Кулинарные студии - рестораны будущего!

Энрика Рокка и её дочь Шарлотта

Мы с моей ненаглядной думали, как отпраздновать небольшое, но приятное событие в нашей жизни в узком кругу близких друзей… Человек на 15-20 не больше, разного этнического происхождения и с разными родными языками… И еще толком не понятно было, сколько в конце концов, придет…

По техническим причинам, принять столько народа дома не представлялось возможным, и нам светил только ресторан. Со всеми недостатками ресторана для такого количества гостей – разные столики, разорванная «групповая психодинамика», расползание гостей по маленьким группам по интересам (красное, белое, игристое…) и т.д. Такого формата не хотелось в принципе, хотелось чего-нибудь более динамичного, «социализируещего» и менее алкогольного.

И мы вспомнили про такой чудный формат, как кулинарные классы! И у нас был уже один раз такой опыт! Мы ходили в составе «корпоратива» в такой формат. Но… Это была сеть профессиональных студий, отношение теплое, но казенное, и есть жесткий формат, которому ты должен соответствовать – все по времени, набор блюд зафиксирован и все. Опоздал на пять минут – сидишь сычём на табуретке. Идея была правильная, но исполнение – 110% индустриальное. Без «человеческого лица»

Моя дражайшая погуглила по сусекам и добыла такую «Enrica Rocca» студию в Лондоне. Видимо, последнюю неделю мы грешили не особенно сильно, поэтому провидение отдало нас в руки Клэр и Шарлотты, дочерей самой Энрике Рокки, которые, собственно, и ведут эти классы в Лондоне (у Энрики есть еще подобные классы в Венеции и Кейптауне, но я там не был).

Мы, по телефону, забронировали для нас всю студию на пятницу вечер. В оригинальной программе был еще поход на рынок за продуктами, но, по организационным причинам, мы этот этап опустили. Продукты Клэр и Шарлотта закупали в этот раз самостоятельно. Мы согласовали меню. Да! Здесь это можно сделать, все для клиента. У нас группа была большая, со своими диетическими/аллергическими запросами, но удалось найти устраивающее всех меню, причем, без особых компромиссов. Скорее наоборот, решили делать много разных блюд, чтобы все могли найти себе по вкусу.

Само мероприятие прошло очень организованно, но непринужденно. Все это происходит на большой семейной кухне на первом этаже викторианского особняка в Лондоне, без особого гламура и шика, но очень дружественно и по-домашнему. Сестры самостоятельно сделали все заготовки, которые требуют длительного времени или «грязноваты» для нарядных гостей – нажарили овощей, разделали креветок и т.д. Чтобы гостям оставались только самые приятные манипуляции!

Дикий сибас с помидорками. 

Организаторы вовлекают всех в процессы готовки и подготовки к готовке, нежной, но твердой рукой выделяя фронт работ. Никто не остался в стороне, всем нашлось занятие по вкусу. Я никогда не подозревал, что мои друзья могут с такой энергичностью шинковать петрушку… Или так ловко подбрасывать креветок на сковородке! Сам процесс – просто супер-динамичный. Все поучаствовали, состав мини-групп по блюдам все время менялся, все перезнакомились, все поговорили, появилась та самая «групповая психодинамика», мы все стали не просто группой людей, но некоей командой, которая магическим образом сама себе наготовила и накрыла столы на 16 человек. Потрясающе, как общая задача и наличие положительного интереса сплачивают нас, гуманоидов разных народов, языков и профессий!

Официально мероприятие начиналось в 6 вечера, но, как водится, гости тянулись еще час или около того. Элегантно решалась проблема постепенного прибытия гостей – поскольку готовка шла около двух часов, все опаздывающие гости просто… подключались с того места, на которое успели прийти! Вуаля! (Условно – последние пришедшие готовили десерт).

На стенке висит постер «Я всегда готовлю с вином. Иногда даже добавляю его в еду». Это в полной мере отражает происходящее – звон бокалов и тосты начинаются сразу же, готовят не сразу все, а так сказать, сменами.  У остальных есть куча времени на общение и радостный совместный «дриньк» . Закуски готовятся нами самими за пять минут и подаются к столу, голодных гостей «после работы» не особенно пытают ожиданием, дают им подкрепиться сразу же.

