Вот я пишу это все откуда-то отсюда. А откуда конкретно? Исторически сложилось, что ответ на вопрос «Как называется это место?» (не надо гы-гы, не в анатомическом или субботне-утренем смысле, а смысле географии) на наших чудесных островах многозначен и коварен. Количество названий, указывающих на земли Англии, Уэльса, Шотландии, Ирландии и окружающих их островов способно запутать не только туриста из Урюпинска, но и вполне даже образованного местного жителя.
Итак, географически вся вышеназванная совокупность островов классифицируется как архипелаг и называется British Isles (Британские Острова). Такие чудные места как остров Скай, остров Юра (привет, Юра!), Оркнейские, Шетландские и Гебридские острова входят в этот архипелаг. (Несмотря на романтические и манящие названия, собираясь сюда, плавки и купальники можно спокойно оставить дома... Тут, как бы это помягче сказать, несколько прохладно...)
На политической карте мира большая часть этих островов входит в государство под названием United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland (Соединенное Королевство Великобритании и Северной Ирландии), т.к. южная часть Ирландии, несмотря на свою географическую принадлежность к Британским Островам, является самостоятельным республиканским государством с столицей в Дублине. Тьфу, нет. В Дублине пиво Гиннесс. А где же у них столица? Да нафига им другая столица, если есть Гиннесс... Щаз точно узнаем! Свет мой Гуглицо скажи... А, вот! Baile Átha Cliath (Бале-Аха-Клиах) или Duibhlinn. Ну молодцы, перенесли все таки столицу поближе к пивзаводу! Я в них верил!
А вот центром Северной Ирландии, относящейся к государству Соединенное Королевство Бла-бла-бла, является печально известный город Белфаст, где всех убивают и взрывают с начала двадцатого века и по сей день с небольшими перерывами на политический перекур. Только недавно опять нашли и обезвредили две бомбы, вполне серьезного размера... Такой город-курорт для любителей русской рулетки и плохой погоды.
В литературно-поэтическом смысле эти земли (или их часть) так же упоминаются, как Альбион (от латинского albius=белый) - в честь величавых крутых белых утесов Дувра, вырастающих на пути прибывающих сюда мореплавателей.
В патриотически-патетическом настроении местные жители гордо называют свою страну Британия (Britain), а себя – Британцами (Brits). Отсюда и «Битва за Британию» во Второй Мировой войне.
Кстати, «Великость» Великобритании корнями идет к тем временам, когда Бретань (что нынче на севере Франции) была тоже под Британским владычеством, и называлась Britannia minor (малая), чтобы не путаться с Britannia major (большая).
Для простоты запоминания этого ералаша можно сказать, что Британские острова состоят из четырех относительно однородных этнико-историко-культурных областей: Англии, Ирландии, Шотландии и Уэльса, которые за последние несколько сотен лет соединялись в различных сочетаниях в разные политические союзы (государства):
- с 1707 года в политический союз Шотландии и Англии, AKA Королевство Великобритания;
- с 1801 года в союз добавилась Ирландия и государство становится Соединенным королевством Великобритании и Ирландии;
- в 1922 году двадцать шесть из тридцати двух Ирландских графств «отсоединились» от Соединенного Королевства, сфомировав суверенное государство англоговорящих рыжих любителей картошки и пива, известное как Республика Ирландия. Страна физически уменьшилась, а название её наборот - удлинилось, и стало звучать как Соединенное Королевство Великобритании и Северной Ирландии.
Что они делали при этом со своим флагом даже трудно передать словами... Но есть грамотные парни, которые это нарисовали:
Судьба еще трех интересных островов, а именно Острова Мэн (между Великобританией и Ирландией), Гернси и Джерси (между Великобританией Францией) еще более выдающаяся и непонятная. Они все независимые государства со своими парламентами, судами и полицией, но без дипломатов, валюты и армии. Официально под протекторатом Соединенного Королевства. Самые белые и пушистые на сегодняшний день налоговые гавани. Кстати Гернси и Джерси также еще и не Британские, а впролне даже Норманские острова. После нулевого размера налогов на офшорные компании, вторым самым интересным фактом про Джерси можно назвать немецкую оккупацию в время Второй Мировой. Это единственная часть Британии, которую фашистской Германии удалось захватить и удержать до 1945 года. Далее следуют Джерсийская порода коров (дают очень жирное молоко, более 7%), ткань джерси и североамериканский Нью-Джерси. Ну вот собственно и все.
Если кто еще вспомнил Британские Вирджинские Острова, то это из другой сказки. Это про Британские заморские территории и эхо «Империи над которой никогда не заходит солнце». Кстати, если говорить про Содружество Наций (еще недавно известное как Британское Содружество), да еще добавить к ним т.н. владения короны, то солнце где-то там светит всегда и сечас, в двадцать первом веке. Но это уже, как я говорил, совсем другая сказка. Переходим к новейшей истории.
Только я перестал жаловаться на бытовые неурядицы, как опять появился повод. Даже как-то уже самому не смешно. Через ПЯТЬ месяцев после своего заселения я получил первые счета за воду и газ. Электрическая компания пока справилась серединка на половинку, счета они выставляют, но адресуют их по прежнему Dear Sir/Madam... Из-за чего, по действующему законодательству, эти счета вынуждены за меня платить собственники дома. Чему они не слишком рады... Продолжает остро выступать несколько позабытый мной Бритиш Телеком (далее БэТэ) – пару недель назад поступило бумажное письмо, что они обратились в мой банк для оплаты по Direct Debit (DD) очередного счета и получили ответ, что я больше в этом банке не обслуживаюсь. Поэтому они денег взять с меня не могут и требуют от меня активных действий по самостоятельной оплате счета картой, чеком, опционами на говяжьи полутуши, ракушками каури или ещё как. Я обратился в свой банк, отправил им сканы подтверждения акцептованного DD и письмо из БэТэ. В банке заверили, что деньги успешно списаны. Чему не верить сложно. Странно... Через две недели приходит следующее бумажное письмо – долг растет, уже второй счет добавился, а первый еще не оплачен!
