Укушенный, войдите!

Хочется поделиться чудесами либерального мировосприятия демокартической общественностью. Сетап такой.
Некая тётка разносила рекламные листки, ходила по домам и засовывала их в почтовые ящики и двери. (Тут есть такая тема - вместо ящика щель в двери, прикрытая снаружи и изнутри стрворками на пружинках. Туда можно что-то засунуть, обратно вытащить - нет.)

Не знаю уж как ЕЙ это удалось, но в одном из домов тётка засунула руку в такую щель так глубоко, что.... её за руку укусила собака. 

Для людей определенной категории в этой стране это момент истины. Возможность исполнения всех желаний. Они как будто просто ходят по улицам и думают, как бы меня сейчас машной сбило-бы посильнее, но не насмерь? Или на работе на меня шкаф упал при свидетелях? Или на велике под грузовик легонько завернуть под глазом камер видеонаблюдения??? 

Вот тут то виновник вместе со страховой компанией (или без) и попадут на деньги! Будут меня лечить, кормить, в попу целовать. Если работу из-за этого потеряю - будут платить пока новую не найду (а я долго не найду! ха-ха!) А если вообще для трудоспособности какие проблемы выйдут - то даже пожизненная пенсия. Вот лафа! Мечта, а не жизнь!

Короче тётке наконец повезло, ей нанесли увечья! Ура! И не какая-то бомжота голопопая, а люди с ДОМОМ! Есть что продать, чтобы ей пенсию платить! Тётка сразу давай в полицию, заявление писать. Без этого никуда. А в полиции говорят - это не по адресу. Вы сами добровольно свои пальцы внутрь ЧУЖОЙ собственности засовывали. Так что идите с богом! Тут бы и сказочке конец. Если бы дело было в России. Но дело было в демократической стране. С либеральной публикой (или наоборот?). Хотя хрен редьки не слаще. 

А вот и не конец! А только начало. Ну тётка такой момент упустить не может, надо "голевой момент" реализовывать. А то может её больше никогда так удачно не укусят!

Есть в этой стране еще одна категория людей, обычно это политики, юристы или просто непонятные общественные деятели, которые любят делать себе ПиаР на любой хрени. Даже если тема сама по себе полностью нулевая, но СМИ интересная, будут дуть в эту дудку до посинения. А что? Тут тебе и интервью, и BBC, и телек, и газеты. Везде твое имя! И все за бесплатно. Даешь им "информационный повод", а СМИ дальше все за тебя делают. 

Ну вот на радость тётки появились в её жизни такие правоборцы. Получилась полная "Шерочка с Машерочкой". Для начала обвинили полицию во всех смертных грехах, что они людей не защищают. Игнорируют. Потом хозяина дома обвинили в беспечности, что собаку опасную дома запертой оставляет, приличных людей в руку кусает! Давай мы сейчас в суд пойдем! Всех засудим! Тётке компенсацию! Нам славу пожизненную! Ну у тётки своих денег на гербовый сбор и адвокатов для суда денег нет. (Обычно тут разносчики бесплатных рекламных листовок к элите общества не относятся). Организовали ей что-то вроде группы поддержки, всем миром собрали денег на суд, какой-то адвокат нашелся, который бесплатно готов ее дело представлять. Только за ПиаР и славу. 

Ну СМИ насторожились. Нарождается тема. Общественнозначимая. Острая. С запашком. Все как они любят. Набежали, то есть скорее налетели. Как мухи сами знаете на что... Поставили всю страну в курс дела. Все замерли в ожидании развития триллера.

Бесконечно гонять порожняка нельзя, СМИ остынут. Пришлось все-таки идти в суд.  Там судья оказался в сознании, послал их подальше с их иском. 

Получился пшик, но пшик громкий. Все телеканалы про это рассказали, во всех газетах написали.  Все участники процесса прославились. 

Ну тётка материального ничего не получила, кроме того теперь ее еще и работодатели будут сторониться. (Я даже не знаю какое понижение в должности может быть  для разносчика рекламных листков.) Да вообще, про неё вообще забыли через день...

А вот "правоборцы" продолжают буйствовать, пока с ними корреспонденты все ещё по привычке общаются, они тут создают общественное движение. По борьбе с безалаберными собачатниками. Если ты ненароком прячешь дома в заперти собаку, которая потеницально может кого-нибудь укусить, ты представляешь опасность обществу. Чтобы эту опасность снизить, ты должен повесить везде на своем участке и двери специальные привлекающие внимание предупреждающие таблички. А для почты.... слушаем внимательно!... за свой счет ПОСТАВИТЬ СНАРУЖИ ОТДЕЛЬНЫЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК! Чтобы любой %удак мог безопасно и с удовольствием засунуть тебе туда какую-нибудь бумажку, которую ты ВООБЩЕ НЕ ПРОСИЛ тебе приносить!

Вообщем тема стала горячей, уже политики регионального уровня подключились. Думают как эту тему до парламента дотолкать. На радио ток-шоу, народное обсуждение. Бурный обмен мнениями. Какая нахрен Греция... Всем, с%ка, есть чем заняться... 

Нравится мне этот либерализм. И люди душевные попадаются. Любой су$е помочь готовы.За бесплатно... 

Бритосы VS Австралы. Менталитет.

