Австралиан Оупен вибриссами очевидца.

Поросячье любопытство опять подводит поросячьи лапки. Это факт. Решил - раз уж в Австралии, то надо посмотреть теннисный Оупен в живую. Все же Гранд Слэм, Большой Шлем и все такое. А то уже ВТОРОЙ раз в Австралии во время тенниса, а там ни разу не был. Аж стыдоба. В прошлый раз ВСЕ знакомые, узнав, что я был в январе в Мельбурне, спросили видел ли я теннис вживую. А я не видел... Будем исправлять.

Страна гуманная, честная. Бытовой коррупции практически нет. Поэтому билеты на теннис просто покупаются в интернете по их номинальной стоимости. Ну это если у тебя австралийская карточка виза или мастер есть. Ну по крайней мере у меня не получилось это с тремя различными карточками разных банков. Происходит таинственная ошибка, приводящяя к "временной невозможности осуществить транзакцию по вине одного из наших среверов. Попробуйте еще раз попозжее".

Тут был применен ход конем по голове, мой давний инмейт по зооуголку одного захолустного прусского университета стал некоторое время назад Австралом или Оззи, как они себя называют. И соответственно имел австралийскую карточку. Бинго! Билеты есть. Но!

Билеты на главный стадион "Род Лейвер Арена" были только на 22 января на вечер. Самолет прилетает в Мельбурн в 16:30 (билет есть!), надо взять в аэропорту машину (бронь есть!), приехать в отель прямо напротив теннисного парка (забронирован!), принять душ, сесть в такси - и вуаля, привет спортивный гламур!

Но что-то судьба начала корячиться прямо с утра в этот день. Водитель трансфера затупил в лучшем австралийском стиле - приехал на час позже, мотивировал это тем, что на местные рейсы за час приехать нормуль. Ноу Ворриз. Лишний час был потрачен на последний заход в соседнюю сушарню, где по ленточке катаются.... мммм... сладенькие суши! Только мы загрузились в машину со всем нашим скарбом, как начался тропический шторм. Который по пргнозу должен был быть днем позже. Легкая получасовая автопрогулка до аэропорта Голд Кост превратилась в тридцатиминутное стояние в пробке в стене воды. Через некоторое время мы обогнали дождевой фронт и приехали в аэропорт еще под солнышком. Результат - 45 минут. Пока я побежал за тележкой (платные, 3 бакса за штуку), приветливый водитель выкинул наши безразмеоные чемоданы под ноги моей благоверной и убыл. Молодца. Но это были цветочки. Ягодками нас угостили внутри. 

Рейс был отменен. Это был героический JetStar, самое бюджетное подразделение Quantas. Реально, одна из самых дерьмовых авиагрупп среди развитых стран. Как в поговорке - каждое касание их таило в себе вонь. Стюардессы, ведущие себя с пассажирами как сержант в учебке с новобранцами, грязненькие изношенные самолеты, недружественность к любым программам лояльности, кроме своей собственной, постоянный головняк с перевесом и невозможность купить дополнительный багаж по интернету... Короче, если вспомните аэрофлот на внутренних рейсах лет десять назад - все примерно так же. Дымящий икарус Бибирево - метро Новослободская покажется сказкой. 

Всех, кто прибыл пораньше воткнули на следующий рейс. На нас мест уже не хватило. Нас посадили ждать. Я сказал, что у нас билеты на вечер на Оупен, нам НАДО. Ответ стандартный, Окей, ноу ворриз! Я посмотрю, что мы сможем для вас сделать. Может мы вас в Брисбен отвезем на автобусе (2 часа!) и оттуда отправим. Или через Сидней с пересадкой. Мне это все показалось немного стремным. Судя по табло в Мельбурн в ближайшие пару часов улетает еще четыре рейса трех компаний. Неужели в понедельник утром все так забито? Я еще спросил её - вы все смотрите рейсы, или только вашей компании? Тетка отвечает - все. Ноу ворриз. Ну посидели мы на лавочке минут десять. Подходит тетка и говорит, что ей конечно очень жаль, но ничего у них на сегодня нет ни из Голд Коста, ни из Брисбена. Может мы пойдем и поговорим с другими авиалиниями? Я даже ей хамить не стал. Просто руки опустились. #опа. Курортный аэропорт посреди ничего. Отеля нет, машины нет, четыре места багажа, сумка с бананами и начинающая заболевать благоверная. Перспективка.

Ближайшее к лавочке окно - Вёрджин Австралия. Стоит толпа на регистрацию. Свободно только у стойки регистрации тургрупп. Надеваю самую улыбочную улыбку и направляюсь туда. Девка, лет двадцать пять. Накрашенная. Не жирная. Не рыжая. Как не в Австралии. Рассказываю ей свою печаль. Она отвечает - берите у нас два билета, вылет через 30 минут. С вас 560 бакинских. Вы успеваете. Сколько багажа? Я честно говорю сколько. Перевес типа килограмм 35. Гольф клюшки, ботинки и прочее. Она немного с лица мутнеет. Перевес будет по 22 доллара за кило. Типа долларов за семьсот. И платить надо где-то в другом конце аэропорта. Я говорю - а бизнес есть? Есть, только дорого. 1180 баков за два билета. Так на так, только летишь как барин в кресле и еще на обед остается. По рукам. Сдались, багаж сбросили, прошли через беопасность. Бегом к гейту. А там - задержка рейса. Самолет не прилетел. Пока мы там внутри аэропорта бегали, пропустили как шторм начался. Стена дождя, чернота. Не зря тропик Козерога.  Так шарашит, никакие зонтики не помогут. Делать нечего, пошли бороздить местные "бутики". Купили магнитик на холодильник. Еще один. Карты игральные. Дорожный Тривиал Персьют. Майку чистую. Журнальчик. Блин, больше ничего нет. Не пятый терминал Хитроу ни фига.  От безисходности поели салатика. Выпили кофейка. Потыкали в ноутик. Фух! Прилетел самолет. 

Утащили нас из Голд Коста с задержкой на 45 минут относительно оригинального графика. Но вроде пока без экстрима. Будем в Мельбурне в Аэропорту в 17:15, возьмем машину в Хертце, 15 минут - и мы в отеле. Из отеля до тенниса на такси напрямки по хайвею - 4 минуты по гуглу. Пешком в обход - минут 20. Вроде есть даже время на душик. Прилетели в Мельбурн вовремя, даже еще минут 10 нагнали. Багаж дали быстро. От терминала до проката машин - переход через дорогу. Метров 100. Купил тачку (тут уже 4 бакса), загрузил на нее барахло - а она не едет. Переднее колесо разваливается. В крейсерском режиме благоверная толкает тачку с двумя чемоданами, посыпанными ручной кладью, а я тащу большую сумку на колесах с двумя сетами гольф-клюшек внутри. А у благоверной мощности не хватает на сломанную тачку. Меняемся. Толкаю тачку, выезжаю на улицу. Тут полный #ипец.  35 градусов жары, солнце палит как в полдень, ни одного облачка. Я пока тачку отолкал до офиса, потом облился полностью. Посадил благоверную в теньке пасти за сумками. Сам пошел в офис. Там тоже жарко. Но, к счастью, пусто.