За всей этой все непринужденностью, надо заметить, стоит тяжелый труд Сестёр, которые откуда-то «из-за кадра» непрестанно подносят чистую утварь, ножи, сковородки, кастрюли, забирают грязную утварь. Все это сразу же моется, вытирается и раскладывается на полки и в ящики. Откуда это все ровно через пять минут достается и выделяется следующей мини-группе на очередное блюдо… Все то происходит на одной кухне (хоть и достаточно большой!) И никогда нет ощущения беспорядка, суеты или скученности!

Клэр, тоже дочка Энрики. С фаршированным кальмаром в руках.

А это уже кальмар из печки!

Я был приятно поражен профессионализмом, мотивацией, радушностью организаторов. Потрясающие дамы! Реально на своем месте! Лучше быть не может! Но!...

Потом внезапно появилась мама Энрика Рокка собственной персоной типа «пролетом из Венеции в Лас-Вегас»! Она успела в аккурат к началу готовки главных блюд и соусов. И это было «пришествие»! Тут стало понятно, кто научил этому всему дочерей! И сколько еще им предстоит перенять у мамы!

Энрика - обаятельнейшая, энергичнейшая леди! Очаровала всех гостей за пять минут, полностью собрала все внимание народа и вручила в руки сковородки и кастрюли даже самым отпирающимся мужьям из числа гостей. Мужья даже и не сопротивлялись… Да и сопротивляться такой энергии и напору трудно! Энрика пронеслась вихрем, закрутила нас хороводом, забросала кулинарными секретами, тостами, обнимашками и целовашками, и так же энергично… исчезла! И дала нам возможность спокойно рассесться по всей кухне за столом и за барной стойкой, и вообще где угодно, и перейти к последней части – неспешному поглощению всего этого кулинарного разнообразия… 

Поскольку гости уже успели близко познакомиться на рубочно-жарочно-варочных фронтах, разговоры шли непринужденно, начинались они обычно со сравнительного анализа эффективности различных способов соскребания цедры с лайма и научных подходов к рубке петрушки, а потом переходили на детей, работу, политику и т.д. Разве могут быть чужими друг другу люди, которые совместно плакали и резали лук? Или жарили креветок? Нет, сто раз нет…

Салат - кольраби с пармезаном и жареным кедровым орехом.

Получился отличный вечер, часов в 10 народ начал потихоньку собираться, но как-то мы все были уже так сильно одной командой, что в конце концов ушли все вместе…

Вечер несомненно удался, мы с получили кучу приятных ощущений, знаний и навыков.

Наши гости писали нам благодарственные смски и даже письма, и даже бумажные! Некоторые из наших гостей звонили в студию и просили «дать списать» рецепты. Не могу придумать, что можно было бы сделать лучше…

Но это только присказка. Сказка будет впереди!

Спустя буквально пару дней, после всего этого шквала восторженных смсок и писем, моя благоверная решила, что она… недостаточно научилась готовить по-итальянски! По ее мнению, было слишком много блюд, много процессов проходило параллельно, она не успевала за всем следовать и… она хочет еще! И буквально через неделю мы выдвинулись опять в гости к сестрам! В этот раз – на полную программу. С рынком. И это было ой как правильно!

Во второй раз группа участников была малочисленной, но весьма кулинарно закаленной. В целом были мы с супругой, мой средний сын 10 лет и наша близкая подруга Оля, которая пропустила предыдущий поход по семейным обстоятельствам.  Олин кулинарный опыт простирался далеко за горизонты нашего, потому что у нее трое детей и очень гурманистый муж. Мой отпрыск тоже не лыком шит, бывал с родителями и дедушками-бабушками по разным правильным местам, может отличить раклет от котлет. На мякине не проведешь. Он твердо знает, что пармезан может быть только из Пармы. Остальное – просто какой-то другой твердый сыр.

Во второй раз все было гораздо более познавательно. Мы встретились в 10 утра и со стильной плетенной «пенсионерской»  тележкой для шоппинга на колесиках мы выдвинулись в сторону Ноттинг Хилла. Первым местом назначения был «рыбный магазин» - фишмонгер. Клэр и Шарлотта знают владельца годами, это чудесный дядя Джордж с Маврикия. У него рыбный магазин, там же магазин деликатесов, вина и пива со всего мира. А на втором этаже – ресторан.  Замкнутый цикл.

