Супермен против хомяка или Marwell со своими комиксами отдыхает.

Короткая угорайка-страшилка на тему про животных. Я ни хрена ни Сеттон-Томпсон. Но все же. Сегодня пятница, тринадцатое. День обязывает. История услышана мной на BBC Radio сегодня. Не смог держать в себе долго, буду делиться...
Утром некие хозяева онаружили своего любимого хомячка... натурально прилипшим к клетке в неестественной позе и на последнем издыхании. При попытке тихонько вытащить его из клетки, голова хомяка несколько деформировалась и отказывалась отлипать от прутьев клетки. Прикладывать большее усилие было стремно, т.к. нахрена детям хомяк без головы?!
Бритва Оккама оказалась бессильна, самого очевидного, а именное следов клея, пластилина и прочих субстанций ни на шее бедного грызуна, ни на клетке обнаружено не было. Оставались менее вероятные предположения - демоны, инопланетяне, стоунхендж и тунгусский метеорит...  После некоторого колебания между УФОлогами и  Экзорцистом,  для начала был выбран ветеринар. Клетку с животным отвезли к нему.
Хома всю ночь не пил и не ел, поэтому находился натурально при смерти.  У них метаболизм дикий, хуже чем у бодибилдеров. День без еды или пару часов без воды - и амба. Начинают терять мышечную массу и впадают в анабиоз.
Ловкий ветеринар быстро вынул хомячка из клетки, так же ловко вынул из хомячка маленького пластмассового супермена с магнитом в подставке и пипеткой начал заливать ему что-то спасательно-питательное. Все добро поржали, хомяка положили в специальную пластмасовую клетку "интенсивной терапии" для безопасной транспортировки и убыли домой. Пол дня вся семья сидела, стояла, ела, пила и танцевала вокруг хомяковой "клетки интенсивной терапии", ему подливали спецводичку из спецбутылочки, давали питательные спецшарики от ветеринара и морально поддерживали как могли. К вечеру хомяк оклемался и начал пытаться вылезти из своей "реанимации". Тут то добрые люди и отнесли его домой, в его любимую клетку...
А клетка уже один раз хомяка подвела, подозрительно относился к ней хомяк. Прямо таки уже нелюбил. Начал в ней хомяк метаться и биться об домик. Стремно ему было в клетке. Еще не ровен час опять залипнешь! Люди открыли дверцу, чтобы вынуть хомяка, но он был проворнее. С грацией гепарда он выскользнул из клетки и забился куда-то под мебель. Хому долго искали, нашли, он был где-то за ножкой шкафа без сознания. Подняли из койки ветеринара, повезли хому обратно к нему. От спешки чуть не раздолбали машину. По приезде сонный ветеринар констатировал, что хома мертв как полено. И сдох не в дороге, а примерно час назад. Уже холодненький...
Хомяка оставили ветеринару для утилизации, плачущих детей повезли домой. Айболит от любопытства таки вскрыл хомяка и обнаружил  у него обширный инфаркт, однозначно с жизнью несовместимый. Разрыв сердца, короче. Возвращение в клетку навеяло на него смертельный ужас. Бу!!!
И добрый доктор Айболит поделился этой душераздирающей историей с ведущими утреннее шоу на BBC, а я поделился с вами. Мне стало легче. Не люблю суперменов.

Союз Американских Капиталистических Республик (САКР)