Зашел на сайт БэТэ, в своем разделе проверил реквизиты DD. Все путем. Пошел в систему поддержки БэТэ, походив по системе вопросов и меню (чем я именно мучаюсь и как мне можно помочь без эвтаназии), минут через двадцать, был перенаправлен в переустановку DD. Переустановил.
После этого мне дали с сайта написать в вольной форме запрос, в чем моя проблема. Написал. На следующий день получил мейл, подтверждающий, что со мной все OK и проблем нет. Потом получил мейл, требующий пройти 15-минутную он-лайн анкету на тему моей удовлетворенности предоставленным сервисом по решению моей проблемы. Ладно. Штук тридцать вопросов с десятью вариантами ответов по каждому плюс «открытые» вопросы, подразумевающие для ответа небольшие эссе. Забавно.
Но забава быстро кончилась, когда еще через пару дней я получил злобное бумажное письмо от БэТэ с угрозами отключения за злостную неоплату уже ТРЕХ последних счетов... Улетел по делам, оставил вопрос до возвращения. Если отключат – плюну на них и уйду к другому провайдеру...
А на закуску вот вам:
Четвертый граф Sandwich видимо и не подозревал о далекоидущих последствиях своего поступка, когда положил на хлеб кусочек чего-то вкусного (возможно колбасно-сырного) и приклыл его другим кусочком хлеба. Нет, конечно такой тип закрытого бутерброда был в обращении у низших сословий уже достаточно давно, но упомянутый выше аристократ восемнадцатого века, прочно вошел в историю с того момента, когда и другие представители высших слоев общества стали заказывать в общественных местах бутерброд «the same as Sandwich» (сделайте мне такой, как у Сэндвича).
Если взять аудиторию моих читателей, то над моим блогом тоже никогда не заходит солнце. Боже, храни Королеву!
Нет ничего более интересного и мотивирующего, чем исследования и открытия. (Ну, конечно есть, кое-что ещё, но вдруг дети блог читают, поэтому официально ограничимся этим). Как только жизнь переходит в оседлую размеренную фазу и новые переживания перестают теребить железы творчества, перо бессильно падает на пергамент и начинает стремительно покрываться пылью... а иногда даже успевает проржаветь...
С ужасом осознал, сколько времени я ничего не писал. Видимо, с одной стороны, я обжился и обзавелся неким ритмом жизни, а с другой – концентрация новизны в окружающей среде сильно упала. Как результат – нет острого желания срочно поделиться с миром новыми переживаниями... Или нет на это времени... Или и то, и другое... Вот, наконец, сложились желание, время и наличие идей.
За последнее время удалось пропустить через себя некоторое количество событий и усилием воли сконцентрировать некоторую эмоционально-информационную «сгущенку», подслащенную байками. Катализатором послужило наличие 40 минут в аэропорту до посадки, дождь на улице и дикий холод... 7 градусов тепла! Хочу к родным нарциссам и тюльпанам...
Итак! Читаю книжку «Sorry, I’m British», не без юмора написанный квази-гид по основным явлениям, понятиям и событиям британской жизни, находящим свое отражение в современном языке, социальных отношениях и групповой выпивке.
Юмор не острый, скорее легкая самоирония, уровень информативности средневысокий. Примерно 1-2 цифровых показателя на страницу. Поросячий мозг справляется без перегрева. Попробую легкий серфинг по мотивам и навеянным ассоциациям, а там - глядишь втянусь...
Британия – счастливая страна. Последнее вторжение на остров было около тысячи лет назад (Норманы), последняя революция (Кромвель) примерно 400 лет назад. С тех пор власть в стране переходила только законным способом (как для этого менялись законы и как поступали с неугодными претендентами мы знаем) и структура населения этнически не менялась (эти горячие темнокожие парни с пышными усами наверняка потомки англо-саксов... ну на крайняк норманов...). Для затравки недурно.
RSPCA – Royal Society for the Prevention of Cruelty to Animals (Королевское общество по предотвращению жестокого обращения с животными) создано в 1820-х годах. Какой прогресс! Проявление истинного гуманизма развитого общества! И в развитие этого к 1880 году в Лондоне даже создается NSPCC – National Society for the Prevention of Cruelty to Children (тоже самое, только для защиты детей). Неплохо! Потренировавшись 50 лет на животных, общество готово заняться маленькими Homo Sapiens... Кстати, Оливер Твист и сцены Лондонской жизни из последнего фильма про Шерлока Холмса вполне достоверно отражают то, что происходило с детьми в городах в расцвет индустриализации. Реальностью были 18-часовые смены на фабрике 6 раз в неделю, оплата труда только едой и угол в заводской ночлежке. Что было несравнимо с почти сибаритским времяпровождением банд детей-карманников под руководством профессиональных преступников, садистов и педофилов( часто даже в одном лице). Родителям было не до них, а в профсоюз не брали по возрасту...
