Вот мой друг спросил меня недавно, типа я все эти истории из головы придумываю и мое воображение тренирую, или со мной все это случается и я просто записываю? И если второе, то как мне удается влипать постоянно? Хотя вопрос наверняка был риторический, по старой еврейской традиции я на него все равно отвечу! Отвечу развернуто! Да не знаю я. Само как-то все получается. Я жизнь кушаю большой ложкой, а судьба мне еще подкладывает. И реальность вставляет почище любой фантазии.
Строитель баньки в Англии мне попался прикольный. Мужику пятьдесят пять лет, всю свою жизнь строит что-то – дома, заправки, обелиски на въездах в деревню, терраски и оградки. Никогда ничего большого или хай-течного. Как приехал в эту деревню в 20 лет после колледжа и свадьбы, так тут и живет всю жизнь. Может пару раз в Лондон выезжал. Жена – продавщица в местном «бутике» одежды, персонаж вполне легендарный на местности. Из его рассказов – бутылка красного в день, подружки, сплетни и женские фракционные войны на территории примерно 1-го квадратного километра (территория деревни). Три сына, как в сказке. Один автомеханик в местном сервисе, другой рабочий-строитель, третий с высшим образованием где-то в районе информационных технологий. По сему единственный до сих пор безработный и проживает с подружкой в подвале папкиного дома.
Папка - парень простой, в свое время удачно построил в деревне несколько домов и продал их, на вырученное очень вовремя купил последние в округе участки где еще что-то можно строить, потом продал собственный дом и часть «капитализировавшихся» участков и все это вложил в новый собственный дом. Серьезный такой дом, на северном склоне мелового холма, с подвалом, курятником и утепленным летним домиком для запоев. Технически он конечно миллионер, его нынешний дом с участком и оставшийся у него кусок незастроенной земли прямо на границе гольф-поля стоят несколько миллионов фунтов, но на практике кэша на потратить немного. И в целом никогда не было. Все всегда было удачно вложено в недвижимость и легко не проедалось.
Самое роскошное, что семья себе позволила, это купить квартиру где-то в Австрийской альпийской глубинке. Куда они ездят пару раз в год на машине, а в остальное время пытаются сдавать. Ребята рачительные, на агентов и прочее тратиться они не хотят, сдают сами и сами же разгребают последствия. Пока баланс доходы/расходы с учетом постоянных залётов отрицательный. Джим (глава семьи) не теряет надежды, что когда-нибудь он сдаст квартирку порядочным людям и выручка от аренды превысит стоимость раздолбанного и за#ранного этими арендаторами имущества. За последние пять лет судьба к нему милостива не была. Но он парень позитивный, выезжает на своей машине с инструментами и средним сыном в отпуск первым, за недельку они там сами все приводят в порядок, потом прибывает хозяйка с оставшимися членами семьи. И все начинают отдыхать. И так два раза в год. Может они там, конечно, с сыном отжигают без мамки, но история об этом умалчивает.
Средний сын, который строительный, самый бойкий. Не дотянув пару недель до прошлого Рождества, продал потихаря подаренное папкой на день рождения ружьишко, обналичил все свои кредитки и отбыл на Таиланд. Получилось на три месяца. Мог бы и дольше, но что-то его там укусило в руку и он попал в местную больничку на две недели на капельницу. Так жестко, что его даже в Англию сразу увезти не могли. Парень молодой, очухался, работает у папки. Но «репутационные риски» замучили. При мне он попробовал отпить воды из чашки коллеги, сразу получил жесткий «нах» со словами «кто его знает, кто и куда тебя там в Таиланде кусал, а у меня жена, дети!». Даже не роптал в ответ, видно вину чует, в Таиланде не скучал.
Обычно папка нарезает по округе на маленьком кузовном грузовичке Форд, в кузове которого под грязной брезентухой… есть все! Приезжает он ко мне, работяг своих проверить, а они ему – это надо! Он шасть к кузову, рукой под брезентухой пошарит – и на тебе! А они – еще это! И то! А он – на и на! У Копперфильда глаза аж кровью наливаются. А спросить, как он это делает не позволяет профессиональная этика. Разные профсоюзы. Хотя по сравнению со строителями, фокусники просто дети. Строители десятку фунтов у меня во дворе в землю зарыли – даже глазом моргнуть не успел. А Копперфильд на концерте только купюру в пять баксов просил ему дать. Не там образование получал, бедняга. Ему бы вовремя в техникум строительный – и глядишь жизнь по другому бы сложилась. Человеком бы стал.