Есть такой старый анекдот, про то как приезжает в родную Айову погостить местный парень, который проработал ПЯТЬ долгих лет в Советском Союзе. Практически единственный из всего поселка, кто вообще выезжал дальше окружной ярмарки. Столичная штучка, короче. Вечером он приходит в родной паб, где посмотреть на него и поговорить собрался весь поселковый бомонд. Времена "холодной войны" и "железного занавеса", никакой информации ни о Союзе, ни о русских нет. Про Марс по телеку чаще показывают. И все начинают к нему приставать и требовать рассказать, кто они такие, вот эти далекие и незнакомые русские? И он говорит - "Самый большой праздник в Советском Союзе - это годовщина Великой Октябрьской Социалистической Революции. Но празднуют они его в ноябре. И так у русских все..."
Это я все к тому, что я попытался найти квинтэссенцию ментального различия бритосов от австралов (не секрет, что вторые - это просто хорошо отсидевшие первые, гы!).
Когда на дороге для ремонта закрывают одну полосу движения, в качестве временного светофора для реверсивного движения на въезде и выезде ставят двух строительных дядек с длинной палкой, на которой прибит поворачивающися двухсторонний знак.
Так вот, в Англии на знаке написано "STOP" и "GO", а в Австралии - "STOP" и "SLOW".

Австралиан Оупен вибриссами очевидца.

Поросячье любопытство опять подводит поросячьи лапки. Это факт. Решил - раз уж в Австралии, то надо посмотреть теннисный Оупен в живую. Все же Гранд Слэм, Большой Шлем и все такое. А то уже ВТОРОЙ раз в Австралии во время тенниса, а там ни разу не был. Аж стыдоба. В прошлый раз ВСЕ знакомые, узнав, что я был в январе в Мельбурне, спросили видел ли я теннис вживую. А я не видел... Будем исправлять.

Страна гуманная, честная. Бытовой коррупции практически нет. Поэтому билеты на теннис просто покупаются в интернете по их номинальной стоимости. Ну это если у тебя австралийская карточка виза или мастер есть. Ну по крайней мере у меня не получилось это с тремя различными карточками разных банков. Происходит таинственная ошибка, приводящяя к "временной невозможности осуществить транзакцию по вине одного из наших среверов. Попробуйте еще раз попозжее".

Тут был применен ход конем по голове, мой давний инмейт по зооуголку одного захолустного прусского университета стал некоторое время назад Австралом или Оззи, как они себя называют. И соответственно имел австралийскую карточку. Бинго! Билеты есть. Но!

Билеты на главный стадион "Род Лейвер Арена" были только на 22 января на вечер. Самолет прилетает в Мельбурн в 16:30 (билет есть!), надо взять в аэропорту машину (бронь есть!), приехать в отель прямо напротив теннисного парка (забронирован!), принять душ, сесть в такси - и вуаля, привет спортивный гламур!

Но что-то судьба начала корячиться прямо с утра в этот день. Водитель трансфера затупил в лучшем австралийском стиле - приехал на час позже, мотивировал это тем, что на местные рейсы за час приехать нормуль. Ноу Ворриз. Лишний час был потрачен на последний заход в соседнюю сушарню, где по ленточке катаются.... мммм... сладенькие суши! Только мы загрузились в машину со всем нашим скарбом, как начался тропический шторм. Который по пргнозу должен был быть днем позже. Легкая получасовая автопрогулка до аэропорта Голд Кост превратилась в тридцатиминутное стояние в пробке в стене воды. Через некоторое время мы обогнали дождевой фронт и приехали в аэропорт еще под солнышком. Результат - 45 минут. Пока я побежал за тележкой (платные, 3 бакса за штуку), приветливый водитель выкинул наши безразмеоные чемоданы под ноги моей благоверной и убыл. Молодца. Но это были цветочки. Ягодками нас угостили внутри. 

Рейс был отменен. Это был героический JetStar, самое бюджетное подразделение Quantas. Реально, одна из самых дерьмовых авиагрупп среди развитых стран. Как в поговорке - каждое касание их таило в себе вонь. Стюардессы, ведущие себя с пассажирами как сержант в учебке с новобранцами, грязненькие изношенные самолеты, недружественность к любым программам лояльности, кроме своей собственной, постоянный головняк с перевесом и невозможность купить дополнительный багаж по интернету... Короче, если вспомните аэрофлот на внутренних рейсах лет десять назад - все примерно так же. Дымящий икарус Бибирево - метро Новослободская покажется сказкой. 

Всех, кто прибыл пораньше воткнули на следующий рейс. На нас мест уже не хватило. Нас посадили ждать. Я сказал, что у нас билеты на вечер на Оупен, нам НАДО. Ответ стандартный, Окей, ноу ворриз! Я посмотрю, что мы сможем для вас сделать. Может мы вас в Брисбен отвезем на автобусе (2 часа!) и оттуда отправим. Или через Сидней с пересадкой. Мне это все показалось немного стремным. Судя по табло в Мельбурн в ближайшие пару часов улетает еще четыре рейса трех компаний. Неужели в понедельник утром все так забито? Я еще спросил её - вы все смотрите рейсы, или только вашей компании? Тетка отвечает - все. Ноу ворриз. Ну посидели мы на лавочке минут десять. Подходит тетка и говорит, что ей конечно очень жаль, но ничего у них на сегодня нет ни из Голд Коста, ни из Брисбена. Может мы пойдем и поговорим с другими авиалиниями? Я даже ей хамить не стал. Просто руки опустились. #опа. Курортный аэропорт посреди ничего. Отеля нет, машины нет, четыре места багажа, сумка с бананами и начинающая заболевать благоверная. Перспективка.