Мы не смогли выбрать какую-то одну рыбу или даже две, поэтому решили устроить полностью рыбный ланч. Морской гребешок из Шотландии, креветки, глубоководная рыба-черт, меч рыба, и еще… и еще…  Я даже не уверен был, что мы все это сможем съесть…

Гребешки... Мммм!

После этого – поход к местному мяснику – бутчеру. Это уже было так просто, места для мяса в меню уже не оставалось. Познакомились, осмотрели ассортимент, обменялись любезностями и удалились. 

Потом были пара интересных булочных, круассаны с молоком прямо по дороге и, наконец, мы прибыли на сам рынок. Тут мы добыли домашнего хлеба для брускетты, французских лесных грибов и прочих правильных луков, петрушек и овощей. В качестве эксперимента мы даже согласились на жаренные корни артишока на закуску…

Готовка проходила в гораздо более организованной и «академической» атмосфере, много слушали объяснений, много уточняли деталей. Договорились, что получим потом по почте рецепты в письменной форме. Тут с мотивацией у участников было все в порядке, специально завлекать в процесс не приходилось. Ребенок полностью поучаствовал в большинстве операций и даже взялся за горячую сковородку! Раньше у него был страх горячего, который выражался в том, что он боялся, например, разбивать яйцо на горячую сковороду, но тут страх как-то пропал сам собой. (В горячке кулинарной битвы он забыл про свою любимую фобию, которую холил и лелеял с детства…)

Рыба-меч. С помидорами! 

Все было как и в первый раз – организация, отношение, уровень кулинарии. Похоже, это их стандарт, который идет от опыта и любви к еде, уважения к ней. Это было опять познавательно, в меру развлекательно и с очень-очень большим вовлечением. В результате мы все, конечно, слегка устали, сильно объелись и вдоволь наговорились. И с большим удовольствием, часа в 2 дня,  пошли пешком гулять в сторону метро. В душе появилось приятное ощущение того, что жизнь несомненно удалась...

Дело было не в бабине!

Наконец-то наткнулся на достойный аналог нашего "Дело было не в бабине, дуралей сидел в кабине". Что означает - дело не в технике, а в том, кто ей пользуется.
Правда в английском варианте ноги растут не из шоферской темы, а от "айтишников":

PICNIC - Problem-In-Chair-Not-In-Computer. Очень дипломатично...

Другие вариации на эту тему - PEBKAC и EBKAC имеют аналогичный смысл, но намного менее благозвучны и запоминаются хуже.

Есть еще виртуозное "ID-10-T", произносится Ай-Ди-Тен-Ти,

- Да, Мария Ивановна, я знаю, это ошибка Ай-Ди-Тен-Ти... Мы работаем над этим.

но на самом деле имелось в виду несколько другое. ID-IO-T...

Для любопытных - источник на Wiki

Охотничьи байки - олени наносят ответный удар!

Короткая байка. Почти анекдот.

Не самые простые польские товарищи приехали из города побухать к себе в деревню. Праздник удался. Разгоряченные спиртным, пацаны решают поохотиться. А хрен ли нам? А? Тачки есть? Ружья есть? Вот то-то же!!! Где, курва, этот егерь?!!!
Тарам-парам, полируем по окресностям на Гелендвагене! Смотрим, где притаился зверь! О-е! Да вот он! Прямо по курсу! Дорогу переходит! Давай, друг Павел! Пали!
Друг Павел вылазит из люка с ружьем в руках! Бах! Нет, не из ружья! Веткой по мордасам!
Валится друг Павел внутрь гелика без ружья, зато побрызгивая кровью по сторонам...
Молчаливый, забитый егерь, которого за шкирку взяли на эту "охоту"  тихо говорит - "Что, курва? Они отстреливаются???..."

Занавес.

Охотничьи байки - Ехали медведи на велосипеде!

Занесло меня тут давеча в братскую Польшу. Прямо на границу с Украиной. Не лучшее, конечно, время, тусовать на границе с Украиной. Но что поделаешь, друзья позвали на охоту. А от такого отказываться - два раза грех (и друзья, и охота). Польские парни оказались не промах насчет побухать и поговорить. По-русски говорят почти все, несколько хлопцев - даже очень прилично. А еще худо-бедно немецкий, английский... Помотало парней и по СНГ, и по Евросюзу... Мы тоже польским владеем в меру своих славянских корней. В целом средняя охотничья байка на 50% состоит из слова "Курва" (обычно - каждое второе слово), где-то еще 25% русских слов, 10% - немецких (капут, шайзе, шиссен, нихт шиссен, патронен), 5% - английских (ган, фак, бабах)... Остальное жестами.  Поэтому 80% процентов лексикона нам близко и понятно сразу! Никаких проблем с межекультурной коммуникацией.