В этот раз судьба выставила против меня... расплавленную жарой беременную китаянку за стойкой Хертца. Создание тупее и медленнее придумать трудно. Она минут пять чухала на компьтере чтобы достать мою бронь, потом сказала, что моя машина... не готова! Блин. Говорю - у меня СИитуация, давайте какая готова. Окей. Ноу Ворриз. Сейчас посмотрим. Слезает со стула, идет к рации. Еле еле. Что-то по рации бла-бла, я её еще с трудом понимаю, а ответов из рации мне не слышно. Дам вам машину говорит. Еще даже лучше, чем вы хотели. За те же деньги. Начинает оформлять меня. Анкета-манкета, всякая фигня. Я ей говорю - я две недели назад у вас брал машину, найдите меня в компе, там все есть. Еще минут десять ковыряния в компе и подзывания коллеги. Нашли. Напечатала контракт. Слезла со стула и пошла к принтеру. Потом в другой конец офиса за желтой фирменной обложкой. Потом назад. Я ей говорю - мне бы еще страховку полную, бак бензина купить (чтобы пустым сдавать) и второго водителя. И еще активировать мой счет для платных дорог (он уже открыт). И понимаю, как ошибся. 

Старый контракт надо отнести к шредеру. Он ДАЛЕКО в углу. Потом сделать новый контракт, потом опять к принтеру, потом опять за конвертиком... Офис уже полный людьми, человек десять стоит. Появились еще пару клерков. Дышать нечем, народ весь с чемоданами, потный и злой. Наконец добыл свой контракт. Где ключи? Сейчас будут. Машину уже моют. Десять минут, ноу ворриз. Уроды. Пока суд да дело, беру навигашку, выхожу на улицу и жду спутников. Надо дорогу к отелю забить. Примерно где знаю, но без навигашки могу потеряться. Пять минут на жаре полностью прибивают. Дорогу нашел, 22 километра, ехать 17 минут. Машины нет. И нет. И нет. 

В результате выехали из аэропорта только в ШЕСТЬ ЧАСОВ вечера. Как раз в разгар часа пик. Какие нахрен теперь 17 минут. Полчаса. И точно. В шесть тридцать мы у отеля. Ставим машину, поднимаемся по эскалатору на ресепшн. И там тоже очередь... Единственный свободный чел - клерк в углу сбоку за табличкой "guest relations", что это значит мне до конца не понять, но слово гость есть, факт. Я к нему, так и так, мы приехали, чекиниться времени нет. Можно мы наш стафф оставим внизу, а сами ближе к полночи вернемся и заселимся? Он что-то блеет насчет, что он не тот, он не может, нам надо на ресепшн... Я ему говорю - смотри чувак, там чтобы с кем-нибудь поговорить надо в очереди стоять полчаса!!! А он с гордостью - ну типа да, так ведь финальная часть Австралиан Оупен на этой неделе идет, гостей полно! Я ему начал на слово "guest" в его  должности давить, объяснять, что он "relations" налаживать должен. Тупой конь попался, он считает, что должен заботиться только об УЖЕ заселившихся гостях, а мы как бы ЕЩЕ не гости. Еле ему удержался, чтобы не нахамить. Говорю, ты хоть можешь предупредить ресепшен, что мы тут. Чтобы номер не отдали в связи с нашим отсутствием. Вроде уломал его, записал мое имя на какую-то бумажку. Чую - ненадежный пассажир, набрал в Москву, чтобы в отель из турагентства позвонили. Для страховки. Ну все. Валим на стадион.

Прыгаем в такси, товарищ мой с билетами там на входе уже час коптится. Я его с обеда страшилками кормлю, повышаю бодрость.

Прыгаем в такси, ловко проезжаем под мостом и... втыкаемся в пробку. Надо через речку переехать. Мост один. Я таксиста спрашиваю, можно ли туда пройти пешком. Он говорит - нет, тут дорога только одна. Ноу ворриз. Сидим. Антон звонит мне, я звоню в Москву насчет отеля, телефон с интернетом в спешке забыли с собой взять, не могём узнать, можно ли туда пройти пешком через мост или еще как не можем. Вообщем, еще полчаса вместо четырех минут. Приехали. Хорошо, у меня приятель терпеливый. Еще улыбается. Мы потные, как скаковые лошади, одновременно хочется и пить, и в туалет. 15 минут до матча. Побежали искать. Нашли. 

Зашли в арену, у нас сектор 2. по знакм - мы где-то у 19-го. Пошли по кругу. Оказалось, что всего их 20. Обошли стадион по кругу, короче. Дятлы. До начала игры - 7 минут. Свободная касса, купили воды на всех, забежали внутрь, сели, выдохнули. И из под трибун вышли игроки. Первая пара сегодня - Шарапова и Лисицки. Начали разминку на корте. За нами сидит группа пьяных молодых австралов, налитых пивом по самые небалуйся. Явно не интеллигенция. Далеко не интеллигенция. Гогочут, орут, грязные ноги на спинки стула ставят. Булькают теплым пивом из пластмассовых стаканчиков и дышат перегаром. Полная гопота. Один совсем пьяный, еле бормочет. Сидит полусонный и на наш ряд свои ноги просовывает поверх спинок, спать поудобнее устраивается. Моя благоверная на него один раз шикнула, он не понял. Второй раз она ему уже жестко сказала копыта убрать. Он что-то начал мекать и бекать, про свободу своих ног. Остальная братва затихла в предвкушении... Тут Антонище на них шикнул как-то по австралийски, с применением слова "mate" и еще каких-то доходчивых слов. Копыта втянулись обратно. Мы сосредоточились на теннисе.

Маша одной левой (в смысле правой) забрала три первых гейма подряд, потом слила шесть. Потом опять начала играть. Некоторое время. Потом опять как-то бросила. Потом опять включилась. К счастью, в последний раз включилась вовремя, потому, что был как раз третий сет. И если его проиграть то можно как раз ехать домой. 

