Криворукие гоблины возвращаются

Пришла пора поставить зимнюю резину на машину, а то если как в прошлом году снег выпадет - все, застрял по полной. Решил не ехать к своим деревенским шиномонтерам. Что-то они меня задолбали в прошлый раз. Нашел красивый новый крупный центр - все там есть и магазин, и шиномонтаж и сопутствующие услуги. Все блестит и манит огнями.
Записался, приехал. Вышел манагер, я ему сказал - переобуваемся на зимнюю, лежит в багажнике. Нет, не новая. В прошлом году один сезон в ней накатал. Манагер посмотрел и говорит - резина не подходит. Я говорю, как это не подходит?  А вот так! Нельзя такую сюда ставить. Я ему говорю - слушай, умник, мне типоразмер мой дилер дал, все подходит. Ты типоразмеры что, в уме все знаешь? Может зайдем на сайт и посмотрим? Этот говорит - я ничего не знаю, это резину ставить не будем, подобрать вам хорошую ПОДХОДЯЩУЮ резину? У нас на складе есть большой выбор! Сука.
Вот, думаю, попал. Прямо как у арабов. Мне пофиг, что тебе надо. Я тебе продам, что что мне продать надо. Ну хрен с ним. Поехал к своим, деревенским. Эти все мухой перекинули. Как дело до расчетов дошло, я ему хотел 80 фунтов налом дать. Достал полтинник розовый. Они их тут "пинки" называют, и, обычно, очень подозрительно косятся на персонажей, которые "пинки" из кошелька вынимают. Либо наркодиллер, либо полтос - фальшивый. И то и другое стремно. Но иногда интересно срабатывает.
Монтер мне говорит - квитанция нужна? Я - нет. Тогда давай "пинки" и будь здоров! Согласен? Вот такие тут законопослушные граждане встречаются. Поскольку никаких подотчетных материалов на мою машину списано не было, это в чистом виде сервис был. Никаких следов. Все шито-крыто. Так что полтос себе парни вечером на паб намутили.
Следующие пассажиры вообще супер. Решил я себе в гостинной поставить домашний кинотеатр, привлек лучшие умы человечества - местных инсталляторов. Сетап простой - в гостиной потолок из гипсокартона, над ним чердак. Колонки на потолок, провода по чердаку в угол и кабель-каналом спустить к усилителю. Пришел ко мне Бен. Посмотрел, померял все, про пожелания спросил. Я ему все и рассказал. В целом в теме ориентируюсь, может только последних гаджетов не знаю.
Через неделю присылает мылом комплектацию - помимо прочего барахла, акустика Anhtony Gallo, шарики такие дебильные. Посмотрел на сайте - крепятся только на стенку. Я ему пишу, как насчет потолка? Я провода не хочу видеть по стенкам. Он говорит - я приеду с электриком, он объяснит, как поставить их на стенку, так чтобы невидно было. Под углом будет сверлить, в сторону потолка.  Я его спрашиваю - есть еще варианты, кроме Галло? Нет, все плохое. КЕФ не прет, B&W не рулит, Бозе ваааще отвратительно... Он такое мне предложить не может. Я ему говорю - может поискать кронштейны потолочные для Галло? От других производителей? Или умельцу какому заказать гнутый? Нет, крепеж уникальный, нигде нет. Умельцы не будут делать в таком маленьком количесве кронштейны. Придем к вам, все покажем.
Пришли. Пришел электрик, маленький глухой дядька средних лет. Бен ему объясняет, где какие колонки и все такое. Дядька вообще не в дугу. Последний раз в кино перед войной был. С внуками. Нарисовали ему. Всосал.  Начал мне рассказывать, как он тут все проштробит. И все аккуратненько выдолбит. И провода с потолка гостинной через стенку кухни обратно к услилителю вернет. А чего не через соседей?... Что-то гонит, думаю. Начал он смотреть как и куда сверлить. Ну ладно, в двух сторонах есть разгон, чтобы под градусов 30 к стене засверлиться и по диагонали в потолке  выйти. А две стенки - наружние, над ними уже крыша, выходить наверх некуда. Я спрашиваю, а тут как будем действовать? Он говорит, будем сверлить вот так,  и показывает палец согнутый. Я ему - в смысле не по прямой, а так вот с по дуге с загибом канала под 60 градусов??? Да!, - уверенно отвечает наш мастер. Я ему говорю, а что и СВЕРЛА у вас такие "дуговые" есть? (Я уж сам засомневался, может изобрели чего пока я тут в носу ковыряюсь?) Нет, говорит покровительственно, сверел таких не бывает, сынок! Но при наличии опыта, сноровки и УДАЧИ - можно такое и обычным сверлом насверлить... Тут я полностью прифигел... А если удача отвернется? От крыши через дымоход провода обратно в гостиную воткнем? Ну нет. Вежливо попрощался с дядечкой, проводил его. Проверил, чтобы он с пляжа убрался. Стремно таких электриков к дому подпускать...
Инсталлятора оставил. Говорю Бену - Я все услышал, что хотел. Не будет тут твоих Галло, не ставятся. Забудь. Подбери какие-нибудь другие. Которые бывают белые или серебянные и на потолок ставятся. Хорошо? Бен расстроился, приуныл. Сказал, что поищет. Я параллельно тоже поискал, и в догонку ему скинул пяток вариантов колонок, а так же до кучи - включая трубчатый кронштейн белого цвета для навески на потолок, чтобы через него проводок прошел незаметно. Вместе со ссылкой, где его купить можно.
Так вот этот засранец мне пишет в ответ, что ЕГО колонки гораздо круче того, что я предлагаю. Поэтому он мне ПЛОХИЕ ставить не хочет. А вот МОЙ кронштейн удивительным образом идеально подходит к ЕГО колонкам и он с удовольствием мне всет-таки продаст эти, блин, галимые Галло (в сердцах я так, да простит меня Энтони). И вот вместо того, что бы послать этого Бена к его британской матери, я пишу этот пост. Проблема в том, что остальные инсталляторы прямо со старта оказались хуже Бена. Вообще подрываться не захотели. А некоторые даже не перезвонили. У них тут бум кинотеатров домашних, что-ли? Очередь клиентов стоит? Не понимаю я этих предпринимателей. Откуда деньгам браться, если их никто зарабатывать не хочет? А кто хочет, тоже как-то очень прямолинейно действует. Или миллион, или пошел ты нафиг.
Тут попросил одних сделать мне прикидку по воротам вьездным, сдвижным. Тип стандартный, размер тривиальный, никаких специальных требований. Так мне прислали письмо, что они только все самое лучшее используют для ворот, и все обязательно сертифицировано и лицензировано (в Министрестве заборостроения что-ли?), и они с радостью сделают мне в течение 4-6 МЕСЯЦЕВ мои ворота за 8-10 ТЫСЯЧ ФУНТОВ! Из чистого мифрилла гномы мне их что-ли выкуют??? Вручную? Прямо в Мории?
Начал понимать, почему тут на каждом углу по магазину DIY. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Поделился печалью про ворота с местным приятелем, бывшим строителем. у него подход четкий - идем в магаз, покупаем железо, доски, берем на прокат сварку и болгарку и за выходные делаем в гараже ворота. По интернету заказываем мотор и управление к этому всему. За вторые выходные все устанавливаем. Обмываем. Финита!
У меня тут уже дома своих инструментов и запчастей больше, чем ином московском ЖЭКе. Я по поводу разводки телефона, сети домашней, текущих кранов никому не звоню. Бесполезно. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Как меня это принудительное рукодельничество задолбало...