Наконец-то я получил обратно паспорт с американской визой на два года и могу практически безнаказанно погундеть на тему того, КАК это все происходило. Американское посольство в Лондоне находится в самом центре. Центрее центра. Прямо на границе сквера Гросвенор. Много раз я проходил мимо него, но никогда раньше не пытался рассмотреть. Как оно выглядело до 2001 года я вообще помню смутно, а вот после... После оно выглядело впечатляюще. Его окружили кольцом бетонных блоков, перекрыли проезд по улице перед посольством, наставили шлагбаумов, ежей, КПП и будок охраны. Каждый раз проходя мимо я удивлялся неорганичности этого образования в самом центре красивейшего района Мейфейр. Как будто кино про войну снимают... Только очень долго... Десять лет уже...
За всеми этими декорациями, само здание посольства воспринимается как большой ДОТ или ДЗОТ(я не силен в фортификации) и сильно в глаза не бросается. Так, бетонный кубик. Но в этот раз мне предоставилась возможность рассмотреть это чудное образование в деталях. Но об этом - позже.
Чтобы добраться до интервью в посольстве, надо заполнить длиннючую анкету в он-лайне, получить подтверждение, что она принята сервером и распечатать соответствующую страничку с номером анкеты, твоей фоткой и штрих-кодом. Потом ты звонишь оператору по ОЧЕНЬ платной линии, типа 1,25 фунта в минуту (не считая твоего исходящего тарифа!), он долго задает разные вопросы, просит подождать, пока он сверяется с компьютером и... наконец предлагает тебе на выбор самые странные сочетания даты/времени для интервью. Типа субботы в шесть утра. Или понедельника в десять вечера. Ты можешь с ним "поторговаться" на другие даты/время, он будет исправно включать тебе на линии "музычку" пока он смотрит в компьютер, но в конце концов чтонибудь приемлемое найдется. У меня процесс занял примерно минут пятнадцать (умножаем в уме на тариф!) и закончился назначенным интервью на 10:30 утра на пятницу. Работа? Кому нужна эта работа! Работа подождет. На всякий случай первую встречу в эту пятницу я назначил в час дня. С запасом. Если всей пойдет хорошо - есть шанс на ланч. Если нет - вечером догонимся на барбекю. Уже договорились с приятелем.
Получил по почте инструкцию по подготовке к походу на интервью. Милый документ. Он ставил меня в известность, что в Посольство не пускают с сумками, чемоданами и рюкзаками. Можно только что-нибудь неопределенно небольшое для документов. Никаких электронных приборов, ключей от машин, брелков сигнализаций и тем более никаких компьютеров и телефонов. И еще. Очередь в посольство стоит на улице. Никаких укрытий от холода, ветра и осадков нет. Просят это учесть и одеваться по погоде. И еще просят не приходить раньше, чем за 30 минут до назначенного интервью. Все это звучит жестко, но еще разумно.
Прибыл я как Правильная Маша к 10:00. Пространство перед посольством (к моему визиту?) расчистили, убрали все ежи и надолбы, оставили только железный забор и пару стекляных будок КПП. Первая очередь формируется столбиками с ленточками, как в эропорту. Только на улице. Заканчивается она парой девочек, проверяющих комплектность твоих документов и наличие запрещенных к проносу предметов. Всех некомплектных отправляют домой, носителей запрещенного отправляют в аптеку на соседней улице сдавать на хранение. Я где-то глубоко в душе верил в разумность звездно-полосатого мозга. Ну куда я без сотового? Даже на пару часов? Когда очередь продвинулась так, что я смог видеть и слышать, какие экзерсисы девочки проделывают с посетителями, я понял, что от телефона, ключей, наушников, часов и брючного ремня надо избавляться. По ходу идеальный костюм для похода туда - это арабский кафтан на голое тело. Хиджаб.
Рысью двинулся в аптеку. Там предприимчивые индусы организовали хранение барахла для расхлябанных соискателей американской визы. Но как выяснилось, не только. Американские граждане тоже подпадают под действие мер безопасности. Поэтому в очереди я был не один. О! Далеко не один! Учитывая, что за визами едут сюда со почти со всей южной Англии и части Уэльса (есть еще пара визовых центров на Севере и в Шотландии), народ сдает... коляски, подогревалки для детского питания, чемоданы, фотоаппараты и прочий скарб. Довольные индусы сбирают свои 3-5 фунтов с человека, вешают на все это свои бирки, ставят под прилавок и... адиос! Бегом обратно в очередь. Через 15 минут я тоже получил свою бирку, спросил зарегистрировано ли официально это Совместное Предприятие с американским посольством, или они так бабло пилят, по-старинке. Индус смутился, поправил чалму, нагрубил, короче ушел от ответа. Очередь поддержала меня дружным ржанием.
Хорошей рысью я вернулся к посольству и успел в аккурат к моменту, когда моя очередь подошла к первому "девичьему" кордону. Проверку прошел. Меня передали серьезному мальчику в желтой жилетке. Он тоже пристально изучил мои документы и милостиво разрешил перейти в очередь номер два, которая стояла через дорогу уже прямо у дверей КПП. Ворота рая. Во второй очереди стояли только проверенные люди. Их было немного. Они с подозрением и немного свысока смотрели на очередь номер один. На этих подозрительных и волнующихся голодранцев, пытающихся любой ценой проникнуть в очередь номер один. Времени было уже 10:40 и я немного волновался по поводу времени своего интервью. Я спросил про это у другого человека в желтой жилетке, который открывал дверь КПП и пропускал туда строго отмеренное количество соискателей. Он сказал, что все в порядке, ничего страшного. Примут всех, кто записан. Через минут пятнадцать я внутри. Еще одна тетя для проверки документов и я в зале ожидания. Нажимешь кнопку, берешь номерок и ждешь, когда тебя вызовут. И тут я понял, куда попал. Номерок у меня был типа "К" 250, а звали номер "К" 120-й.  А до "К" еще есть буквы алфавита... И много... Зал примерно на 300 сидячих мест. Стульчики рядами и рядами. Все смотрят на большие телеки, на которых высвечиваются вызываемые номера. Все места заняты. Походив кругами, выждал момента и сел на место "свежевызванного". Достал книжку и.. начал осматриваться. В связи с Евросоюзом, Шенгеном и так далее, в посольствах Европейских стран в Лондоне народа почти нет. Так, единичные сограждане меняют паспорта, берут справки и тихо ругаются с Родиной. А у американов - куча народу. Как будто там медом мазано. И все явно не из тех стран, из которых без виз пускают. Зело, такой паноптикум. Большинство из них я бы их и в Таджикистан побоялся пускать... Останутся нелегалами!
Машина, переваривающая народные массы работала на полную катушку. Десятки окошек для приема документов, все туда-сюда бегают, кого-то вызывает компьютер железным голосом объявляя номерок и мигая им на экране, кого-то вызвает клерк напрямую, по громкоговорителю. Все это происходит одновременно с бубнением полутора десятка человек у окошек. Все в напряжении и сосредоточенности, ждут своего номера. Система, которая зовет народ из очереди  сделана на Винде, она зависла. На экранах бегают флажки, народ тихо начинает офигевать. В это время снаружи разворачивает портреты и флаги сирийская оппозиция. Начинается митинг. Лондонские сирийцы орут с энтузиазмом. Просят американцев срочно к ним вторгнуться и восстановить демократию.