В ХХ веке жизнь в Британии стремительно меняется к лучшему! English Heritage в своем весеннем журнале публикует фотографию – финал чемпионата Великобритании по футболу 1935 года, огромный стадион, толпы болельщиков. Для наблюдения за ситуацией и контроля за возможными беспорядками в небе... полицейские вертолеты! Мне никто не верит. Скан фотографии прилагается... Еще и написано "одна из первых попыток", это когда же была самая первая?
Жизнь британских детей становится лучше день ото дня, NSPCC лоббирует все новые и новые инициативы по защите детей от их родителей, Парламент исправно принимает все это на ура. Тема популярная, как любовь к Родине, и исправно приносит голоса и Лейбористам, и Консерваторам, и даже партии сексуальных меньшинств. Дети становятся не только защищенными, но и весьма информированными о своих правах. Ну по крайней мере о той их части, которая запрещает их понуждать, ругать и наказывать. Таким образом понуждать ребенка ходить в школу нельзя, ругать за плохие оценки тоже, и, соответственно, наказывать сидением дома никак нельзя. Дело подсудное. Эмиссары от NSPCC бдят! Не дай бог!
Появляется даже детская независимая бесплатная конфиденциальная служба помощи Childline, куда, если ты ребенок, можно жаловаться на жестокое обращение с собой. Обычно совет от Childline только один – обращайся, малыш, в NSPCC вот с такой формулировкой... Запиши, чтобы не забыть... Писать еще не умеешь? Ну ладно, напишем за тебя... И – тук-тук в дверь к маме с папой и давай их поведение «расследовать». Желательно, чтобы об этом узнали все соседи по улице... И на работу тоже зайдут, с коллегами поговорить... Полный кикос. В 2006 году Childline официально слилась с NSPCC и процес "стука" наладился совсем - стал простым, линейным и непрерывным. Макаренко и Ушинский со своими методами сели бы здесь в тюрьму сразу и надолго.
Практически полностью утратив хоть сколько-нибудь действенные механизмы воспитания детей, британские родители дали симметричный ответ – в массе забили на их воспитание. Меньшая часть этой функции перешла к социальным институтам типа школы и профтехучилищ, а остальная стала обязанностью социума, или по простому – улицы.
Видимо судьба решила быть ко мне благосклонной по полной программе, и, почувствовав во мне позыв к творчеству, решила дать мне шанс его реализовать. Самолет взлетел, полетал-полетал и вернулся в Ригу. Примерно полтора часа спустя после взлета. Немножко напряженные стюардессы, немного офигевшие пассажиры и сорок минут нарезания кругов для сжигания керосина... Фан сомнительный. Выгрузили в аэропорт, обещают очень быстро пересадить на другой самолет и везти все-таки в конечную точку назначения.
К вышесказанному добавляется еще одна тема – «never talk to strangers» (никогда не говори с незнакомцами), которую британским детям вбивают в голову настолько сильно, что некторые вырастая и в пятьдесят лет не могут попросить воды в пустыне у незнакомого бедуина... Предпочтут гордо и безопасно сдохнуть от жажды.
Все, кто наблюдал на отдыхе британские семьи на пляжных просторах Турции, Египта, Испании и других популярных направлениях, согласятся, что поведение британских детей не лезет ни в какие рамки. Да и рамок собственно для них нет...
По Закону, дотрагиваться до 14 лет до них не может никто, кроме родителей (Да! Даже у полицейских частенько бывают с этим проблемы!) Попытка обратиться к ним вызывает классическую британскую реакцию «never talk to strangers» в их интерпретации – они вздрагивают, рассматривают тебя как привидение и... просто игнорируют обращение, продолжая делать то, что и делали. Орут, бегают между лежаками, поливают окружающих колой, соком и водой, засыпают песком и забрасывают картошкой фри с кетчупом... Задалбывают всех вокруг с утра до ночи, а родители лежат пластом под легким алкогольным наркозом... и стараются не идентифицироваться как родители именно этих сорванцов и не втягиваться в воспитательный процесс, чтобы не запалиться с инспектором NSPCC, отдыхающим инкогнито на соседнем лежаке... Мало ли что...
Такой подход к воспитанию дает еще более чудовищные всходы на отпрысках традиционно очень патриархальных семейств из арабских стран, Индии и Пакистана. Возможность легально полностью игнорировать родительскую власть и не слушаться никого и никогда, приводит к появлению совершенно беспредельных и невоспитанных подростков. Они искренне не понимают, зачем давать людям выйти из подошедшего поезда или лифта, шеренга этих упитанных оболтусов не только блокирует двери, но и начинает энергично заходить, втыкаясь головами в животы достопочтенной публики, которая хочет покинуть указанные транспортные средства... Попытка дикого (обычно иностранного) взрослого напрячь живот и вынести обратно разноцветных балбесов приводит к всплеску у них страха, непонимания и ярости. Кто посмел? Мы же ДЕТИ!!! При этом местные рыже-белые взрослые пыхтят, качают головой, вздыхают... но ничего не говорят! Стрёёмно! Ничего, вот они подрастут – тогда вам будет РЕАЛЬНО стрёмно.
Сложившиеся современные отношения «отцов и детей» в Британии наглядно иллюстрирует следующий пример из моей собственной жизни.