Далее будет моя попытка пересказать близким к литературному языку историю, которая произошла с нашим польским другом, который всю эту охоту затеял и нас принимал в гостях. 

Дурацких вопросов не надо, конечно он сам был очевидцем событий, все участники абсолютно реальны, и это никакая не байка! И не надо тут бегом гуглить на боян!

Вот и собственно история.

Начало двадцать первого века. Польша уже опять свободна и независима, но все ещё не очень богата. Даже совсем не богата. Но уже - член НАТО и Евросоюза, часть цивилизованного мира. Часть польских парней еще в Германии и Англии на заработках, а другая, гораздо более продуманная часть - уже вернулась домой с накоплениями и занедорого скупает землю, леса, поля, фермы... 

Через знакомого поляка из Америки на горизонте нарисовался американец-инвестор. Из приличной семьи, с хорошим образованием, чистенький городской парница средних лет. У него - американская идея фикс. Надо заработать миллион. Причем сразу. Надо только найти хорошую сделку! O, yes! Good deal! Real business! Польша для него - край непуганных идиотов. Можно купить землю за копейки, а потом продать ее немецким фермерам (они тут, пососедству) за реальные деньги. Немецким фермерам же земля нужна? Германия не Америка, страна малюююсенькая. Земли на всех не хватает. Прилетел Рональд в Варшаву, встретили его друзья друзей его польского знакомого из Америки и давай встречать-угощать. А он ест-пьет и по сторонам глядит. Вокруг - шикарные поля, только невозделанные и наполовину.

- А это продается?

- Конечно!

- Сколько стоит?

- Недорого! Договоримся!

- А это продается?

- Да! Мы хозяина знаем! Договоримся!

- А все хозяйство купить можно?

- Да, целиком даже дешевле!

Принимающая сторона довольная, наконец-то настоящий буржуй приехал! Костюм, запонки, ролекс золотой и даже перстень на мизинце! Все, жизнь удалась! Надо только, чтобы ему все понравилось. Не спугнуть. Укатать, уговорить! Программа обширная -  во всех местах назначения принимают, как родного - кормят-наливают. Наездились, двинули в город, в ресторан. Туда случайно "двоюродные сестры" нагрянули, сразу четыре штуки. Красавицы, как на подбор. И все незамужние. После ресторана - в баньку, не грязным же спать ложиться? Сестры, конечно тоже идут мыться (они до утра проплачены). Польско-английским переводом занимался младший брат главного из продавцов, он по возрасту еще не пил. Но в баню его не взяли - мал еще.  Сёстры по-английски как-то могут объяснить сами, что они до пятницы абсолютно свободны. А остальное они гостю на пальцах покажут!

Вобщем, у гостя - лучшая ночь в жизни. Любовь до гроба (четрые раза) и сильное похмелье. Холодненьким пивом гостя поправили и в аэропорт отгрузили. Американец сказал, что поехал в Бостон к своим, будет собирать кучу бабла, чтобы всю Польшу скупить. Миллионы долларов! Два! Десять! Да хрен ли там, СТО!!! У него - папа, у него - братаны по Гарварду, у него на Уолл-Стрит все схачено! Все, ждите обратно, никому ничего не продавайте!

У польских парней праздник, все удалось. Только осталось денег принять. Уже все посчитали, кто какую машину купит, какой дом, на какой пляж с телками уедет. Баста!

Парни неделю гудят, пропивают будущие барыши. Через неделю звонит американ, телефон дают единственному из хлопцев, который как-то по английски бум-бум. Работал охранником в баре в Берлине, на западе. Американ возбуженно что-то верищит, парень лоб хмурит. Ему босс говорит - типа на все отвечай YES,  там разберемся. Спугнешь американа - убью!  И тот давай ему - yes, yes, yes... На следующий день Рональд присылает им мейл, переводят - текст такой. У меня все на мази, деньги собираем. Надо еще пару недель. Но, как мы с вами и договорились по телефону, прилетаю завтра в Варшаву на медведя охотоиться! Рейс такой-то, встречайте, дорогие партнеры! 