В зал выходит клерк со списком и начинает вслух выкрикивать имена и отсылать всех по окошкам. Потом вызывает из зала два десятка людей и ставит их в живую очередь к одному окошку, окно в соседнем зале, а хвост очереди - в нашем. Я слегка офигеваю. Отвык от "человеческих" конвейеров в таких масштабах. А антураж чисто советский. Даже совковый. Здание - чисто обком партии. Только орел вместо Ленина. Внутри - тоже все так же, сборный железобетон и алюминий под "бронзу". Клерки от посетителей отделены фанерными кабинками, а свержу кабинок на всю высоту до пятиметрового потолка - решетки! Диких размеров алюминиевые двери, как и в Совке - дверей десять, открыта только одна. Из окон видно, как там проистекает работа с их согражданами. Они через другой КПП идут, и в другую половину посольского зала проходят. Все тоже самое. Куча народа, очереди, одна газета на пятьдесят человек. Точно как в Совке родном было в присутственных местах.
Я днем раньше купил многозначительную книгу "Английский глагол" на английском же языке. Думал буду неуклонно повышать. Ну, типа саморазвитие и все такое. Взял с собой, в электричке читать. Это 40 заветных минут в каждую сторону, когда можно себя что-нибудь полезное заставить почитать.
Внутри посольства альтернативой были только пронесенные контрабадной из электрички несколько копий бесплатной газеты "Метро", по сравнению с которой "Московский Комсомолец" - "Литературная Газета". Но и на нее была очередь. И в целом санитарное состояние копий оставляло желать лучшего... Короче, лучше "Английский глагол". Через два часа добрался до окошка, сдал документы. Сказали сесть и ждать вызова на интервью. Еще два часа. "Английский глагол" кончился. Начал читать словарь... Наконец-то! Позвали на собеседование. Подошел к окну. На всякий случай следующего соискателя зовут к окну, когда предыдущий еще не закончил. Чтобы новичок втягивался. В моем случае у окошка еще рыдала маленькая страшненькая китаянка в очках, сжимая в руке пучок бумажек из которых явствовало, что она имеет какое-то отношение к Университету Абердина. В целом для меня само наличие университета в Абердине подозрительно (сами карту посмотрите), а что там делать китаянке - вообще непонятно. Короче, офицер проявил бдительность и что-то явно предотвратил. Может быть даже что-то хорошее...
Знак был не очень. Но я был вооружен. У меня была с собой толстая папка с документами, которые были призваны подтвердить мою крепкую связь с любой другой страной, кроме США. Оторванное в бою ухо похоронено во дворе Артилериййского училища в Ржеве (фотка памятника), квитанции из Гамбуржкой (Гамбургской? Фу...)  химчистки за последние два года, талоны на бесплатный корм по воскресеньям в Вестминстерском аббатстве, фотография собаки, которая покусала меня в Риге, дедушкин кошелек с отделениями для настоящик кредиток. Все должно было свидетельствовать о том, что счастливое мое пребывание в США будет временным, поеду я туда скрепя сердце и с удовольствием вернусь при первой же депортации...
Моя очередь. Привет, бла-бла. Куда, чего, кому и как.
- Даю вам визу на год. Хотите визу продлить еще на год?
- Хочу на два!
- На два нельзя, только на год.
- Раншьше всегда давали на три?!
- А теперь нет. Вы нашим теперь на три не даете, и мы вам тоже. Напишите письмо мистеру П.!
Наивный, он думает, что ему еще кто-то кроме Чурова что-то пишет.
Ладно. Еще сотку баксов в кассу. За интервью надо 130 заплатить, сотку за продление, пятерку индусам... Возвращаюсь обратно, в моем окне офицер объясняет молодому негру-программисту, что тот не убедил его в наличии тесных и неразрывных связей с Великобританией. Так что негр не едет на конгресс программистов. И в самом деле, что делать негру на конгрессе программистов??? Смешно даже. Молодец офицер, бдительность не ослабляет. Негр хотел было поплакать, как китаянка, но офицер попросил его плакать в общем зале и негр передумал.
Сдал офицеру чек из кассы, получил вместо паспорта бумажку. С ней надо идти в курьерскую службу и договариваться, как паспорт обратно получать. Самому бесплатно забрать нельзя. Опций доставки немного, самая дешевая - 17 фунтов. Но это если приедут в любое время с 8 утра до 6 вечера. И расписаться надо за получение лично. Ладно, гулять так гулять. Давай за 36 фунтов доставку до 8 утра следующего рабочего дня! Касса тррик. Денежки ууух. Вот, квитанция. Вот номер, можете по компьютеру следить за доставкой. Как только посольство нам ваш паспорт передаст, мы его на следующий рабочий день до 8-ми утра доставим! А когда посольство его вам передаст? А мы не знаем! Мы коммерческая курьерская служба доставки с некоммерческими расценками. За посольство не отвечаем.
Через пять часов я вышел из посольства со смешанным ощущением. Вроде визу дали, а вроде нет. Билеты бронировать? Или погодить? Сколько конкретно годить? Там в бумажке написано, что до 90 дней могут они "процессить паспорт"...  Пошел к индусам, забрал пожитки. На телефоне 50 звонков, 100 смсок. Все меня потеряли, встречи я не перенес... Начал сам им звонить и писать, но бестолку. Встречаться в пятницу глубоко после обеда со мной никто не захотел. Весна, погода хорошая, завтра суббота... Разбежались все кто куда. Викенд, короче. Ну я тоже лыжи развернул в деревню. Товарищ меня в Лондоне недождался, уехал домой один. Успел уже купить в Южноафриканском магазине Буэревурст и соуса от Mrs.Balls и стуча копытом ждет на  Брай (барбекю по-ихнему). Ну вообщем вечер начался рано, а закончился поздно. Пришлось долго компенсировать алкоголем разочарование от близкого знакомства с бюрократической машиной самого демократичного государства на земле. Еле восстановил душевное равновесие.
Прошла неделя. Пошла на склон другая. Компьютер стабильно говорит - ваш паспорт в службу доставки пока не передан. Дринь-дринь. Смс. Наконец-то передали.
Сижу с утра жду. Мне надо кровь из носу в 8 утра выехать, надо на работу. Встречи целый день и ничего не перенесешь. С бритосами в этом плане сложно. Надо за месяц договариваться. Если пропустил - следующий шанс еще через месяц.  Пара накладок - и кто-то из вас на пенсии и бизнес закончился...
Ровно в 7:58 утра в дверь позвонил абсолютно Черный Мотоциклист с моим паспортом в руках. Был он мокр, шумно дышал и забрало черного шлема не открывал. Протянул машинку расписаться. Есть паспорт. Есть виза.
Через минуту я выехал на станцию. Туман стоял такой, что не видно было вытянутой руки. Я реально чуть пару раз на вьехал в соседские заборы. Вспомнил несчастного мотоциклиста. Собачья работа. Вариться в черном кожанном гандоне верхом на железной палке в стакане с молоком... Нифига не гламурно. Не пойду в мотоциклисты.