Жара страшная, и хоть солнце напрямую не бьет в наши места, душно адски. Вентиляцию включили только раз и на минутку. Каждые два гейма, когда игроки садятся на минутку передохнуть, весь стадион встает и начинается движуха. У кого пиво кончилось идет в тубзик и за следующим, вышедшие в прошлую паузу - загружаются обратно с пивасом. Остальные просто встают размять отсиженные чресла. Все пахнет пивом, потом и перегаром. А вот гламуром как раз не пахнет. Публика странная, как с футбола. Такие в Европе на теннис не ходят. Они про него даже не знают. А вот Австралы - "спортивная" нация. Они за все что хочешь болеть будут. Только бы пиво и пирожки были. А сегодня еще особенный день был. В 1/8 играл их Лейтон Хьюитт, Австрал из Мельбурна. Бывший чемпион всего на свете и бывший номер один в туре. Играет он профессионально уже лет пятнадцать, ему сейчас тридцатник. Явно уже скорее на закате карьеры. Для него так высоко залезть в таком турнире уже честь, а кроме него у Австралов больше болеть не за кого. Последний из Могикан. Вот они собрали тут на 1/8 полный главный стадион. Битком. Желто-зеленая чума. 

Джокович с Хьюитом начали играть где-то часов в девять вечера. Стадион орет, кто-то поет, судья на каждой подаче всех благодарит вежливо и намекает на заткнуться. Да куда там! Тут уже всосана мегатонна пива. Хрен заткнешь.  Орут все, даже беременные женщины и маленькие дети. Давай, типа Лейтон, давай! Наши соседи сзади отоспались на Шараповой, сгоняли за пивком и с новой силой начали болеть за своего. Прямо нам в уши. Рядом с нами оказался так же единственный на стадионе человек в клетчатой кепке. Оказалось, это человек-гудок. Он сидел перед нами и кричал, соответственно,  вперед. Но у нас все равно уши закладывало. И каждые два гейма все опять туда-сюда. Полный колхоз... Когда Новак легко взял второй сет, мы двинули нах хаузе. Купили по сувенирному полотенцу на память и убыли. На такси - очередь. Пошли пешком, через парк. И правда - идти минут двадцать, по набережной Ярры. Красота. Прохладно. Парочки на пикнике по всему берегу пристроились. Университетские ангары для лодок стоят рядком. Чудо. 

Пришли в отель, заселились. В душик сходили, с третьего намыливания отмочили от себя нижнее белье и остатки гламура. Упали в койку. Я выловил в холодильнике пивка ледяного. И от любопытства включил телек в номере. А там... третий сет забрал Хьюитт! Стадион бесится. Орут уже маленькие дети прямо в утробе у беременных матерей! Австралия рулит!

Рулила она правда недолго, в четвертом сете Новак решил, что хватит международной политкорректности и достаточно жестко покончил с Хьиттом. Но все равно три часа трансляции телевизионщикам обеспечил. Ставки букмекеров на матч были - 102 за 100 на Джоковича и 1300 к 100 на Хьюитта. А эти парни не лохи, свое дело знают туго. Чуда не произошло. 

На телеке вывалили комментаторы и начали Хьюитта прославлять, как он круто один сет у самого Джоковича взял. Так прям его прославляли, что куда деваться. Как будто ямайский горнолыжник на Олимпиаде с настоящей горки съехал и даже ногу не сломал. Короче, прямо гордость Австралийского спорта. Потом мы посмотрели в записи как Макарова порвала Сирену Вильямс, реально порвала. Настоящая русская машина. Потом посмотрели как японец порвал Тсонгу. Вообще разочарование для меня. Такой здоровый крендель, а держать удар не может. Болтает его то туда, то сюда. То эйсы бьет на 200 км/ч, то в корт с форхенда попасть два раза подряд не может. Будем смотреть на японца дальше. Люблю ямайских горнолыжников.

Получился у нас такой смешанный вечер - типа мы в ложе (туалет, холодное пиво, удобное кресло и все такое), а дух стадиона еще не выветрился. Еще немного на нервах от всей этой поездки. Только к двум часам ночи угомонились. И то, потому, что пиво закончилось.

А вот "ноу ворриз", похоже, будет у нас еще долго "ворриз" вызывать, да еще какие.

В прямом эфире из Мельбурна, спецкорр "Двуединной Россиии", порось Петр.

 

Red Army's Top Secret (легенда для бренда спортивного питания)