Ближайшее к лавочке окно - Вёрджин Австралия. Стоит толпа на регистрацию. Свободно только у стойки регистрации тургрупп. Надеваю самую улыбочную улыбку и направляюсь туда. Девка, лет двадцать пять. Накрашенная. Не жирная. Не рыжая. Как не в Австралии. Рассказываю ей свою печаль. Она отвечает - берите у нас два билета, вылет через 30 минут. С вас 560 бакинских. Вы успеваете. Сколько багажа? Я честно говорю сколько. Перевес типа килограмм 35. Гольф клюшки, ботинки и прочее. Она немного с лица мутнеет. Перевес будет по 22 доллара за кило. Типа долларов за семьсот. И платить надо где-то в другом конце аэропорта. Я говорю - а бизнес есть? Есть, только дорого. 1180 баков за два билета. Так на так, только летишь как барин в кресле и еще на обед остается. По рукам. Сдались, багаж сбросили, прошли через беопасность. Бегом к гейту. А там - задержка рейса. Самолет не прилетел. Пока мы там внутри аэропорта бегали, пропустили как шторм начался. Стена дождя, чернота. Не зря тропик Козерога.  Так шарашит, никакие зонтики не помогут. Делать нечего, пошли бороздить местные "бутики". Купили магнитик на холодильник. Еще один. Карты игральные. Дорожный Тривиал Персьют. Майку чистую. Журнальчик. Блин, больше ничего нет. Не пятый терминал Хитроу ни фига.  От безисходности поели салатика. Выпили кофейка. Потыкали в ноутик. Фух! Прилетел самолет. 

Утащили нас из Голд Коста с задержкой на 45 минут относительно оригинального графика. Но вроде пока без экстрима. Будем в Мельбурне в Аэропорту в 17:15, возьмем машину в Хертце, 15 минут - и мы в отеле. Из отеля до тенниса на такси напрямки по хайвею - 4 минуты по гуглу. Пешком в обход - минут 20. Вроде есть даже время на душик. Прилетели в Мельбурн вовремя, даже еще минут 10 нагнали. Багаж дали быстро. От терминала до проката машин - переход через дорогу. Метров 100. Купил тачку (тут уже 4 бакса), загрузил на нее барахло - а она не едет. Переднее колесо разваливается. В крейсерском режиме благоверная толкает тачку с двумя чемоданами, посыпанными ручной кладью, а я тащу большую сумку на колесах с двумя сетами гольф-клюшек внутри. А у благоверной мощности не хватает на сломанную тачку. Меняемся. Толкаю тачку, выезжаю на улицу. Тут полный #ипец.  35 градусов жары, солнце палит как в полдень, ни одного облачка. Я пока тачку отолкал до офиса, потом облился полностью. Посадил благоверную в теньке пасти за сумками. Сам пошел в офис. Там тоже жарко. Но, к счастью, пусто.

В этот раз судьба выставила против меня... расплавленную жарой беременную китаянку за стойкой Хертца. Создание тупее и медленнее придумать трудно. Она минут пять чухала на компьтере чтобы достать мою бронь, потом сказала, что моя машина... не готова! Блин. Говорю - у меня СИитуация, давайте какая готова. Окей. Ноу Ворриз. Сейчас посмотрим. Слезает со стула, идет к рации. Еле еле. Что-то по рации бла-бла, я её еще с трудом понимаю, а ответов из рации мне не слышно. Дам вам машину говорит. Еще даже лучше, чем вы хотели. За те же деньги. Начинает оформлять меня. Анкета-манкета, всякая фигня. Я ей говорю - я две недели назад у вас брал машину, найдите меня в компе, там все есть. Еще минут десять ковыряния в компе и подзывания коллеги. Нашли. Напечатала контракт. Слезла со стула и пошла к принтеру. Потом в другой конец офиса за желтой фирменной обложкой. Потом назад. Я ей говорю - мне бы еще страховку полную, бак бензина купить (чтобы пустым сдавать) и второго водителя. И еще активировать мой счет для платных дорог (он уже открыт). И понимаю, как ошибся. 

Старый контракт надо отнести к шредеру. Он ДАЛЕКО в углу. Потом сделать новый контракт, потом опять к принтеру, потом опять за конвертиком... Офис уже полный людьми, человек десять стоит. Появились еще пару клерков. Дышать нечем, народ весь с чемоданами, потный и злой. Наконец добыл свой контракт. Где ключи? Сейчас будут. Машину уже моют. Десять минут, ноу ворриз. Уроды. Пока суд да дело, беру навигашку, выхожу на улицу и жду спутников. Надо дорогу к отелю забить. Примерно где знаю, но без навигашки могу потеряться. Пять минут на жаре полностью прибивают. Дорогу нашел, 22 километра, ехать 17 минут. Машины нет. И нет. И нет. 

В результате выехали из аэропорта только в ШЕСТЬ ЧАСОВ вечера. Как раз в разгар часа пик. Какие нахрен теперь 17 минут. Полчаса. И точно. В шесть тридцать мы у отеля. Ставим машину, поднимаемся по эскалатору на ресепшн. И там тоже очередь... Единственный свободный чел - клерк в углу сбоку за табличкой "guest relations", что это значит мне до конца не понять, но слово гость есть, факт. Я к нему, так и так, мы приехали, чекиниться времени нет. Можно мы наш стафф оставим внизу, а сами ближе к полночи вернемся и заселимся? Он что-то блеет насчет, что он не тот, он не может, нам надо на ресепшн... Я ему говорю - смотри чувак, там чтобы с кем-нибудь поговорить надо в очереди стоять полчаса!!! А он с гордостью - ну типа да, так ведь финальная часть Австралиан Оупен на этой неделе идет, гостей полно! Я ему начал на слово "guest" в его  должности давить, объяснять, что он "relations" налаживать должен. Тупой конь попался, он считает, что должен заботиться только об УЖЕ заселившихся гостях, а мы как бы ЕЩЕ не гости. Еле ему удержался, чтобы не нахамить. Говорю, ты хоть можешь предупредить ресепшен, что мы тут. Чтобы номер не отдали в связи с нашим отсутствием. Вроде уломал его, записал мое имя на какую-то бумажку. Чую - ненадежный пассажир, набрал в Москву, чтобы в отель из турагентства позвонили. Для страховки. Ну все. Валим на стадион.