Папа Джим на стройплощадку прибывает гордо. Белые в прошлом шорты, строительные ботинки, рубашка светлая с воротником, под свитер, а сверху короткая овчинная дубленка-косуха. Шорты и рубашка прямиком из сушилки, художественно помятые как из корзины для бумаг пожилого графомана. Ботинки уже почти без краски, местами через протертую кожу поблескивает стальная вставка в носок ботинка. Свитер постиран и высушен по ходу с шортами и рубашкой, стал на размера два меньше и украшен художественным орнаментом из натуральных дырок от моли. Дубленку, по виду, явно отобрали у овчарки, которая из-за дырок получила ее от турецкого пастуха, который из-за заношенности получил ее от своего сына с Черкизона. Вся эта искусственная «застаренность» от Дольче и Габбана по сравнению с ней вызывает гомерический смех. Учиться и учиться пацанам.
Вся эта инсталляция современного искусства «босс приехал» украшена пышной копной кудрявых седых волос, натурально сформированной глубоким сном в одной позе и подголовником автомобиля Форд. Аллегорически это похоже на губы Сергея Зверева только на голове. Тоже странным образом смещают центр композиционного восприятия.
Папа Джим и в люди тоже выходит с шиком. В прошлые выходные он заезжал ко мне по дороге на встречу с дружбанами в кафе нашего райцентра. Ну в обычные ботинки стальные защитные чашечки в носки не вставляют, поэтому через протертую кожу в этот раз просвечивали просто носки. В райцентре, видно дресс-код, поэтому шорты были заменены на джинсы HUGO BOSS, по покрою “дудками до щиколотки” – явно подрезанные у младшего сына. Розовая рубашка стирально-машинной плиссировки и… фиолетовый свитер. Когда-то он спереди был связан «косичкой», но сейчас уже больше напоминал скальп Децла на пике карьеры. Ну и размер конечно тоже как всегда. Рукава чуть ниже локтя, нижний обрез не загораживает ремень до самого пупка. Я в шутку говорю – Свитерок модный, куда нарядился? На свидание? А Джим гордо потер свитер на груди между пальцами и многозначительно сказал: - Ты думаешь это просто шерсть? Нет, это 100% кашемир! И гордо прошел внутрь продемонстрировав спину свитера, лихо проеденную молью. Видно войлочный перед своими слабыми жвалами осилить моль не смогла. Отрывалась на спине. Джим пришел посоветоваться, не стоит ли ему купить подешевке за пять тысяч девятьсот фунтов БМВ пятерку-универсал (тут этот кузов гордо зовут «эстейт») 1995 года разлива с пробегом 140 тысяч миль. А то ему хочется большую машину, а тратить деньги не хочется. В целом я посоветовал отбросить эту бредовую идею на корню, но если жжение в районе бумажника так просто не унять, то можно отогнать машину на сервис к старшему сыну и узнать достоверно прогноз по инвестициям в нее на ближайшие месяцы. Все это обострение динамики подозрительно совпало с выписанным мной вчера чеком на шесть тысяч фунтов за окончание части работ по фундаменту. «Жене на сапожки» светило не больше сотки.
И тут наступает апофеоз, собственно то, ради чего и я затеялся писать этот пост. Разговор зашел за автомобили и Джим рассказал мне прошлогоднюю историю про его родителей. Люди слегка за восемьдесят, закаленные сюррейские «экономщики», ровно такие жлобские типажи, как и диктует нам местный эпос про южных англичан. Они тоже решили круто сэкономить на покупке машины. Их не очень близкий сосед где-то в булочной случайно пожаловался, что у него барахлит и дергается машина, пахнет паленным и все такое. На следующий день поехал на сервис и вернулся на автобусе, полностью убитый морально. Сервисмены посмотрели тачку и, только в первом приближении, приговорили ее на пятерку тысяч. Сказали – разберем, там посмотрим точно на сколько тут. Такие нормальные грифы-падальшики с гаечным ключом, кто с ними не встречался. А машина вся может около десятки стоит. Он машину на сервисе оставил, так как стремно обратно ехать. Живут они на холме, дорожки узкие, застрянешь где – будешь торчать сутки пока приедут спасать. Ровно в этот момент родители Джима этого соседа на автобусной остановке случайно и встретили, подобрали на своем старом драндулете и домой подбросили. По дороге он им и «излил». И еще сказал, что готов ее продать на хрен тысяч за пять. Или вообще налом за четыре. А то он ее сейчас просто ненавидит.