Переезд - как пол пожара.

Только вроде у меня устоялся круг более ли менее адекватных сервисменов и я перестал жаловаться на тяготы быта в этой стране, как... случилось непоправимое. Пришлось переезжать в новый дом. Правда в пределах одного почтового индекса. Но все же.
Соотвественно встал вопрос подключения газа, воды и электричества. Выглядело все это просто - лезешь на их сайт, жмешь кнопочку "я переезжаю", заполняешь акнекетки типа откуда и куда, жмешь кнопку и все должно сработать. Но на практике все оказалось сложнее. С водой все прошло благополучно, мой клиентский счет система обнаружила, счетчиков воды ни там, ни тут нет. Да, это вам не Европа. Тут все еще по-старинке. Так они мне ответитли, что вообще ничего менять не надо6 они только адрес для выставления счетов поменяли.
А вот сайты газа и электричества номера моих клиентских счетов... не признавали. Веб-сайты обеих чудесных компаний - British Gas и EDF Energy - отрицали существование номеров клиентских счетов, которые я брал... не поверите! Прямо с их бумажных счетов, из графы "номер клиентского счета". Попытки позвонить в указанные организации сначала ни к чему ни привели - время ожидания оператора на линии превышало мое терпение и почти истощало батарейку на телефоне. И если бы еще музыку крутили! Нет, в трубке шла навязчивая реклама их различных пакетов услуг и самовосхваление. На фоне сорокаминутного ожидания оператора, ежеминтуные заявления о любви к клиенту и желании помочь ему любой ценой  звучали лживо.
Я изучил полученные за прошедший ГОД счета более внимательно. Оказалось, что вместо British Gas я был клиентом British Gas Business. Такая же петрушка обнаружилась с электричеством. В адресе для переписки было однозначно указано - EDF Energy Business Accounts. То-то я думал, что немного дороговато тут с газом и электричеством. Просто меня снабжали год по коммерческому тарифу.   Никого не смутило, что оплата привязана к прямому дебетованию на счет физического лица и оплачивается жилая квартира, а не офис. Хотя, какое им дело. Если пациент платит - пусть ему будет. Мистерия. Начал разгадывать.
Пошел на сайт British Gas Business,  обнаружил себя, как клиента. Зашел в раздел "бизнес переезжает" и написал им кто, куда, когда и зачем переезжает. И там было поле для заметок в свободной форме, где я написал им, что я не бизнес и меня надо передать в другое подразделение, для частных лиц. Примерно то же самое сделал с электричеством. Сразу получил от всех мейлы, что они приняли заявку в работу и в ближайшее время со мной свяжутся. Прошла неделя, никто не связывается. Дозвониться невозможно. Выяснил, что новый дом при прежних жильцах снабжался от British Gas. Пошел на их сайт, уже конечно для частных лиц, и заполнил там форму "хочу подключиться".  Самый большой косяк там, что если ты пишешь, что проживал менее трех лет в UK,  то тебе надо позвонить им и поговорить с оператором. Телефончик тот же. Круг замкнулся. Полный П. Ну я на всякий случай написал, что БОЛЬШЕ трех лет жил по прежнему адресу в UK. Если что - скажу ошибся. Нерусский я, твоя моя не понял! Извините! Заработало. Мне начали приходить письма по почте. Мне начали приходить мейлы. Каждый день. Офигенно ободряющие. Скоро все будет хорошо. Примерно пятое из них свидетельствовало мне свое почтение и просило позвонить им срочно. Но по тому же телефону. К счастью тут по закону физически прерывать поставки электричества и газа в жилье нельзя. Бумажная волокита проходит в теплом и освещенном доме. Ну и пусть это будет их проблема! Надо будет - сами позвонят.
Терпел пару дней, потом как-то утром думаю - дай позвоню, может по утрам очередь к оператору поменьше, народ на работе, еще не очухался. Набираю - пипикает, соединяет! Оба-на! Поговорил с девочкой, вообщем такого адреса где я живу в их системе нет, адрес где я жил - я там не жил... Гонит. Я ей прислал мейлом копии счетов на мое имя от их компании на старый адрес. На новый адрес. Это, говорю что? Я их только что в фотошопе нарисовал? Задумалась... Перезвоню, говорит. Я говорю - постой, милая. Газовые счетчики - приборы строгого учета, на дороге не валяются. Давай я тебе номера счетчиков из старого дома продиктую и из нового. Может что и сойдется в твоей системе. Сделали, она отрубилась. Звонит опять - все нашла. Все четыре адреса... Я говорю - давай уточнять. Уточнили. Как она настаивала - по почтовым индексам сверили. Я говорю, может тебе еще на Гуглокарте домики показать? Нет, говорит. Не надо. Перезвоню. Через часок перезванивает. Рассказыват. Все, внесли изменения в систему, теперь адреса всего два. Первый, ваш старый - это адрес коммерческий, не частная квартира. Ну и бог с ней, это бизнес-подразделение пусть парится. А мы вам сейчас новый счет у нас откроем. И подключим с января. А я говорю - ничего, что сейчас ноябрь только начался? А она - дело серьезное, время нужно. Но вы не волнуйтесь, текущий поставщик вас не отключит. Только ему придется оплатить за газ с момента въезда в дом и до момента переключения поставки на нас. Я ей говорю - милая, вы и есть текущий поставщик. У меня есть бумажки от предыдущего хозяина об ежегодном освидетельствовании бойлера, там все в ваших логотипах. Могу даже номерки продиктовать. Она опять - перезвоню. Через часок перезванивает - все, отлично. Нашли еще один клиентский счет, привязали на ваш адрес. Какая-то беда с адресами с этими, все перепутано. Думаю, как там перепутать можно, если адреса из списка выбираются? Вводишь почтовый индекс, а тебе список дают домов на этот индекс зарегистрированных? А кроме списка ввести от себя ничего нельзя. Чтобы дом в индекс включить - это год тут проходит, столько бумажной работы. Кто новостройки покупают - такой головняк первый год имеют с этим. Ну ладно, обратно к делу.
Все, говорит. Нашла. Мы вас еще и электричеством снабжаем. Теперь можете на сайт зайти, зарегистрироваться и в он-лайне всем управлять. Вы наш клиент, скоро бумаги придут. Ок. Зарегистрировался, залогинился, выбрал себе тариф по газу, выбрал по электричеству, выбрал сервис-пакет (облуживание и ремонт бойлера, труб и прочего). Пришли все письма, мы вас везде подключили. Ждите счетов.  И ждите инженера нашего, проведет вам годовой осмотр.
Инженегр позвонил, договорились на время. Пришел. Что-то лазил везде, пыхтел, скрипел. В компьютере рылся. Я ему говорю - все, что здесь установлено у меня в бумагах есть. Что, кто, когда. Предыдущий хозяин был парень был битый местным сервисом, все ходы записывал. И мне наказал!  Не надо, говорит, у меня все в базе данных есть. Открыл электрическую "голову" бойлера, что-то там поменял. Побегал по чердаку (тут разлив через чердак идет), говорит мне - где у вас тут клапан на вводе накопительного водонагревателя? Я говорю - не в курсе. Новенький я. Смотрели, искали - не можем найти. Вроде в документах на установку бойлера клапан есть, а где они физически - не видно. Может кто-то его за стенку зашил или еще как спрятал. Я ему говорю - у меня термостат не регулирует температуру, какую ни поставь, через пол часа бойлер выключается и я замерзаю. Я его из цепи управления временно удалил, таймер включил на 24 часа и температуру в доме регулировал на бойлере нагревом теплоносителя. Я знаю, что не экономно. Что на температуру на улице не реагирует никак. Зато тепло в доме. Хоть просох дом. А то не жили тут пару месяцев, все остыло и набрало влагу. Инженер мне термостат починил, вскрыл и лимб повернул на 30 градусов. Покрутил ось термостата (он биметаллический, простой), где щелкало - поставил на лимбе 22 градуса. И закрыл все. Вуаля. Мои просьбы поставить современный беспроводной термостат с сенсором не над батареей в прихожей (где от него никакого прока нет), а где-нибудь на стене жилой комнаты, успеха не возымели. Это отдельная инсталляция и отдельный визит. И вообще. И так нормально.  Заканчивается праздник тем, что инженер предьявляет мне форму красного цвета и говорит, что эксплуатировать бойлер без клапана опасно, поэтому он все выключил и желтые стикеры налепил, типа - опасно, не включать и прочее. Ну не знаю, говорю. Ставте клапан если нужно. Только странно, что тут систему в 2002 году смонтировали, каждый год ваш инженер тут был - и никаких нареканий. Ничего не знаю, говорит. Я пошел. Вы как клапан найдете звоните. Я говорю - телефон дайте. Он - звоните по нашему центральному номеру, мы напрямую с клиентами не общаемся. Пока! И ускакал. Я пошел печально папочку с документами от отопления и горячей воды листать. И выяснил. Что ТОТ ЖЕ САМЫЙ инженер был тут в 2010 году и установил на систему фильтры от металлических частиц и кальция! Сука! Нашел к чему придраться. Все потому, что этот визит бесплатный. А вот следующий, для установки клапана - платный. Два раза сука! Пока незнаю, как его ущучить. Но думаю над этим.
Написал бывшему хозяину, он во Флориде кости греет. Он говорит - все было путем, установили в 2002 году все, Бритиш Газ все принял, бумажки у тебя в папке.  Каждый год инженеры приходили, заполняли листки осмотра, тоже в папке. Что за клапан и где он - понятия не имеет, не сантехник. Вот такой ребус.
Теперь ищу контору, которая это все делала в 2002 году. Может у них в архиве какая-то исполнительная документация осталась?
Полез на сайт газовщиков, в он-лайн менеджмент моих клиентских счетов. А там их уже ЧЕТЫРЕ, и у каждого свой НОМЕР. Причем два из них я распознал что это (газ и электричество), а вот два вообще не открываются, говорят, что с ними что-то не так и их скоро поправит администратор системы. Это видно наследие сведения счетов. Косяк на косяке.