Прыгаем в такси, товарищ мой с билетами там на входе уже час коптится. Я его с обеда страшилками кормлю, повышаю бодрость.

Прыгаем в такси, ловко проезжаем под мостом и... втыкаемся в пробку. Надо через речку переехать. Мост один. Я таксиста спрашиваю, можно ли туда пройти пешком. Он говорит - нет, тут дорога только одна. Ноу ворриз. Сидим. Антон звонит мне, я звоню в Москву насчет отеля, телефон с интернетом в спешке забыли с собой взять, не могём узнать, можно ли туда пройти пешком через мост или еще как не можем. Вообщем, еще полчаса вместо четырех минут. Приехали. Хорошо, у меня приятель терпеливый. Еще улыбается. Мы потные, как скаковые лошади, одновременно хочется и пить, и в туалет. 15 минут до матча. Побежали искать. Нашли. 

Зашли в арену, у нас сектор 2. по знакм - мы где-то у 19-го. Пошли по кругу. Оказалось, что всего их 20. Обошли стадион по кругу, короче. Дятлы. До начала игры - 7 минут. Свободная касса, купили воды на всех, забежали внутрь, сели, выдохнули. И из под трибун вышли игроки. Первая пара сегодня - Шарапова и Лисицки. Начали разминку на корте. За нами сидит группа пьяных молодых австралов, налитых пивом по самые небалуйся. Явно не интеллигенция. Далеко не интеллигенция. Гогочут, орут, грязные ноги на спинки стула ставят. Булькают теплым пивом из пластмассовых стаканчиков и дышат перегаром. Полная гопота. Один совсем пьяный, еле бормочет. Сидит полусонный и на наш ряд свои ноги просовывает поверх спинок, спать поудобнее устраивается. Моя благоверная на него один раз шикнула, он не понял. Второй раз она ему уже жестко сказала копыта убрать. Он что-то начал мекать и бекать, про свободу своих ног. Остальная братва затихла в предвкушении... Тут Антонище на них шикнул как-то по австралийски, с применением слова "mate" и еще каких-то доходчивых слов. Копыта втянулись обратно. Мы сосредоточились на теннисе.

Маша одной левой (в смысле правой) забрала три первых гейма подряд, потом слила шесть. Потом опять начала играть. Некоторое время. Потом опять как-то бросила. Потом опять включилась. К счастью, в последний раз включилась вовремя, потому, что был как раз третий сет. И если его проиграть то можно как раз ехать домой. 

Жара страшная, и хоть солнце напрямую не бьет в наши места, душно адски. Вентиляцию включили только раз и на минутку. Каждые два гейма, когда игроки садятся на минутку передохнуть, весь стадион встает и начинается движуха. У кого пиво кончилось идет в тубзик и за следующим, вышедшие в прошлую паузу - загружаются обратно с пивасом. Остальные просто встают размять отсиженные чресла. Все пахнет пивом, потом и перегаром. А вот гламуром как раз не пахнет. Публика странная, как с футбола. Такие в Европе на теннис не ходят. Они про него даже не знают. А вот Австралы - "спортивная" нация. Они за все что хочешь болеть будут. Только бы пиво и пирожки были. А сегодня еще особенный день был. В 1/8 играл их Лейтон Хьюитт, Австрал из Мельбурна. Бывший чемпион всего на свете и бывший номер один в туре. Играет он профессионально уже лет пятнадцать, ему сейчас тридцатник. Явно уже скорее на закате карьеры. Для него так высоко залезть в таком турнире уже честь, а кроме него у Австралов больше болеть не за кого. Последний из Могикан. Вот они собрали тут на 1/8 полный главный стадион. Битком. Желто-зеленая чума. 

Джокович с Хьюитом начали играть где-то часов в девять вечера. Стадион орет, кто-то поет, судья на каждой подаче всех благодарит вежливо и намекает на заткнуться. Да куда там! Тут уже всосана мегатонна пива. Хрен заткнешь.  Орут все, даже беременные женщины и маленькие дети. Давай, типа Лейтон, давай! Наши соседи сзади отоспались на Шараповой, сгоняли за пивком и с новой силой начали болеть за своего. Прямо нам в уши. Рядом с нами оказался так же единственный на стадионе человек в клетчатой кепке. Оказалось, это человек-гудок. Он сидел перед нами и кричал, соответственно,  вперед. Но у нас все равно уши закладывало. И каждые два гейма все опять туда-сюда. Полный колхоз... Когда Новак легко взял второй сет, мы двинули нах хаузе. Купили по сувенирному полотенцу на память и убыли. На такси - очередь. Пошли пешком, через парк. И правда - идти минут двадцать, по набережной Ярры. Красота. Прохладно. Парочки на пикнике по всему берегу пристроились. Университетские ангары для лодок стоят рядком. Чудо. 