Вот такой yes,yes,yes получился... Ну ладно, на кону дело серьезное. На медведя, так на медведя. Хотя вокруг Варшавы медведей немного. Может только пару. И то, в зоопарке.

В зоопарке??? Так это же чудо! Двинули в зоопарк. Медведей нет. Все тяжелые девяностые кормить было нечем, медведей помоложе и породы пореже - раздали в другие Европейские зоопарки, медведи постарше - сами от болезней и недоедания померли. Только одного, знаменитого мишку из Варшавского цирка содержали почти до начала двухтысячных. Он "вышел на пенсию" от цирковой работы по возрасту, но ребятня и взрослые его так любили, что пришлось цирку передать его в зоопарк, типа в дом для престарелых. А публика ему специально жертвовала на пропитание. Мишка то был не простой, а суперзвезда! Вся Варшава его знала! И по канату ходил, и на велике ездил, и еще сто тысяч трюков знал. Не медведь - а звезда Голливуда. 

Но и его годы не пощадили, выросли те ребятишки, которые его в цирке видели, забыли его. Бросили. Старый стал, больной. Уставал быстро, больше прятался и спал, чем перед публикой появлялся. Сдал городской зоопарк его за беслпатно в какой-то маленький частный зоопарчок под Варшавой, при отеле. Нахаляву - и старый медведь сойдет.

Наши предприимчивые польские товарищи двинули под Варшаву искать этот частный зоопарк. Быстро нашли, добрались до хозяина. Хозяин медведя продавать отказался, говорит - главный экспонат мой. Остальные кролики и куры... Наши не отступаются. Нашли общих знакомых, сели за стол, выпили. Опять хозяина пытали насчет продать мишку. Хозяин требует рассказать, зачем так срочно нужен им старый больной медведь-пенсионер. Предприимчивые наши пытались крутить-финтить, лапшу ему вешать про зоопарк, про то, про сё. Не получается. Набухались вместе с хозяином и честно рассказали ему как есть. Что на убой мишку ведут. Хозяин конечно взъерепенился, кричал, ругался на них. Больно уж он зверей любил. Но оказалось, деньги он любил больше. Предложили ему баснословную сумму за мишку, почти как за слона. Вообщем на утро мишка уже сидел в клетке на платформе грузовика и ехал к месту организации "медвежей охоты" для иностранного инвестора. Все на мази! Сделка века будет обеспечена! 

Приехал американ, его приняли, накормили, напоили. Не поев журека под водку нельзя на охоту выдвигаться! В результате весь вечер так и пробухали в ресторане, рассказывали байки охотничьи. Остались в городе. Американ рано отпал, налетался... Дали отоспаться, прийтив себя после джет-лага. А на следующий день - типа охотничий ланч. Пивка там для рывка, и по стопочке - за хорошую охоту. Тут и решили, перед охотой в днем в баньку сходить, помыться и, заодно, "двоюродных сестер" проверить. Сестры оказались абсолютно другие, но кто знает, по сколько в Польше в среднем у каждого двоюродных сестер? Тоже красивые и ооочень сговорчивые!Ну там еще треснули беленькой, и еще...  Короче - день куда-то делся. 

Очередное утро - голова, как колокол и гудит на ветру. Во рту - как рота солдат в грязных портянках прошла по Сахаре. Пытался сопротивляться, но прямо с утреца парни прописали пивка холодненького, чтобы "поправиться"... Убедили в целебном эффекте... Бутылочки по две-три. И! По стопочке беленькой для храбрости! Ура! Выдвинулись наконец из города в сторону охоты. Ехали больше часа, в основном по проселку, чёрти-куда заехали. Принимает их местный "егерь".  Стол, журек, жаренная кабанятина и оленина, и (куда без этого?) бутылка водки! В дороге изголодались, хозяин без угощения не отпустит, обидится и так далее! Шоу маст гоу он! 

Слово за слово, тосты за гостя, за охоту, за хозяина, за медведя... Американ опять отпал... Не может никак дойти до зрелости, дойти до состояния "настоящего охотника"... Не может столько выпить и не упасть... 