Во время второй мировой войны, в самые тяжелые дни 1941 года, когда немецко-фашистская армия быстро продвигалась в глубь Российской территории и над Советами нависла реальная угроза потери Москвы, Сталин издал указ о создании секретного 6-го Управления в составе Народного Комиссариата Науки и наделении его чрезвычайными полномочиями военного времени. Для реализации секретной научной программы в глубине недоступных сибирских лесов военные строители за 6 месяцев построили  новый город - наукоград Ленин.
В течении осени-зимы 1941 года секретные агенты 6го управления по всей стране выявили и завербовали огромное количество талантливых русских ученных и исследователей. Ученным  рассказывали, что они будут работать в новом, суперсовременном научно-исследовательском центре, где им предоставят все необходимое для исследований и полную свободу творчества. Семьям ученных на время их отсутствия обязались предоставлять денежное довольствие и специальные продовольственные карточки. И это было чистой правдой. Но только ее частью.
Завербованных ученных военными самолетами собирали в сибирском городе Ленин, затерянном в Зауралье секретном центре советских стратегических военных исследований. Уйти, уехать, убежать из Ленина было некуда. Вокруг города на многие тысячи километров простиралась бескрайняя тайга. Все, кто тогда попадал сюда, оставались здесь навсегда…
В исследовательском центре действительно имелись все возможные на тот момент инструменты, материалы и оборудование для работы на любую научную тему. В Ленин на время войны была перевезена вся знаменитая библиотека Московского Государственного Университета.
Во время войны все ресурсы страны были брошены на защиту Москвы, по всей стране люди голодали, теплая одежда о и горячая вода были большой роскошью. Но в городе Ленин все было по-другому. Светящиеся электрическим светом здания исследовательского центра, уютные жилые корпуса с душами и ванными,  круглосуточная бесплатная столовая с горячей едой. Сталин создал для ученных настоящую "золотую клетку", в которой советская наука начала ковать оружие победы над фашизмом.
Для большинства людей снаружи слухи о существовании такого центра были чем-то сродни сказки про «Золотой Эльдорадо», все студенты и молодые ученные упорно трудились и мечтали когда-нибудь попасть туда…  И многие действительно попадали...
За время войны спецагенты 6-го Управления нашли и привезли в Ленин более 200 иностранных ученных. Они находили их среди беженцев с запада, среди военнопленных, они тайно вывозили их из оккупированных фашистами территорий. Все они собирались в Ленине и были обязаны трудиться в лабораториях советских ученных  и работать над их научными темами.
За годы войны, ученные коллективы наукограда изобрели ракетные установки залпового огня "катюша", здесь был изобретен автомат Калашникова, здесь была изобретена русская атомная и водородная бомбы.
Когда война закончилась ученных не отпустили домой. При вербовке в Ленин они подписывали контракт с 6-м Управлением, согласно которому они становились военными ученными, становились на полное бессрочное государственное довольствие  и должны были беспрекословно подчиняться приказам Верховного Главнокомандующего Красной Армией Генералиссимуса Сталина. Этот контракт делал их его вечными солдатами в белых халатах.
После войны слухи о секретном городе заключенных ученных распространялись по всей стране стране, люди начинали задавать вопросы, росло недовольство среди ученных. Они не хотели ехать в Ленин работать, не хотели подписывать контракт со Сталиным. Появилось презрительное прозвище наукограда – «шарашка».
Спецагенты 6-го Управления начали прибегать к шантажу и угрозам, чтобы вербовать лучших ученных. Слово "шестое управление" стало для ученных пугающим… Все это очень портило атмосферу "светлого будущего", царящего в наукограде Ленин. Несмотря на запрет на общение на частные темы и тотальную слежку в научном городе, истории вербовки "силой" распространялись среди ученных. Это подрывало их веру в Сталина и Советскую систему. Ученные не могли больше работать с полной самоотдачей, поток открытий начал иссякать..
Долго такая ситуация существовать не могла. Вскоре после смерти Сталина, новый русский вождь Хрущев пошел на уступки ученным. Он заменил пожизненную военную службу на 10-летний контракт и обязательство не разглашать ничего из увиденного в Ленине еще 20 лет. Всем иностранным ученным разрешили вернуться домой.  За разглашение ученных ждала страшная кара - возврат в Ленин навсегда…
За вернувшимися из Ленина ученными велась слежка, их телефоны подслушивали, их соседей заставляли шпионить за ними и докладывать в 6-е Управление. С помощью западных демократий некоторым ученным удалось бежать на Запад, в свободные страны. Но большинство из них таинственно погибло при разных обстоятельствах - они падали под поезда, умирали от пищевого отравления, гибли от лучевой болезни. Могущественный Советский КГБ стоял на страже страшных секретов 6-го Управления!
Только после падения "Железного Занавеса" в 1991 году, Первый Президент Свободной России Борис Ельцин своим указом упразднил 6-е управление и организовал для всех желающих ученных из Ленина отправку домой. Менее чем через месяц наукоград Ленин опустел и прекратил свое существование. Замечательные ученные с удовольствием были приняты на работу в Московский, Ленинградский, Киевский и Минский Университеты, многие из них вернулись на работу в исследовательские отделы своих родных заводов и фабрик по все стране. Но еще 20 лет все они были обязаны хранить молчание. Молчать о своей работе в Ленине и о своих замечательных открытиях. Плоды их трудов по закону принадлежали только государству.
Так закончилась печальная и трагическая история наукограда Ленин, секретного города в тайге, которому мир во многом обязан как избавлением от фашистской чумы, так и возникновением Карибского кризиса в 1969м? году.
Многие знают о русском автомате Калашникова и атомной бомбе, но в Ленине были сделаны и другие открытия, изменившие ход мировой истории. Зимой 1943-го года из осажденного фашистами, голодающего и замерзающего Сталинграда в наукоград Ленин эвакуировали профессора Пирогова, знаменитого русского биолога и физиолога, самого молодого профессора биологии в знаменитом Минском Государственном Университете. Эвакуированный из Минска в Сталинград в самом начале войны,  Пирогов продолжал работать день и ночь над своей научной темой. К декабрю 1943 года Пирогов голодал уже три месяца, жил один в поврежденном бомбежкой неотапливаемом доме и в результате тяжело заболел двусторонней пневмонией. Когда-то могучий 190-сантиметровый русский гигант, чемпион Московского Университета по академической гребле, потерял уже более 30-ти килограммов веса. Шансы на его выживание в осажденном Сталинграде были равны нулю. Но агенты 6го управления вывезли его в Ленин, где за него взялись лучшие умы страны. Ему начали колоть новейшие русские армейские антибиотики, волшебные по тем временам лекарства, которые на фронте давали только раненным советским генералам.