Пришли в отель, заселились. В душик сходили, с третьего намыливания отмочили от себя нижнее белье и остатки гламура. Упали в койку. Я выловил в холодильнике пивка ледяного. И от любопытства включил телек в номере. А там... третий сет забрал Хьюитт! Стадион бесится. Орут уже маленькие дети прямо в утробе у беременных матерей! Австралия рулит!

Рулила она правда недолго, в четвертом сете Новак решил, что хватит международной политкорректности и достаточно жестко покончил с Хьиттом. Но все равно три часа трансляции телевизионщикам обеспечил. Ставки букмекеров на матч были - 102 за 100 на Джоковича и 1300 к 100 на Хьюитта. А эти парни не лохи, свое дело знают туго. Чуда не произошло. 

На телеке вывалили комментаторы и начали Хьюитта прославлять, как он круто один сет у самого Джоковича взял. Так прям его прославляли, что куда деваться. Как будто ямайский горнолыжник на Олимпиаде с настоящей горки съехал и даже ногу не сломал. Короче, прямо гордость Австралийского спорта. Потом мы посмотрели в записи как Макарова порвала Сирену Вильямс, реально порвала. Настоящая русская машина. Потом посмотрели как японец порвал Тсонгу. Вообще разочарование для меня. Такой здоровый крендель, а держать удар не может. Болтает его то туда, то сюда. То эйсы бьет на 200 км/ч, то в корт с форхенда попасть два раза подряд не может. Будем смотреть на японца дальше. Люблю ямайских горнолыжников.

Получился у нас такой смешанный вечер - типа мы в ложе (туалет, холодное пиво, удобное кресло и все такое), а дух стадиона еще не выветрился. Еще немного на нервах от всей этой поездки. Только к двум часам ночи угомонились. И то, потому, что пиво закончилось.

А вот "ноу ворриз", похоже, будет у нас еще долго "ворриз" вызывать, да еще какие.

В прямом эфире из Мельбурна, спецкорр "Двуединной Россиии", порось Петр.

 

Red Army's Top Secret (легенда для бренда спортивного питания)