Новый день, новое похмелье. По сравнению с этим - вчерашнее вообще даже не похмелье... Так, отвара из розовых лепестков перепил... 

К обеду реанимировали тело, дали пивчанского и налили журека. Дежурная стопка и все! Ну может еще одна! Ну последняя, и хватит!

Положили Рональда в обед поспать, чтобы к вечеру - был как огурчик! Ну или хотя бы на ногах сам стоял. Пора таки на охоту! Подняли его перед закатом, дали тарелку журека и стопочку водки. Американ уже даже не сопротивлялся. Такие, значиться, суровые охотничьи традиции в Польше. Надо так надо. 

Решили от греха подальше, американа посадить повыше,  на крыше амбара. Мало-ли - промахнется, осечка или что, сожрет его мишка - и какая тогда сделка века? Начали инструктаж - с крыши амбара смотреть строго на север в лес. В этом месте крупный медведь постоянно дорогу переходит, местные его каждый вечер видят. Инфоормация проверенная. Да! Как он из леса на дорогу выйдет - стреляй. И стреляй, пока патроны не кончатся. И еще налили... Чем меньше соображает гость - тем лучше охота! А если медведь уйдет - сам охотник виноват, водки нажрался.

Мы поблизости будем, на выстрелы выйдем к тебе и скажем, что дальше делать. Налили для храбрости еще водки и под закат полез Рональд на амбар "в засаду" на медведя. Весь в камуфляже, пахнет перегаром и натурально с ног валится... Полежал на теплой крыше амбара пять минут, голову склонил и... задремал.

В это время ребята наши загнали грузовик в лес и открыли клетку. А медведь никуда не идет. Он знает - еда и вода всегда в клетке. А на воле - хрен его знает где все это искать... Он на этой воле никогда и не был. Сидит. Парни давай его едой подманивать, потом палкой тыкать через клетку, кричать на него. Мишка возбудился, давай рычать и по палке лапой бить. Даром, что старый, но здоровый зверь все-таки! Выпрыгнул из клетки, тут ребята в кабину шмыг, грузовик завели и поехали. А медведь за ними, они по полю (на дорогу нельзя - там американ в засаде). 

Американ услышал рыки, крики, стуки... Проснулся, поднял голову. Нащупал винтовочку.

А мишка побежал-побежал за грузоиком, да и плюнул на это дело. Возраст не тот, грузовички гонять. А тут ба! По дороге на велике едет почтальон со своей почтовой сумкой наперевес! Человек! Родной! Меня тут бросили! Я устал! Заблудился! Голодный! Мишка с радостью бросился к почтальону! А вот почтальон как-то не очень адекватно отреагировал. Попытался на полной скорости развернуться и грохнулся с велика... Заорал, как резанный, подскочил, и не отряхиваясь как дал дёру по дороге обратно! Сумку бросил! Только пятки мелькали... Мишка опять в непонятках - чего так все реагируют? В цирке все к нему бежали, в зоопарке - палкой не отгонишь. Служители по холке трепали, мясо давали... Что за людишки пошли? Дурные? Бегут куда-то?

Мишка по старой привычке оседлал почтальонский велик и поехал по дороге в сторону хутора. Как раз того, где на амбаре лежал наш могучий охотник... И тут наступает момент истины... Американ в оптический прицел наблюдает приближающегося к нему по дороге велосипедиста... Какого-то толстого, горбатого и в шубе... Ближе.. Ближе.. Блин! да это же медведь! На велике! Аааааа! Мамочки! Белая горячка! Допился! Щипнул себя сильно, не сон ли это? Нет не сон! Вон он едет, без всякого прицела видно - метрах в ста уже! Сюда едет! Мозги пропил! 

Американ начал экстренную эвакуацию с амбара, споткнулся, зацепился за ружье, оно выстрелило, американ наш с амбара свалился как куль. Сломал ногу, башкой ударился и сознание потерял...  Медведь с велика соскочил и шнырнул в ближайший перелесок. 