Через две недели пневмония отступила, но профессор был очень истощен. Он не мог вставать с кровати, не мог есть твердую пищу. Для поддержания сил ему ставили капельницы глюкозы, когда он немного окреп его начали поить мясным бульоном и давать пюре из картошки. Профессор выжил. Но все равно был очень слаб. Несмотря на обильное питание его восстановление шло очень медленно.  Он очень быстро утомлялся, не мог подолгу концентрироваться, мыслительная деятельность давалась с трудом. Вес постепенно восстанавливался, но нарастали больше не мышцы, а бессильный подкожный жир. Что-то разладилось в организме Пирогова и никак не хотело налаживаться обратно.  Он был на краю гибели, он уже буквально шел к свету в конце туннеля. Но благодаря своему богатырскому здоровью и помощи врачей вернулся. Он дошел в своем истощении до конца, он на себе прочувствовал физические границы выживания человека. И это стало его вдохновением для дальнейшей работы. Профессор полностью сконцентрировался на вопросах связи питания с эффективностью восстановления организма после стрессов и тяжелых нагрузок. Он первым в Советской стране научно обосновал роль протеинов, жиров и углеводов в обеспечении организма человека энергией, он стал первым, кто обосновал необходимость витаминов и пищевых добавок. Через некоторое время Пирогов возглавил одну из самых крупных биологических лабораторий наукограда, лабораторию экстремального питания. За годы войны в его лаборатории поработали многие выдающиеся русские, немецкие и японские биологи. Объединенный опыт ученных из разных стран дал потрясающие результаты. Немцы привнесли свое умение и знание выделять различные виды протеинов их составляющие аминокислоты, в виде пригодном для питания человека. Японцы имели уникальный опыт и понимание использования жиров, получаемых из разных рыб и их печени, а так же знание растений, содержащих натуральные антиоксиданты. Талант профессора смог понять, объяснить и использовать эффекты по тем временам «чудесных» и «необъяснимых» продуктов.
Во время войны секретная лаборатория дала фронту секретные  «энергетические» таблетки, которые давали  русским снайперам, чтобы они сутками напролет могли выслеживать свою цель, «питательные» таблетки, которые находились в полых рукоятках спасательных ножей всех советских летчиков, которые позволяли сбитому над вражеской территорией пилоту  долго оставаться активным, эффективно скрываться от врага и идти на встречу со своей спасательной партией, в офицерские госпиталя начали поступать питательные белковые коктейли с натуральными витаминами, которые позволяли раненным офицерам быстрее восстанавливаться от ран и возвращаться на фронт.  Многие вещи были изобретены, но так и не успели до окончания войны в 1945м году пойти в массовое производство.
Верхушка советской партийной и государственной элиты, допущенная к тайне существования наукограда Ленин, приезжала к Пирогову для консультаций в связи со своими ранениями или болезнями. Профессор консультировал их, прописывал им правильные диеты, объяснял какие из продуктов лаборатории они должны употреблять, когда и в каком количестве. По неофициальной легенде кремлевских врачей, благодаря секретным таблеткам и коктейлям профессора Пирогова, сам Иосиф Сталин после двух покушений на него,  прожил более чем на десять лет дольше, чем врачи могли предположить.
После войны лаборатория Пирогова переехала из Ленина в подмосковный город Красноармейск и стала целым научно-исследовательским институтом, со своим огромным бетонным зданием, построенным на территории секретного советского военного полигона.  Профессор Пирогов, питаясь и тренируясь по изобретенной им системе, вернул себе былую спортивную форму и, несмотря на свой возраст, начал участвовать в соревнованиях с военными частей, базирующихся на полигоне. За счет своей прекрасной физической формы, подкрепленной научно обоснованным «секретным» питанием, профессор неоднократно выходил победителем в самых разных дисциплинах , как в тяжелой, так и в легкой атлетике. Его успехи подтолкнули его к мыслям о новом использовании его открытия.  Институт экстремального питания начал заниматься… питанием для советских спортсменов. Храня традиции русских ученных, многое из изобретенного им, профессор сначала проверял на себе.
Научное понимание потребностей организма в питательных веществах и витаминах, умение адаптировать питание к конкретному виду спорта, понимание глубинных механизмов функционирования человеческого тела  позволили профессору разработать систему «концентрированных питательных блоков» и воплотить их в наборе продуктов, заменяя которыми часть привычного рациона, спортсмены смогли достигать невероятных успехов. Во многом этим объясняются успехи русских в спорте начиная с середины 50-х годов и мировое доминирование «красной машины» во многих видах спорта до самого конца 2000-х годов.
На многих олимпийских играх в составе Советской делегации зрители могли видеть высокого мускулистого мужчину с идеальной прической в синем пиджаке с гербом Советского Союза на лацкане. Часто он разминался на арене вместе с тяжелоатлетами, метателями диска и молота. Это и был старший консультант по питанию Сборной Советского Союза,  лауреат ордена Ленина и Красной Звезды, профессор Пирогов.
Потеряв всю семью под бомбежкой во время эвакуации из Минска, профессор так никогда больше и не женился. Его семьей стал Советский Союз, Красная Армия и наукоград Ленин. Вся его жизнь была работой во имя прославления силы и могущества Советской Науки, он был убежденным марксистом, безоглядным идеалистом социализма. Он свято верил, что социализм может дать всем людям надежду и светлое будущее, как он дал это ему в самый тягостный и безнадежный момент его жизни.
Красный Профессор не смог пережить развала Советского Союза, узнав об этом из газет он впал в апатию, полностью  прекратил принимать пищу и тихо перестал дышать осенью 1991-го года в возрасте ста семи лет.
В 2011 году истек срок подписки о молчании, которую давали все ученные его лаборатории. Результаты уникальных научных исследований в области питания для людей, занимающихся экстремальной деятельностью впервые стали достоянием всего человечества…