Во время второй мировой войны, в самые тяжелые дни 1941 года, когда немецко-фашистская армия быстро продвигалась в глубь Российской территории и над Советами нависла реальная угроза потери Москвы, Сталин издал указ о создании секретного 6-го Управления в составе Народного Комиссариата Науки и наделении его чрезвычайными полномочиями военного времени. Для реализации секретной научной программы в глубине недоступных сибирских лесов военные строители за 6 месяцев построили  новый город - наукоград Ленин.
В течении осени-зимы 1941 года секретные агенты 6го управления по всей стране выявили и завербовали огромное количество талантливых русских ученных и исследователей. Ученным  рассказывали, что они будут работать в новом, суперсовременном научно-исследовательском центре, где им предоставят все необходимое для исследований и полную свободу творчества. Семьям ученных на время их отсутствия обязались предоставлять денежное довольствие и специальные продовольственные карточки. И это было чистой правдой. Но только ее частью.
Завербованных ученных военными самолетами собирали в сибирском городе Ленин, затерянном в Зауралье секретном центре советских стратегических военных исследований. Уйти, уехать, убежать из Ленина было некуда. Вокруг города на многие тысячи километров простиралась бескрайняя тайга. Все, кто тогда попадал сюда, оставались здесь навсегда…
В исследовательском центре действительно имелись все возможные на тот момент инструменты, материалы и оборудование для работы на любую научную тему. В Ленин на время войны была перевезена вся знаменитая библиотека Московского Государственного Университета.
Во время войны все ресурсы страны были брошены на защиту Москвы, по всей стране люди голодали, теплая одежда о и горячая вода были большой роскошью. Но в городе Ленин все было по-другому. Светящиеся электрическим светом здания исследовательского центра, уютные жилые корпуса с душами и ванными,  круглосуточная бесплатная столовая с горячей едой. Сталин создал для ученных настоящую "золотую клетку", в которой советская наука начала ковать оружие победы над фашизмом.
Для большинства людей снаружи слухи о существовании такого центра были чем-то сродни сказки про «Золотой Эльдорадо», все студенты и молодые ученные упорно трудились и мечтали когда-нибудь попасть туда…  И многие действительно попадали...
За время войны спецагенты 6-го Управления нашли и привезли в Ленин более 200 иностранных ученных. Они находили их среди беженцев с запада, среди военнопленных, они тайно вывозили их из оккупированных фашистами территорий. Все они собирались в Ленине и были обязаны трудиться в лабораториях советских ученных  и работать над их научными темами.
За годы войны, ученные коллективы наукограда изобрели ракетные установки залпового огня "катюша", здесь был изобретен автомат Калашникова, здесь была изобретена русская атомная и водородная бомбы.
Когда война закончилась ученных не отпустили домой. При вербовке в Ленин они подписывали контракт с 6-м Управлением, согласно которому они становились военными ученными, становились на полное бессрочное государственное довольствие  и должны были беспрекословно подчиняться приказам Верховного Главнокомандующего Красной Армией Генералиссимуса Сталина. Этот контракт делал их его вечными солдатами в белых халатах.
После войны слухи о секретном городе заключенных ученных распространялись по всей стране стране, люди начинали задавать вопросы, росло недовольство среди ученных. Они не хотели ехать в Ленин работать, не хотели подписывать контракт со Сталиным. Появилось презрительное прозвище наукограда – «шарашка».
Спецагенты 6-го Управления начали прибегать к шантажу и угрозам, чтобы вербовать лучших ученных. Слово "шестое управление" стало для ученных пугающим… Все это очень портило атмосферу "светлого будущего", царящего в наукограде Ленин. Несмотря на запрет на общение на частные темы и тотальную слежку в научном городе, истории вербовки "силой" распространялись среди ученных. Это подрывало их веру в Сталина и Советскую систему. Ученные не могли больше работать с полной самоотдачей, поток открытий начал иссякать..
Долго такая ситуация существовать не могла. Вскоре после смерти Сталина, новый русский вождь Хрущев пошел на уступки ученным. Он заменил пожизненную военную службу на 10-летний контракт и обязательство не разглашать ничего из увиденного в Ленине еще 20 лет. Всем иностранным ученным разрешили вернуться домой.  За разглашение ученных ждала страшная кара - возврат в Ленин навсегда…
За вернувшимися из Ленина ученными велась слежка, их телефоны подслушивали, их соседей заставляли шпионить за ними и докладывать в 6-е Управление. С помощью западных демократий некоторым ученным удалось бежать на Запад, в свободные страны. Но большинство из них таинственно погибло при разных обстоятельствах - они падали под поезда, умирали от пищевого отравления, гибли от лучевой болезни. Могущественный Советский КГБ стоял на страже страшных секретов 6-го Управления!
Только после падения "Железного Занавеса" в 1991 году, Первый Президент Свободной России Борис Ельцин своим указом упразднил 6-е управление и организовал для всех желающих ученных из Ленина отправку домой. Менее чем через месяц наукоград Ленин опустел и прекратил свое существование. Замечательные ученные с удовольствием были приняты на работу в Московский, Ленинградский, Киевский и Минский Университеты, многие из них вернулись на работу в исследовательские отделы своих родных заводов и фабрик по все стране. Но еще 20 лет все они были обязаны хранить молчание. Молчать о своей работе в Ленине и о своих замечательных открытиях. Плоды их трудов по закону принадлежали только государству.
Так закончилась печальная и трагическая история наукограда Ленин, секретного города в тайге, которому мир во многом обязан как избавлением от фашистской чумы, так и возникновением Карибского кризиса в 1969м? году.
Многие знают о русском автомате Калашникова и атомной бомбе, но в Ленине были сделаны и другие открытия, изменившие ход мировой истории. Зимой 1943-го года из осажденного фашистами, голодающего и замерзающего Сталинграда в наукоград Ленин эвакуировали профессора Пирогова, знаменитого русского биолога и физиолога, самого молодого профессора биологии в знаменитом Минском Государственном Университете. Эвакуированный из Минска в Сталинград в самом начале войны,  Пирогов продолжал работать день и ночь над своей научной темой. К декабрю 1943 года Пирогов голодал уже три месяца, жил один в поврежденном бомбежкой неотапливаемом доме и в результате тяжело заболел двусторонней пневмонией. Когда-то могучий 190-сантиметровый русский гигант, чемпион Московского Университета по академической гребле, потерял уже более 30-ти килограммов веса. Шансы на его выживание в осажденном Сталинграде были равны нулю. Но агенты 6го управления вывезли его в Ленин, где за него взялись лучшие умы страны. Ему начали колоть новейшие русские армейские антибиотики, волшебные по тем временам лекарства, которые на фронте давали только раненным советским генералам.