Прибегают наши парни на шум и выстрелы. Клиент - лежит. Скорая, нашатырь, доктора, гипс и все такое. Доктора для подстраховки в полицию заявили (иностранец при непонятных обстоятельствах пострадал). Приехала полиция, лесная охрана - кто стрелял, куда стрелял, охотсезон не открыт еще, чье оружие? Все - слегка пьяны, никто внятного ничего ответить не может. Поляки во главе с местным егерем молчят и смотрят тупо. Ну не про охоту же на медведя с американцем рассказывать? А у него ни приглашения нет, ни контракта, ни разрешения на оружие... Все бухие, ружье спрятать от полицейских никто не догадался, так и лежало на земле...  Букет залётов такой, что неприятностей будет - не оберешься. Сам главный фигурант - спит в скорой пьяным сном, капая слюной на свежий гипс. Все бормотали что-то невнятное, никто ничего не знает. Полицейские расстроились, отвезли их в отделение и заперли для протрезвления до утра. Полиция связалась с американским консульством. 

На утро приехала в больницу целая делегация из разных полицейских, лесной охраны, прокурорских и других интересных товарищей, включая американского консула с переводчиком. Папа у нашего американа оказался очень непростой парень, фамилия очень известная. Притащили и всех участников банкета - как свидетелей (а может, как соучастников?). Пока они ночку в полицейском отделении коротали, выработали версию - днем в лес ходили винтовку пристреливать, потом - оставили её на улице остыть. А в это время обедали, гостя чествовали. А гость, с дуру, полез на амбар, смотреть на ландшафты потрясающие и, по пьяни, сверзился. Никакой пьяной стрельбы, никакой охоты, никаких медведей! Господи упаси! 

За сутки алкоголь выветрился,  капельницы алкогольное отравление сняли. Башка забинтована (обжегся, когда в верхние слои атмосферы входил, гы!), в целом пациент в порядке, только ссыдины на голове, сломанная рука и легкое сотрясение мозга. Начинают очную ставку. Просят американа рассказать обстоятельства получения травм. Ну он и начинает рассказывать, как пил три дня (консул переспрашивает - Сколько дней?), как потом пошел на медведя охотиться (консул переспрашивает - На кого??), как медведь на велосипеде приехал (консул переспрашивает - На чём??)... 

Польские парни ни живы, ни мёртвы. Полное палево. Всех сдал проклятый американ. Не сообразил, какой это залет... Они с утра полицейским совсем другую историю рассказали. Теперь - ещё и за дачу ложных показаний добавят. 

Делегация внимательно слушает рассказ потерпевшего, переводчик переводит слово в слово. Доктора подтянулись, санитарки. Такую историю не каждый день услышишь... Все официальные лица вежливо кивают. Выслушали несчастного, вежливо пожелали ему быстрейшего выздоровления и возвращения на родину. Консул сказал, что будет ему позванивать, пока его окончательно не выпишут. С папой свяжется, передаст ему, что с сыном все в порядке. 

И вежливо так всех к выходу из палаты подталкивает. Вышли на свежий воздух,  тут прокурорский просит переводчика перевести для консула. Все понятно, говорит. Такое у нас в польше с иностранцами случается. Перепил с парнями, да еще и головой стукнулся. Глюки. Алкоголь выветрится - все будет в порядке. Дайвай по домам!  Консул говорит - да я и сам сразу все понял, белая горячка, ушибленная травма мозга... Может отойдет, жалко будет если так дурачком и останется. Поржали и... отпустили наших парней домой. В виду отсутствия состава преступления и самого преступления. Бухать до белки - это в польше не преступление, это такой образ жизни. Как джоггинг в америке! Первым делом с утра!

Jailed pigeon man и его либерально-идиотическая партия.