Криворукие гоблины возвращаются

Пришла пора поставить зимнюю резину на машину, а то если как в прошлом году снег выпадет - все, застрял по полной. Решил не ехать к своим деревенским шиномонтерам. Что-то они меня задолбали в прошлый раз. Нашел красивый новый крупный центр - все там есть и магазин, и шиномонтаж и сопутствующие услуги. Все блестит и манит огнями.
Записался, приехал. Вышел манагер, я ему сказал - переобуваемся на зимнюю, лежит в багажнике. Нет, не новая. В прошлом году один сезон в ней накатал. Манагер посмотрел и говорит - резина не подходит. Я говорю, как это не подходит?  А вот так! Нельзя такую сюда ставить. Я ему говорю - слушай, умник, мне типоразмер мой дилер дал, все подходит. Ты типоразмеры что, в уме все знаешь? Может зайдем на сайт и посмотрим? Этот говорит - я ничего не знаю, это резину ставить не будем, подобрать вам хорошую ПОДХОДЯЩУЮ резину? У нас на складе есть большой выбор! Сука.
Вот, думаю, попал. Прямо как у арабов. Мне пофиг, что тебе надо. Я тебе продам, что что мне продать надо. Ну хрен с ним. Поехал к своим, деревенским. Эти все мухой перекинули. Как дело до расчетов дошло, я ему хотел 80 фунтов налом дать. Достал полтинник розовый. Они их тут "пинки" называют, и, обычно, очень подозрительно косятся на персонажей, которые "пинки" из кошелька вынимают. Либо наркодиллер, либо полтос - фальшивый. И то и другое стремно. Но иногда интересно срабатывает.
Монтер мне говорит - квитанция нужна? Я - нет. Тогда давай "пинки" и будь здоров! Согласен? Вот такие тут законопослушные граждане встречаются. Поскольку никаких подотчетных материалов на мою машину списано не было, это в чистом виде сервис был. Никаких следов. Все шито-крыто. Так что полтос себе парни вечером на паб намутили.
Следующие пассажиры вообще супер. Решил я себе в гостинной поставить домашний кинотеатр, привлек лучшие умы человечества - местных инсталляторов. Сетап простой - в гостиной потолок из гипсокартона, над ним чердак. Колонки на потолок, провода по чердаку в угол и кабель-каналом спустить к усилителю. Пришел ко мне Бен. Посмотрел, померял все, про пожелания спросил. Я ему все и рассказал. В целом в теме ориентируюсь, может только последних гаджетов не знаю.
Через неделю присылает мылом комплектацию - помимо прочего барахла, акустика Anhtony Gallo, шарики такие дебильные. Посмотрел на сайте - крепятся только на стенку. Я ему пишу, как насчет потолка? Я провода не хочу видеть по стенкам. Он говорит - я приеду с электриком, он объяснит, как поставить их на стенку, так чтобы невидно было. Под углом будет сверлить, в сторону потолка.  Я его спрашиваю - есть еще варианты, кроме Галло? Нет, все плохое. КЕФ не прет, B&W не рулит, Бозе ваааще отвратительно... Он такое мне предложить не может. Я ему говорю - может поискать кронштейны потолочные для Галло? От других производителей? Или умельцу какому заказать гнутый? Нет, крепеж уникальный, нигде нет. Умельцы не будут делать в таком маленьком количесве кронштейны. Придем к вам, все покажем.
Пришли. Пришел электрик, маленький глухой дядька средних лет. Бен ему объясняет, где какие колонки и все такое. Дядька вообще не в дугу. Последний раз в кино перед войной был. С внуками. Нарисовали ему. Всосал.  Начал мне рассказывать, как он тут все проштробит. И все аккуратненько выдолбит. И провода с потолка гостинной через стенку кухни обратно к услилителю вернет. А чего не через соседей?... Что-то гонит, думаю. Начал он смотреть как и куда сверлить. Ну ладно, в двух сторонах есть разгон, чтобы под градусов 30 к стене засверлиться и по диагонали в потолке  выйти. А две стенки - наружние, над ними уже крыша, выходить наверх некуда. Я спрашиваю, а тут как будем действовать? Он говорит, будем сверлить вот так,  и показывает палец согнутый. Я ему - в смысле не по прямой, а так вот с по дуге с загибом канала под 60 градусов??? Да!, - уверенно отвечает наш мастер. Я ему говорю, а что и СВЕРЛА у вас такие "дуговые" есть? (Я уж сам засомневался, может изобрели чего пока я тут в носу ковыряюсь?) Нет, говорит покровительственно, сверел таких не бывает, сынок! Но при наличии опыта, сноровки и УДАЧИ - можно такое и обычным сверлом насверлить... Тут я полностью прифигел... А если удача отвернется? От крыши через дымоход провода обратно в гостиную воткнем? Ну нет. Вежливо попрощался с дядечкой, проводил его. Проверил, чтобы он с пляжа убрался. Стремно таких электриков к дому подпускать...
Инсталлятора оставил. Говорю Бену - Я все услышал, что хотел. Не будет тут твоих Галло, не ставятся. Забудь. Подбери какие-нибудь другие. Которые бывают белые или серебянные и на потолок ставятся. Хорошо? Бен расстроился, приуныл. Сказал, что поищет. Я параллельно тоже поискал, и в догонку ему скинул пяток вариантов колонок, а так же до кучи - включая трубчатый кронштейн белого цвета для навески на потолок, чтобы через него проводок прошел незаметно. Вместе со ссылкой, где его купить можно.
Так вот этот засранец мне пишет в ответ, что ЕГО колонки гораздо круче того, что я предлагаю. Поэтому он мне ПЛОХИЕ ставить не хочет. А вот МОЙ кронштейн удивительным образом идеально подходит к ЕГО колонкам и он с удовольствием мне всет-таки продаст эти, блин, галимые Галло (в сердцах я так, да простит меня Энтони). И вот вместо того, что бы послать этого Бена к его британской матери, я пишу этот пост. Проблема в том, что остальные инсталляторы прямо со старта оказались хуже Бена. Вообще подрываться не захотели. А некоторые даже не перезвонили. У них тут бум кинотеатров домашних, что-ли? Очередь клиентов стоит? Не понимаю я этих предпринимателей. Откуда деньгам браться, если их никто зарабатывать не хочет? А кто хочет, тоже как-то очень прямолинейно действует. Или миллион, или пошел ты нафиг.
Тут попросил одних сделать мне прикидку по воротам вьездным, сдвижным. Тип стандартный, размер тривиальный, никаких специальных требований. Так мне прислали письмо, что они только все самое лучшее используют для ворот, и все обязательно сертифицировано и лицензировано (в Министрестве заборостроения что-ли?), и они с радостью сделают мне в течение 4-6 МЕСЯЦЕВ мои ворота за 8-10 ТЫСЯЧ ФУНТОВ! Из чистого мифрилла гномы мне их что-ли выкуют??? Вручную? Прямо в Мории?
Начал понимать, почему тут на каждом углу по магазину DIY. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Поделился печалью про ворота с местным приятелем, бывшим строителем. у него подход четкий - идем в магаз, покупаем железо, доски, берем на прокат сварку и болгарку и за выходные делаем в гараже ворота. По интернету заказываем мотор и управление к этому всему. За вторые выходные все устанавливаем. Обмываем. Финита!
У меня тут уже дома своих инструментов и запчастей больше, чем ином московском ЖЭКе. Я по поводу разводки телефона, сети домашней, текущих кранов никому не звоню. Бесполезно. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Как меня это принудительное рукодельничество задолбало...

Переезд - как пол пожара.