Только что построенный огромный, светлый и просторный муниципальный спортзал с бассейном и всем-всем-всем, набитый новыми супесовременными тренажерами со встроенными телевизорами. Для работающих взрослых 50 Фунтов в месяц, для пенсионеров 25, для детей и безработных – бесплатно. Почти коммунизм. И хотя народ в массе своей уже научился «принаряжаться» в спортзал и демонстрировать последние модели плееров и наушников, все равно, довольно часто встречаются гоблиноиды в грязных когда-то белых сникерсах, велокроссах или вообще в ботинках Тимберленд, которые странным образом не вызывают никакой реакции у персонала спортзала. Обычно прикид дополняется майкой или худи неопределенного темного цвета, спутанными волосами и возможностью предсказать поязвление этого индивидуума по запаху с расстояния до 10 метров. Кстати, в раздевалке они не переодеваются, в сауну не ходят, в душе не моются... Боятся этой аш-два-о, как нечистая сила ладана... Действуют на нервы, когда близко подходят. Хочется протереть себя антисептическим гелем... Всего... И штангу облить им...
Ближе к центру повествования! Я в разгаре 30 минутной интервальной тренировки на велотренажере, весь всклокоченный, в поту, кряхчу-пыхчу. Подходят два подростка лет десяти, один из них в футбольных бутсах, ПОЛНОСТЬЮ покрытых грязью со всех сторон и начинает пристраиваться на соседний велик. Его мучения и мощения вызывают обильный грязепад с его башмаков вокруг тренажера. За 5 минут тренажер весь запачкан, на полу грязь комьями... Я молчу, педали кручу, прерываться не хочу. Думаю, потом его сдам спортзальному дежурному тренеру. Но! Вдруг обратив взор вниз, этот #$%&#$ решил ЧТО ЕМУ ТУТ СЛИШКОМ ГРЯЗНО, о чем он сообщает товарищу и пытается пойти на ЧИСТЫЙ соседний велик. Соседи по залу традиционно неодобрительно качают головой и страшно вращают глазами. Молча. Он пытается уйти... Но не тут то было!
Я не выдерживаю, ловлю его (довольно аккуратно) за майку и зову дежурного тренера. Прибегает тренер, я показываю ему засыпанный грязью тренажер и пол вокруг него, указываю на запас грязи все еще имеющийся на его бутсах и в ответ... получаю истерический крик «Это Ваш сын? Нет? Не трогайте его руками!» Я говорю, - «Сорри, бой. Не хотел тебя трогать» Мальчик вылупил глаза так, что они изнутри уперлись ему в очки, промямлил «Сорри!» и отскочил от меня на безопасное расстояние. Я говорю тренеру – «Видишь, что он тут натворил? Ну, чего делать будешь?» Он говорит – «Все нормально, только не трогайте его руками! Не трогайте! Я сейчас все уберу!» Я прододжаю – «Он не может находиться в спортзале в уличной обуви, это ПРАВИЛО спортзала!» Дежурный – «Это ПЕРВОЕ нарушение ПРАВИЛ, за это полагается предупреждение, я сейчас уберу и предупрежу его. За первое нарушение я выгонять из зала не могу...» Приносит щеточку, совочек, тряпочку. Планомерно и тщательно все выгребает и вымывает... Мальчик исподтишка рассматривает меня с тренажера подальше, грязь продолжает падать с его бутс... Соседи продолжают кивать, вращать и пыхтеть...
Что это значит теперь? Они все еще осуждают мальчика? Или уже указываают на мое преступное поведение? Я докручиваю свою тренировку в смешанных чувствах... Теперь меня засудят? Депортируют? Или здесь посадят?
Я иду на растяжку и постепенно во мне вскипает злость. На этого бесхребетного и зашуганного дежурного тренера, на этого безалаберного мальчика, на соседей по спортзалу... На то, что никто так может и не скажет ему, что он поступает неправильно... Какой урок он только что извлек? Первое – никто не смеет его трогать, чтобы он ни делал. Вообще. Никогда. Второе – всегда найдется кто-то, кто будет за тебя расхлебывать последствия. Он вырастет и не научит своих детей, как его родители не научили его... И постепенно публичные спортзалы станут напоминать ринг для женского рестлинга в грязи... Бррр!
Я созрел. На всякий случай я перечитал правила на стене спортзала и подошел к дежурному тренеру. Извинился за хватание (вроде ничего не сломал ему) и сослался на состояние аффекта. По реакции тренера понял, что судить меня не будут, и что если бы он мог, то наверное сам треснул бы его больно. Я почувствовал в нем единомышленника, правда слишком запуганного для открытого восстания. Далее у нас состоялась плодотворная пятнадцатиминутная дискуссия на тему «почему мальчик не был удален из спортзала для переобувания», на что я получил логичный ответ «потому, что у него нет с собой сменной обуви, а если у него её нет и он не может вернуться в зал – значит я его выгнал из спортзала, чего я с первого раза делать не имею права». Аргумент чугунный, не поспоришь. Второй заход на тему «я периодически делаю упражнения на полу и не согласен делить его с грязными бутсами мальчишки, дышать грязю, заразиться глистами и еще чем-нибудь, и мне пофигу есть ли у него сменная обувь» закончился объяснением, «что мальчик не заходил в ту часть спортзала, где я делал упражения лежа, поэтому моему здоровью ничего не угрожает, а если бы он пошел туда, то был бы немедленно остановлен». Меня заверили, что «при повторном нарушении он несомненно удалит мальчика из спортзала». Круг замкнулся. Никто из свидетелей нашего разговора с тренером не произнес ни слова. Вроде вначале я был везде прав... Облажаться было невозможно... И, тем не менее мне удалось справиться с ситуацией так, что я чувствую себя полностью в г#вне...