Укушенный, войдите!

Хочется поделиться чудесами либерального мировосприятия демокартической общественностью. Сетап такой.
Некая тётка разносила рекламные листки, ходила по домам и засовывала их в почтовые ящики и двери. (Тут есть такая тема - вместо ящика щель в двери, прикрытая снаружи и изнутри стрворками на пружинках. Туда можно что-то засунуть, обратно вытащить - нет.)

Не знаю уж как ЕЙ это удалось, но в одном из домов тётка засунула руку в такую щель так глубоко, что.... её за руку укусила собака. 

Для людей определенной категории в этой стране это момент истины. Возможность исполнения всех желаний. Они как будто просто ходят по улицам и думают, как бы меня сейчас машной сбило-бы посильнее, но не насмерь? Или на работе на меня шкаф упал при свидетелях? Или на велике под грузовик легонько завернуть под глазом камер видеонаблюдения??? 

Вот тут то виновник вместе со страховой компанией (или без) и попадут на деньги! Будут меня лечить, кормить, в попу целовать. Если работу из-за этого потеряю - будут платить пока новую не найду (а я долго не найду! ха-ха!) А если вообще для трудоспособности какие проблемы выйдут - то даже пожизненная пенсия. Вот лафа! Мечта, а не жизнь!

Короче тётке наконец повезло, ей нанесли увечья! Ура! И не какая-то бомжота голопопая, а люди с ДОМОМ! Есть что продать, чтобы ей пенсию платить! Тётка сразу давай в полицию, заявление писать. Без этого никуда. А в полиции говорят - это не по адресу. Вы сами добровольно свои пальцы внутрь ЧУЖОЙ собственности засовывали. Так что идите с богом! Тут бы и сказочке конец. Если бы дело было в России. Но дело было в демократической стране. С либеральной публикой (или наоборот?). Хотя хрен редьки не слаще. 

А вот и не конец! А только начало. Ну тётка такой момент упустить не может, надо "голевой момент" реализовывать. А то может её больше никогда так удачно не укусят!

Есть в этой стране еще одна категория людей, обычно это политики, юристы или просто непонятные общественные деятели, которые любят делать себе ПиаР на любой хрени. Даже если тема сама по себе полностью нулевая, но СМИ интересная, будут дуть в эту дудку до посинения. А что? Тут тебе и интервью, и BBC, и телек, и газеты. Везде твое имя! И все за бесплатно. Даешь им "информационный повод", а СМИ дальше все за тебя делают. 

Ну вот на радость тётки появились в её жизни такие правоборцы. Получилась полная "Шерочка с Машерочкой". Для начала обвинили полицию во всех смертных грехах, что они людей не защищают. Игнорируют. Потом хозяина дома обвинили в беспечности, что собаку опасную дома запертой оставляет, приличных людей в руку кусает! Давай мы сейчас в суд пойдем! Всех засудим! Тётке компенсацию! Нам славу пожизненную! Ну у тётки своих денег на гербовый сбор и адвокатов для суда денег нет. (Обычно тут разносчики бесплатных рекламных листовок к элите общества не относятся). Организовали ей что-то вроде группы поддержки, всем миром собрали денег на суд, какой-то адвокат нашелся, который бесплатно готов ее дело представлять. Только за ПиаР и славу. 