Через две недели пневмония отступила, но профессор был очень истощен. Он не мог вставать с кровати, не мог есть твердую пищу. Для поддержания сил ему ставили капельницы глюкозы, когда он немного окреп его начали поить мясным бульоном и давать пюре из картошки. Профессор выжил. Но все равно был очень слаб. Несмотря на обильное питание его восстановление шло очень медленно.  Он очень быстро утомлялся, не мог подолгу концентрироваться, мыслительная деятельность давалась с трудом. Вес постепенно восстанавливался, но нарастали больше не мышцы, а бессильный подкожный жир. Что-то разладилось в организме Пирогова и никак не хотело налаживаться обратно.  Он был на краю гибели, он уже буквально шел к свету в конце туннеля. Но благодаря своему богатырскому здоровью и помощи врачей вернулся. Он дошел в своем истощении до конца, он на себе прочувствовал физические границы выживания человека. И это стало его вдохновением для дальнейшей работы. Профессор полностью сконцентрировался на вопросах связи питания с эффективностью восстановления организма после стрессов и тяжелых нагрузок. Он первым в Советской стране научно обосновал роль протеинов, жиров и углеводов в обеспечении организма человека энергией, он стал первым, кто обосновал необходимость витаминов и пищевых добавок. Через некоторое время Пирогов возглавил одну из самых крупных биологических лабораторий наукограда, лабораторию экстремального питания. За годы войны в его лаборатории поработали многие выдающиеся русские, немецкие и японские биологи. Объединенный опыт ученных из разных стран дал потрясающие результаты. Немцы привнесли свое умение и знание выделять различные виды протеинов их составляющие аминокислоты, в виде пригодном для питания человека. Японцы имели уникальный опыт и понимание использования жиров, получаемых из разных рыб и их печени, а так же знание растений, содержащих натуральные антиоксиданты. Талант профессора смог понять, объяснить и использовать эффекты по тем временам «чудесных» и «необъяснимых» продуктов.
Во время войны секретная лаборатория дала фронту секретные  «энергетические» таблетки, которые давали  русским снайперам, чтобы они сутками напролет могли выслеживать свою цель, «питательные» таблетки, которые находились в полых рукоятках спасательных ножей всех советских летчиков, которые позволяли сбитому над вражеской территорией пилоту  долго оставаться активным, эффективно скрываться от врага и идти на встречу со своей спасательной партией, в офицерские госпиталя начали поступать питательные белковые коктейли с натуральными витаминами, которые позволяли раненным офицерам быстрее восстанавливаться от ран и возвращаться на фронт.  Многие вещи были изобретены, но так и не успели до окончания войны в 1945м году пойти в массовое производство.
Верхушка советской партийной и государственной элиты, допущенная к тайне существования наукограда Ленин, приезжала к Пирогову для консультаций в связи со своими ранениями или болезнями. Профессор консультировал их, прописывал им правильные диеты, объяснял какие из продуктов лаборатории они должны употреблять, когда и в каком количестве. По неофициальной легенде кремлевских врачей, благодаря секретным таблеткам и коктейлям профессора Пирогова, сам Иосиф Сталин после двух покушений на него,  прожил более чем на десять лет дольше, чем врачи могли предположить.
После войны лаборатория Пирогова переехала из Ленина в подмосковный город Красноармейск и стала целым научно-исследовательским институтом, со своим огромным бетонным зданием, построенным на территории секретного советского военного полигона.  Профессор Пирогов, питаясь и тренируясь по изобретенной им системе, вернул себе былую спортивную форму и, несмотря на свой возраст, начал участвовать в соревнованиях с военными частей, базирующихся на полигоне. За счет своей прекрасной физической формы, подкрепленной научно обоснованным «секретным» питанием, профессор неоднократно выходил победителем в самых разных дисциплинах , как в тяжелой, так и в легкой атлетике. Его успехи подтолкнули его к мыслям о новом использовании его открытия.  Институт экстремального питания начал заниматься… питанием для советских спортсменов. Храня традиции русских ученных, многое из изобретенного им, профессор сначала проверял на себе.
Научное понимание потребностей организма в питательных веществах и витаминах, умение адаптировать питание к конкретному виду спорта, понимание глубинных механизмов функционирования человеческого тела  позволили профессору разработать систему «концентрированных питательных блоков» и воплотить их в наборе продуктов, заменяя которыми часть привычного рациона, спортсмены смогли достигать невероятных успехов. Во многом этим объясняются успехи русских в спорте начиная с середины 50-х годов и мировое доминирование «красной машины» во многих видах спорта до самого конца 2000-х годов.
На многих олимпийских играх в составе Советской делегации зрители могли видеть высокого мускулистого мужчину с идеальной прической в синем пиджаке с гербом Советского Союза на лацкане. Часто он разминался на арене вместе с тяжелоатлетами, метателями диска и молота. Это и был старший консультант по питанию Сборной Советского Союза,  лауреат ордена Ленина и Красной Звезды, профессор Пирогов.
Потеряв всю семью под бомбежкой во время эвакуации из Минска, профессор так никогда больше и не женился. Его семьей стал Советский Союз, Красная Армия и наукоград Ленин. Вся его жизнь была работой во имя прославления силы и могущества Советской Науки, он был убежденным марксистом, безоглядным идеалистом социализма. Он свято верил, что социализм может дать всем людям надежду и светлое будущее, как он дал это ему в самый тягостный и безнадежный момент его жизни.
Красный Профессор не смог пережить развала Советского Союза, узнав об этом из газет он впал в апатию, полностью  прекратил принимать пищу и тихо перестал дышать осенью 1991-го года в возрасте ста семи лет.
В 2011 году истек срок подписки о молчании, которую давали все ученные его лаборатории. Результаты уникальных научных исследований в области питания для людей, занимающихся экстремальной деятельностью впервые стали достоянием всего человечества…