Подозреваю, что следующий раз я тоже буду глазами вращать и молчать... На хрен мне сдался этот мальчик? Вот пойду и запишусь в частный спортзал, пусть он в десять раз меньше и без окон, пусть самый новый тренажер там из спортзала Люфтваффе, получен по реституции после Второй Мировой, зато там в пять раз дороже и мальчик туда не попадет... Сам знаю, что дурацкое решение... Но я так решил! И буду стоять на своем!
Кстати, это повод поговорить о другой чудной стороне британского характера – об упрямстве. Если бритосом решение принято – то оно принято. Если это решение ещё и объявлено вслух, да ещё и публично, то все, пересмотру не подлежит. Как говорится «Высечено в камне». Если решение даже ЧУДОВИЩНО ошибочно, приведет к ГИБЕЛИ МИРАи исправить его НИЧЕГО НЕ СТОИТ, настоящий Бритос будет стоять на своем до конца (здесь за кадром идет мелодия «Врагу не сдается наш гордый Варяг..»).
Это распространяется не только на высшее сословие (уже более 1000 лет жестоко болеющее самолюбием), но относится и к вполне рядовым членам общества – мелким клеркам, официантам, кассирам и проч.
Стейтмент (0): Если официант уже сказал, для воды они ВСЕГДА подают стакан со льдом и лимоном – вы созрели. Исхода только два. Пробовать переубедить его бесполезно, решение принято и публично озвучено.
Вариант (1): Можно попробовать добиться смены официанта на другого через менеджера. Если только менеджер сам не боится связываться с эим официантом и не скажет вам, что сделать этого нельзя, т.к. официант защищен профсоюзом и это его столик. А другие столики (у других официантов) заняты... Тогда возвращаемся в точку (0) и меняем официант на менеджер и идем дальше по эскалации уровней. Зайти по нему можно далеко... Вплоть до Королевы... Или самоубийства... Шутка.
Есть вариант(2), он же самый вероятный, быстрый и результативный – просто выковыряйте чайной ложкой лёд и лимон в пепельницу сами!
Совет – не пытайтесь обмануть официанта. Если вы (по вашему мнению - хитро) попросите стакан для чего-то другого, куда лёд и лимон не полагаются, и будете вероломно пить из него свою воду, к которой лёд и лимон ПОЛАГАЮТСЯ, не надейтесь что это пройдет незмеченным. И хорошо если ФИ за это вам выскажут открыто и вслух! Это значит, что вам точно не плюнули в суп! Ну может и не точно...
А Sassenach (Sasanach, Seisnig) - это так Англичан называют Шотландцы, Валлийцы и Ирладндцы на родном языке... В переводе это что-то вроде «английские обитатели Британских Островов»... Ну как бы, не местные, Кельтские, а понаехавшие... Конкретно и без грубости... В слове явно читается корень из названия Saxon(саксы) и читается это как Сассанаш...Сассенах... Короче - Саксы, нах!
Свершилось. После долгих лет неведения и душевных метаний я наконец обретаю твердую почву под ногами. Мое ненаписанное обращение в свинопередачу "Жди меня - 2" вернулось волнительной новостью. Один сетевой сумасшедший, который требует называть его "Вселенским разумом" (но согласен так же и на "Всераза") обнаружил поистине уникальную ссылку в интернете Жмем сюда: УНИКАЛЬНАЯ ССЫЛКА. В архиве КГБ подтвердили правдивость всей этой информации. До последней запятой! И, такие милые люди, отдали мне его личное дело почти бесплатно!
Да, вы правильно поняли. Наконец-то официально рассекречена биография моего отца. Из нее становится понятным, откуда я такой гениальный взялся и почему раньше я был такой несчастный.
Просто мой настоящий папа был шпионом, секретным физиком и талантливым кулинаром. Его "иронические" кулинарные рецепты для молодых поросят, выходившие в газете "Свинская жизнь" под псевдонимом, вдохновляли многих свинок перестать однообразно питаться в сухомятку зерном и перейти на действительно здоровую пищу из консервов... Господи, я же читал эти рецепты.. Давился сухим зерном и мечтал, что мой приемный "папа" догадается подарить мне на день рождения самый завалящий консервный ножик... Наивный маленький свинтус... Мой настоящий отец своим сознанием на парсеки опережал моих тогдашних "родителей"...
К сожелению, пока ничего не известно про мою настоящую маму. Хотя мне очевидно, она была свиномоделью. Папа не выбрал бы другую. У него всегда были высокие эстетические запросы. В этом и корень того, что я не только очень умный, но и фантастически красивый.
Меня всегда смущала моя непохожесть на моих "родителей", теперь буду называть их так. Я перестал понимать их сразу, как перестал брать грудь. Меня манили далекие страны и великие свершения, а мама заставляла ворошить опилки в туалете и замачивать за щекой зерно. Мне хотелось плыть и лететь, а папа заставлял меня читать учебник "Как выжить в зооуголке среди хомячков и октябрят" и ходить в очень среднюю свиношколу Мы были с ними свинками с разных планет. Там где заканчивались мечты моих "родителей", мои мечты о будущем только начинались! Их счастливая реальность была для меня клеткой-перевозкой с птичьего рынка в красный уголок... Моей жажде жизни было тесно... Именно поэтому я решил так рано покинуть "родительский" дом и отправиться в другой зооуголок на поиски своей собственной судьбы...
Конечно предстоит еще многое прояснить, уточнить детали биографии отца, конкретные места, где он жил и творил. Я так мечтаю о том дне, когда я смогу подойти и прижаться небритой щекой к боку блестящего автоклава, в котором кремировали моего выдающегося отца...