Ну СМИ насторожились. Нарождается тема. Общественнозначимая. Острая. С запашком. Все как они любят. Набежали, то есть скорее налетели. Как мухи сами знаете на что... Поставили всю страну в курс дела. Все замерли в ожидании развития триллера.

Бесконечно гонять порожняка нельзя, СМИ остынут. Пришлось все-таки идти в суд.  Там судья оказался в сознании, послал их подальше с их иском. 

Получился пшик, но пшик громкий. Все телеканалы про это рассказали, во всех газетах написали.  Все участники процесса прославились. 

Ну тётка материального ничего не получила, кроме того теперь ее еще и работодатели будут сторониться. (Я даже не знаю какое понижение в должности может быть  для разносчика рекламных листков.) Да вообще, про неё вообще забыли через день...

А вот "правоборцы" продолжают буйствовать, пока с ними корреспонденты все ещё по привычке общаются, они тут создают общественное движение. По борьбе с безалаберными собачатниками. Если ты ненароком прячешь дома в заперти собаку, которая потеницально может кого-нибудь укусить, ты представляешь опасность обществу. Чтобы эту опасность снизить, ты должен повесить везде на своем участке и двери специальные привлекающие внимание предупреждающие таблички. А для почты.... слушаем внимательно!... за свой счет ПОСТАВИТЬ СНАРУЖИ ОТДЕЛЬНЫЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК! Чтобы любой %удак мог безопасно и с удовольствием засунуть тебе туда какую-нибудь бумажку, которую ты ВООБЩЕ НЕ ПРОСИЛ тебе приносить!

Вообщем тема стала горячей, уже политики регионального уровня подключились. Думают как эту тему до парламента дотолкать. На радио ток-шоу, народное обсуждение. Бурный обмен мнениями. Какая нахрен Греция... Всем, с%ка, есть чем заняться... 

Нравится мне этот либерализм. И люди душевные попадаются. Любой су$е помочь готовы.За бесплатно... 

Бритосы VS Австралы. Менталитет.

Есть такой старый анекдот, про то как приезжает в родную Айову погостить местный парень, который проработал ПЯТЬ долгих лет в Советском Союзе. Практически единственный из всего поселка, кто вообще выезжал дальше окружной ярмарки. Столичная штучка, короче. Вечером он приходит в родной паб, где посмотреть на него и поговорить собрался весь поселковый бомонд. Времена "холодной войны" и "железного занавеса", никакой информации ни о Союзе, ни о русских нет. Про Марс по телеку чаще показывают. И все начинают к нему приставать и требовать рассказать, кто они такие, вот эти далекие и незнакомые русские? И он говорит - "Самый большой праздник в Советском Союзе - это годовщина Великой Октябрьской Социалистической Революции. Но празднуют они его в ноябре. И так у русских все..."
Это я все к тому, что я попытался найти квинтэссенцию ментального различия бритосов от австралов (не секрет, что вторые - это просто хорошо отсидевшие первые, гы!).
Когда на дороге для ремонта закрывают одну полосу движения, в качестве временного светофора для реверсивного движения на въезде и выезде ставят двух строительных дядек с длинной палкой, на которой прибит поворачивающися двухсторонний знак.
Так вот, в Англии на знаке написано "STOP" и "GO", а в Австралии - "STOP" и "SLOW".

Австралиан Оупен вибриссами очевидца.

Поросячье любопытство опять подводит поросячьи лапки. Это факт. Решил - раз уж в Австралии, то надо посмотреть теннисный Оупен в живую. Все же Гранд Слэм, Большой Шлем и все такое. А то уже ВТОРОЙ раз в Австралии во время тенниса, а там ни разу не был. Аж стыдоба. В прошлый раз ВСЕ знакомые, узнав, что я был в январе в Мельбурне, спросили видел ли я теннис вживую. А я не видел... Будем исправлять.

Страна гуманная, честная. Бытовой коррупции практически нет. Поэтому билеты на теннис просто покупаются в интернете по их номинальной стоимости. Ну это если у тебя австралийская карточка виза или мастер есть. Ну по крайней мере у меня не получилось это с тремя различными карточками разных банков. Происходит таинственная ошибка, приводящяя к "временной невозможности осуществить транзакцию по вине одного из наших среверов. Попробуйте еще раз попозжее".

Тут был применен ход конем по голове, мой давний инмейт по зооуголку одного захолустного прусского университета стал некоторое время назад Австралом или Оззи, как они себя называют. И соответственно имел австралийскую карточку. Бинго! Билеты есть. Но!

Билеты на главный стадион "Род Лейвер Арена" были только на 22 января на вечер. Самолет прилетает в Мельбурн в 16:30 (билет есть!), надо взять в аэропорту машину (бронь есть!), приехать в отель прямо напротив теннисного парка (забронирован!), принять душ, сесть в такси - и вуаля, привет спортивный гламур!