Только вроде у меня устоялся круг более ли менее адекватных сервисменов и я перестал жаловаться на тяготы быта в этой стране, как... случилось непоправимое. Пришлось переезжать в новый дом. Правда в пределах одного почтового индекса. Но все же.
Соотвественно встал вопрос подключения газа, воды и электричества. Выглядело все это просто - лезешь на их сайт, жмешь кнопочку "я переезжаю", заполняешь акнекетки типа откуда и куда, жмешь кнопку и все должно сработать. Но на практике все оказалось сложнее. С водой все прошло благополучно, мой клиентский счет система обнаружила, счетчиков воды ни там, ни тут нет. Да, это вам не Европа. Тут все еще по-старинке. Так они мне ответитли, что вообще ничего менять не надо6 они только адрес для выставления счетов поменяли.
А вот сайты газа и электричества номера моих клиентских счетов... не признавали. Веб-сайты обеих чудесных компаний - British Gas и EDF Energy - отрицали существование номеров клиентских счетов, которые я брал... не поверите! Прямо с их бумажных счетов, из графы "номер клиентского счета". Попытки позвонить в указанные организации сначала ни к чему ни привели - время ожидания оператора на линии превышало мое терпение и почти истощало батарейку на телефоне. И если бы еще музыку крутили! Нет, в трубке шла навязчивая реклама их различных пакетов услуг и самовосхваление. На фоне сорокаминутного ожидания оператора, ежеминтуные заявления о любви к клиенту и желании помочь ему любой ценой  звучали лживо.
Я изучил полученные за прошедший ГОД счета более внимательно. Оказалось, что вместо British Gas я был клиентом British Gas Business. Такая же петрушка обнаружилась с электричеством. В адресе для переписки было однозначно указано - EDF Energy Business Accounts. То-то я думал, что немного дороговато тут с газом и электричеством. Просто меня снабжали год по коммерческому тарифу.   Никого не смутило, что оплата привязана к прямому дебетованию на счет физического лица и оплачивается жилая квартира, а не офис. Хотя, какое им дело. Если пациент платит - пусть ему будет. Мистерия. Начал разгадывать.
Пошел на сайт British Gas Business,  обнаружил себя, как клиента. Зашел в раздел "бизнес переезжает" и написал им кто, куда, когда и зачем переезжает. И там было поле для заметок в свободной форме, где я написал им, что я не бизнес и меня надо передать в другое подразделение, для частных лиц. Примерно то же самое сделал с электричеством. Сразу получил от всех мейлы, что они приняли заявку в работу и в ближайшее время со мной свяжутся. Прошла неделя, никто не связывается. Дозвониться невозможно. Выяснил, что новый дом при прежних жильцах снабжался от British Gas. Пошел на их сайт, уже конечно для частных лиц, и заполнил там форму "хочу подключиться".  Самый большой косяк там, что если ты пишешь, что проживал менее трех лет в UK,  то тебе надо позвонить им и поговорить с оператором. Телефончик тот же. Круг замкнулся. Полный П. Ну я на всякий случай написал, что БОЛЬШЕ трех лет жил по прежнему адресу в UK. Если что - скажу ошибся. Нерусский я, твоя моя не понял! Извините! Заработало. Мне начали приходить письма по почте. Мне начали приходить мейлы. Каждый день. Офигенно ободряющие. Скоро все будет хорошо. Примерно пятое из них свидетельствовало мне свое почтение и просило позвонить им срочно. Но по тому же телефону. К счастью тут по закону физически прерывать поставки электричества и газа в жилье нельзя. Бумажная волокита проходит в теплом и освещенном доме. Ну и пусть это будет их проблема! Надо будет - сами позвонят.
Терпел пару дней, потом как-то утром думаю - дай позвоню, может по утрам очередь к оператору поменьше, народ на работе, еще не очухался. Набираю - пипикает, соединяет! Оба-на! Поговорил с девочкой, вообщем такого адреса где я живу в их системе нет, адрес где я жил - я там не жил... Гонит. Я ей прислал мейлом копии счетов на мое имя от их компании на старый адрес. На новый адрес. Это, говорю что? Я их только что в фотошопе нарисовал? Задумалась... Перезвоню, говорит. Я говорю - постой, милая. Газовые счетчики - приборы строгого учета, на дороге не валяются. Давай я тебе номера счетчиков из старого дома продиктую и из нового. Может что и сойдется в твоей системе. Сделали, она отрубилась. Звонит опять - все нашла. Все четыре адреса... Я говорю - давай уточнять. Уточнили. Как она настаивала - по почтовым индексам сверили. Я говорю, может тебе еще на Гуглокарте домики показать? Нет, говорит. Не надо. Перезвоню. Через часок перезванивает. Рассказыват. Все, внесли изменения в систему, теперь адреса всего два. Первый, ваш старый - это адрес коммерческий, не частная квартира. Ну и бог с ней, это бизнес-подразделение пусть парится. А мы вам сейчас новый счет у нас откроем. И подключим с января. А я говорю - ничего, что сейчас ноябрь только начался? А она - дело серьезное, время нужно. Но вы не волнуйтесь, текущий поставщик вас не отключит. Только ему придется оплатить за газ с момента въезда в дом и до момента переключения поставки на нас. Я ей говорю - милая, вы и есть текущий поставщик. У меня есть бумажки от предыдущего хозяина об ежегодном освидетельствовании бойлера, там все в ваших логотипах. Могу даже номерки продиктовать. Она опять - перезвоню. Через часок перезванивает - все, отлично. Нашли еще один клиентский счет, привязали на ваш адрес. Какая-то беда с адресами с этими, все перепутано. Думаю, как там перепутать можно, если адреса из списка выбираются? Вводишь почтовый индекс, а тебе список дают домов на этот индекс зарегистрированных? А кроме списка ввести от себя ничего нельзя. Чтобы дом в индекс включить - это год тут проходит, столько бумажной работы. Кто новостройки покупают - такой головняк первый год имеют с этим. Ну ладно, обратно к делу.
Все, говорит. Нашла. Мы вас еще и электричеством снабжаем. Теперь можете на сайт зайти, зарегистрироваться и в он-лайне всем управлять. Вы наш клиент, скоро бумаги придут. Ок. Зарегистрировался, залогинился, выбрал себе тариф по газу, выбрал по электричеству, выбрал сервис-пакет (облуживание и ремонт бойлера, труб и прочего). Пришли все письма, мы вас везде подключили. Ждите счетов.  И ждите инженера нашего, проведет вам годовой осмотр.
Инженегр позвонил, договорились на время. Пришел. Что-то лазил везде, пыхтел, скрипел. В компьютере рылся. Я ему говорю - все, что здесь установлено у меня в бумагах есть. Что, кто, когда. Предыдущий хозяин был парень был битый местным сервисом, все ходы записывал. И мне наказал!  Не надо, говорит, у меня все в базе данных есть. Открыл электрическую "голову" бойлера, что-то там поменял. Побегал по чердаку (тут разлив через чердак идет), говорит мне - где у вас тут клапан на вводе накопительного водонагревателя? Я говорю - не в курсе. Новенький я. Смотрели, искали - не можем найти. Вроде в документах на установку бойлера клапан есть, а где они физически - не видно. Может кто-то его за стенку зашил или еще как спрятал. Я ему говорю - у меня термостат не регулирует температуру, какую ни поставь, через пол часа бойлер выключается и я замерзаю. Я его из цепи управления временно удалил, таймер включил на 24 часа и температуру в доме регулировал на бойлере нагревом теплоносителя. Я знаю, что не экономно. Что на температуру на улице не реагирует никак. Зато тепло в доме. Хоть просох дом. А то не жили тут пару месяцев, все остыло и набрало влагу. Инженер мне термостат починил, вскрыл и лимб повернул на 30 градусов. Покрутил ось термостата (он биметаллический, простой), где щелкало - поставил на лимбе 22 градуса. И закрыл все. Вуаля. Мои просьбы поставить современный беспроводной термостат с сенсором не над батареей в прихожей (где от него никакого прока нет), а где-нибудь на стене жилой комнаты, успеха не возымели. Это отдельная инсталляция и отдельный визит. И вообще. И так нормально.  Заканчивается праздник тем, что инженер предьявляет мне форму красного цвета и говорит, что эксплуатировать бойлер без клапана опасно, поэтому он все выключил и желтые стикеры налепил, типа - опасно, не включать и прочее. Ну не знаю, говорю. Ставте клапан если нужно. Только странно, что тут систему в 2002 году смонтировали, каждый год ваш инженер тут был - и никаких нареканий. Ничего не знаю, говорит. Я пошел. Вы как клапан найдете звоните. Я говорю - телефон дайте. Он - звоните по нашему центральному номеру, мы напрямую с клиентами не общаемся. Пока! И ускакал. Я пошел печально папочку с документами от отопления и горячей воды листать. И выяснил. Что ТОТ ЖЕ САМЫЙ инженер был тут в 2010 году и установил на систему фильтры от металлических частиц и кальция! Сука! Нашел к чему придраться. Все потому, что этот визит бесплатный. А вот следующий, для установки клапана - платный. Два раза сука! Пока незнаю, как его ущучить. Но думаю над этим.
Написал бывшему хозяину, он во Флориде кости греет. Он говорит - все было путем, установили в 2002 году все, Бритиш Газ все принял, бумажки у тебя в папке.  Каждый год инженеры приходили, заполняли листки осмотра, тоже в папке. Что за клапан и где он - понятия не имеет, не сантехник. Вот такой ребус.
Теперь ищу контору, которая это все делала в 2002 году. Может у них в архиве какая-то исполнительная документация осталась?
Полез на сайт газовщиков, в он-лайн менеджмент моих клиентских счетов. А там их уже ЧЕТЫРЕ, и у каждого свой НОМЕР. Причем два из них я распознал что это (газ и электричество), а вот два вообще не открываются, говорят, что с ними что-то не так и их скоро поправит администратор системы. Это видно наследие сведения счетов. Косяк на косяке.