Мистерия с предыдущим адресом тоже потихоньку разрешилась. Приятель мой, сосед по бывшему адресу рассказал, что дом был много лет муниципальной собственностью, каких-то лесников или что-то еще. Год назад его с аукциона продали, новые хозяева сделали ремонт и сдали его мне. Они насчет уведомления поставщиков коммунальных услуг я так понял не парились.  А вот брокерша (еще одно местное чудовище, в дранных колготках и вечно покрытое кошачьей шерстью), когда  мне его сдала, на мой вопрос относительно "чего дальше делать по коммуналке", сказала, что она им шлет письмо и они мне сами все договора присылают и подключают. Может и не быстро, но надежно. Вот так неприходя в сознание дом и оставался коммерческим объектом. Я их спрашиваю - что же это у вас такая фигня везде?  Ничего не происходит по человечески? А они мне - "исключительный случай". Везет мне на эти "исключительные случаи" тут. Время убивается море.
А вот British Telecom  в этот раз сработал как часы - на веб-сайте попросил их меня переключить и всего с опозданием на один день они меня переключили. Только хаб мой старый  (версия 2.1) не стал тут работать, мне продали незадорого хаб версии 3.0. Пришел по почте хаб, я его воткнул, он сконфигурировался, поднял бродбанд и перестал его поминутно терять. В отличие от предыдущего. Только оказалось, что новый хаб не поддерживает IP-трубку. Вообще. И никогда не будет. Можешь ей гвозди забивать.
Кругом враги. Ну хоть тепло, интернет есть и телефон работает. Государство бережет граждан от произвола монополистов.