Дед почуял вариант. Сложил два и два, позвонил внуку-автослесарю. Автосервисов в деревне немного. Говорит, как там? Тачка такая-такая есть? Что с ней? Внучек говорит – есть такая, но не у меня. Пойду спрошу у сменщика диагноз. Перезванивает. Говорит сцепление дымит. Надо менять. Видно прокладка между рулем и педалями – го#но. Машина-то почти новая. И движок явно «троит», вроде электроника в порядке, наверное что-то со свечами. Дед говорит – сколько стоит сделать? Внучек говорит, что если дед сам свечки и сцепление купит, то он ему дома все бесплатно зафигачит с братом. За пол субботы и пол ящика пива. У бабки аж давление поднялось от перспективы такой выгодной сделки. Метнулись в райцентр, выгребли в банке весь налик, поехали к соседу. Тот уже лечился от депрессии пивом, с грустью смотрел на маячивший на пару недель велик до автобусной остановки. Дед с бабкой предъявили бабло, рассказали, что у них последние это, чуть ли не с войны в огороде собираемые бабки. Мечта всегда была, машину новей десяти лет от роду иметь. Что они эту свою продадут и ремонт оплатят. Х#р с ней, с экономикой, сбудут мечту свою и помрут спокойно… Сосед сначала сопротивлялся, но потом укатали соседа на то, чтобы он слово, сгоряча брошенное, сдержал. Тут машину просто продать – в регистрационном сертификате оба расписались, в конверт его и в местный ГИБДД, а оттуда новому хозяину придет сертификат на его имя. Денежку дали, за смышлёность поблагодарили и убыли. Позвонили внуку, так и так, как машину забирать будем? Эвакуатор надо или что? Внук говорит, что машину можно домой своим ходом довезти. Все не так плохо. Только осторожно, чтобы сцепление недоконать. Приехали на сервис, свою тачку выставили на продажу за пятерку, сели в «новую» и поехали домой. В родные Сюррейские Холмы. По дороге бабке приспичило, когда заехали поглубже в лес, остановились у обочины, бабка пошла оправляться. Прибегает возбужденная, купюрами в руке машет. Говорит нашла в лесу, на старой дороге. Пошарились вокруг – еще денег нашли. Бабка говорит – надо в лес ехать, кто-то вез бабло, недовез. А дорога эта ведет к старой свалке, которая уже лет двадцать закрыта. Туда народ потихаря ночью бывает ездит что-нибудь выкидывать, за что на нормальной свалке платить приходится. Или, по слухам, цыгане туда трупы после своих разборок прятать отвозят. Короче, если кто и нес куда дырявый мешок с баблом – то точно туда. Дед тоже возбудился, бабка ему говорит – вот, бог сегодня к нам смилостивился, даром тачку какую купили, теперь еще наличных даст. Еще б тебе эрекцию вернул на пару дней…
Ехали-ехали, доехали до «деактивации дороги», это когда берут метров пятьдесят дороги и бульдозером полностью снимают, чтоб не проехать. Но впереди пряники размером с кремлевскую звезду манят, дед газку-газку и только на середине деактиваии сел полностью на пузо. Поскакали дальше пешком. Дошли до самой свалки, денег больше нет. Пока ходили начало темнеть. Вернулись к машине. Грязные по пояс. Машина застряла плотно. Вызвонили внука, тот приехал. Потолкали, погазовали, дожгли сцепление. Заодно и глохнуть стала. Вывалялись в грязи уже по макушку. Вызвали эвакуатор с сервиса, тот приехал, посмотрел с края аафальта, сказал, что в грязь не поедет, у него в правилах написано, что он с дороги съезжать не может, иначе страховка не действует, взял свои сто пятьдесят фунтов за «ложный вызов» и убыл. Нашли другого соседа, фермера. Он подъехал на тракторе. Дернули машину на дорогу аккуратно как могли, только пол выхлопной системы в грязи оставили. Привезли на веревке домой. Всего пару раз в темноте бампером в крюк трактора въехали.
Затолкали машину во двор. Заперли ворота от посторонних глаз. Зажгли свет, посмотрели на то, что от тачки осталось. Получилось немного. Внук спрашивает – на хрена вы на эту дорогу полезли? Дед молчит, как партизан. Бабка косит глазом и отвечает уклончиво. Видно думает как туда еще днем вернуться. С мешком побольше.
Тут приезжает их сын, который и есть наш Джим-строитель заодно. Он уже в курсе происходящего, начинает родителей донимать, на хрена они туда полезли. Они делиться баблом не хотят, с темы съезжают. А он на самом деле обеспокоен их душевным здоровьем, если люди в возрасте начинают чудачить – это стремно, они потом могут чего с газовой плитой начудачить или с камином. Одних нельзя больше оставлять. По местной традиции, пора их в дом престарелых определять. Старики поняли, куда Джим клонит. В дом престарелых не охота. Раскололись. Как бабка деньги на дороге мятые нашла, как решили, что это цыгане бабло в лес прятать несли, как еще нашли, как пошли бабло дальше в лес искать. Типа не чокнутые мы, просто жадные. А Джиму это еще подозрительнее, такие детально-живописные истории только реальным шизам под силу. Единственное, что оба одно говорят. Это на шизов не похоже, у них обычно каски на разные стороны съезжают. Джим говорит – Ну давай, мама, покажи бабло? Где оно? А она говорит – я три купюры по пятьдесят фунтов отдала эвакуаторщику, который нас не взял, две – фермеру за трактор отслюнявила. Только одна осталась. Вот она.
Тут Джим при мне лезет в карман, достает из глубин своего бумажника купюру. И протягивает мне. На вид – полтинник фунтов. Только вместо королевы – мультяшный лёвик в короне улыбается. Купюра из детской игры.