Помните, я вам про протесты упоминал? Тут в Великобритании принято против всего протестовать. Именно не "за", а "против". Любая инициатива находит своих "протестантов". Это модно, современно и очень сознательно. Надо построить новые дома на заброшенном аэродроме? Не дадим! Новую посадочную полосу в Гатвике? Мы против! Повысить налоги? Ни за что!! Может тогда снизить? Тоже не дадим! Статус кво - наше все. Ничего не менять, ждать пока само развалится!
Выселяли тут незаконное поселение условных "цыган" - они временно поселились в домах на колесах на поле, где строить неразрешено, и немного зажились... на много лет! Местные жители были не вполне довольны соседством -  "цыгане", безработные, наркотой торгуют, собак разводят, мусор складывают в кучу за "забором", короче полная клоака.
Получили все необходимые судебные решения, начали выселять. Начались протесты - построили баррикады из лесов, залезли на крыши караванов (жилых домов на колесах) и давай себя приковывать к чему попало. Скандал, телевидение, оправдывающися депутат, оправдывающиеся полицейские... Вроде все по закону - а нельзя так просто людей выселять... Куда им потом деваться??? Худо-бедно отстегнули всех протестантов от лесов, сняли с крыш и баррикад. Личности удостоверили... Нет среди них "цыган", жителей близлежащего поселка (у телевизионщиков была такая креативная идея - типа жители близлежащего поселка защищают своих незадачливых соседей!), по сути, почти никого, кто бы с ситуацией бы связан...
Настоящие "цыгане", поняв, что выселение неизбежно и будет полиция, будут документы проверять - почти все свалили накануне из поселка. У многих "рыльце в пушку", не нужно им это. А на их место приехали со всей Англии профессиональные "протестеры" или "протестанты", все, как один, безработные, большинство без постоянного места жительства. Бомжи по-нашему. Их тут покормили, личность установили, кому-то даже документы новые наконец-то выдали (взамен пропитых и прокуренных). Самых вшивых - дезинфицировали и переодели. Вот такой протест... Смешно? Не очень.
Есть теперь даже специальный ОФИЦИАЛЬНЫЙ алгоритм, как бороться с такими нелегальными поселениями, там четко описано в какие сроки, кто и что должен делать. Unauthorised encampments - responsibilities and timelines. И проблем таких только в Сюррее не одна и не две. Gypsies and Travellers in Surrey.  Где-то тут я уже писал про этот случай, года два назад было...
А вот вам свежачок - городок Моркам, буквально пару дней назад. Некий Джон Вилкинсон на набережной регулярно кормил голубей, отдавал им все, что удавалось добыть съедобного. Его мама всю жизнь голубей кормила (тут всплывает образ опрятной старушки в платочке, кормящей уточек в парке Сент Джеймс), и перед смертью сынуле тоже завещала кормить.
Но! Злобная местная администрация, наускиваемая злобными же нелюбителями животных запретила по суду ему скармливать голубям ЛЮБЫЕ пищевые отходы. Под предлогом того, что разбрасывание на набережной пищевых отходов вызывает рост крысиной популяции. Разрешили скармливать голубям ТОЛЬКО ЗЕРНО(крысы что, зерно не едят???)! Фашисты какие-то!
Но доблестный Джон, не взирая на провокации, все равно РЕГУЛЯРНО приносил своим голубям всякие вкусности, типа остатков пиццы, макарон и других пищевых отходов. Ну, сами посудите, разве на одном зерне проживешь? Вы бы сами попробовали! За это ему зверствующая клика голубененавистников впаяла 4 недели заключения. Опять же по суду. На первый  раз условно.
Не запугать нашего храброго Джона! Он не сдался, не предал свои идеалы, опять пошел кормить голубей, в этот раз пирожными! Нате, выкусите! И тут ему уже местные гестаповцы вломили 6 недель на нарах реально. И присадили. Голуби некормленные, моркамцы (жители Моркама???) в волнении...
Народ поднялся на защиту Джона. Более 40 человек собрались на митинг на набережной, протестовать против посадки Джона в тюрьму! Не за что, говорят, сажать такого хорошего человека! Он следовал своим идеалам! Выполнял заветы матери! Что может быть более святого! Отпустить парня! Петицию подписали, говорят подписей 800 собрали. Молодцы!

Pigeon Man from http://www.breitbart.com/

Хер с ним, что Джон скармливал голубям по 40 килограмов в день только зерна!  Хер с ним, что голубей на набережной в Морекомби стало столько, что люди туда ходить вобще перестали! Хрен с ним, что все местные маленькие бизнесы боятся открывать двери-окна, чтобы туда не налетели десятки голубей! Хрен с ним, что Джон каждый день разбрасывал на набережной кучи пищевых отходов с окрестных помоек! Хрен с ним, что местные боялись появляться на набережной, чтобы не быть обо%ранными с головы до ног! Хрен сним, что один двинувшийся парень сделал невыносимой жизнь тысяч других людей! Хрен с ним, что Джона посадили по официальному решению суда! Давай протестовать! За идеалы! За человека! Да здравствует воля, победившая разум! Аминь!
Ссылка на оригинал текста тут Protest over jailed pigeon feeder from Morecambe