А может он еще жив? И живет в каком-нибудь доме для свинопрестарелых? Теперь, наконец, я могу представить себе своего настоящего отца - красная полковничья шлейка, осанка грифа, с проседью в хохолке, гордый полукруглый профиль, мощные желтые резцы до подбородка, прищур проникновенных глаз-бусинок... в которых нет-нет и блеснет искорка молодой поросячей души!
А вдруг у меня есть сестры и братья? А вдруг они такие же красивые и гениальные как я? Боже, я чувствую, как слёзы радости стекают из моих глаз и тяжело виснут на вибрисах... Какой горько-соленый вкус имеют счастливые слёзы судьбы...
Все, пока, побежал в amazon за книжками по марксизму-джедаизму, хочу скорее приобщиться к глубинному смыслу творчества моего отца. Он так много писал...
Возбужденный дорогами и полный новых впечатлений я возвращаюсь к Вам с новым постом в необычном жанре «обзор прессы». (Пишу в самолете, трясет постоянно, поэтому извините за грамматические ошибки.)
Тяготы жизни заставили меня путешествовать за последнее время пару раз на электричке в стольный град Лондон, что и явилось невольной причиной моего знакомства с британской «желтой прессой» или «листками для заворчивания колбасы» (Wurstblatt) как это называют немцы.
Местные издания запахом отдаленно напоминают «Аргументы и Факты» и «Московский Комсомолец» как по разнообразию тем, так и по глубине проникновения в них. Совершенно случайно, с утра я стал жертвой бесплатной газеты «Метро», а вечер подарил мне чудесное знакомство тоже с недавнего времени бесплатной «London Evening Standard» (говорят, небезызвестный Лебедев недавно выкупил из их банкротства и сделал бесплатными).
Чтение настолько незатейливое и остросюжетное, что оторваться почти невозможно. Для меня эти газеты стали в некотором роде откровением. Лексикон всех журналистов редакции состоит из примерно 2000 общеупотребительных слов... (ну ладно, не всех вместе, а скажем лучше – каждого... но примерно одних и тех же!) Минимум фразеологии, никаких реминисценций на историческо-культурные темы, никакого тонкого юмора. Все буквально, в лоб. Прямо и просто. Без словаря. Я, как иностранец, мучающийся при чтении местных книг и журналов отсутствием в моем багаже богатого национального британского наследия, к которому постоянно апеллируют авторы ВСЕХ сколько-нибудь серьезных эпистолярных экзерсисов, пионял в этих газетах АБСОЛЮТНО ВСЁ. Чудесно! Я понял, что меня затягивает... Лучшее средство от этого – попробовать посмеяться. Желательно над собой. Итак, какие материалы заставляют биться чаще сердца британских пассажиров метро?
Начнем с легкой разминки. Идет грабеж магазина. Средь бела дня. Разбита витрина, выгребается имущество. Все прохожие реально проходят... побыстрее. В битву с врагом вступает пожилая дама и своей сумочкой физически противостоит организованной преступности. Камеры CCTV являются безмолвными свидетелями героизма нашей Новой Боудикки! Полиция официально подтверждает сей факт, и результат – фото бабульки на первой полосе многих газет. Здесь смотрим оригинальную публикацию с видео.
Далее идет мощная международная новость. Европейский Суд по правам человека вынес постановление о том, что заключенные имеют право голосовать на выборах. Ура! Теперь национальные парламенты стран ЕС должны это рассмотреть и принять соответствующие поправки в суверенные законы. Британия во всю обсуждает эти поправки в законы о голосовании. Как обычно в Парламенте находятся альтернативные лидеры – один за немедленную легализацию в Великобритании решения Европейского суда, второй – категорически против. Оба пытаются нажить политический капитал на этой популярной теме. Один парламентарий обвиняет другого, что тот хочет получить симпатии заключенных тупо для голосования за него на следующих выборах, что на первый взгляд попахивает идиотизмом, а на второй – не очень. Ведь получившая возможность голосовать тюрьма будет вполне лихой прибавкой к местному избирательному округу, в ней сконцентрированы тысячи людей, все – явно избирательного возраста. Учитывая некую монотонность существования в условиях заключения, эксперты предсказывают высокую явку на голосование... Тема горячая. Вовлечены все до последней домохозяйки, все жаждут высказаться. Дебаты идут на радио, телевидении, в прессе. Аргументы льются рекой, вплоть до рукопашной в студии. Премьер-министр высказывается против этой инициативы. Появляется формулировка, что «осужденные и заключенные под стражу нарушили свой социальный контракт с обществом», в связи с этим общество им отказывает в праве «порулить» обществом, по крайней мере до «искупления вины». Тут же его поддерживают все парламентарии, которые принципиально делают все наперекор Евросоюзу. А таких тут много... В ходе голосования очередная идиотичеки-гуманистическая инициатива Евросоюза с треском проваливается... Британские ЗэКа голосовать пока не будут. Тема снимается с национальной повестки бесед за чаем... Но видимо ненадолго.
На сцене появляется некий новоявленный юрист, а в прошлом пятнадцатилетний сиделец за мокруху, который невероятно мучался все годы отсидки невозможностью влиять лично на политический ландшафт родной страны и, как результат, неудовлетвоернный сложной экономической ситуцией в стране к моменту его выхода на свободу (Если бы он голосовал все пятнадцать лет - здесь все было бы по другому!). В связи с наличием интернета, в том числе в тюрьмах, начинается вторая волна давления на правительство по адаптации рекомендаций Европейского Суда... Страна демократическая, правительство не может игнорировать активное массовое мнение. Появляется компромиссная позиция – готовится законопроект о возвращении голосовательных прав сидельцам, приговоренным впервые, к менее чем четырем годам, за некий перечень «нетяжких» преступлений... Правда второй раунд широким народным массам уже не так интересен. И, несмотря на то, что Европейский суд по правам человека физически находится в Срассбурге, нация полностью удовлетворена тем, как " Брюсселю опять показали шиш!". ТВ и Радио переключаются на более животрепещущие вопросы...