Но что-то судьба начала корячиться прямо с утра в этот день. Водитель трансфера затупил в лучшем австралийском стиле - приехал на час позже, мотивировал это тем, что на местные рейсы за час приехать нормуль. Ноу Ворриз. Лишний час был потрачен на последний заход в соседнюю сушарню, где по ленточке катаются.... мммм... сладенькие суши! Только мы загрузились в машину со всем нашим скарбом, как начался тропический шторм. Который по пргнозу должен был быть днем позже. Легкая получасовая автопрогулка до аэропорта Голд Кост превратилась в тридцатиминутное стояние в пробке в стене воды. Через некоторое время мы обогнали дождевой фронт и приехали в аэропорт еще под солнышком. Результат - 45 минут. Пока я побежал за тележкой (платные, 3 бакса за штуку), приветливый водитель выкинул наши безразмеоные чемоданы под ноги моей благоверной и убыл. Молодца. Но это были цветочки. Ягодками нас угостили внутри. 

Рейс был отменен. Это был героический JetStar, самое бюджетное подразделение Quantas. Реально, одна из самых дерьмовых авиагрупп среди развитых стран. Как в поговорке - каждое касание их таило в себе вонь. Стюардессы, ведущие себя с пассажирами как сержант в учебке с новобранцами, грязненькие изношенные самолеты, недружественность к любым программам лояльности, кроме своей собственной, постоянный головняк с перевесом и невозможность купить дополнительный багаж по интернету... Короче, если вспомните аэрофлот на внутренних рейсах лет десять назад - все примерно так же. Дымящий икарус Бибирево - метро Новослободская покажется сказкой. 

Всех, кто прибыл пораньше воткнули на следующий рейс. На нас мест уже не хватило. Нас посадили ждать. Я сказал, что у нас билеты на вечер на Оупен, нам НАДО. Ответ стандартный, Окей, ноу ворриз! Я посмотрю, что мы сможем для вас сделать. Может мы вас в Брисбен отвезем на автобусе (2 часа!) и оттуда отправим. Или через Сидней с пересадкой. Мне это все показалось немного стремным. Судя по табло в Мельбурн в ближайшие пару часов улетает еще четыре рейса трех компаний. Неужели в понедельник утром все так забито? Я еще спросил её - вы все смотрите рейсы, или только вашей компании? Тетка отвечает - все. Ноу ворриз. Ну посидели мы на лавочке минут десять. Подходит тетка и говорит, что ей конечно очень жаль, но ничего у них на сегодня нет ни из Голд Коста, ни из Брисбена. Может мы пойдем и поговорим с другими авиалиниями? Я даже ей хамить не стал. Просто руки опустились. #опа. Курортный аэропорт посреди ничего. Отеля нет, машины нет, четыре места багажа, сумка с бананами и начинающая заболевать благоверная. Перспективка.

Ближайшее к лавочке окно - Вёрджин Австралия. Стоит толпа на регистрацию. Свободно только у стойки регистрации тургрупп. Надеваю самую улыбочную улыбку и направляюсь туда. Девка, лет двадцать пять. Накрашенная. Не жирная. Не рыжая. Как не в Австралии. Рассказываю ей свою печаль. Она отвечает - берите у нас два билета, вылет через 30 минут. С вас 560 бакинских. Вы успеваете. Сколько багажа? Я честно говорю сколько. Перевес типа килограмм 35. Гольф клюшки, ботинки и прочее. Она немного с лица мутнеет. Перевес будет по 22 доллара за кило. Типа долларов за семьсот. И платить надо где-то в другом конце аэропорта. Я говорю - а бизнес есть? Есть, только дорого. 1180 баков за два билета. Так на так, только летишь как барин в кресле и еще на обед остается. По рукам. Сдались, багаж сбросили, прошли через беопасность. Бегом к гейту. А там - задержка рейса. Самолет не прилетел. Пока мы там внутри аэропорта бегали, пропустили как шторм начался. Стена дождя, чернота. Не зря тропик Козерога.  Так шарашит, никакие зонтики не помогут. Делать нечего, пошли бороздить местные "бутики". Купили магнитик на холодильник. Еще один. Карты игральные. Дорожный Тривиал Персьют. Майку чистую. Журнальчик. Блин, больше ничего нет. Не пятый терминал Хитроу ни фига.  От безисходности поели салатика. Выпили кофейка. Потыкали в ноутик. Фух! Прилетел самолет. 

Утащили нас из Голд Коста с задержкой на 45 минут относительно оригинального графика. Но вроде пока без экстрима. Будем в Мельбурне в Аэропорту в 17:15, возьмем машину в Хертце, 15 минут - и мы в отеле. Из отеля до тенниса на такси напрямки по хайвею - 4 минуты по гуглу. Пешком в обход - минут 20. Вроде есть даже время на душик. Прилетели в Мельбурн вовремя, даже еще минут 10 нагнали. Багаж дали быстро. От терминала до проката машин - переход через дорогу. Метров 100. Купил тачку (тут уже 4 бакса), загрузил на нее барахло - а она не едет. Переднее колесо разваливается. В крейсерском режиме благоверная толкает тачку с двумя чемоданами, посыпанными ручной кладью, а я тащу большую сумку на колесах с двумя сетами гольф-клюшек внутри. А у благоверной мощности не хватает на сломанную тачку. Меняемся. Толкаю тачку, выезжаю на улицу. Тут полный #ипец.  35 градусов жары, солнце палит как в полдень, ни одного облачка. Я пока тачку отолкал до офиса, потом облился полностью. Посадил благоверную в теньке пасти за сумками. Сам пошел в офис. Там тоже жарко. Но, к счастью, пусто.