Завтрак туриста

Канада, дикая-дикая Британская Колумбия. Южная граница Арктики. Наши дни. Августвский поздний сезон, плодородный год. Сухо, солнце сетит. Везде ягоды созрели, шишки налились... На охотничьей базе сидят охотники с лицензиями на Гризли, Черного Медведя и Лосей. Считают часы до открытия охотничьего сезона. Коротают время за пивком. По-маленькому с ружьем ходят. Стремно, медведи на базу выходят. Год был хороший, медеведей расплодилась тьма, все вниз с холмов валят на прокорм, где полегче и потеплее.
Тут на базу приезжает чужая машина, появляется незнакомец. Явно городского вида. Тощий, одет не по-охотничьи. И не по-лесорубски. Городской, короче. Выходит к нему хозяин базы, Дирк.
Дирк сам немец, но уже 25 лет в Канаде живет. Был менеджером в цементной фирме в Германии, сделал карьеру, заработал немного денег и сбежал от городской жизни. В тайгу. Клавку свою вывез, детей нарожал. Короче, из первых "дауншифтеров" (хотя он, наверное, и слова такого не знает). Настоящий дикий егерь, проводник и лесоруб. Еще дичее будет местных. Неподдельный такой МУЖИК, крепкий, мускулистый, загорелый за лето в дым. Стандартный таежный прикид - треники шерстяные с отвислыми коленками, рубашка байковая в клетку, бейсболка засаленная и очки с дымчатыми стеклами толшиной в мизинец. Грозное оружие вермахта.
Он с самого севера Германии, ист Ост-Фризланда. Типа Голландии, все тоже ниже уровня моря. Народ постоянно дамбы строил, их топило - они чинились, все смывало - они опять все строили и сажали. Чтобы дамба держалась, она "живой" должна быть, душа у нее должна быть. Вот они и замуровывали в дамбы детей ненужных. Не варвары какие, не своих. У цыган покупали! Суровый народец там вывелся, вроде и христиане, а вроде и язычники, вроде не охотники и трапперы, а смелые и сильные. И тут такое явление на пороге...
Дирк его спрашивает, чего приперся, типа сезон еще не начался, пива нет, пошел вон. Тот отвечает - я не охотник, я из Ванкувера, я не пью алкоголь. Это сознание замутняет. Я за ягодами приехал. Я вегетарианец, любитель экологии и полностью "зеленый". Дитя цветов, короче. Ну, как-бы, грибы-ягоды в общественном лесу - общественные. Иди ешь сколько влезет. (Народ там плечами в лесу не толкается, не Подмосковье.)
Дирк ему говорит, типа не вешай нам лапшу, нехрена тут с ружьем по лесу лазить до открытия сезона. Да и полиция тебя если поймает, им про ягодки не вотрешь, конфискует, оштрафует и еще пиндаля даст домой. Вали, короче обратно. Откуда взялся.
А тот говорит, типа - ружья у меня нет, только лукошки и фотик. Не могу зверушек обижать. Я же "зеленый" по-полной! Даже не ношу одежу из кожи убитых живтоных! Ну его и спрашивают мужики - а как если медведь на тебя выйдет? А тот говорит, - Во-первых, медведь никода первый не нападает, его спровоцировать надо. А я не буду! И вообще! Я спою ему песенку! Я в интернете прочитал, что песня медведя умиротворяет и от мыслей дурных отвлекает. Так что все в порядке, никаких проблем. Ну ему говорят - ты чокнутый дятел, не суйся туда. А он - Пойду я все-таки, я свои права знаю. Тайга народная, никто мне не указ. И  пошел.
Ну, когда к вечеру машина обратно мимо базы не проехала (дорога-то одна), поехали за ним, нашли машину оставленную нашли на просеке. Фонариками помахали, покричали, постреляли. Никого. Поехали в ближайший поселок в полицию. Вынули из койки дежурного, вернулись обратно. На утро затеяли спасательную операцию, вызвали рейнджеров, подсобрали проводников из поселка. Вместо открытия охотничьего сезона - весь день по тайге бегали, зверье пугали. Нашли лукошко и сумку егойные. И ничего больше. Пропал, как корова языком слизала. Ну как-бы положенные три дня поисков прошли, тему закрыли. Больше деньги налогоплательшиков тратить нельзя.  Народ наконец-то охотиться стал... Три дня сезона потеряли, не шутка.  Дирк поцокал языком. Для него сезон - это деньги. А потом охотники  нашли случайно его ноги в ботинках. Не стал медведь жрать некожанные ботинки, выплюнул.
Добрый Дирк философски заканчивает свое повествование - "Видно спел, дурак, попсятину нашему рок-медведю! Ха-ха-ха!"
Пожалуй, это была одна из самых печальных историй про малину услышанных мной... Аминь.

Английский спортинг глазами очевидца.