Более не буду уничтожать ваш мозг столь «серьезными» темами. Возвращаемся к топ-оф-зе-топ колбасных новостей!
Одна безумная телка уговорила другую безумную телку сделать ей подешевке инъекции силикона в попо. Для еще большего усиления ее неземной ягодичной красоты и полной гаранти успешности ее артистической карьеры. Не совсем легально, но всего за штуку фунтов и... в Америке. Америка! Оо! Там все круто! Ее! Девки летят в Америку! В дешевом мотеле при аэропорте Филадельфии ей быстро вкололи в зад силикона, который немедленно попал в вены и вызвал обширный инфаркт и.... смерть... Началось полицейское расследование. Задержан нелегальный «доктор» - транссексуальная женщина, на рекламу которой в интернете и повелись молодые дуры и, как выснилось, двоюродные сестры. В этой истории цимес в деталях. Здесь еще много чего «выснилось».. Первое, что выяснилось – «докотор» обещала оставшейся в живых кузине сделать тоже инъекцию силикона. Бесплатно. Как откат. Если она уговорит свою более зажиточную родственницу раскошелиться... А еще выяснилось, что сам «доктор» пытался (или пыталась?) таким образом собрать денежек на операцию по хирургической трансформации себя в женщину... А еще выснилось... что инструкции по силиконовым инъекциям в попу она (он?) вычитала в интернете... А еще выяснилось, что силикон наш "доктор" купил(о) в строительном магазине... Да, именно так. Прямо в литровом пластмассовом ведерке с ручкой... В общем, тут всем участникам должно стать очень стыдно... Особенно оставшимся в живых...
Следующая героиня страдает редкой дисфункией. Она испытывает оргазм от... ЕДЫ. Натурально может нажраться до оргазма... (Я думал такое только у спаниелей бывает). Ну собственно, поэтому и жрет как паровая молотилка - и вкусно, и... даже незнаю как и сказать. В свои 25 лет она уже весит 235 килограмм и набирает по 15-20 кило в год. На еду уходит прорва денег... Бабла не хватает! Тут двадцать первый век вступает в свои права по полной – деточка-слон открывает свой ВЕБ-САЙТ(адрес не скажу), где можно за деньги скачать видео ее пицца- и бургер- оргазмов. А за отдельную плату – она по веб камере покажет вам все это в живую... Бээээ... Вы всетаки полезли в интернет и тоже это посмотрели?
Другая дама, 47-ми лет, замужняя мать троих детей делает себе двойную мастэктомию (вроде так назывется?). Полностью удаляет обе груди. Из страха умереть от рака груди... В ее семье бабушка, мать и её родная сестра умерли от этого страшного заболевания. Внезапно и быстро, но в страшных муках. И наша героиня решила обмануть судьбу. По принципу нет груди – нет рака. Хирург, делавший операцию, высказался вирутозно – как доктор он противопоказаний не видит, детей достаточно, грудью не кормит, а как человек – он ее понять может. Поэтому и сделал эту операцию. Муж выскзался определеннее – если избавившись от бюста она станет опять нормальным человеком в морально-психическом плане, то это по-любому лучше так, чем как сейчас. Жизнь в постоянной фобии и отношении к своей груди как к часовой бомбе... Тема чувствительная, оставляю без комментариев...
Теперь просто курьезы... На днях в полный рост отличилась британская полиция. Отдел по борьбе с контрабандой при поддержке силовых подразделений взял штурмом квартиру румынских контрабандистов сигарет. Как выснилось, штурмом успешно была взята квартира этажом выше... Там тоже проживала румынская семья, протествали они по румынски, поэтому полицейские поняли свою ошибку только разгромив всю квартиру, вывернув ванну и частично подняв полы... Улик не было (бычки на кухне – не в счет). Облажавшийся старший офицер полиции внимательно посмотрел ордер и сверил номер квартиры... По крайней мере, они попали в тот дом... Вину за сержанта, который в толстой штурмовой перчатке тыкнул пальцем не в тот номер этажа он с себя не снимает... Браво, достойный парень!
Настоящие контрабандисты пытались потихаря выбраться из своей квартиры по пожарной лестнице, но были немедленно схвачены окружившими дом полицейскими. Они приняли их за испуганных мирных соседей и, не проверяя документов, проводили в безопасное место и отпустили... Только денег на такси еще не дали... А невезучая румынская семья оказалась нелегалами... Так что дела у них теперь плохи... Их депортируют.
И последняя новость – серьезные изменения в одной из самых престижных ниш на рынке труда. В резюме работников банковских учреждений появилось новое требование к работодателю – наличие в офисе крытой охраняемой парковки для велосипедов, раздевалки и душа. Без этого они менять работу отказываются. Даже за дополнительные деньги. Мотивируя это тем, что поездка на работу на велосипеде «является частью их образа жизни». А велосипеды у банкиров зело дорогие... На дороге не бросишь, сопрут.. И под открытым небом тоже не поставишь, там дождь бывает. А какой уважающий себя банкир после работы полезет в мокрое седло?!!!