В этот раз судьба выставила против меня... расплавленную жарой беременную китаянку за стойкой Хертца. Создание тупее и медленнее придумать трудно. Она минут пять чухала на компьтере чтобы достать мою бронь, потом сказала, что моя машина... не готова! Блин. Говорю - у меня СИитуация, давайте какая готова. Окей. Ноу Ворриз. Сейчас посмотрим. Слезает со стула, идет к рации. Еле еле. Что-то по рации бла-бла, я её еще с трудом понимаю, а ответов из рации мне не слышно. Дам вам машину говорит. Еще даже лучше, чем вы хотели. За те же деньги. Начинает оформлять меня. Анкета-манкета, всякая фигня. Я ей говорю - я две недели назад у вас брал машину, найдите меня в компе, там все есть. Еще минут десять ковыряния в компе и подзывания коллеги. Нашли. Напечатала контракт. Слезла со стула и пошла к принтеру. Потом в другой конец офиса за желтой фирменной обложкой. Потом назад. Я ей говорю - мне бы еще страховку полную, бак бензина купить (чтобы пустым сдавать) и второго водителя. И еще активировать мой счет для платных дорог (он уже открыт). И понимаю, как ошибся. 

Старый контракт надо отнести к шредеру. Он ДАЛЕКО в углу. Потом сделать новый контракт, потом опять к принтеру, потом опять за конвертиком... Офис уже полный людьми, человек десять стоит. Появились еще пару клерков. Дышать нечем, народ весь с чемоданами, потный и злой. Наконец добыл свой контракт. Где ключи? Сейчас будут. Машину уже моют. Десять минут, ноу ворриз. Уроды. Пока суд да дело, беру навигашку, выхожу на улицу и жду спутников. Надо дорогу к отелю забить. Примерно где знаю, но без навигашки могу потеряться. Пять минут на жаре полностью прибивают. Дорогу нашел, 22 километра, ехать 17 минут. Машины нет. И нет. И нет. 

В результате выехали из аэропорта только в ШЕСТЬ ЧАСОВ вечера. Как раз в разгар часа пик. Какие нахрен теперь 17 минут. Полчаса. И точно. В шесть тридцать мы у отеля. Ставим машину, поднимаемся по эскалатору на ресепшн. И там тоже очередь... Единственный свободный чел - клерк в углу сбоку за табличкой "guest relations", что это значит мне до конца не понять, но слово гость есть, факт. Я к нему, так и так, мы приехали, чекиниться времени нет. Можно мы наш стафф оставим внизу, а сами ближе к полночи вернемся и заселимся? Он что-то блеет насчет, что он не тот, он не может, нам надо на ресепшн... Я ему говорю - смотри чувак, там чтобы с кем-нибудь поговорить надо в очереди стоять полчаса!!! А он с гордостью - ну типа да, так ведь финальная часть Австралиан Оупен на этой неделе идет, гостей полно! Я ему начал на слово "guest" в его  должности давить, объяснять, что он "relations" налаживать должен. Тупой конь попался, он считает, что должен заботиться только об УЖЕ заселившихся гостях, а мы как бы ЕЩЕ не гости. Еле ему удержался, чтобы не нахамить. Говорю, ты хоть можешь предупредить ресепшен, что мы тут. Чтобы номер не отдали в связи с нашим отсутствием. Вроде уломал его, записал мое имя на какую-то бумажку. Чую - ненадежный пассажир, набрал в Москву, чтобы в отель из турагентства позвонили. Для страховки. Ну все. Валим на стадион.

Прыгаем в такси, товарищ мой с билетами там на входе уже час коптится. Я его с обеда страшилками кормлю, повышаю бодрость.

Прыгаем в такси, ловко проезжаем под мостом и... втыкаемся в пробку. Надо через речку переехать. Мост один. Я таксиста спрашиваю, можно ли туда пройти пешком. Он говорит - нет, тут дорога только одна. Ноу ворриз. Сидим. Антон звонит мне, я звоню в Москву насчет отеля, телефон с интернетом в спешке забыли с собой взять, не могём узнать, можно ли туда пройти пешком через мост или еще как не можем. Вообщем, еще полчаса вместо четырех минут. Приехали. Хорошо, у меня приятель терпеливый. Еще улыбается. Мы потные, как скаковые лошади, одновременно хочется и пить, и в туалет. 15 минут до матча. Побежали искать. Нашли. 

Зашли в арену, у нас сектор 2. по знакм - мы где-то у 19-го. Пошли по кругу. Оказалось, что всего их 20. Обошли стадион по кругу, короче. Дятлы. До начала игры - 7 минут. Свободная касса, купили воды на всех, забежали внутрь, сели, выдохнули. И из под трибун вышли игроки. Первая пара сегодня - Шарапова и Лисицки. Начали разминку на корте. За нами сидит группа пьяных молодых австралов, налитых пивом по самые небалуйся. Явно не интеллигенция. Далеко не интеллигенция. Гогочут, орут, грязные ноги на спинки стула ставят. Булькают теплым пивом из пластмассовых стаканчиков и дышат перегаром. Полная гопота. Один совсем пьяный, еле бормочет. Сидит полусонный и на наш ряд свои ноги просовывает поверх спинок, спать поудобнее устраивается. Моя благоверная на него один раз шикнула, он не понял. Второй раз она ему уже жестко сказала копыта убрать. Он что-то начал мекать и бекать, про свободу своих ног. Остальная братва затихла в предвкушении... Тут Антонище на них шикнул как-то по австралийски, с применением слова "mate" и еще каких-то доходчивых слов. Копыта втянулись обратно. Мы сосредоточились на теннисе.