Что такое английский спортинг? А вот что. Вчера мок семь часов под дождем в полях Оксфордшира. Две команды по восемь стрелков сражались за право промокнуть насквозь и заболеть. Полный английский антураж. Все в зеленом, с ружьями. Все в грязи, вода течет с козырька кепки, через защитные очки ничего не видно. Ветер порывами, мишень два раза одинаково не пролетает. То ее ветром откинет, то дождем прибьет к земле. До дальних тарелок похоже дробь через воду вообще не долетает. Чувствовал себя идиотически-героичесим спортсменом.
Но я такой был не один. Все остальные тоже героически сражались за победу. В короткие перерывы забегали под навес, наливали в себя горячий чай и забрасывали в топку "пирожок" с хрюнделятиной. Я достал из багажника магазинные, уже готовые макароны с курицей типа по-итальянски и был тут же опущен по полной. Обвинен в нелюбви к английской кухне, непатриотизме и так далее. Один даже прикололся и спросил, что это ТАКОЕ я ем? Объяснил, что это еда для людей, а то что там у них на подносиках - я только в зоомагазине в Италии видел. Потом за моей спиной собралась группа граждан и начала нарочито в слух рассуждать, что другой бы раздал всем тоже вилки, и пригласил бы... Хоть попробовали бы они что такое эта итальянская "паста"...  Я им сказал, что как только они такого доброго парня встретят, то пусть меня тоже зовут его макароны пробовать.
Это такой юмор у британских мужиков. Они все время друг друга подкалывают. Иногда конкретно жестко. Но после моих русских товарищей я уже не реагирую. Типа как говорят: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется".
Хозяин стрелкового клуба в этот день был не в духе. Ночью клубный домик вскрыли, взломали замки на железных шкафах и утащили ДВЕНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ патронов. Весь клубный запас для грядущих рождественских корпоративов. Много денег. Для него очень много. И еще грядущий разговор с полицейскими из лицензионного управления. Почему хранит так много в неподготовленном месте, почему у шкафов замки такие детские, почему сигнализация не оплачена уже два года... Был повод быть не в духе. Но работать надо, слишком дорогие сегодня гости у него. Уважаемые люди. Настоящие и бывшие члены сборных Великобритании и Англии, олимпийские надежды и примкнувшие к ним энтузиасты. Хозяину почетно самому с ними ходить и кнопки нажимать. Вот он и тянул улыбку как мог. Учитывая его почтенный возраст, заношенный "лесниковский" прикид и лицевой тик, Хопкинс мог отдыхать со своим образом Ганнибала Лектора. Наш был убедительнее.
Стрелки были более расслаблены, результаты рекордные сегодня не просматривались по техническим причинам, и борьба шла скорее "кто тарелку круче зашибет". Поскольку почти все из них стреляют всю жизнь, они наверное за спусковой крючок дергали в своей жизни больше, чем многие из нас ложку ко рту подосили. Часть из них уже "ветеранского" возраста, в настоящее время тренируют или держат свои стрелковые клубы, часть - вполне даже соревновательного возраста мужики. Ружья фантастические, настройки и вес у них тоже впечатляют. И никаких резных финтифлюшек, блескаи украшалок. Все очень практично. Сильно отличает от английских (и не только) охотников, которые норовят столько "красотулек" наворотить на своих ружьях, что забывают как их него стрелять. Обратно к теме. Таких красивых выстрелов я никогда еще не видел. Обычно на соревнованиях все подходят очень практично. У каждой мишени есть точка на траектории, где ее можно рубануть с наименьшими усилиями и, соответственно, наименьшим риском потерять очко. А тут все было наоборот, мишени летали как птицы и каждый извращался над ними как мог. Тарелки били и прямо на выходе из машинки, и наоборот, уже почти у земли на излете. Хозяева приготовили 16 стрелковых точек, никаких "клеток". Просто обруч на земле за который нельзя заступать стрелку. Рядом оператор с беспроводными пультами. Всего 150 тарелочек на человека, 8-10 выстрелов с каждой позиции. 4-5 одинарных мишеней и два патрона на каждую, потом с этого же места две пары, иногда последовательно, иногда - одновременно. Правила FITASC (международная федерация),  прикладываться к плечу на позиции нельзя, исходная позиция - приклад низко на ребрах у живота. Для непонятливых и спорщиков  - судья приклеивает ленточку красного скотча на жилетку,  ВЫШЕ ленточки нельзя держать ружье в момент изготовки. Просто и эффективно.
Метательные машинки стоят везде, на земле, на деревьях, за кустами, на каменных башнях, на подъемных вышках. Часть вылетов можно видеть, часть - только слышать. Задача хозяев - сделать примерно 80 разных мишеней, половина так называемые "стандартные", где стандартного размера черная тарелка летит по понятной траектории. Их называют "скореры", их спортсмен обязан стрелять 100% и набирать очки. Далее идут более сложные мишени, например берут тарелочки меньших размеров (вот супер-мини тарелка примерно сантиметров 7 в диаметре, если летит за 30-40 метров от тебя даже увидеть ее сложно).  