот так отказаться. Хотя не испытываю восторга от мысли переться через весь лагерь на парковку в такую жару....
Как группа пленных немцев под Эль-Аламейном, грязные и помятые наши герои энергично хромают за менеджером, одетым в чистый и выглаженный светло-песочный охотничий костюм и прикрытым сверху такого же цвета пробковым шлемом в ретро-колониальном стиле. Фирменные нашивки на костюме, охотничьи значки, кокарда с эмблемой фирмы... Минимум генерал-лейтенант. Такого количества собственного достоинства обычный человек унести не может. Кавалькада выходит из гостевой части лагеря, проходит мимо домиков обслуги и проводников и, наконец, достигает парковки.
Мама-миа! Бритос застывает как вкопанный. Пипец, новенький автобус... Всего пол дня назад это был лучший автобус в фирме... Непроизвольным движением пробковый шлем стягивается с головы и прижимается к груди... Господи, за что ты проклял меня? Что я скажу шефу? Перед ним во всей красе стоял изрешеченный пулями автобус, крыша выгнута, как свод готического собора, пробита в нескольких местах и из нее торчит рог. Водительское стекло выбито, сидение прострелено, торпеда пробита разрывгными пулями... Веревка развязалась по дороге и задние дверцы распахнуты. Внутри лежит посеченная в капусту анитлопа с отбитым рогом, перестрелены ноги, челюсть вывернута пулей...  С заднего порога на землю медленно вытекает смесь крови и антилопьего дерьма. Инсталляция в лучших традициях совеременного искусства... Нарочно не придумаешь... 
Занавес!  Вынос тела...

Уже в офисе менеджеру налили водки. Потом еще. После этого ему медленно рассказали всю историю. Потом еще раз.  Менеджер начал подавать признаки жизни. Притащенные за шиворот аборигены -  водитель и проводник, практически под дулом винтовки, подтвердили  правдивость слов наших доблестных героев. Менеджер все понял. Конечно, виноваты на все сто были проводники. Именно их тупость и пренебрежение любыми требованиями безопасности привели к такой, мммм, нерядовой развязке... Но первое впечатление - самое сильное. Нестираемое. Он промямлил что-то типа, - Хорошо, что во второй мировой русские воевали с нами на одной стороне...  Потом разрыдался и попросил еще водки... Но какой русский разрешит человеку пить в одиночку, как алкашу? Через пол часа и еще пол-литра, красноглазый и помятый, железный менеджер на ломанном русском подпевал "калинка-малинка"...  Парня отпускало...

Он играет на похоронах и танцах...

На заборе тоже написано...

Иногда вполне заурядные прогулки оборачиваются интересными находками. Вот так оказывается выглядит  Seasonal Wildlife Garden. Правда, при входе анонсируется кладбище. Но это наверное тоже "Seasonal Cemetery"... 

Загуляли мы сюда с Антоном П. в поисках могилы Чарлза Людвиджа ДОДЖСОНА, более известного как Льюис Кэрролл. В городе Гилдфорд находится дом, который он купил для своих сестер после смерти их родителей. Именно в садике этого дома и прилегающем городском сквере молодой Чарлз забавлял своих малолетних сестренок рассказами про Алису. Поскольку персонаж он не легендарный, а вполне реальный, то и различные памятники его персонажам стоят в городе именно на тех местах, где он гулял, сидел на лавочке и писал истории. Дом сестер все еще находится в частном владении и в нем живет семья, которая очень не любит праздношатающуюся интеллектуальную публику со всего мира, пытающуюся вломиться с ВООТ-ТАКИМ-ФОТИКОМ из-за забора в их частную жизь. Милые люди. Хорошо, тут хоть оружие запрещено, а то они бы, наверное, стреляли в ответ... Как я их понимаю. Когда фотографировал их дворик, немного помял их примулы...

О чем это я? А! Вот! Приезжал мой друг Антон из Австралии! Или из Down Under.  Он Австралиец. Он же Aussie.  Bloody Aussies and Crazy Kiwis - это тоже про них и их соседей. Бесконечен британский фольклор на тему соотечественников, покинувших берега родного острова и основавших белое англо-саксонское протестантское общество на краю земли. (Общеизвестно, что земля - это диск. Кажется диск Спрингстина...) При этом сами Австралы (так они себя сами называют) себя отчетливо делят на Конвиктов (от англ. convict - приговоренный) и свободных переселенцев. Причем многие нынешние "Конвикты" точно знают, за какие именно преступления и на сколько лет был приговорен их предок. За легкие преступления, к слову, не ссылали. В основном причиной такого сурового и практически всегда пожизненного наказания, были грабежи, разбои, бандитизм и убийства в родном Туманном Альбионе. 

Чаще всего билеты в один конец от уголовного судьи получали закоренелые рецидивисты, настоящие матерые преступники, вероятность исправления которых была призрачной. Вот их и отправляли во славу Британии развивать колонии на далеких берегах. А за одно и снять с общества бремя по их содержанию в неволе. 

Так что, встретив в баре настоящих коренных Австралов можно услышать интересный разговор про то, у кого пра-пра-пра-дедуля был полее bloody... 

Заодно, в острой полемике, "Конвиктами" до кучи обзывают всех жителей Нового Южного Уэльса. Что с большой вероятностью является правдой - там действительно была самая первая и самая многочисленная "исправительно-трудовая" колония. Вот такие они Bloody Aussies. 

Про Зеландцев - другая история. В Новую Зеландию, якобы, целенаправленно вывозили умалишенных. Поэтому они и есть Crazy Kiwis. Хотя исторического подтверждения этим фактам нет. Вроде там все - добровольные переселенцы-колонисты. Но если посмотреть с другой стороны, то современникам казалось, что человек, который добровольно едет в далекие и дикие колонии, скорее всего не вполне душевно здоров. 

Блин. Опять отклонился. Так вот - Антон первый из моих друзей, кто набрался смелости и посетил лично меня в моем новом ареале обитания. За что хвала ему и почет. Как ужасно шансонно это не звучит, но мужик сказал - мужик сделал. Туда 30 часов - обратно 25... Чтобы попить со мной пива и поколесить по этой прекрасной стране. Уважуха. 

Вообще Антон -  везунчик, прилетел сюда ровно в то время, когда его другой близкий друг стал впервые в жизни папой. Мы даже съездили к ним в гости в Оксфорд и смогли полюбоваться на юного наследника, чуть ли не прямо сегодня выписанного из роддома. 

Вот собственно этот самы Антон П. и представляет народу хайлайт сегодняшнего поста - могилу Корпорации Панасоник. Снято в Японии им лично, никаких фотожаб. Прошу!

Могила Корпорации Панасоник (С) Антон П. 2010

Ждем, ждем корпорацию Майкрософт...