Что-то мне не пишется на вольные темы. Ничего интересного вокруг не происходит. Приходится заниматься неинтересными вещами - налогами, бухгалтерами, кредитами. А это, как известно, творчество не стимулирует, а даже наоборот, угнетает...
Терплю чудовищную дискриминацию со стороны финансовых и других институтов в связи с отсутствием кредитной истории в этой стране. С первого раза отказывают во всем, приходится доказывать, что ты не верблюд. Иногда помогает. Иногда - нет. Так и стоишь, покачивая горбами...
А как, скажите мне на милость, тут нажить кредитную историю, если ты тут не жил и ничего ни у кого не брал? А пока ты не стал "проверенным" заемщиком с историей - ничего не дают. Известный замкнутый круг... Типа "нет бойфренда - прыщи, прыщи - нет бойфренда..."
Самая жесткая тема при заполнении анкет - это проживание в Великобритании по одному адресу более трех лет, с этого начинаются ВСЕ анкеты. Если менее трех лет - укажи предыдущий адрес, если и там менее трех лет - еще более предыдущий... Если не в Великобритании - все, амба. В компьютерной системе часто даже нет возможности ввести адрес НЕ в Великобритании, живи ты там хоть всю жизнь...
И второй мощный камень преткновения - работа и занятость. Если ты не работаешь или работаешь не в Великобритании - тоже амба. Такой опции в компьютрере нет, клерки зависают... Не бывает приличной работы за пределами метрополии, как ни крути...
Если ты не работаешь по найму, а там фриленсер или предприниматель - у тебя должен быть свой бухгалтер, реквизиты которого ты должен дать для проверки твоей кредитоспособности. Если бухгалтер не в Великобритании - дверки опять закрываются...
Радует так же процедура подтверждения твоего постоянного адреса проживания. У нас система прописочная, штамп в паспорте показал - все, значит ты там живешь. Здесь не так. У местных нет никакой регистрации в принципе, свобода проживания, передвижения и все такое. И вообще, как говорят местные, регистрация - это дискриминация, "большой брат" и все такое. Угроза свободе, короче. Но для иностранцев ЕСТЬ обязательная регистрация в полиции по месту проживания (им столько свободы не нужно). И есть "сертификат о регистрации в UK", милая бумажка, смесь средневековой индульгенции и царских облигаций. С фотографией, адресом и разрешенным сроком пребывания в UK. Все это на защищенном бланке и частично заламинировано, чин чинарём! По закону - обязан в семь дней лично явиться в полицию и сообщить о смене адреса. Полноценный Photo-ID, как это тут называют.
Но прикол в том, что его-то как раз не признают финансовые организации, провайдеры услуг и другие серьезные граждане. Им нужно принести пару-тройку счетов за коммунальные услуги на твое имя и на этот адрес одновременно. Вот это для них и есть подтверждение места проживания... Немного странно, но где-то глубоко разумно. Неплохой фильтр...
Поскольку ты можешь такого рода бумаги нажить только через месяц-два постоянного легального проживания по какому-то адресу в UK, первые два месяца можешь не пытаться не только взять автомобиль в лизинг, но и даже расслабиться по поводу мобильного телефона у приличного оператора с нормальным контрактом. Только "припейд", авансовый план с дикими тарифами... Типа 0,2 фунта за минуту сотового на сотовый или 5 фунтов за 250Mb данных... Роуминг и звонки за бугор - еще за более отдельные деньги... Есть еще операторы-"дискаунтеры", типа Lebara или Lycamobile, у них относительно дорогие звонки по Великобритании, но очень дешевые тарифы за рубеж и между двумя мобильными одного оператора. Хорошие тарифы на передачу данных. Так же работают в роуминге, относительно дешево. Из недостатков - меньше мест, где можно пополнить, отсутствие (может пока?) микро-SIM и странное выражение лица клерков и UK-знакомых, когда даешь им такой номер... Там префикс странный, нехарактерный... Такой "имиджевый" кикос... А вот для туристов - очень советую. Прилетая в Великобританию прямо в аэропорту покупать в автомате пару карточек Lebara, там есть уже какой-то минимальный баланс, между собой уже можно звонить или родным. И при первой же оказии пополнить их фунтов на 10, этого с головой хватает на пару недель. В Германии тоже есть Lebara Deutschland, а в Австрии - Yesss! A где еще что практичное есть - посмотрите в Wiki.
Это я так, в качестве советов бывалого. Сам только Лебаре 2 месяца и жил, пока на контракт не перелез с "приличным" оператором. Теперь денег уходит больше, но мой имидж знааачительно лучше... И счета мне присылает на мой домашний адрес на мое имя. А это, как известно, тут самое главное. Потому что те, на кого я больше всех в плане счетов надеялся - энергетическая компания EDF, продолжает упорно меня называть Dear Sir/Madam. Не взирая на анкеты, опросники и мои слезные письма. Бухгалтер меня успокоил. Говорит - это надолго. Может даже навсегда... У него счета от этой стабильной компании приходят на имя граждан, которые уже по несколько лет на нас с облаков поплевывают...
Ну да ладно, бог с ним, с лирическим отступлением. На самом деле хотелось поделиться с вами вот этой ссылкой:
Я думаю она порадует моих знакомых футуристов. А пофигистов не порадует.. Им все пофигу. Так и тыкают своим безразличным пальцем в экран своего iPad...
Досталась она мне от самого интеллектуального из моих родственников dil. Это один из немногих постов в его блоге, который я в состоянии прочесть и понять, за что собственно ему и большое спасибо.