Или берут белые тарелки, их только на фоне листвы видно, а на фоне неба - нет. Или берут оранжевые тарелки, из-за цвета они полностью искажают восприятие скорости их полета. Есть еще "бату", когда тарелка вылетает ребром (часто белым) к стрелку, ее не видно вообще, а потом она разворачивается в полете на 90 градусов и встает "лицом" на короткое время до падения за деревья или на землю. Есть трюки, когда тарелку кидают с сильной подкруткой и она по мере утраты вращения радикально изменяет свою траекторию, рисуя в небе странные повороты или петли. На фоне вчерашнего дождя с ветром зрелище было не для слабонервных. Вообще непонятно где эта тарелка пролетать будет и куда падать. Жесть. А еще вчера стреляли "свечки", это когда тарелка запускается вертикально вверх с большой скоростью, на высоте метров в двадцать она останавливается и начинает сама падать. Вчера это было как trap (другая стрелковая дисциплина), тарелки летали куда угодно, только не вертикально в верх. Это были мишени условно "средней" сложности. На них происходит отсев просто хороших стрелков от очень хороших. Очень хорошие стрелки должны и их стрелять все. Только немного больше напрягаться.  А для самых лучших  стрелков еще были подготовлены пяток "киллеров", убийц счета. Поскольку в нормальных условиях лучшие стрелки набивают примерно 150 из 150, то для выявления реального супермена на соревнованиях применяют "перестрелку", лидеры с одинаковым счетом продолжают стрелять дальше сериями по 25 выстрелов, пока один из них не ошибется. Что в общем не совсем справедливо отражает уровень мастерства, а скорее функция удачи. Так что в "дружественных" соревнованиях, как вчера, использовали "киллеры" - мишени запредельной сложности. Типа "супер-мини" пролетающих на высоте метров сорока между деревьями. Или "угонной" тарелки, которая с дикой скоростью вылетает почти из под тебя, но немного в стороне и через 20 метров скрывается за елкой. Думать времени нет вообще. Ну и на сладкое дают пары, где одна мишень средней сложности, а другая - "киллер". Или два "киллера" подряд.
"Киллеров" обычно оставляют на последок, когда стрелки уже "разогреты", видят складывающися счет и особенно нервничают на промахах. На таких мишенях хорошие стрелки нервно курят и пытаются выбить хоть сколько-нибудь, а супер-стрелки начинают промахиваться и портить себе настроение. Сначала, когда их показывают - есть ощущение, что попасть в нее невозможно. Или можно только случайно. Установкой залпового огня. Но начинают стрелять и выясняется, что у каждой мишени есть свое решение. Или даже парочка. Это обязанность организаторов, ставить мишени на грани возможного, но все-таки на этой стороне грани. После "киллеров" обычно дают пару раз пострелять не на счет, хозяин (он сам бывший стрелок и тренер сборной) объясняет как он считает надо стрелять, объясняет технику для этой мишени и что в ее поведении сбивает с толку. Выполняешь его рекомендации - и сыплются все "киллеры" битые в труху. Невозможное возможно. Основная проблема - разгадать оптический эффект мишени, понять с какой же реальной скоростью она летит и какая до нее дистанция. Дальше все просто - надо встать в правильную стойку, чтобы было свободное место для движения ружья, поймать мишень на мушку, синхронизировать движение ружья с ее траекторией, сделать вынос стволов в точку на траектории, где мишень предположительно будет находиться в момент подлета к ней дроби и нежно нажать на спусковой крючок не останавливая стволы. Бах! Мишень превращается в облачко черного дыма и через секунду пропадает. Особенно эффектно это выглядит на дальних "супер-мини" тарелках - их почти не видно на небе, а потом "бах!" и возникает облачко. Или на супербыстрых "угонных" оранжевых, она летит от тебя, видно только тонкое оранжевое ребрышко, "бах!" и ничего дальше не летит! Только дымок!
После семи часов брожения по полям и лесам начал понимать, почему британцы так любят резиновые сапоги, непродуваемую и непромокаемую одежду. Когда намокаешь - очень зябко. Градусов 8-10 тепла ощущаются как минус. Ветер выдувает тепло на раз. Когда на ветру стоишь часами очень чувствуется. Вчера вечером еле отогрелся  коньяком. Особенный колорит банкету придавали военные двухвинтовые транспортные вертолеты, которые отрабатывали на полигоне по соседству полеты по приборам в условиях нулевой видимости. Периодически заходя на посадку прямо над головой. Реально огромная и шумная летающая хрень. Если бы я был индейцем, то точно упал бы и молился. В стрелковых наушниках не слышно высоких частот, только чувствуешь телом низкочастотные толчки и видишь как елки клонятся. Такой бы сабвуфер домой...
Кстати, цвета одежды для спортинга тоже нужно выбирать соответственные - грязь, листва, оружейное масло и пороховой нагар быстро превращают в зелено-черно-коричневое месиво все то, что не было таковым с самого начала. Поэтому разнообразие внешнего вида стрелков со временем нивелируется и приходит к весьма общему знаменателю. Саранча в резиновых сапогах. Немного разнообразия у спортсменов вносят бейсболочки (первые пару часов, пока не изговняются от рук).  А вот охотники и тут подкачали - у всех одинаковые зеленые кепки с самого начала. Вот с кем я еще не тусовал тут. Но у меня есть уже знакомые, буду напрашиваться в "синдикат", поехать птичек пострелять и приобщиться к местным охотничьим традициям. Пока немного смущает необходимость для этого напяливать кожанные сапоги, бриджи, гетры и твидовый пиджак. Но уже смущает только немного.

