Утренняя изжога (брюзгливые записки)

Решил вчера стать «продвинутым» пассажиром, зарегистрироваться на рейс через интернет и получить посадочный талон заранее. Открыл сайт, зашел. Хочу чек-ин! А система мне и говорит – хотите апгрейд до бизнеса за каких-то 150 Евриков? Странно, думаю, когда билет покупал – бизнеса на это рейс не было уже. Правда покупал не за деньги, а за премиальные мили. Вот авиажулики! Ладно, на халяву и уксус сладкий, будем из прослойки нарождаться в буржуазию! Беру апгрейд! Вот детали кредитки. Подождите. Все, платеж прошел. Вам на мейл послали уведомление, распечатайте и имейте при себе.  Проверил почту, действительно уведомление об апгрейде есть, а вот посадочного талона нет. Я обратно на сайт – давай талон, шайтан-арба! А система мне – а вот и ни хрена!  Я тут внутри себя вижу, что вы билет апгрейдили. Вот валите с ним в аэропорт регистрироваться! Блин, думаю, удобно то как!

Утром встал в шесть, пол седьмого плюхнулся в такси, в семь десять был в терминале. Подхожу к автомату регистрационному, сую в него свою карточку Люфтганзовскую и... вместо посадочного талона получаю красивое сообщение на экране автомата в праздничной рамочке, суть которого сводится к тому, что у них есть для меня супер-пупер специальное предложение, поэтому мне надо идти к ним на стойку. К живому клерку. На регистрацию бизнес класса работают две стойки, в одной оформляются люди. Второе окно - пустое.  На эконом открыты двадцать, очередь из полутора калек.

Но! Ровно в это время инициативная бабища из бизнес-стойки громко объявляет, что похрен, что тут написано бизнес-класс, айда народ все сюда! Тут пустая стойка есть! Нам тут делать нехрен! Думаете это она себе работу позвала? Нет, своему коллеге. Он посмотрел на неё с ненавистью и внутренне проклял. Тут же часть из полутора калек подрывается и занимает вторую стойку их бизнеса. В зал входит толпа народа, видно пришла электричка и начинает загружаться на регистрацию...

Я бегом-бегом занимаю очередь к этой бабище... Ужасной бабище... Толстая, страшная, вообще без третичных половых признаков (типа макияжа или украшений). Служебный монстр. А хуже всего – широко расставленные маленькие красные кроличие глаза на бледном сером тарелочном лице... Бррр... Фильм ужасов... Или психиатрическая лечебница... Короче пахнет истерикой и сплошными неприятностями. Мне всю жизнь на таких везет.

А я еще с легкого бодунца, вечером накануне у меня была постпереговорная социализация с партнерами в пабе за пивом, которая вполне предсказуемо закончиласть водкой в ресторане «Ереван»... Хорошо хоть хватило мужества отказаться от лакировки коктейльчиком в баре отеля. Тогда точно не встал бы в 6 утра. 

Как же хочется есть! Мечта о завтраке ! В отеле мне отказались подавать завтрак до 7:30 утра, вписали в счет бутылку вина, которую я не пил, и взяли за такси в два раза больше, чем это обычно стоит... Потом спросили, как мне понравилось жить у них и когда я вернусь к ним обратно... Придурки. Вернусь, как только пройдет в голове скрип от их долбанного кондиционера в номере. Выключишь – жарко, включишь – скрип и хрип, окна открывать строжайше запрещено. Это я еще «под наркозом» спал, был бы трезвый – точно до суицида бы дошел. Попросили меня подписать бумагу, что я вина не брал и не пил. Я говорю – вы с головой дружите? Вы мне ее вписали БЕЗ моей подписи, а вычеркивать без моей подписи нельзя? У нас такой ПОРЯДОК, СЭР! Мы вам еще чем-то помочь можем? Убейте себя апстол! Чемодан мой положите в машину! Да не в эту! И не в эту! Досвидшвец! Вот тебе граната без чеки на чаевые!

Так, понесло. Вернемся к теме.

Блин, думаю, ну почему если я в кои-то веки лечу бизнесом, меня обязательно должны поставить в общую очередь и ЛИШИТЬ всех привилегий,  ровно ради которых я все это и затеял??? Унизить, обобрать, потыкать пальцем... Мама, роди меня обратно!