Криворукие гоблины возвращаются

Пришла пора поставить зимнюю резину на машину, а то если как в прошлом году снег выпадет - все, застрял по полной. Решил не ехать к своим деревенским шиномонтерам. Что-то они меня задолбали в прошлый раз. Нашел красивый новый крупный центр - все там есть и магазин, и шиномонтаж и сопутствующие услуги. Все блестит и манит огнями.
Записался, приехал. Вышел манагер, я ему сказал - переобуваемся на зимнюю, лежит в багажнике. Нет, не новая. В прошлом году один сезон в ней накатал. Манагер посмотрел и говорит - резина не подходит. Я говорю, как это не подходит?  А вот так! Нельзя такую сюда ставить. Я ему говорю - слушай, умник, мне типоразмер мой дилер дал, все подходит. Ты типоразмеры что, в уме все знаешь? Может зайдем на сайт и посмотрим? Этот говорит - я ничего не знаю, это резину ставить не будем, подобрать вам хорошую ПОДХОДЯЩУЮ резину? У нас на складе есть большой выбор! Сука.
Вот, думаю, попал. Прямо как у арабов. Мне пофиг, что тебе надо. Я тебе продам, что что мне продать надо. Ну хрен с ним. Поехал к своим, деревенским. Эти все мухой перекинули. Как дело до расчетов дошло, я ему хотел 80 фунтов налом дать. Достал полтинник розовый. Они их тут "пинки" называют, и, обычно, очень подозрительно косятся на персонажей, которые "пинки" из кошелька вынимают. Либо наркодиллер, либо полтос - фальшивый. И то и другое стремно. Но иногда интересно срабатывает.
Монтер мне говорит - квитанция нужна? Я - нет. Тогда давай "пинки" и будь здоров! Согласен? Вот такие тут законопослушные граждане встречаются. Поскольку никаких подотчетных материалов на мою машину списано не было, это в чистом виде сервис был. Никаких следов. Все шито-крыто. Так что полтос себе парни вечером на паб намутили.
Следующие пассажиры вообще супер. Решил я себе в гостинной поставить домашний кинотеатр, привлек лучшие умы человечества - местных инсталляторов. Сетап простой - в гостиной потолок из гипсокартона, над ним чердак. Колонки на потолок, провода по чердаку в угол и кабель-каналом спустить к усилителю. Пришел ко мне Бен. Посмотрел, померял все, про пожелания спросил. Я ему все и рассказал. В целом в теме ориентируюсь, может только последних гаджетов не знаю.
Через неделю присылает мылом комплектацию - помимо прочего барахла, акустика Anhtony Gallo, шарики такие дебильные. Посмотрел на сайте - крепятся только на стенку. Я ему пишу, как насчет потолка? Я провода не хочу видеть по стенкам. Он говорит - я приеду с электриком, он объяснит, как поставить их на стенку, так чтобы невидно было. Под углом будет сверлить, в сторону потолка.  Я его спрашиваю - есть еще варианты, кроме Галло? Нет, все плохое. КЕФ не прет, B&W не рулит, Бозе ваааще отвратительно... Он такое мне предложить не может. Я ему говорю - может поискать кронштейны потолочные для Галло? От других производителей? Или умельцу какому заказать гнутый? Нет, крепеж уникальный, нигде нет. Умельцы не будут делать в таком маленьком количесве кронштейны. Придем к вам, все покажем.
Пришли. Пришел электрик, маленький глухой дядька средних лет. Бен ему объясняет, где какие колонки и все такое. Дядька вообще не в дугу. Последний раз в кино перед войной был. С внуками. Нарисовали ему. Всосал.  Начал мне рассказывать, как он тут все проштробит. И все аккуратненько выдолбит. И провода с потолка гостинной через стенку кухни обратно к услилителю вернет. А чего не через соседей?... Что-то гонит, думаю. Начал он смотреть как и куда сверлить. Ну ладно, в двух сторонах есть разгон, чтобы под градусов 30 к стене засверлиться и по диагонали в потолке  выйти. А две стенки - наружние, над ними уже крыша, выходить наверх некуда. Я спрашиваю, а тут как будем действовать? Он говорит, будем сверлить вот так,  и показывает палец согнутый. Я ему - в смысле не по прямой, а так вот с по дуге с загибом канала под 60 градусов??? Да!, - уверенно отвечает наш мастер. Я ему говорю, а что и СВЕРЛА у вас такие "дуговые" есть? (Я уж сам засомневался, может изобрели чего пока я тут в носу ковыряюсь?) Нет, говорит покровительственно, сверел таких не бывает, сынок! Но при наличии опыта, сноровки и УДАЧИ - можно такое и обычным сверлом насверлить... Тут я полностью прифигел... А если удача отвернется? От крыши через дымоход провода обратно в гостиную воткнем? Ну нет. Вежливо попрощался с дядечкой, проводил его. Проверил, чтобы он с пляжа убрался. Стремно таких электриков к дому подпускать...
Инсталлятора оставил. Говорю Бену - Я все услышал, что хотел. Не будет тут твоих Галло, не ставятся. Забудь. Подбери какие-нибудь другие. Которые бывают белые или серебянные и на потолок ставятся. Хорошо? Бен расстроился, приуныл. Сказал, что поищет. Я параллельно тоже поискал, и в догонку ему скинул пяток вариантов колонок, а так же до кучи - включая трубчатый кронштейн белого цвета для навески на потолок, чтобы через него проводок прошел незаметно. Вместе со ссылкой, где его купить можно.
Так вот этот засранец мне пишет в ответ, что ЕГО колонки гораздо круче того, что я предлагаю. Поэтому он мне ПЛОХИЕ ставить не хочет. А вот МОЙ кронштейн удивительным образом идеально подходит к ЕГО колонкам и он с удовольствием мне всет-таки продаст эти, блин, галимые Галло (в сердцах я так, да простит меня Энтони). И вот вместо того, что бы послать этого Бена к его британской матери, я пишу этот пост. Проблема в том, что остальные инсталляторы прямо со старта оказались хуже Бена. Вообще подрываться не захотели. А некоторые даже не перезвонили. У них тут бум кинотеатров домашних, что-ли? Очередь клиентов стоит? Не понимаю я этих предпринимателей. Откуда деньгам браться, если их никто зарабатывать не хочет? А кто хочет, тоже как-то очень прямолинейно действует. Или миллион, или пошел ты нафиг.
Тут попросил одних сделать мне прикидку по воротам вьездным, сдвижным. Тип стандартный, размер тривиальный, никаких специальных требований. Так мне прислали письмо, что они только все самое лучшее используют для ворот, и все обязательно сертифицировано и лицензировано (в Министрестве заборостроения что-ли?), и они с радостью сделают мне в течение 4-6 МЕСЯЦЕВ мои ворота за 8-10 ТЫСЯЧ ФУНТОВ! Из чистого мифрилла гномы мне их что-ли выкуют??? Вручную? Прямо в Мории?
Начал понимать, почему тут на каждом углу по магазину DIY. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Поделился печалью про ворота с местным приятелем, бывшим строителем. у него подход четкий - идем в магаз, покупаем железо, доски, берем на прокат сварку и болгарку и за выходные делаем в гараже ворота. По интернету заказываем мотор и управление к этому всему. За вторые выходные все устанавливаем. Обмываем. Финита!
У меня тут уже дома своих инструментов и запчастей больше, чем ином московском ЖЭКе. Я по поводу разводки телефона, сети домашней, текущих кранов никому не звоню. Бесполезно. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Как меня это принудительное рукодельничество задолбало...