Мистерия с предыдущим адресом тоже потихоньку разрешилась. Приятель мой, сосед по бывшему адресу рассказал, что дом был много лет муниципальной собственностью, каких-то лесников или что-то еще. Год назад его с аукциона продали, новые хозяева сделали ремонт и сдали его мне. Они насчет уведомления поставщиков коммунальных услуг я так понял не парились.  А вот брокерша (еще одно местное чудовище, в дранных колготках и вечно покрытое кошачьей шерстью), когда  мне его сдала, на мой вопрос относительно "чего дальше делать по коммуналке", сказала, что она им шлет письмо и они мне сами все договора присылают и подключают. Может и не быстро, но надежно. Вот так неприходя в сознание дом и оставался коммерческим объектом. Я их спрашиваю - что же это у вас такая фигня везде?  Ничего не происходит по человечески? А они мне - "исключительный случай". Везет мне на эти "исключительные случаи" тут. Время убивается море.
А вот British Telecom  в этот раз сработал как часы - на веб-сайте попросил их меня переключить и всего с опозданием на один день они меня переключили. Только хаб мой старый  (версия 2.1) не стал тут работать, мне продали незадорого хаб версии 3.0. Пришел по почте хаб, я его воткнул, он сконфигурировался, поднял бродбанд и перестал его поминутно терять. В отличие от предыдущего. Только оказалось, что новый хаб не поддерживает IP-трубку. Вообще. И никогда не будет. Можешь ей гвозди забивать.
Кругом враги. Ну хоть тепло, интернет есть и телефон работает. Государство бережет граждан от произвола монополистов.

Завтрак туриста

Канада, дикая-дикая Британская Колумбия. Южная граница Арктики. Наши дни. Августвский поздний сезон, плодородный год. Сухо, солнце сетит. Везде ягоды созрели, шишки налились... На охотничьей базе сидят охотники с лицензиями на Гризли, Черного Медведя и Лосей. Считают часы до открытия охотничьего сезона. Коротают время за пивком. По-маленькому с ружьем ходят. Стремно, медведи на базу выходят. Год был хороший, медеведей расплодилась тьма, все вниз с холмов валят на прокорм, где полегче и потеплее.
Тут на базу приезжает чужая машина, появляется незнакомец. Явно городского вида. Тощий, одет не по-охотничьи. И не по-лесорубски. Городской, короче. Выходит к нему хозяин базы, Дирк.
Дирк сам немец, но уже 25 лет в Канаде живет. Был менеджером в цементной фирме в Германии, сделал карьеру, заработал немного денег и сбежал от городской жизни. В тайгу. Клавку свою вывез, детей нарожал. Короче, из первых "дауншифтеров" (хотя он, наверное, и слова такого не знает). Настоящий дикий егерь, проводник и лесоруб. Еще дичее будет местных. Неподдельный такой МУЖИК, крепкий, мускулистый, загорелый за лето в дым. Стандартный таежный прикид - треники шерстяные с отвислыми коленками, рубашка байковая в клетку, бейсболка засаленная и очки с дымчатыми стеклами толшиной в мизинец. Грозное оружие вермахта.
Он с самого севера Германии, ист Ост-Фризланда. Типа Голландии, все тоже ниже уровня моря. Народ постоянно дамбы строил, их топило - они чинились, все смывало - они опять все строили и сажали. Чтобы дамба держалась, она "живой" должна быть, душа у нее должна быть. Вот они и замуровывали в дамбы детей ненужных. Не варвары какие, не своих. У цыган покупали! Суровый народец там вывелся, вроде и христиане, а вроде и язычники, вроде не охотники и трапперы, а смелые и сильные. И тут такое явление на пороге...
Дирк его спрашивает, чего приперся, типа сезон еще не начался, пива нет, пошел вон. Тот отвечает - я не охотник, я из Ванкувера, я не пью алкоголь. Это сознание замутняет. Я за ягодами приехал. Я вегетарианец, любитель экологии и полностью "зеленый". Дитя цветов, короче. Ну, как-бы, грибы-ягоды в общественном лесу - общественные. Иди ешь сколько влезет. (Народ там плечами в лесу не толкается, не Подмосковье.)
Дирк ему говорит, типа не вешай нам лапшу, нехрена тут с ружьем по лесу лазить до открытия сезона. Да и полиция тебя если поймает, им про ягодки не вотрешь, конфискует, оштрафует и еще пиндаля даст домой. Вали, короче обратно. Откуда взялся.
А тот говорит, типа - ружья у меня нет, только лукошки и фотик. Не могу зверушек обижать. Я же "зеленый" по-полной! Даже не ношу одежу из кожи убитых живтоных! Ну его и спрашивают мужики - а как если медведь на тебя выйдет? А тот говорит, - Во-первых, медведь никода первый не нападает, его спровоцировать надо. А я не буду! И вообще! Я спою ему песенку! Я в интернете прочитал, что песня медведя умиротворяет и от мыслей дурных отвлекает. Так что все в порядке, никаких проблем. Ну ему говорят - ты чокнутый дятел, не суйся туда. А он - Пойду я все-таки, я свои права знаю. Тайга народная, никто мне не указ. И  пошел.
Ну, когда к вечеру машина обратно мимо базы не проехала (дорога-то одна), поехали за ним, нашли машину оставленную нашли на просеке. Фонариками помахали, покричали, постреляли. Никого. Поехали в ближайший поселок в полицию. Вынули из койки дежурного, вернулись обратно. На утро затеяли спасательную операцию, вызвали рейнджеров, подсобрали проводников из поселка. Вместо открытия охотничьего сезона - весь день по тайге бегали, зверье пугали. Нашли лукошко и сумку егойные. И ничего больше. Пропал, как корова языком слизала. Ну как-бы положенные три дня поисков прошли, тему закрыли. Больше деньги налогоплательшиков тратить нельзя.  Народ наконец-то охотиться стал... Три дня сезона потеряли, не шутка.  Дирк поцокал языком. Для него сезон - это деньги. А потом охотники  нашли случайно его ноги в ботинках. Не стал медведь жрать некожанные ботинки, выплюнул.
Добрый Дирк философски заканчивает свое повествование - "Видно спел, дурак, попсятину нашему рок-медведю! Ха-ха-ха!"
Пожалуй, это была одна из самых печальных историй про малину услышанных мной... Аминь.