Пара впереди меня оказывается летит бизнесом, они сдают один чемодан в багаж, у дядьки на плече малюсенькая сумка с нотиком и книжка в руке, у его дамы  – сумка-каталка типа «мои гламурные трусы всегда со мной». По говору - из славян, даже смысл понятен, что они говорят друг другу. Бабища требует показать ручную кладь. Вуаля! А теперь требует... ее взвесить!!! Дама спрашивает – нафига? Я в ручную кладь беру! Регистрационная бабища настаивает. Взвешивают нотик и книжку. Ок. Взвешивают каталку – пипец!!! 10 кило!!!! Крики, вопли! ВЫ ХОТЕЛИ ЕЕ В РУЧНУЮ КЛАДЬ ВЗЯТЬ! ЭТО НАРУШЕНИЕ! ТУДА ТОЛЬКО 8 КИЛО МОЖНО! АААААА! Сдавайте в багаж! Дама говорит – не хочу, что вам эти два кило? Бабища вращает зенками и стоит на своем, - Не дам я вам посадочные пока не сдадите! Или вынимайте до 8 кило! Мужик тихо говорит даме – вынимай свой нотик и книжку, дай мне. Говорят бабище – все, вынули, взвешивайте! Бабища говорит – все ок, я видела. Теперь все в порядке. Взвешивать не будем. Вот посадочные. У вас с весом ручной клади на двоих все путем, просто сумочка слишком тяжелая была. Мне не понравилась! Гуд бай!

Пара отходит в сторону, дама недоумевает. Типа – Что это было? А мужик, видно тертый британским сервисом калач, ей говорит – это Англия, милая. Тут все по правилам. Все строго. Они запихивают книжку и ноутик ОБРАТНО в каталку и отбывают в направлении посадки.

Моя очередь. Я выкладываю на стойку все свои бумажки, и, чтобы не быть посланным обратно к автомату и потом, автоматически, в конец очереди (тут такая практика, все – к автомату, если что не так – тогда сюда). Я ей говорю –Что там за предложение эксклюзивное для меня? Дополнительная помидорка в завтраке? Гарантированно не вонючий сосед по креслу? А она мне – Вы билет апгрейдили? Ну вот у вас теперь ничего и не работает. Щаз я вам все зараз пробью. И выписывает мне посадочный и еще на таком же бланке новый «апгрейдный» билет. Даже мой рюкзачок не стала взвешивать. Пронесло! Даже не успело стошнить.

Я широко шагаю в сторону завтрака, добываю себе овсянки пожиже и стаканчик мангово-бананового смутика, мне легчает и я решаю отгрузиться в бизнес-ложу. Посмотреть, как это тут. В бизнес ложе все хорошо, мест нет, еда тошнотная, алк дешевый. Мужской туалет на ремонте, до сентября. Валите в общий, гласит табличка. Чего я решил, что меня с грязным рылом в буржуазию пустят?

Пойду товарищу своему куплю наушники в подарок на прошедшую днюху. Я неторопясь шоплюсь, по электронике я большой любитель «window shopping». А тут еще и повод официальный есть! Гулям-гулям, наушник медленно находим, по сторонам жалом водим, все ручками трогаем.  Покупам! Я за часами слежу, думаю пора наверное к гейту идти. Я ж бизнесом сёдня! Могу буржуазно, в последних рядах, прибыть на посадку! 

Обычно этот рейс (из большого уважения видимо) отправляют из гейта номер 666, который находится уже почти за аэропортом и идти туда минут 20 пешком. Прихожу, вижу, что стойка отцеплена ленточками, двери в посадочную трубу открыты и на табло красным моргает, что посадка на мой рейс closing (закрывается). За ленточкой стоит толпа народа, наверное уже следующий рейс собирается.

Впереди тетка метнулась под ленточку, я за ней. Тянем жалобно лапки с билетиками... Возьмите нас, дяденька! А в ответ – брысь отсюда! Что не видите, что все закрыто?!!! Посадка на ваш рейс еще не началась! А я говорю – А чего тогда closing красным цветом мигете? Нервную систему мою испытываете? Так она у меня слабая! 

А этот молодой зас#анец с бэджиком отвечает – я тут решаю, что и где каким цветом писать! Это я для пассажиров, которые шопятся там написал. Чтобы они поторапливались! Я ему говорю типа, -  It’s just silly! (типа – бред) Зачем вы так с нами? Включите boarding, как положено! А этот #### в ответ мне табличку на стойке показывает, а там написано, что угрожать, спорить, хамить сотруднику аэропорта нельзя, т.к. ОН всегда прав. За нарушение – снятие с рейса, штраф и возможно уголовное преследование. Правило такое-то, пункты такие-то. Подождать его что ли после работы у служебного входа? Когда он уже не так «всегда прав»? Еле сдержался, что бы не нахамить ему (табличка, блин, работает)

Рядом стоит дядечка, Бритос на 100% по виду (и по произношению, как выяснилось тоже) и говорит мне громко: Calm down, my dear. It’s the country of silly messages! Точнее и не скажешь!