В качестве вселенской несправедливости могу сообщить, что следующий день, то бишь 30 ноября 2011 года,  был сухим и солнечным с самого утра. Ветра не было. Как небыло и необходимости идти на улицу на семь часов.

С утра заклинило Лондонскую кольцевую M25, ДТП прямо между двумя "моими" развязками. Закрывали одну сторону целиком на два часа, спасательный вертолет прилетал и садился прямо на полосу движения. Пробка была удивительная, почти кольцевая. Только к 10 утра отгребли железки на две крайние полосы и начали пропускать машины по остальным двум. Так же вчера госслужащим объявили, что зарплату повысят не более, чем на один процент, пенсии уменьшат и пенсионный возраст на два года увеличат, до 67 лет. Сегодня забастовали государственные детсадовские воспитатели и учителя на юге Англии, младший медперсонал государственных больниц и.... пограничники в Хитроу и Гатвике! У детей - праздник, у больных - не очень.
А еще сегодня должна прилететь моя милая-ненаглядная. В Хитроу. Вроде по радио говорят, что пограничники прилично себя ведут, как-то бастуют по очереди или еще как. Но факт, что очередей пока на пограничном контроле не наблюдается. А вот скорая помощь по радио просит ее по пустякам не беспокоить. Работают только врачи и водители, сестры и санитары бастуют. Звонить им просят только если полный пи$дец. По мелочам предлагают обращаться в другие организации специалищирующиеся на помощи.  В какие другие? В церковь что-ли? Помолиться за здоровье? Вот так и мучаемся ежедневно. Грамоте не обученные, больные несмертельно и с непроверенным паспортом. Но с ружьем.

Канада. Часть первая. Понаехали.