Маша одной левой (в смысле правой) забрала три первых гейма подряд, потом слила шесть. Потом опять начала играть. Некоторое время. Потом опять как-то бросила. Потом опять включилась. К счастью, в последний раз включилась вовремя, потому, что был как раз третий сет. И если его проиграть то можно как раз ехать домой. 

Жара страшная, и хоть солнце напрямую не бьет в наши места, душно адски. Вентиляцию включили только раз и на минутку. Каждые два гейма, когда игроки садятся на минутку передохнуть, весь стадион встает и начинается движуха. У кого пиво кончилось идет в тубзик и за следующим, вышедшие в прошлую паузу - загружаются обратно с пивасом. Остальные просто встают размять отсиженные чресла. Все пахнет пивом, потом и перегаром. А вот гламуром как раз не пахнет. Публика странная, как с футбола. Такие в Европе на теннис не ходят. Они про него даже не знают. А вот Австралы - "спортивная" нация. Они за все что хочешь болеть будут. Только бы пиво и пирожки были. А сегодня еще особенный день был. В 1/8 играл их Лейтон Хьюитт, Австрал из Мельбурна. Бывший чемпион всего на свете и бывший номер один в туре. Играет он профессионально уже лет пятнадцать, ему сейчас тридцатник. Явно уже скорее на закате карьеры. Для него так высоко залезть в таком турнире уже честь, а кроме него у Австралов больше болеть не за кого. Последний из Могикан. Вот они собрали тут на 1/8 полный главный стадион. Битком. Желто-зеленая чума. 

Джокович с Хьюитом начали играть где-то часов в девять вечера. Стадион орет, кто-то поет, судья на каждой подаче всех благодарит вежливо и намекает на заткнуться. Да куда там! Тут уже всосана мегатонна пива. Хрен заткнешь.  Орут все, даже беременные женщины и маленькие дети. Давай, типа Лейтон, давай! Наши соседи сзади отоспались на Шараповой, сгоняли за пивком и с новой силой начали болеть за своего. Прямо нам в уши. Рядом с нами оказался так же единственный на стадионе человек в клетчатой кепке. Оказалось, это человек-гудок. Он сидел перед нами и кричал, соответственно,  вперед. Но у нас все равно уши закладывало. И каждые два гейма все опять туда-сюда. Полный колхоз... Когда Новак легко взял второй сет, мы двинули нах хаузе. Купили по сувенирному полотенцу на память и убыли. На такси - очередь. Пошли пешком, через парк. И правда - идти минут двадцать, по набережной Ярры. Красота. Прохладно. Парочки на пикнике по всему берегу пристроились. Университетские ангары для лодок стоят рядком. Чудо. 

Пришли в отель, заселились. В душик сходили, с третьего намыливания отмочили от себя нижнее белье и остатки гламура. Упали в койку. Я выловил в холодильнике пивка ледяного. И от любопытства включил телек в номере. А там... третий сет забрал Хьюитт! Стадион бесится. Орут уже маленькие дети прямо в утробе у беременных матерей! Австралия рулит!

Рулила она правда недолго, в четвертом сете Новак решил, что хватит международной политкорректности и достаточно жестко покончил с Хьиттом. Но все равно три часа трансляции телевизионщикам обеспечил. Ставки букмекеров на матч были - 102 за 100 на Джоковича и 1300 к 100 на Хьюитта. А эти парни не лохи, свое дело знают туго. Чуда не произошло. 

На телеке вывалили комментаторы и начали Хьюитта прославлять, как он круто один сет у самого Джоковича взял. Так прям его прославляли, что куда деваться. Как будто ямайский горнолыжник на Олимпиаде с настоящей горки съехал и даже ногу не сломал. Короче, прямо гордость Австралийского спорта. Потом мы посмотрели в записи как Макарова порвала Сирену Вильямс, реально порвала. Настоящая русская машина. Потом посмотрели как японец порвал Тсонгу. Вообще разочарование для меня. Такой здоровый крендель, а держать удар не может. Болтает его то туда, то сюда. То эйсы бьет на 200 км/ч, то в корт с форхенда попасть два раза подряд не может. Будем смотреть на японца дальше. Люблю ямайских горнолыжников.

Получился у нас такой смешанный вечер - типа мы в ложе (туалет, холодное пиво, удобное кресло и все такое), а дух стадиона еще не выветрился. Еще немного на нервах от всей этой поездки. Только к двум часам ночи угомонились. И то, потому, что пиво закончилось.

А вот "ноу ворриз", похоже, будет у нас еще долго "ворриз" вызывать, да еще какие.

В прямом эфире из Мельбурна, спецкорр "Двуединной Россиии", порось Петр.