Раньше говорили, что большая дорога начинается с маленького шага. Теперь она начинается с маленького клика. Мышью. Первый пункт назначения – веб-сайт Высшей Комиссии Канады, раздел про гостевые визы. Маленького клика не хватило, получилось много-много кликов. Но в результате все ДЕВЯТЬ форм для заполнения претендентом на ОДНОРАЗОВУЮ ГОСТЕВУЮ визу были найдены. Все формы – офлайновые, часть в pdf  с возможностью заполнения и сохранения, часть только для заполнения и распечатки, а часть – просто бланки. Для чернил и ручки. Вопросов тоже много, часть переходит из формы в форму, немного меняя формулировки. И еще куча условий – типа, если вы ответили в п.1.14 утвердительно, дополнительно  заполните форму SPFD001122 и  БЛАБЛА23413 и приложите заверенные копии подтверждающих документов на французском или английском языке.  Полная «Уловка 22». Копают глубоко, почти до группы крови бывшей свекрови. Пару дней только собирал данные про всех своих родственников. Хорошо, что хоть данные поездок и виз за последние 10 лет есть записанные. А то бы точно чокнулся.

Наконец заполнил, сгенерировал автоматически штрих-коды в Адобе, напечатал, приложил приложения, фотки, купюру в 50 тугреков налом и намылился для личного посещения Консульского отдела вышеупомянутой Комиссии. На сайте обещали, что при очном интервью вопрос о выдаче визы решается за 3-5 рабочих дней. В понедельник, ровно за 2 недели до даты предполагаемого вылета уже в 9:00 я стоял на улице и стучал копытом в дверь Комиссии. На улице было не жарко. Открылась дверь и меня попросили больше сюда не стучать. Сами пригласят! Просителей было немного. Точнее один. Точнее я. И через минут десять дверь открылась сама и приветливый баклажан предложил предъявить ему 45 тугреков без сдачи. Я показал ему полтинник. - БЕЗ СДАЧИ! Пошел через две улицы в ближайший магазин менять. Вернулся. Бл#! Уже стоит три человека. Но баклажан пропустил только одного. Остальные тоже пошли в магазин менять бабло. Опять открываются волшебные врата и сладкий голос привратника просит показать волшебную денежку.

- На те сука!!!

- А анкета есть у вас?

–Есть!

– Покажи?

– На!

– А штрих код сгенерировал?

– Да!

–А паспорт?

А… Короче, пришлось вывернуть стоя на улице всю папку и показать ему комплектность. Зачет. Первая база пройдена. Внутри меня ждет второй баклажан. Отбор всего электронного, негабаритного и просто подозрительного и засув в сейф. 10 минут. Еще один контроль моей бумажной комплектности как надлежащего претендента. Далее третий баклажан, более габаритный. Рамочный сканер, ручной шмон, немного тыкания металлоискателем в пах (для профилактики) – и вторая база пройдена. Еще 5 минут. Дзззз! Открылся замок второй двери. Я внутри! Теперь идем на ресепшен. Предъявляем опять весь комплект. Теперь уже в бронебойное окошко. Пароль-отзыв. Прошел. Чух-чух! Теперь можно пройти через тамбурную дверь и… попасть на настоящий ресепшен! Дергаешь бумажечку с номером и ждешь вызова на… ресепшен. Народу в зале немного. Трое. Душно. Три трубочных телека свисают с потолка в клетках. Каждый потихонечку голосит свой канал. Меня зовут на ресепшн. Предъявляю комплект опять, плачу денежку.  У моего номерка на очередь отрывают половинку (Это будет  наш пароль, Бонд?) и отправляют ждать. Я не предвидел такой засады. Два часа в душном помещении, без компа, телефона, книжки и даже без автомата с газировкой. Жесть. Доказал в уме теорему Ферма, нашел некоторые коренные противоречия в теории Гегеля, понял как спасти Грецию, исчерпал в носу запасы творческого вдохновения и услышал ЗОВ. На подпотолочном дисплейчике красным мигал МОЙ номер. Забыл про Ферма, Гегеля и Грецию, вытер палец об стул и пошел беседовать с визовым офицером. Несмотря на то, что в пакете документов были все подтверждающие брони, оплаты туров, купленные билеты, выписка из банка  - офицер был любопытен. И подозрителен. Долго спрашивал меня про найденные в паспорте разные интересные визы и штампы. Судя по направлению вопросов, этот сопливый белобрысый и водянистый потомок беглых саксов лет 25-ти от роду никак не мог меня классифицировать ни к одному известному ему типу «неподозрительных» туристов. После примерно минут десяти интервью, кисель объявил мне, что для принятия решения ему потребуется дополнительное время. Примерно ДЕСЯТЬ рабочих дней. И написал мне в бумажке «прийти 26го сентября». 

Я спросил, нельзя ли если будет готово раньше, мне сообщить об этом, чтобы я пришел? А то все куплено уже и оплачено? Он сказал, что это не его проблема. На сайте написано, что не рекомендуют ничего покупать ДО того как получат визу. А я спросил его как же тогда получить ОСНОВАНИЯ для того, чтобы просить визу? Говорила мне мама «Не умничай, сынок!», этот упырь взял и зачеркнул дату «26». И вписал «27». Говорит, чтобы я был спокоен, чтобы вы зря не приходили. А то вдруг 26-го еще не будет готово. Рррррр! Мне показали на табличку – “Мы не терпим грубости и агрессии по отношению к нашему персоналу. Все, кто будет уличен – будут удалены, сожжены и развеяны по ветру. И т.п.». Пришлось сглотнуть. Первый раунд проигран по очкам. Но надежда умирает последней!